От автора

(фото Михайлова П.Б.)

Нет сложней испытанья,

Чем понять свою суть.

И принять эту ношу:

Жить, творить и дерзнуть!

Надо бы рассказать о себе. Только вот что? Вряд ли кому-то здесь нужны мои паспортные данные или интересны банальные анкетные сведения из других документов, которые почти ничего не говорят о человеке. Как в каждом из живущих, во мне так много разного намешано, что эту «гармонию противоречий» в двух словах не описать. Мудрые люди говорили, что познав себя — познаешь весь мир. И некоторое количество лет назад я начала это увлекательное исследование себя в мире и мира в себе.

И самое неприятное открытие, которое я сделала ещё в детстве, когда попыталась общаться с другими людьми — я не такая, как они. Это было пугающее и очень болезненное открытие, потому что «не такой», «странный» в коллективе быстро становится «белой вороной», изгоем. Когда-то, лет… дцать назад, была до неприличия романтичной девочкой: верила во всё, плакала над романами Грина и судьбой Овода, подарила мальчику в знак симпатии томик стихов. Можете себе представить, как весь класс ржал и издевался надо мной?

Роль «отверженной» мне совсем не понравилась. Для выживания в стае требовалось научиться «притеняться», приспосабливаться: скрывать своё истинное лицо под маской, а душу — за щитами. А так же подчиняться, ходить строем, петь хором, голосовать «за». Научилась, и неплохо, даже иногда назначали, выдвигали командовать. Хотя ощущение собственной чуждости этому миру «обычных людей», где все делятся на палачей и жертв, и абсолютное одиночество прочно поселились внутри. Противоречие между внешним и внутренним доставляло такую боль, что думать и чувствовать не было сил. Загружала себя учебой (а позже работой) в будни, рубилась на компьютере с монстрами по выходным, только чтобы забыться, отвлечься. Когда в конце 90-х порнография и "Дорожный патруль" чередовались по телевизору и уже никого не удивляли, совсем огрубела… Вернее даже доводила себя до состояния полного отупения чувств и мыслей. Методично сливала свою жизнь и не видела выхода. Надежда умирала за компанию с мыслями и чувствами.

Но однажды видно Богу надоело это безобразие, в которое я превратила все его подарки. И ОН подкинул в мой рабочий компьютер ссылку на «Отзвуки серебряного ветра». Автор очень точно уловил и описал самую суть внутренних переживаний человека, которому что-то дано Богом, в обществе "простых людей", кто о своих талантах "не знал, да забыл". И подробно объяснил, что я такая не одна: не первая, а в лучшем случае 555-я идущая по Пути «странных», которым больно и одиноко в мире нормальных людей с простыми потребностями. И что больше всего на свете хотеть этого странного: творить, свободно жить, мечтать, любить, верить — не дефект и не болезнь. И что самое-самое страшное — это отказаться от Божьего дара, предать себя и разменять талант на 30 серебряников (10000$, кучу гамбургеров) сиюминутного уютного благополучия. Это ОСОЗНАНИЕ стало первым камешком. (Хотя понадобилось ещё много разных камней-событий, чтобы я оказалась тут).

Маски срослись с лицом, и чтобы их снять даже наедине с собой, приходилось срывать вместе с кожей. Я так много лет прятала и предавала свой талант, что стала забывать, кто я. Чтобы вспомнить и вернуть хоть что-то потребовалось почти 7 лет, и процесс возвращения к себе ещё продолжается. Возможно, на него уйдет вся оставшаяся жизнь.

Многие книги разных Учителей говорят о том, что человек одновременно является частью чего-то невообразимо огромного и в тоже время уникальной самобытной личностью. В первые годы жизни я была очень счастлива, всё время сочиняла какие-то стишки, песенки, сказочки, рифмовала, как Вини-Пух. Сочинять и дышать в моём внутреннем ощущении были равнозначно. Не знала противоречия между состояниями единения с Вселенной, которая любит и принимает меня, и полной личной свободой. И сейчас наедине с собой, вслушиваясь в свои чувства, вглядываясь в глубину своей души, и преобразуя находки-мысли в слова (на бумаге или экране монитора), я вновь ненадолго обретаю ту утраченную целостность. Ту самую гармонию, в которой пребывала моя душа, только что обосновавшись на ПМЖ в данном теле.

Вот почему я пишу. А что и как, не мне судить. Пожалуйста, не ждите многого. Кое-как набралась смелости показать результаты своих поисков. Буду рада умным советам опытных людей.

P.S. У американских писателей принято украшать свои книги списками благодарностей. А в индийской письменной традиции имя конкретного автора никогда не считалось чем-то существенным, т.к. писатель — лишь перо, инструмент, выразивший Волю Творца. Попробую отыскать «золотую середину». И сказать спасибо за «Историю с продолжением» «Гражданину Галактики», который позвал в «Блистающий мир» слушать «Отзвуки серебряного ветра» возле «Голубятни на желтой поляне», открыл «Тайну» и объяснил как «Трудно быть Богом», научил раздвигать «Границы бесконечности» «Особой реальности», указал «Путь разведчика» к «Гианэе». Каждая книга — волшебная «Дверь в лето», возможность «Беседы с Богом». О, их так много, живущих и уже ушедших Учителей, поделившихся со мной своими мирами и Путями к ним. Спасибо вам всем!