Похоронный марш для политической шпаны Украины. Снежное интермеццо, с несмываемо оранжевыми пятнами

Похоронный марш для политической шпаны Украины. Снежное интермеццо, с несмываемо оранжевыми пятнами

(Ну сколько можно? Скока нуна, стока мона © Казанова, "Улицы разбитых фонарей". Война будет долгой...)

Часть 1

25.03 11:05 http://versii.com/news/275678/

Понимаю, что тема «белого безмолвия» изрядно всех достала. Особенно угнетает истерика некоторых телевизионных каналов, где по-прежнему работают «каманды» галичанских патриотов. Девочки с вытаращенными глазами на фоне заснеженных трамваев, срываясь на крики, рассказывают об ужасах «снежного Армагеддона». Все очень плохо: киевляне собирают огрызки черствого хлеба по мусорникам, поскольку в супермаркетах нет свежих батонов, в автомобильных пробках зафиксированы случаи каннибализма, в сугробах замурованы сотни тысяч патриотов, решивших подучить грамматику украинского языка на свежем воздухе. И, конечно же, во всем виноват преступный режим.

Александра Попова мужественная галичанка вызывает прямо в студию и тычет ему в нос финский опыт. А вот в Финляндии все по-другому. Надо же… Как интересно. Давайте разбираться. За 12 часов выпала месячная норма осадков. Факт? Факт. Мегаполис парализовало? А как же. Не без этого. Ну и что теперь, слепить снежок и застрелиться? Тысячи интернет-«дрочеров» кинулись постить фотки засыпанных автостоянок и улиц. Жалуются на то, что вай-фай работает с перебоями и банки с икрой трудно открывать. Все выглядывают в окно и ждут, когда проедет трактор. Трактора, сука, нет. В лучшем случае есть одинокий дворник субтильного телосложения со сломанной лопатой. Все, песец. Жизнь остановилась.

Это, дорогие товарищи, называется патернализм. Есть такой термин в политологии. Его знают высоколобые ипланы, которые с умным видом рассуждают о неспособности власти справиться со стихийным бедствием. Государство, согласно данной концепции, воспринимается в качестве доброго и внимательного отца («патера»), который выбежит на улицу, почистит снег, принесет свежего хлебушка, сделает массаж ног и заботливо укроет теплым клетчатым пледиком испуганного гражданина. Вот все и ждут в теплых домах, когда все само собой рассосется.

Для жителей галичанского региона теория патернализма особенно близка и понятна. Будучи колонией Австро-Венгрии, они на генетическом уровне усвоили: «хозяева придут и порешают все вопросы туземцев». Но это так, ремарка. Не более того. Конечно же, я не призываю всех брать в руки лопаты и выходить на улицы чистить снег. Это только «ударовцы» могут себе позволить одеть пяток активистов в партийные накидки, провести фотосессию с лопатами и радостно выложить результаты мужественной акции в социальных сетях. А в это время их лидер с накачанным головным мозгом, покраснев от прилива крови к верхней части тела (сказывается чудовищное мыслительное напряжение), рассказывает о готовности США и Евросоюза (как он их только не путает?) ввести санкции в отношении представителей украинской власти. Фашисты из «Свободы» вообще никого не вывели. Потому что факела плохо горят во время снегопада. Тем временем десятки миллионов боевых кроликов-«фронтовиков» активно размножаются в сугробах, вызывая с помощью трения глобальное потепление.

Для жителей галичанского региона теория патернализма особенно близка и понятна. Будучи колонией Австро-Венгрии, они на генетическом уровне усвоили: «хозяева придут и порешают все вопросы туземцев»

Послушав истерику по «плюсам», которые окончательно епнулись на теме блокбастера «Послезавтра», вышел в снежное воскресное утро на автостоянку. Машины, естественно, засыпаны. Чисто визуально обнаружил свою и слегка задумался. Пришел к выводу, что без нормальной лопаты не разобраться. К такому же выводу пришли десятки людей, стройной толпой песдующих к супермаркету «Леруа Марлен». Лопаты пользовались сумасшедшим спросом. Двое пацанов с помощью шуроповерта шустро скручивали изделия. «БСЛ-110» — ностальгически вспомнил я. Большая совковая лопата с длиной черенка 110 сантиметров. Верный друг воина. Однако я не стал поддаваться ностальгии и приобрел чудесную оранжевую лопату со здоровенным захватом. То, что надо. Проваливаясь по пояс в снег, добрался до стоянки и оценил масштабы работы. Надо было прорубить метров десять по центру между двумя рядами машин, чтобы можно было теоретически выехать. Зачем?! — спросит беспокойный читатель, напуганный информационным террором на тему снежного апокалипсиса. Лучше сидеть дома, хаять Попова и писать панические посты в «Фейсбук». Постоянно обновлять свой статус: «засыпало снегом», «хлеба не купил», «трамвай не пришел». Надо, Федя, надо.

Через два часа работы прорубил коридор к машине. Стоянка постепенно оживала. Рядом рубился владелец «Шкоды», орудуя дорожным знаком, прикрепленным к огромному брусу. И что интересно: больше половины машин стояли нетронутыми. Видимо, ждали приезда Попова. Через четыре часа глобальный бруствер свидетельствовал об окончании титанической эпопеи. Потом мы соединили с соседом тоннель, и произошла историческая встреча на Эльбе. Осторожно выехал и добрался до выезда. И входит, и выходит. Замечательно выходит. Знаете, сразу настроение улучшилось. На дорогах тем временем кипела апокалипсическая жизнь. Фуры традиционно буксовали на перекрестках, их с матами вытаскивали окружающие. По утоптанным тропам метались толпы народа с пакетами, набитыми всевозможными продуктами. Четыре воина срочной службы выполняли чисто военную задачу: копать от этого столба и до обеда. Воины честно старались. Откопали глубокую траншею, ведущую в гигантский сугроб. Изредка проезжала маршрутка, за которой гналась темная людская масса с криками и веселым гиканьем.

Надо сказать, что физический труд очень, сука, облагораживает. Пусть несколько бессмысленный, но все же. Как по мне, так это гораздо лучше, чем дрочить на погоду в соцсетях. Такие все нежные стали. Прямо европейцы: пидорасов жалеем, ищем в заснеженном Межигорье унитаз Федоровича, впадаем в восторг от чудесного вкуса «кавы зи Львова». И ни один из ипланов не задумался над тем, что во Львове кофе тупо не растет. Как может быть кофе «зи Львова»?

И еще небольшое отступление от темы. На Плесецком космодроме, где прошли мои школьные годы, снег мог валить неделями, а зима начинала отступать в конце апреля. Но никто не боролся за права пидорасов и не призывал вводить санкции. Парадоксально, но факт. Как по мне, так лучшее лекарство от невротической апатии, вызванной просмотром национальных телеканалов — БСЛ-110. Чудесное средство от стресса.

Александр Зубченко

Источник: Версии

— ------------—

Часть 2

26.03 12:04

http://versii.com/news/275783/

О влиянии аномального снегопада на среднестатистического, то есть очень маленького украинца уже известно практически все. Психологические, физиологические, когнитивные и тактильные особенности восприятия белого дерьма хорошо изучены на основе постов в социальных сетях, богатейшего видео— и аудиоматериала, а также репортажей взволнованных ТП с «плюсов». Но осталось одно «белое пятно», требующее дальнейшего анализа и обобщения с целью продуцирования далеко идущих на… хотя нет, просто выводов. Имеется в виду влияние климата на политику.

Начнем с того, что повезло Юлии Владимировне. Узница «концлагеря железнодорожников» может не волноваться: вопрос с конвоированием ее на судебное заседание в Киев по делу об убийстве бизнесмена Евгения Щербаня отпал сам собой. Дороги тупо заблокированы, поэтому никто уже никуда не едет в ближайшей перспективе. Тимошенко еще до снегопада писала в заявлении, что готова рискнуть своим драгоценным здоровьем и поехать по этапу в столицу. Судя по тексту документа, имеющемуся в распоряжении редакции, Юлия Владимировна готовилась принять нечеловеческие муки, чтобы в итоге ее внесли на носилках в здание суда. Но подлая природа внесла свои коррективы, и Тимошенко не придется гробить свое здоровье, с таким трудом поддерживаемое специалистами из берлинской клинике «Шарите». К сожалению, из-за прихотей арктического циклона не удастся сыграть в народную игру «едет — не едет». Она не приедет. Потом, когда потеплеет, Юлия Владимировна получит прекрасный шанс с ветерком прокатиться в комфортной машине «скорой помощи» в сопровождении цветомузыки, установленной на двух милицейских машинах сопровождения. Плюс бонус: теплый раскладной биотуалет для инвалидов. Все-таки семь часов ехать.

Следующее следствие климатического коллапса: трехчленная оппозиция потеряла отличный шанс продолжить акцию «Восстань, Украина!». По-моему, более подходящий повод, чем снег на голову, трудно себе представить. Снежные заносы, как известно, объединяют. В прямом и переносном смысле этого слова. В соцсетях полно нервничающих ипланов, которые боятся промочить ноги. Истерика стоит та еще. Особенно усердствуют представители третьей волны миграции в Киев, так называемые «дети оранжевой революции». Ну как дети… Здоровые такие мигранты из Галичины. Их же надо беречь и лелеять. Это золотой генофонд нации. Посмотрите на ту же Ирину Фарион. Она же своим примером доказывает справедливость теории еврея Дарвина, что человек реально произошел от обезьяны. Не для того эти люди приехали в столицу, чтобы снег чистить. Осталось лишь поднять массы на восстание и установить контроль в мегаполисе, пока Александр Попов не успел расчистить город. «Свобод-овцы» могли бы выйти на улицы Киева с факелами и растопить снег теплом своих горячих фашистских сердец. Утаптывание Майдана людской массой могло бы способствовать расчистке центра от аномальных прихотей проклятой погоды, организованных, естественно, преступным режимом. Вместо этого фашисты сидели в уютных квартирках, изредка выбегая в супермаркет, где приставали к кассиршам с требованием обслуживать их на украинском языке.

Михаил Вышиванюк, следуя примеру Владимира Путина, лично оделся в костюм аиста и на белом дельтаплане попиздячил в села Бовшив, Нимшин и Галичское спасать пернатых от неизбежной гибели. В руках он держал авоськи с несвежей рыбой, закупленной на бюджетные средства фирмой «Гермес»

А что делал титан головного мозга? Имеется в виду обладатель самых пухлых губ в Раде (второе место у Симоненко) Виталий Кличко. Фактически ничего. Он совершал важный вояж по миру и другим странам. Ряд членов партии получили указание надеть гламурные красные жилеты с партийной символикой и попозировать с лопатами на фоне бедствия. Акция по непонятной причине не получила дальнейшего развития. Видимо, борцов напугал таинственный «желтый снег», появившийся на улицах столицы. Они еще с детства помнят наставление родителей: нельзя есть желтый снег! Потом руководство комитета боксеров-любителей призвало бойкотировать Киевсовет. Затем — ввести международные санкции в отношении украинского руководства. Потом повесился Борис Абрамович Березовский, и с Арсением Яценюком случился приступ депрессии. Он задумчиво жевал овощи, полезные для зубов, и чуть было не раскаялся в том, что советовал кому-то провести массаж простаты обыкновенной морковкой. Оптимальный момент для восстания был безнадежно упущен. И только ТП с телеканала «1+1» старались, как могли. Они рассказывали об ужасах, творящихся на просторах парализованного города. Обыватели жрали перед телевизором и тихо худели, вздрагивая от шорканья совковых лопат.

Не растерялось только руководство Ивано-Франковской обладминистрации. В сложнейших климатических условиях, когда сотни людей застряли на трассах, они приняли единственно правильное решение: спасать аистов. Поскольку Галичина, как известно, является колыбелью украинской культуры. Людей спасать неинтересно. Михаил Вышиванюк, следуя примеру Владимира Путина, лично оделся в костюм аиста и на белом дельтаплане попиздячил в села Бовшив, Нимшин и Галичское спасать пернатых от неизбежной гибели. В руках он держал авоськи с несвежей рыбой, закупленной на бюджетные средства фирмой «Гермес». Птицы очень обрадовались новому члену стаи. Некоторые даже пытались вступить с ним в близкие, практически дружественные отношения, несмотря на холодную погоду. Вот это я называю «чувствовать политическую ситуацию». Аисты, млять, это пять баллов.

И, наконец, третье следствие аномалии: никто уже не обращает внимания на херню, которую несет Ирина Фарион. Кстати, о Фарион я уже писал? Ах да, в контексте теории эволюции Дарвина. Обильные осадки в виде снега притупили восприятие ее очередного законотворческого шедевра: введение уголовной ответственности за умышленные действия, направленные против государственного языка. Цитирую: «умышленные действия, совершенные с целью вытеснения государственного языка из информационного пространства, сужение сферы его функционирования на территории Украины, запрет или ограничение прав на свободное его использование, создание искусственных условий для доминирования иностранного языка в сфере коммуникаций, информационных систем, информационной собственности, в государственных и коммунальных дошкольных учреждениях, общеобразовательных заведениях, средних специальных и высших учебных учреждениях, публичное унижение государственного языка, которое нанесло существенный вред национальным интересам или несет реальную угрозу национальной безопасности Украины, — караются ограничением свободы сроком до 3 лет или лишением свободы на тот же срок». Если бы не снег, то вполне мог бы получиться великолепный срач в стиле «жиды и фашисты». Но климат внес свои коррективы. Честно говоря, я даже затрудняюсь с квалификацией данного высера Фарион. Возможно, она ела слишком много желтого снега. Или на нее самоубийство патриота Украины Березовского произвело такое сильное впечатление?

Александр Зубченко

Источник: Версии

— ------------

Комментарии не менее живописны — только их слишком много, а мне пациента кормить надо. Посмотрите сами, полезно услышать стоны и вой и ощутить плотную ядовитую атмосферу......