Снег

— Снег!

Наконец-то пошел снег. Он падает такой меленький, невесомый. Кажется, что каждая крошечная снежинка кружит отдельно, но вместе они создают неповторимый хоровод метели.

Они касаются моего лица, как нежные поцелуи. Я иду навстречу снегу, вдыхаю морозный воздух и надеюсь найти что-то важное. Снег — моё спасение. Неожиданно для себя я обнаружила, что становлюсь чувствительной к тому, чего раньше не замечала. Вот уже второй день такая перемена погоды, как пасмурное ожидание снега, отзывается в моей бедной голове дикой болью. Проклятая мигрень лишила меня единственной радости, доступной каждому человеку, — возможности думать. При малейшей попытке сосредоточится, что-то осознать, мне начинает казаться, что мой мозг плавится, как сыр в микроволновке. И этот плавленый субпродукт готов вылиться наружу прямо через уши.

— Думать…А зачем собственно? Большинство людей вокруг почти никогда этого не делают. Вернее они находят уйму способов, чтобы перестать думать. Думать — это одно удовольствие, не думать — другое. Думать, осознавать свою жизнь и себя… порой это очень больно. Душа может болеть гораздо сильнее тела. И тогда есть тысяча способов заглушить её трепещущую боль, дать наркоз и усыпить на какое-то время. Наркотики, водка, виртуальные миры, игромания… Их так много — вариантов не думать. Например, пиво — универсальный примиритель с жизнью. Мне в последнее время понравилось «Миллер», 0,33 светлого как раз хватает для просветления темной полосы в жизни. Ну и чтобы не казаться алкоголичкой, далее следует полномасштабно покушать.

Набивание желудка — древнейший способ переключить приоритет кровоснабжения с мозга на желудок. И неважно, что в результате кое-какие части тела не помещаются на стуле и не вписываются в дверной косяк. Эти свинообразные формы ещё один повод не думать. Для чего потом хорошо почитать какую-то интересную книгу, максимально фантастическую, т.е. отдаленную от этого грустного настоящего, которое так неприятно считать реальностью. Например, про Майлза Форкоссигана или Корвина из Амбера. Они такие несгибаемые и умные. У них есть сила воли ползти, когда ноги отказываются идти. И хитрые мозги, чтобы придумать выход из любой ситуации. Или можно взять хороший фильм, ещё лучше сериал. Четыре диска «Звездного пути» и тринадцать дисков «Солдат» дали мне несколько недель безоблачного виртуального счастья: благословенную возможность не думать о себе, думая о них, таких смешных и героических. Переживать не о своих, их неудачах, или радоваться их победам (при отсутствии своих). Не говоря уже о месяцах виртуального счастья от прохождения «Героев меча и магии», «Звездных войн» и всяких прочих «воркрафтов», когда не просто смотришь, а ещё и участвуешь в подвигах. Они перестают быть чужими, эти победы над драконами. Они кажутся родными, эти герои экрана.

Так от чего же именно сейчас меня так угнетает и мучает то, чего я добивалась всеми этими изощренными способами «не думания»?! Мне кажется, что именно сейчас, когда книги дочитаны, кино просмотрено, а комп сломался и сдан в ремонт, именно сейчас мой мозг, оставшийся без внешней пищи, взялся за переваривание внутренней. И в нем, как мимолетная искорка в выключателе, которую замечаешь только когда щелкаешь им в кромешной темноте и знаешь куда смотреть, чтобы заметить, проскочила какая-то важная мысль. Невозможность поймать её всё время ускользающий хвост разливается где-то в глубине, под сводами черепа, гулким болезненным эхом.

Сейчас, вот сейчас отступит мигрень, и я наконец-то увижу, почувствую, осознаю и пойму. Что? То, что вся моя жизнь — бегство. Виртуальное бегство от мира, бегство от себя. Мне было плохо «здесь и сейчас», мне было неуютно со всеми, даже наедине с собой. Что делаю я? То же, что и тысячи до меня. БЕГУ!!! Я создаю свой мир, прячусь в нем, как улитка в домик. Я — создатель волшебных миров! Почему меня это беспокоит? Раньше мне было всё равно, что этот мир нельзя пощупать руками, и что другие его не видят. Наоборот, я скрывала свой внутренний мир в глубине души, как величайшую драгоценность. Много-много лет я выбирала путь одиночества, желая избегать душевной боли. И вот однажды пригласила другого человека в сад своей души. Он представился мне «братом по духу», звал разделить с ним его фантазии.

И мне показалось честным разделить с ним свои. Потом вдруг стало так одиноко без него. Любовь? Нет, скорее зависимость. Наверное, зря. Ошибка… большая ошибка… Мне стало казаться, что мой сказочный сад осквернили, плюнули на алтарь. Странно… Заметила закономерность: как только откроешь душу, обязательно кто-то в неё плюнет. В чем особая притягательность посыпания солью предательства открытых ран души? А может быть это какой-то рефлекс? Как глупо. С детства я наращивала душевную броню, на ежедневной боли училась не показывать свою слабость. Да, пнуть упавшего, это — рефлекс, закон стаи. Нужно во что бы то ни стало стоять, не дать им радости наслаждаться твоими слезами. Так что же это со мной случилось? Почему вдруг я опустила щиты и вышла безоружная в мир? Пришло время? Невозможно соприкоснуться телами в скафандрах, невозможно слиться духовно, не опустив психозащиту. Казалось, что риск оправдан.

А может близость — это миф, сказка для тоскующей по раю души? А реальность простая: в этом мире ты либо жертва, либо палач. Как тонко чувствовал Тальков! Я не хочу быть ни тем, ни другим. Пробовала, не понравилось. И что же осталось? БЕГСТВО! Но невозможно убегать всю жизнь, и нельзя убежать от себя. Что делать? Кто виноват? Извечные вопросы русского человека.