Тульпа_Снят

Глава 1.

— Вик, давай займёмся этим вместе, а? Ты только представь, можно же любого актёра создать, певца или знаменитость! Давай, Вик?!

Пока мы с Олей ходили по этажам торгового комплекса, занимаясь шопингом. Моя подруга прожужжала мне все уши, этим тибетским ритуалом. Суть его заключалась в создании воображаемого друга. Насколько я смогла разобрать её восторженный щебет, она прочитала в интернете статью, о том, что можно вообразить обожаемых ею разноцветных пони. Сделать так, чтобы эту маленькую лошадку видела только она, ходила, гуляла, разговаривала. Ох уж мне эти разноцветные пони из радужной страны. Оля мне весь мозг в своё время вынесла этим мульт-сериалом. И не успокоилась, пока до её вечно восторженной головы не дошло, что разделить этого интереса я не смогу. Подругу я, конечно, люблю, но от её розовых лошадок у меня уже чуть ли зубы не сводит. Про сам ритуал она знала мало, но идея иметь всегда рядом любимого мультяшного героя ей настолько понравилась, что Оля просто фонтанировала эмоциями и всё время болтала на эту тему.

Мне, как лучшей подруге, не первый раз приходилось видеть, её горение очередной «гениальной» идеей. Потому я больше молчала и старалась переключиться на выбор и покупку новых вещей, полностью игнорируя муссируемую ею тему. Я знала, это Олино состояние нужно просто переждать. Сейчас она хотя бы положительные эмоции выплёскивает, труднее, когда из неё лезет депрессивная гниль из: «Всё плохо и нет в жизни смысла».

Только мы выходили из очередного бутика, с выбранной блузкой или новым купальником, как она снова заводила песню про создание воображаемого друга. Видя, и видимо наконец-то вспомнив, что к разноцветным пони я равнодушна, Оля зашла с другой стороны. Иметь постоянно рядом с собой фантом любимой звезды, героя моих грёз и тайных мечтаний? Если честно, мне было как-то одновременно и жутко, и интересно это представлять…

— Ой, даже не знаю, Оль. Как-то это всё шизофренией попахивает. Сделаешь ты этого воображаемого фантома, которого видишь только ты. Он появиться, а потом будешь, как дура ходить разговаривать с невидимым собеседником. Зачем мне это надо вообще? Меня и так некоторые на работе сумасшедшей считают. А знаешь почему? Просто потому, что я разговариваю сама с собой, когда рисую макеты!

Оля, поняла, что нащупала моё слабое место. А за весь поход по бутикам торгового комплекса, вместо разговоров о шмотках, я первый раз что-то сказала про тибетский ритуал. Потому, она сразу кинулась убеждать меня с новыми силами.

— Ничего это не шизофрения! Помнишь, у тебя в детстве был воображаемый друг? Так эта тульпа то же самое — при этих словах Оля подняла вверх палец, и весомо припечатала — вот!

Я поморщилась. Нет, ну мне похоже всю жизнь теперь будут вспоминать того несчастного зайчика, с которым я игралась в пять лет! Ну, да… его никто кроме меня не видел, но так как дело было летом на даче у бабушки, может тот заяц и правда был настоящим?! Просто боялся взрослых, вот они его и не видели! Хотя в пользу бабушкиной с мамой версии выступает то, что он со мной разговаривал. Но делал-то он это по заячьи, и вот как раз это я могла вообразить, благо с воображением у меня всё в порядке.

Видя, что я морщусь на её слова про злополучного воображаемого зайца, и помня, что эту старую семейную байку я не люблю, Оля поспешила загладить вину.

— Вик, ну извини, просто это же на самом деле просто воображаемый друг, какие часто бывают у детей, с задатками творческой жилки. А ты художница! Просто тульпа делается уже взрослым человеком и осознанно. Ну, Вик, ну давай попробуем? Мне одной страшно, ну давай, у?

Оля, мило надув губки и взяв меня за локоток, пыталась заглянуть в глаза, чтобы найти в них положительный для себя ответ.

Что тут сделаешь? Я люблю свою подругу. Она натура увлекающаяся, её новое увлечение порою нужно просто перетерпеть. Эх, не злиться же мне на неё, в самом деле, из-за какого-то зайчика? Пришлось обнять и, чмокнув в щёчку, пообещать:

— Ладно, Оль, я сегодня посижу вечером, посмотрю и почитаю сеть об этой твоёй тульпе.

Оля только этого и ждала, подпрыгнула и, закружившись вокруг оси, быстро захлопала в ладоши, а потом со словами:

— Люблю, люблю, люблю тебя, Викусенька!

Прыгнула мне на шею и стала тискать и обнимать. А мне оставалось лишь глупо улыбаться и стоически претерпевать этот фонтанирующий взрыв позитива, с приличным весом. При этом пытаясь не упасть. Мы накупили немало вещей, я несла свои сумки, Оля свои, а тут весь этот груз вместе с ней обрушился на мои хрупкие плечи и уставшие от ходьбы ноги.

Ох, подружка, я тебя, конечно, люблю, но порою мне это стоит больших усилий.

Люди, идущие мимо, косились на странную композицию из двух обнимающихся девушек. Которая топорщилась разноцветными пакетами и сумками, как новогодняя ёлка игрушками и гирляндами.

Глава 2.

Первое, что я сделала, войдя в квартиру, это бросив сумки с покупками на пол прямо у двери, сняла опостылевшие босоножки.

Люблю шопинг, но ходить полдня по торговому центру, в обуви на шпильках, удовольствие ниже среднего. Думала просто зайдем, купим пару-тройку вещей и всё.

Я посмотрела на гору сумок у двери.

Да, знать, что иду за покупками с Олей и при этом думать, что купим всё быстро, было явной глупостью. Эти вечные Олины: «Смотри, какой купальник. Зря я тот купила, нужно было взять этот. Пойдём, поменяем? Вик, мне нужно ещё соль для ванны выбрать. Ой, а давай увлажняющее масло после душа возьмём? Давай я возьму вот это миндальное, а ты бери масло ши. Для твоей кожи оно в самый раз». И так почти в каждом отделе, в каждом бутике и почти на всех этажах центра.

Я снова посмотрела на гору сумок у двери, ноги тупо ныли, а лапки горели огнём, при этом я была почти счастлива.

Но, ничего! Ванна с маслами и минералами вернёт моим бедным ножкам бодрость и здоровье! И я обрету всю полноту своего счастья! О, как раз надену новую блузку, ради покупки которой и был затеян шопинг. Нужно было что-то на работу новое, изящное, при этом простое и выглядящее по-деловому. И шелковый халатик, что меня уговорила взять Оля, тоже померяю, но это всё после ванны!

Соль для ванн, скрабовое мыло для чистки кожи, контрастный душ, а после него втёртое в тело масла ши, принесли с собой покой и умиротворение. Что может быть приятнее?

Из ванны я вышла полностью обнаженной, если не брать во внимание полотенца на голове. По пути из ванны прихватила в прихожей не разобранные сумки. Распаренную и обновлённую после скраба кожу, приятно холодил ветерок из приоткрытой двери на балкон в моей спальне. Стесняться мне было некого, родители за последние пять лет, полностью перебрались жить в загородную дачу. Так что эта квартира полностью принадлежала мне, и я порою так и ходила по ней, без всего.

Войдя в комнату, остановила взгляд на отражении в зеркальной поверхности шкафа, что стоял прямо напротив моей двуспальной кровати.

Нда… мои формы оставляют желать лучшего. Фигура пухловата, да и животик, даже при втягивании в себя, остаётся заметным. Сидячая работа и двухгодичное забивание на себя, сказывается на внешнем виде. Нужно скинуть десяток лишних килограмм. Уже с полгода думаю пойти в фитнес-зал и сесть на диету. Но все эти нервы стресс и работа…

Бросив сумки с покупками у кровати, упала на большую двуспальную кровать, бездумно уставившись в потолок. Мне было очень приятно лежать голым телом, на мягком прохладном покрывале, раскинув руки и ноги в форме морской звезды. Спину и ягодицы холодило покрывало, а сверху тело овевал приятный ветерок. Мне было хорошо…

В последнее время жизнь не часто меня радовала приятными моментами. С того времени как я психанула и порвала со Стасом, как-то моя жизнь пошла кувырком. Наверное правы те, кто говорит, что для нормальной жизни девушке нужен рядом парень… Не знаю, но уж точно не стану терпеть рядом с собой изменника! Нет, не буду о нём думать! Два года прошло, а я всё ещё злюсь когда вспоминаю… Три года совместной жизни в одночасье псу под хвост! И из-за кого? Из-за этой крашеной… Аааа, зла не хватает!

Я встала с кровати, момент отдохновения был испорчен некстати пришедшими воспоминаниями. Но, мне ещё есть чем себя порадовать, купленное шелковый халатик и блузка ждут.

Первой я примерила изящную блузку цвета кофе с молоком. Чуть свободный покрой с изящными манжетами на рукавах и большим воротником мне приглянулись ещё в бутике. А сейчас, надевая её на себя, чувствуя приятную лёгкость ткани, буквально наслаждалась ощущением комфорта, не торопливо застёгивая маленькие пуговки. Не застёгивая блузку до конца, расправив ворот на груди, я посмотрела на своё отражение. Там была томная женщина загадка.

Угу, только больно толстые ляжки у неё из под блузки торчат! И волосы собраны в причёску под названием «воронье гнездо». Хороша загадка!

Мой ехидный внутренний голос, испортил всю магию момента. Теперь я видела в отражении лохматую толстушку, а не загадку. Но, блузка мне нравилась, в ней было легко и комфортно. Повертевшись перед отражением, я поняла, что мой вес она под свободностью форм скрывает. А если как сейчас не застёгивать верх блузки на груди, вообще выгодно показывает аппетитные формы, которым кто-то на работе сможет позавидовать. Перед такой красотой точно не устоит не один парень! Я усмехнулась своим мыслям и подумала, что того парня который обратил бы на меня внимание, ещё найти нужно. Собственно после расставания со Стасом, у меня так и не было серьёзных отношений.

Быстро скинув блузку, я накинула шелковый халатик. Нежный шелк окутал тело прохладой, заставив соски задорно топорщиться сквозь мягкую ткань. Халатик был очень удобный, струящийся блеском шелк, цвета топлёного молока, выгодно очерчивал силуэт фигуры, скрывая лишнее, подчёркивая нужное. Я видела в отражении изящную молодую девушку готовую в любой момент, лёгким движением плеч скинуть халат к своим ногам. Внутренний голос молчал. Халат, лёгкими струями облегал тело, при движении создавая впечатление мягкой грации. В нём хотелось соблазнять!

За два прошедших года, у меня не было даже намёка на серьёзные отношения и мне хотелось это изменить! Это конечно если стереть из воспоминаний пару не значительных интрижек, одна из которых продолжалась, целую неделю. А мне, чтоб отвязаться от приставучего парня, пришлось удалить страничку из ВК. По ней и познакомились…

Ладно, хватит о грустном, это реально нужно стереть из памяти!

Оля просила посмотреть информацию по созданию воображаемого друга, вот этим и займусь. Только что-нибудь сначала сделаю с этими лохмами на голове.

Тоже мне, растрёпа ты Вика, а не эротическая модель, как тут себе напридумывала!

Показав своему отражению язык, я занялась приведением себя в порядок.

А халатик пока снимать не буду!

Глава 3.

Какая же вредина эта Оля! Мало из-за неё вчера не спала всю ночь, читая про создание тульпы, так она мне ещё и в мой законный выходной звонит в десять утра!

— Оль, дай мне поспать в выходной.

Мой голос со сна был настолько хриплым, что мог бы испугать гопника из подворотни, но не мою подругу.

— Ой, Вик, а ты чего ещё спишь? Ай да ладно тебе, я же тебя уже разбудила. Ну и как? Ты читала про тульпу?

— Угу.

— Ну и что скажешь?

— Оль, если ты не прекратишь ко мне с этим доматываться, ничего я делать не буду!

— Значит, если не буду, ты будешь?

Я не особо поняла, что она имела в виду, но решила согласиться и положить трубку.

— Угу. Всё, Оль, спокойной ночи!

Несмотря на удивлённый голос подруги, пытающийся меня убедить в том что: «Сейчас вообще-то не ночь, а обед скоро…», я нажала отбой и, повернувшись на другой бок, попыталась снова уснуть.

В разбуженную Олиным звонком голову лезло много разных мыслей. И все они, как правило, были о создании тульпы. Главный вопрос, который ночью я для себя так и не решила, связываться ли мне с её созданием? Самое интересное, что покопавшись в сети, почитав отзывы и даже узнав, что первыми открывателями современного тульповодства были откровенные сетевые вруны и тролли, я всё равно поверила, создать воображаемого друга можно.

Поняв, что снова уснуть мне не удастся, но не торопясь вставать, я повернулась на спину, закинула руки за голову и решила собрать весь багаж прочитанного за ночь, в один многообразный общий рисунок.

Итак, информация о тульпе появилась впервые где-то в начале двадцатого века, европейцы узнали об этом феномене из книг одной француженки. Она, похоже, первой из европейцев создала тульпу. Тибетские монахи, насколько я поняла создают тульп пачками и используют в качестве посыльных… Вообще всё что я прочитала, надо делить на три основные категории.

Первая категория, это мистические знания и отношение к тульповодству с точки зрения мистики. Как раз это отношение смотрит на «воображаемого друга» — тульпу, как на астральную духовную сущность. Считается, что тульповод, с помощью своего воображения создаёт некий каркас, в который вселяется сущность из иного, более тонкого плана бытия. При мистическом отношении, тульпа, это не продукт, сделанный при помощи воображения, это некий симбиоз воображения и вселившейся туда духовной сущности. Сущность может быть и плохой и хорошей, как повезёт. Такую, тульпу человек создаёт для связи с тонким миром, для влияния на других людей или события.

Вторая категория, это психологическое отношение к тульповодству. Эта сторона подходит к вопросу без всякой мистики и духовно-астральных воззрений. Они считают, что тульповоды просто создают себе рукотворную шезофрению, раздвоение личности, самообман, иллюзию в которую верят. Хорошей стороной такого отношения является уверенность в том, что созданная тульпа имеет прямую связь с подсознанием. Более того, некоторые утверждают, что в тульпу и воплощается часть вашего подсознания.

Третья категория, имеет сугубо утилитарную направленность и отношение к тульповодству. Тут неважно является она плодом воображения или воплощённой умом астральной сущностью. В этой категории люди, тульпу делают утилитарно для каких-то своих нужд. Кто-то чтобы иметь всегда рядом близкого друга, кто-то для того чтобы иметь помощника. Ведь тульпа имеет доступ ко всем твоим знаниям. Кто-то для того чтобы изменить свою жизнь, поставив над собой рискованный эксперемент. А есть и те, кто использует тульпу, в качестве сексуального партнёра.

Собственно именно таких тульповодов большинство, как правило, это девочки или мальчики в районе пятнадцати лет. У которых нет возможности иначе получить сексуальный опыт. И им как раз, неважно, откуда растут корни у созданной тульпы. От психологии ли, от подсознания или от иных, духовных сфер. Как раз с этими молодыми экспериментаторами чаще всего и происходят не приятные вещи. Да, как говориться съехавших с катушек не мало и, как правило, это либо подростки, либо те, кто в процессе использовал «разгоняющие» сознание вещества. Как я поняла, в психушке таких так много, что часть статей о тульповодстве стали принудительно удалять из сети.

Само тульповодство и повальный интерес этой сферой возник в последние пять, может быть, семь лет. Сначала в сети кто-то кого-то тролил тем, что у того есть воображаемый друг. Потом появился блог человека, который описал, как создал самому себе такого воображаемого друга…

В наше время, когда в больших городах живёт куча одиноких по сути своей людей, завести воображаемого друга пожелают многие. Вот и взорвалась та бомба, стали себе создавать всякое, писать по созданию тульп пошаговые инструкции — гайды. Появились специальные слова, такие например, как форсинг — активный процесс создания, хост — человек, создающий тульпу, вондер — придуманное место в котором легче всего создать тульпу.

Моя голова снова, также как сегодня ночью, кипела от мыслей, идей, желаний и сомнений. Я по-прежнему не знала, стоит ли мне заняться этим самым форсингом, начав активно создавать себе тульпу.

То, что я точно не стану создавать себе пони из мультика, это понятно. А если стану то кого?

Я глубоко задумалась над этим вопросом. Перебирая звёзд кино и телевидения, певцов и актёров, даже пару исторических личностей. От мыслей о великих художниках перескочила на черепашек-ниндзей. И вот тут уже откровенно в голос посмеялась над своей разбушевавшейся фантазией. Представив себе такую картину.

Я прихожу домой, а на моей кровати лежит большая зелёная черепаха мутант и говорит мне глубоким сексуальным голосом, с лёгкой эротичной хрипотцой:

— А вот и ты любимая… Я тебя так ждал, я весь твой, иди же ко мне!

И показывает руками, на свою большую, детородную, торчащую к потолку, зелёную арматурину. Намекая этим жестом типа: «прыгай на неё уже давай!».

Я снова не смогла сдержать смеха.

О да, Вика, ты уже точно спятила, лежишь одна в кровати и ржешь над сексуальными фантазиями о черепахе мутанте.

Стоп! Сексуальные фантазии?

Скрестив ноги, я уселась посреди своей двуспальной кровати. Похоже, так и есть. Фантазии про звёзд и великих, так или иначе, принимали сексуальный окрас. Голод у тебя похоже Вика и парень тебе нужен. И парень не просто на вечер, а как со Стасом, надолго. Нет, не как со Стасом, на дольше, на всю жизнь! Тульпа?

Поставив локти на колени скрещенных ног, я положила подбородок на сцепленные в замок пальцы рук. Задумчиво вперив взгляд в никуда — мне было о чём подумать.

Возможно, когда-нибудь я даже напишу такую картину. Большая светлая спальня, посередине которой, стоит обширная двуспальная кровать. На ней сидит девушка с взлохмаченной со сна причёской. Её ноги скрещены, локти рук упираются в колени, подбородок в скрещенные пальцы рук. Лёгенькая ночнушка задралась и мало что прикрывает. Даже наоборот, слишком много открывает взгляду стороннего наблюдателя. В ногах у девушки, немым укором лежит скомканное одеяло. Но, весь смак картины будет не в открытых взору интимных прелестях, они как раз будут затемнены тенями и будут на картине скорее угадываться, а во взгляде. Взгляд чистых зелёных глаз, устремлён в никуда. Этот отсутствующий в настоящим взгляд, будет создавать общее впечатление, о сидящей в комнате девушке, как о видящей незримое.

Ага, Роденовский «Мыслитель» рядом с таким шедевром будет просто отдыхать в сторонке. Плохо, что я забросила живопись, отдав предпочтение цифровой графике.

Я на самом деле так глубоко погрузилась в размышления, что видела совершенно не то, что меня окружало.

Глава 4.

Сидя на кровати и крепко думая, я поняла про саму себя несколько моментов, из-за которых всё таки взялась за создание воображаемого друга.

Во первых, мне уже двадцать три, причём два года из этих лет я одна. Нет, это всё не страшно, страшно другое. Мои размышления привели меня к выводу о том, что я начала привыкать к одиночеству. Тот несчастный «прилипала» из-за которого я удалила страничку из ВК, похоже на самом деле потерял от меня голову. Злосчастная любовь с первого взгляда, но без взаимности с моей стороны. Вернее с моей стороны взаимности хватило всего на две ночи. Нет, всё было пусть и не супер, но совершенно неплохо и со временем, возможно, могло бы стать лучше. Только вот, похоже, именно этого я и испугалась. Испугалась перерастания случайных отношений в нечто большее. Испугалась, что привяжусь, что полюблю, а потом, как со Стасом было, приду в один «прекрасный» день домой, а он там в постели с другой. И снова нестерпимая боль, снова душа в клочья и псу под хвост несколько лет совместной жизни. Не хочу!

Во вторых. Мне не нравиться быть одной, я не хочу к этому привыкать! Не хочу своими же собственными руками лишать себя шансов на простое женское счастье. Хочу, чтобы в моей жизни появился настоящий мужчина! А как это сделать, если я боюсь заводить новые отношения и, похоже, всё ещё не закончила отношения со Стасом? Не смотря на то, что прошло уже два года, меня продолжают бить эмоции при воспоминании о Стасе. Нет, я уже давно не хочу к нему вернуться, но он и ситуация с расставанием, меня до сих пор злит. И все те мелкие интрижки, которые у меня всё-таки были за два года, в какой-то степени были местью Стасу. Я мстила воспоминаниям о нём в своей голове.

Осознав всё это, мне и пришла в голову мысль. А что если создать тульпу в качестве средства, которое поможет завершить отношения со Стасом? Что если я создам некий объект с чертами характера Стаса. Что если мне создать воображаемого человека, который будет жить со мной рядом? Возможно, он не даст мне привыкнуть к одиночеству? Пусть он разбрасывает носки по комнате, пусть он не моет за собой чашки и тарелки, а мне за ним придётся их мыть. Пусть он будет забывать опускать сидение в туалете. Пусть меня это будет раздражать, и я буду его приучать к чистоте и порядку, а он меня будет любить, не слушаться и заставлять сидеть на диете и ходить на фитнес. Да, он будет воображаемым, но он поможет мне не заплесневеть в своей идеальной домашней чистоте и одиноком порядке.

Придя к таким мыслям, я и приняла решение форсить тульпу. Весь вопрос был лишь в том, с чего начинать? За плечами у меня была ночь и горы прочитанного, но способов было много, нужно было выбрать тот, который подойдёт мне.

Когда не знаешь что делать и как поступить, спроси совета у подруги. Угу, она тебя так запутает своими советами, что ты в попытке избавиться от этих пут, сама найдёшь решение! Именно по этому, я позвонила Оле.

Она была явно на меня обижена, за то, как я с утра бросила трубку. Потому, мне пришлось подождать пока она возьмёт трубку и раздраженным голосом скажет:

— Ало?

— Оль, а ты вообще по какой методике форьсить хочешь? — я решила сразу брать быка за её рога и тупо игнорить все обиды на меня.

Оля какое-то время помолчала в трубку. Видимо решая трудный вопрос, ответить ли мне или сначала высказать все обиды? Но, подруга всё ещё «болела» этой темой. Потому, голос с раздраженного сменился на заинтересованный и она принялась тараторить:

— Я уже всё продумала! Начинать нужно с вондера или осознанного сна, ну можно с медитации. Помнишь, как Стас на йоге учил в медитации представлять «место покоя» где безопасно, хорошо, удобно и приятно? Это же почти тот же самый вондерленд!

Умеет Оля вспомнить. Да, Стас был инструктор по йоге. Мы с ним познакомились как раз тогда, когда Оля в очередном своём «горячем» состоянии, уговорила меня записаться в группу по йоге. И мы со Стасом были три с небольшим года вместе, пока он не привёл в нашу с ним квартиру другую из нового набора. На «дополнительные» занятия. А я, вернувшись с работы пораньше, не увидела этих занятий в нашей кровати…

— Вик, ну ты чего молчишь?

— Да, вот Оль, никак слов благодарности тебе не подберу. За то, что ты мне снова напомнила об этом… этом… изменнике!

Сказать, о нём мне хотелось грубее, даже матом. Но, я давно взяла за правило, о бывших плохо не говорить. Как бы больно и неприятно, они мне не сделали.

— Ой, извини, я не подумала.

Угу, а голос-то довольный. Вот ведь коза какая, отомстила за звонок. Ладно, потом сочтёмся, а сейчас о деле…

Болтали мы с Олей долго, в результате, как я и надеялась, у меня получилось понять для себя, с чего начинать.

В сети много руководств по тульповодству и началу форсинга, но как я поняла, пробуя много разных методик, нужно менять их под себя. Если следовать тибетскому ритуалу, начинать нужно с медитации. Если следовать психологическими тропами, начинать нужно с визуализации и как можно более подробного представления о создаваемой тульпе. Тут нужно понимать для начала как тульпа выглядит, дышит, пахнет, говорит во всех мельчайших подробностях. Если подходить утилитарно, то образ нужно нарисовать на бумаге, описать в тексте историю встречи и, как Оля хотела, начать с вондера. Из созданного собственным воображением места, вытаскивая тульпу, сначала фантазируя, потом убеждая себя в этих фантазиях, затем воображая, как вы общаетесь, видя во снах, и только потом постепенно проявляя в мир.

Я поняла, что пойду собственным путём. Но, для начала мне нужно придумать характер, повадки и другие важные детали моего выдуманного друга.

Глава 5.

Прочитав, рассказ одного из тульповодов, как его воображаемая подружка, потешаясь над ним, занималась стриптизом в вагоне метро. Я решила, мне не хочется иметь тульпу постоянно рядом с собой. Это неудобно, а со стороны некоторым людям мои действия или некоторые реакции будут казаться странными.

Открыв ворд в ноутбуке, я принялась описывать, каким вижу образ своего парня.

Мой парень, будет проявляться только в моей квартире. И проявляться он будет в определённое время. Как бы приходя домой с работы, часиков после семи и уходя на неё к восьми. Он у меня будет преуспевающим бизнесменом, у которого есть своя фирма. Иногда он будет уезжать в командировки на пару дней.

Хорошенько подумав, поняла, мне нужно будет порой отдохнуть от всяких тульп, опять же, вдруг кого-то позову в гости.

Это будет мужчина за тридцать, с твёрдым взглядом серо-голубых глаз. У него будут длинные волосы, которые он собирает в хвост, а иногда он будет позволять заплетать ему косичку, и будет ходить с ней. Его тело будет подтянутым, спортивным, мышцы не такие большие как у качков, но все чётко видимые и сильные. Лицо улыбчивое и очень приятный смех, он любит надомною подшучивать. По-доброму, легко, иронично и очень тепло.

Не все его черты характера мне будут нравиться. Пусть он умеет быть упорным, настойчивым, а порою и вредным. Пусть не боится быть мне неудобным. Даже заранее зная, что мне может что-то не понравиться, пусть делает это, если считает правильным. И даже, наверное, пусть не боится сделать мне больно, если от этого мне, по его мнению, будет польза.

Над последним пунктом я призадумалась, отстранившись от ноутбука. Мне хочется, чтобы он мог заставить заниматься меня фитнесом. Если нужно, то и пинками выкидывая с утра из кровати, заставляя этим отправиться на утреннюю пробежку. Да, этот пункт оставлю, главное нужно написать, что он должен меня любить и никогда не делать больно просто так. Ну и даже делая, пусть это будет не сильно больно…

Полностью нужный мне образ я сформировала ближе к третьему дню, постоянно думая, меняя мнения, корректируя список на ноутбуке. Попутно с составлением полного образа, я медитировала каждый вечер. Моим вондером был образ моей собственной квартиры. Медитируя в спальне, я воображала, что просто занимаюсь вечерней медитацией, а Миша находиться где-то рядом в квартире. Он ходит, лежит на кровати или пока я медитирую, сидит в ноутбуке и что-то пишет, смотрит, читает, проще говоря, ведёт обычную жизнь.

Мне было не трудно это представлять. Вспоминая вечера, что были у нас со Стасом, немного изменив и скорректировав их, именно эти воспоминания дали основу.

Для самой себя, я приняла твёрдое решение, даже в уме, не говорить слово «тульпа». Нет, просто Миша — мой парень, с которым я живу вместе.

Приходя вечером домой, первое, что я делала, это от дверей кричала:

— Милый, я пришла! А ты уже дома?

Старательно прислушиваясь, не будет ли ответа. Порою от этого было немного жутковато. Восемь дней форсинга результатов не дали. Первый робкий результат произошел на девятый.

Я уже привычно завершила вечернюю медитацию, и вставала с коврика, когда почувствовала на себе чей-то взгляд. Тут же, по моему телу пробежал табун мурашек, захотелось повернуться и осмотреться. Я знала, что одна в квартире, но мне очень сильно захотелось пойти проверить, все комнаты. Да и вообще, закрыта ли входная дверь, стало немного страшновато. Появилась паранойная мысль, не залез ли кто-то на балкон? Это на четвёртый-то этаж?! Изнутри появилось ощущение, дружеской усмешки. Так порою мой дедушка, внешне не показывая вида, усмехался над своей любимой внучкой. Он то, вида не показывал, а я ощущала эту усмехающуюся добрую волну. Вот и сейчас я почувствовала что-то похожее. Похоже, это ощущение шло именно от Миши.

Это было первое, но не последнее его проявление. Я продолжала форсить каждый день, если бывало жутко, звонила Оле. Несколько раз она ночевала у меня, когда одной мне было страшно. Пару раз у неё ночевала я. Она тоже форсила, и рассказывала, как вовсю играет со своим тульпо-пони во сне. Кроме подобных снов у неё результатов не было.

Глава 6.

— Оль, с твоей стороны это просто нечестно. Я из-за кого этим всем занялась?

Вот так вот попросишь любимую подругу приехать переночевать, а она ни в какую.

— Вик, прости, сегодня просто не могу! У меня свидание с Артёмом. Вик, ты должна меня понять, я же этого так ждала!

Да, про Артёма я слышу уже с середины лета. Оля с ним познакомилась на одном из форумов по тульповодству. Он утверждал, что имеет две тульпы. Не знаю насколько это правда, но Оля после двух месяцев общения в сети, наконец-то смогла вытащить его на встречу.

— Ладно, Оль, встречайся, давай со своим Артёмом, я сама как-нибудь разберусь.

— Вик, не обижайся, просто…

Я отключила трубку и бросила её на кровать, в ноги. Я снова сидела на ней у себя в комнате. Сидела, обнявшись с подушкой, хотелось плакать, мне сейчас было очень одиноко и обидно.

Прошло два месяца с начала форсинга. Я жила своей обычной жизнью, ходила на работу, рисовала макеты сайтов, приходила домой и общалась с Мишей. У меня вошло в привычку говорить с ним дома. Сначала я делала вид, что он в соседней рабочей комнате, на кухне в зале у телевизора или в спальне. Он всегда был где-то тут, просто вышел в другую комнату и я его не вижу. Порою мне даже казалось, что он оттуда мне отвечает. Я каждый вечер садилась медитировать, как и разговоры с самой собой дома, это уже вошло в привычку. После медитации, я скрупулёзно записывала в интернет-дневник свои результаты, когда они были, конечно. Мой дневник, один из многих в сети…

Сегодня, случился значительный прорыв. Уже при выходе из медитации, я почувствовала, как меня по спине погладила ладонь. Ладонь была тёплая, а поглаживание нежным. Вместе с этим поглаживанием, мне послышались слова, но их я разобрать не смогла. Из непонятного бормотания, чётко смогла уловить лишь интонацию. Это была интонация ожидания, вопрошания и расположения. Так обращаются к старому другу, которому понадобилась помощь. За все два месяца форсинга я не просто чувствовала волну доброты, взгляд пронизывающий меня насквозь или отдалённое бормотание, толи выдуманное мною, толи реальное, нет! Сегодня я почувствовала прикосновение, я его реально ощутила! Это была новость, это был прорыв, мне хотелось поделиться с Олей… А она…

Я думала, что она приедет, и я расскажу ей об таком результате за кружечкой чая, да и вообще… Слёзы сами потекли из глаз. Променяла меня сегодня подружка на дурацкого сетевого тульповода.

Свернувшись калачиком на большой кровати, прижимая к животу подушку, я, уткнувшись в неё, тихо плакала, шмыгая носом. В этот момент, я снова почувствовала чьё-то присутствие рядом. Тёплую руку на своей спине и тихое еле различимое бормотание, с успокаивающими интонациями. Несмотря на обиду, мне было хорошо и приятно лежать и вот так вот тихонечко плакать.

Сама Оля прекратила форсинг чуть-чуть не дотянув месячного срока. Ей, похоже, было интереснее об говорить, спорить, узнавать о чужих результатах, а не добиваться своего. Ей было интереснее ночи напролёт общаться с Артёмом. После этого давать советы мне, как лучше форсить, а не делать это самой. Ну и всё Олечка, я на тебя обиделась!

Лёжа в обнимку с подушкой, ревя и обижаясь на Олю, при этом чувствуя, как мне гладят спину, я не заметно для себя, заснула. Пришедший сон был ярким и реалистичным, меня обнимал Миша. Мы с ним лежали в кровати, я обнимала подушку, он сзади, прижавшись ко мне всем телом, гладил мою голову. Это было так естественно и просто, как может быть только во сне, там ты не удивляешься никаким странностям. Я рассказывала ему про свои обиды на Олю, а он успокаивал, просил не обижаться на свою лучшую подругу. Глубоким, проникающим прямо куда-то мне в грудь, голосом, он говорил:

— Солнышко, каждый имеет право на личное счастье. Твоя Оля, пытается устроить своё. И если у неё не получиться, прибежит за помощью к тебе. Ты будешь злиться и не поможешь?

В том сне, мы много говорили. О нас с ним, об Оле, кажется даже о Боге и политике. Точно всего на утро я вспомнить не смогла. Но вот ощущение защищённости, спокойствия и любимого человека рядом, со мной оставались на протяжении всего дня. Даже рабочая суета и придирки по пустякам от нового менеджера, не заставили исчезнуть эти ощущения.

А вечером, возвращаясь с работы, домой, я по-новому смотрела на весь окружающий мир. Лето подходило к концу, вечера стали холодными, воздух был прозрачным и щекотал свежестью саму душу. Я шла домой. Меня с каждым приближающим к дому шагом, с каждым глотком вечернего воздуха, наполняло ощущение всё большего и большего счастья. Я просто упивалась моментом и ждала новой встречи с Мишей.

Глава 7.

Миша вошел в мою жизнь, как неотъемлемый её элемент. Уже давно прошли те времена, когда я могла с ним общаться только во сне. Сейчас он вполне отчётливо отвечал мне на моё:

— Милый, я дома!

Своим глубоким голосом:

— Привет, Солнышко, как прошел день?

И я рассказывала ему о том, как прошел день. Да, я отчётливо слышала его голос. Мы с ним часто и подолгу говорили, хотя он, как и любой парень, предпочитал больше молчать. Нет, я не видела его, но чувствовала. Он иногда мог меня ущипнуть или шлёпнуть по попе. Я по-прежнему медитировала каждый вечер, перед тем как лечь спать. Он, перед сном, всегда сидел в рабочей комнате, это была моя спальня до того как папа с мамой перебрались жить в загородный дом. А после, я сделала из своей старой комнаты что-то наподобие рабочего кабинета. Там у меня стоял мольберт, там были краски и кисти. Миша сделал всё, для того чтобы я начала рисовать. Результатом этих усилий, стал его красочный портрет. Миша, всегда, перед сном сидел там, разгребая бумаги фирмы, и что-то печатал в ноутбуке. Нет, я этого не видела, просто знала, что так и есть. Странное ощущение, когда ты про другого знаешь можно сказать всё и в тоже время осознаёшь его и себя разными людьми.

У нас с ним был некий вечерний ритуал. Обычно, закончив вечернюю медитацию, я ложилась в кровать и ждала его. Обычно Миша приходил, когда я проваливалась в полусон-полуявь. Стоило мне немного задремать, и я ощущала в полусне, как откидывается одеяло, как проминается кровать под большим и сильным телом. Он всегда проводил по моей спине рукой или кончиками пальцев. От самых ягодиц, вверх по позвоночнику в прогибе таллии, выше, между лопаток. Поднимаясь с нежной неторопливостью и вызывая толпу мурашек бегущих вслед движению руки, по шеи, касаясь затылка, в который от этого прикосновения вбивался колюче-щекочущий пучок искристых мурашек, заставляя сознание плыть. Двигаясь по спине его рука во мне рождала волну желания. Волна неслась, сметая всё на своём пути, накрывала с головой, когда он касался затылка, и взрывалась в ней горячими брызгами. Буквально вышвыривая меня в очередной мокрый сон.

Да, вот уже на протяжении четырёх месяцев, почти каждую ночь я видела эротические сны с участием Миши. Причём разрядка и все ощущения в тех снах были такими сильными и мощными, каких в реальности у меня никогда не было.

Правильно говорят, удовлетворённая женщина, счастье для всех, неудовлетворённая — горе. Такая жизнь отразилась на мне благотворно. Я, что называется, «цвела и пахла». На работе девочки пытались узнать, кто у меня появился? А новый менеджер, вместо придирок к работе, по мере сил пытался со мной флиртовать.

— Да, Андрей Владимирович, я приду на корпоратив одна.

— Вика, вы можете называть меня просто Андрей, без всякого отчества. А сам Новый Год вы, где планируете встретить?

— Меня пригласила к себе подруга, у неё дома встречу.

— А давайте вместе со мной на Барбадос?

— Спасибо за предложение, Андрей, но я откажусь. И извините, мне нужно ещё макет дорисовать, сами же торопили со сроками.

Андрей с явным сожалением вздыхает и пожав плечами отходит в сторонку.

Приближение Нового Года, до которого оставалось полторы недели, ускорило бег времени. Все торопились успеть и завершить дела перед праздником. Это отразилось даже на поведении Миши. Он сбавил темп, и снов, к которым я успела привыкнуть, не было уже пять дней подряд.

На все вопросы по этому поводу Миша, отвечал:

— Солнышко, потерпи, у нас с тобой всё ещё будет. Сейчас столько суеты и забот, что ночью хочется просто спать.

Я ему верила и, честно сказать, мне самой несильно хотелось. Ощущение, что я засыпаю в его сильных объятиях, были со мной и мне этого хватало. Он по-прежнему соблюдал наш вечерний ритуал, приходя в момент моей полудрёмы, проводил рукой по спине, рождая волну мурашек и приятных ощущений, но сны, в которые я проваливалась, были обычные.

Мне с каждым днём сильнее хотелось увидеть Мишу глазами, чтобы надёжнее проявить его в своём мире. В каждой вечерней медитации я пыталась как можно яснее, подробнее и детальнее визуализировать его. Несколько рисунков полностью обнаженного Миши, стали результатом этих усилий и были глубоко запрятаны в рабочей комнате. Я знала практически каждую родинку, ямку или впадинку его тела, но мне пока не удавалось проявить его полностью для себя видимым. Ночью, в темноте, я порою видела смутные тени обнимающих меня рук, но не более этого.

Всё изменил Новый Год.

Глава 8.

С Артёмом у Оли не заладилось, но именно он, познакомил её с Антоном. Или, как сама Оля называла, с Тошей. Оля с Тошей жили вместе вот уже три месяца, и хотя их квартира находилась от моей в паре остановок. Пешком дойти минут пятнадцать потерять. В гости меня позвали только на Новый Год. Тошу, я видела всего несколько раз и знала не очень хорошо. С Олей мы помирились, но так как обе были по маковку погружены в свои новые отношения и позитивные переживания, нам было не до друг друга.

Новый Год мы встретили дружно и весело. Оля с Тошей собрали у себя шумную, но приятную компанию. Я хоть и не знала большую часть народа, не чувствовала себя лишней, мне было хорошо.

С Мишей мы договорились сразу, встречаем Новый Год в разных компаниях, но оба приходим домой к трём-четырём утра, и проводим эту ночь вместе.

Несмотря на то, что я похоже немного переборщила с шампанским и кроме весёлого настроения, меня ощутимо вело то в одну, то в другую сторону, а в теле была онемелая лёгкость, до дома я добралась без приключений. На улице в три часа ночи было светло как днём. Народ смеющимися и хлопающими петардами кучками гулял по улицам. От нашей компании, вышедшей из дома на улицу запустить салют, я отделилась не заметно. По пути мне попался очень высокий дядечка с ватной бородой и в красной шапочке, который протянул мне бутылку шампанского со словами:

— Красавица, выпей с дедушкой Морозом! Он тебе за это одно желание исполнит!

А я взяла и выпила, пожелав наконец-то увидеть свою тульпу воочию!

В квартиру я вошла с пьяным криком:

— Миша, я дома! С Новым Годом тебя!

Ответом мне была тишина. Но, я была на веселее и не обратила на это внимания. Подумаешь, я просто пришла домой раньше, вот и всё. Сняв одежду, пошла сначала в ванну, а потом на кухню, достала из холодильника бутылку вина, а из шкафа фужеры, отправилась в спальню. На пороге, которой, застыла немым изваянием.

Ковёр и кровать в комнате, были усыпаны лепестками роз. В середине кровати сидел он, Миша и я его видела! Длинные чёрные волосы были стянуты в конский хвост, правильные черты лица. Он смотрел на меня иронично прищуренными глазами, где-то в их глубине пряча улыбку, которую выдавали лишь уголки приподнятых губ и лучики морщинок в уголках глаз. Он был в рубашке цвета грозового неба с длинными, но сейчас закатанными до локтей рукавами. Рубашка была полностью расстёгнута на все пуговицы. Открывая взору рельефный торс, подтянутого спортивного тела. Одной рукой он опирался на кровать, в другой держал одинокую розу. Это был он, мой, полностью видимый Мишка!

Не помня себя, я кинулась его обнимать, а он, смеясь, повалился в постель с возгласом:

— Осторожно, дурёха! Уколешься же о розу.

Да какие там розы, я его видела, я чувствовала каждый изгиб его сильного тела под своими руками. Целуя его, тонула в целом сонме вкусовых ощущений, я вдыхала его запах. Хотя сейчас вся комната пахла розами, стаскивая с него рубашку и давая раздеть себя, я чувствовала именно его, горьковато-терпкий, безумно родной, вкусный запах своего мужчины!

Эта Новогодняя Ночь, была самой чудесной в моей жизни. Миша чувствовал меня, как никто. Любое его движение было продолжением моего, любое прикосновение несло такую гамму ощущений, впечатлений и эмоций, что про каждое можно написать поэму. Меня как личности не существовало в этом мире. Я, вся и полностью, была погружена в мир эмоций и ощущений. Я поднималась, взлетая в головокружительные выси, взрываясь там фонтанами, брызжущими мириадами новых, разлетающихся взрывами в стороны, огненно-чувственных фейерверков. В тот момент, когда всё взрывы затухали, я зависала в головокружительной невесомости, от которой каруселью начинала ехать голова, и начиналось моё падение вниз. Я падала из тех высей, где нет воздуха от обилия невероятных ощущений и где до звёзд, можно дотянуться рукой. Сначала медленно, а потом с каждым ударом сердца всё быстрее и быстрее, я мчалась вниз, сердце билась так сильно и быстро, что казалось, сейчас вырвется! И в этот момент со всей силой набранной скорости, я разбивалась о землю. На краткий миг, видя реальный мир. Растекаясь ошмётками брызг и обрывками ощущений от пережитых эмоций и ощущений. Эти обрывки медленно, но верно начинали собираться вместе, неким чувственным пазлом, который собирал Миша. Рождая из меня существо, полностью сотканное из лабиринта самых тонких, порою невесомых, чувственных ощущений, переплетённых волей играющего на них мастера. Эта игра постепенно, не торопливо, но верно, тонкими струйками эмоций, начинала поднимать меня вверх, где я снова взрывалась мириадами фонтанирующих фейерверков, зависала в невесомости и падала вниз, разбиваясь мелкими клочками ошмёток, в тонкий слой из ничто, с маленькими вкраплениями обрывков от пережитых эмоций… И так продолжалось всю эту бесконечную ночь…

Утром, лёжа в смятой кровати, с перекрученным в сложные узлы бельём, я собирала себя по остаткам того, что от меня осталось за ночь. Тело болело так, как будто меня переехал каток. Голова не болела, но была абсолютно пустой. Без какого либо намёка на мысли. Их там просто не было.

Рядом со мной, лежало чьё-то тело, первое, что увидели мои глаза, это чьи-то мощные ягодицы, в которые я почти, что упиралась носом. Некоторое время, я бездумно на них пялилась, пока в голове не забрезжила странная мысль: «Не мои, слишком крепкие». С этой мыслью внутри началась просыпаться паника, ведя за ручку многотысячный караван убежавших из головы мыслей.

Я приподнялась на локте, ища голову того тела, что лежало со мною рядом.

Слава богу, это был Миша, его длинные волосы разметались по подушке и немного закрывали лицо, но это был он! Я его видела! Он рядом! Он со мной!

Миша спал и чему-то улыбался во сне, а я тихонечко сидела рядом и гладила его по спине, перебирала волосы, водила пальчиком по груди, а от неё ниже по животу и ещё ниже… Всё ещё не веря, старательно, полной грудью вдыхая его запах. До тех пор, пока меня не смяли его объятия, а сомнения в его реальности не развеял первый, утренний поцелуй…

Глава 9.

Сказать, что моя жизнь с проявлением Миши заиграла новыми красками, это по сути, ничего не сказать. Он был моим созданием, моим принцем, моей сказкой. Нет, не всё что он делал, мне было приятно.

Например, мне было неприятно, когда он сказал: «Ты полновата, тебе нужно похудеть». О да, тогда мы сильно поругались, мне было обидно. Но, не смотря на эту обиду, после быстрой вечерней медитации, мы с ним легли в одну кровать. Он снова поднимал во мне волну страсти, огня и жажды чувственных наслаждений, просто проведя рукой по спине от ягодиц до затылка. И мне тогда было начхать на все свои обиды! А утром он столкнул меня с кровати, почти силком затолкал в душ, полностью разбудив, и послал на пробежку вокруг дома…

На работе, Андрей решил добиться моего расположения. Меня первое время это немного напрягало. Но, уже через пару месяцев стало привычно, и я порою даже получала удовольствие от его ухаживаний. Сегодня были цветы и конфеты с предложением подвести до дома. Цветы и конфеты я приняла, в восьмое марта глупо отказываться от такого подарка. Миша, конечно, вечером меня тоже чем-то обрадует, но коробка моих любимых конфет, с ликером, будет весьма кстати.

На работе с самого утра был мини корпоратив, коллектив у нас процентов на семьдесят женский, так что никто не работал. Пили, поздравляли, принимали подарки от мужчин и снова пили за нас красавиц! Потому, от предложения подвести меня до дома, я отказываться не стала. Алкоголь шумел в моей голове и будоражил кровь, сильно хотелось делать всякие глупости. В таком состоянии до дома лучше добираться не одной.

Андрюша был сама галантность. Было безумно приятно, когда он открыл мне дверь машины и заботливо застегнул ремень безопасности. Ехали быстро, перешучиваясь и болтая ни о чём. Из машины он выводил меня за ручку. Отметая все мои возражения и попытки выйти самой.

— Виктория, позвольте мне в этот день за вами поухаживать.

Я была совершенно не против. Он, проводил меня до подъезда, снова отмёл все мои попытки отделаться от него.

— Спасибо Андрей. Тут я уже сама.

Он кивнул на пакет с подарками в своей руке и сказал:

— Помогу донести. Показывайте, куда идти?

Занеся пакет в квартиру, немного потоптался в дверях и спросил:

— Вика, а вы меня чаем не напоите?

Давненько мою квартиру не навещали мужчины. Может тому виной выпитое, может авантюрная жилка во мне, а возможно то, что Андрей мне был симпатичен. Выгонять мне его не хотелось, одной оставаться в квартире тоже. Миша появиться дома не раньше семи. А сейчас на часах было всего лишь четыре. Три часа одиночества или компания интересного мне мужчины и приятный разговор на кухне за чашечкой чая? Конечно я выбрала последнее… И конечно, я была до глупого наивна, думая что чаем и разговорами всё ограничиться…

Сначала, как-то просто и естественно в его руке оказалась моя рука. Он просто поглаживал её и рассматривал, не вырывать же? Потом он как то не заметно сел ближе. И я уже не понимая, как это произошло, во всю целовалась с Андрюшей… Его ладонь скользя по спине, под моей блузкой выискивала застёжку бюстгальтера… Пока мы целуемся, другая рука аккуратно расстёгивала пуговицы моей блузки. Андрей, оторвавшись от моих губ, нежными поцелуями начал спускается вниз по шеи к груди…

Резкий, обжигающий порыв ледяной ярости, идущий от дверей кухни, вырывал меня из приятных ощущений. Обернувшись и вижу стоящего в дверях Мишу. Андрей, не замечая перемен в моём поведении, продолжает целовать мою грудь. Я вскакиваю со стула и отскакиваю к окну. Андрей непонимающе смотрит на меня, видя моё испуганное лицо, устремлённое на Мишу, сам смотрит на дверной проём и никого не видит. Я в полной панике не знаю, что делать и как себя вести, чувствую, ко мне приближается истерика. Смотрю на Андрея и кричу не своим голосом:

— Уйди!!!

Он пытается задавать какие-то вопросы, надеясь понять, что происходит, но я на все вопросы кричу:

— Уйди! Просто уйди! Ну, уйди ты, пожалуйста!

Последнее уже с ели сдерживаемыми рыданиями. Я понимаю, как сейчас плохо Мише, я помню себя в такой же ситуации со Стасом. И уже не могу сдерживать рыданий, когда за Андреем захлопывается дверь. Миша стоял, всё это время, молча у двери, неотрывно смотря в мои глаза. Он так сжимал челюсти, что на скулах ходуном ходили желваки, от него веяло запредельной жутью и холодом. Пошевелился он только когда мимо него проходил Андрей, просто пропустив мимо себя.

Захлёбываясь рыданиями, я бросилась к Мише, пытаясь обнять и вымолить прощение. Он встретил меня пощёчиной. Было такое ощущение, как будто я в моей голове взорвали бомбу. Я от боли, бессилия, обиды и раскаяния, сложилась у его ног пустым кулем, из которого вытащили всё содержимое.

Он возвышался надо мною богом гнева, ярости и мщения. Схватив меня за шею рукой и крепко её сжав, перекрыв мне весь воздух, поднял за горло с пола. Голова кружилась от боли, а теперь ещё от того, что мне нечем было дышать. Он оторвал меня от пола, продолжая душить, держа за горло. Я обхватала его руку своими, пытаясь схватить ртом хотя бы капельку воздуха. Миша, поднёс меня к своему лицу и смотря прямо в глаза, выдохнул мне в лицо слова полные убийственно холодной ярости:

— Ты, только моя! Если ты ещё раз кого-то подпустишь к себе, я тебя убью!

После этих слов, он протащил меня, уже практически теряющую сознание от нехватки воздуха, по квартире в спальню, швырнув на кровать, а сам вышел, захлопнув дверь.

Кашля, давясь и захлёбываясь накатившей истерикой, я лежала на кровати, заходясь в сотрясающих всё тело рыданиях. Мне было плохо, так, как не было никогда… Я изменила своему любимому также как когда-то это сделал Стас. Но мне сейчас было в сто раз хуже, я с ужасом понимала, что теперь на всю жизнь останусь в заложниках у собственной тульпы…

Эпилог.

Отстранявшись от ноутбука, на котором до этого усиленно печатал объёмный текст, я потянулся всем телом. Засиделся сегодня за компьютером, тело задеревенело, отзываясь на «потягушки» хрустом в суставах.

Что же, эксперимент можно считать удавшимся. Мне удалось создать тульпу. Красивая вышла девочка, с телом, у которого есть, что пощупать. Удалось, и формировать это тело, сделав его более спортивным. Оказалось очень удобно, отрабатывать навыки убеждения и мотивации именно на тульпе. Она очень хороший инструмент для проработки и отработки разных методик. Особенно сексуального плана. Да и просто удобно, когда у тебя каждую ночь есть партнёрша готовая на всё. Самое главное, мне удалось не просто создать тульпу, а целый мир, в котором она живёт. С подругами, работой и прочим, что никоим образом не давая ей думать, что она тульпа, даёт мне огромные преимущества для отработки навыков управления. Для построения схем и вероятностей. До сегодняшнего дня были опасения в том, что мне придётся жить всю жизнь с этой тульпой. Но, сегодняшний эксперимент показал, убить тульпу, я могу и даже очень просто. Да, я вполне доволен тем, как проходит эксперимент.

Тульпа лежала в моей кровати и уже не плакала, но воздух вдыхала и выдыхала навзрыд. Я стоял и любовался своим творением, идеальные формы, милое личико, которое даже заплаканное оставалось безумно симпатичным. Я, облокотившись рукой на кровать, и наклонившись к Вике, начал наш ритуал. Самыми кончиками пальцев, коснулся её ягодиц и медленно повёл ладонь вверх по позвоночнику. Проецируя вместе с этим движением страстное желание, головокружительное удовольствие и наслаждение от каждого моего прикосновения….

_