Такс по имени Удав

Мой второй черно-мраморный гладкошерстный такс был явный уникум в таксином племени. Нормальная такса обладает хорошо развитым инстинктом самосохранения и любимая интернациональная таксячья шутка — это сотворить громадную драку, но самой при этом весело бегать на неопасном расстоянии кругами, подзадоривая всех и при случае подливать масла в огонь, кусая малоактивных участников армагеддона за незащищенные части тела. Удавчик же лез в драку очертя голову не особенно обращая внимания с кем собственно и вообще почему и зачем драться бум. Рабочие качества у кобла были на полумертвую троечку — ну выбрехали мы с ним диплом третьей, самой низкой степени на норе-восьмерке. Вязкость у него была так себе, голосочек писклявый и вообще особого пылу чего-то там путного в норе делать замечено не было. Но вот влепиться походя в чью-то ногу человечью или собачиную, рвануть на себя с бэ-эзумным рыком и ревом полу беззащитного пальто, на ничего не подозревающем, случайном прохожем — это Удав пожалуйста, завсегда рад. Поэтому я этого мутанта выводила на улицу только на поводке и только в пластмассовом наморднике, переделанном так, чтобы этот намордник ни за что и никогда САМ бы элегантным движением ушов или передних лап не снимался.

Со своими суками я это чудо генетики так и не решилась повязать, хотя кобель имел несколько побед на выставках в России и за рубежом. Каждого потенциально заинтересованного суковладельца я предупреждала о милом Удавовом характере, но все равно парочка энтузиастов нашлась. Однажды в супруги к Удаву приехала некрупная, но тоже весьма агрессивная сука.

Вязка случилась быстро, собаки соединились и стоим мы (точнее сидим на ковре в гостинной) в замке, тихо с хозяином суки о чем то беседуем. Ждем, когда страсть утихнет и собачки расцепяться. Удав, будучи в замке, сукой уже практически не интересовался, так себе стоял и подремывал. Это мой первый такс по имени Кречеток всегда за дамой трепетно ухаживал — и на ушко ласковости шептал, мордочку лизал… Удаву на состоявшуюся жену по большому счету напилювать было. В общем стоим/сидим, никого не трогаем, ждем-с победного расставания. Сука тоже подремывать начала… Вдруг звонок в дверь. Ну, как всегда: никогда никого, а как что, так сразу телефоны, двери, визиты… Сука встрепенулась и сказала: «ГАВ!» Удав проснулся, встрепенулся и… вцепился суке в рожу. «Ты мне в моем доме ГАВ говорить не будешь!»

Сука, не будь мямля, рявкнула и впиявилась Удаву в харю. В общем, пол-секунды не прошло, а у нас замок как сзади, так и спереди. И звонок в дверь! ЗВОНИТ!

И что делать предлагаете? Я лечу в кухню, по дороге распахиваю входную дверь, отшиваю соседку, пришедшую за «чашечкой сахара», хватаю в кухне деревянную ложку, в ванне полотенца и лечу назад разжимать челюсти. Хозяин суки в это время плотно лежит на супружеской паре, грязно ругаясь и пытаясь удержать обоих любовников от больших травм… Любовники ёрзают и пытаются удушиться взаимно. Также, ложку в пасть, полотенце на голову, рук наших было явно мало, но пасти мы им разжали и растащили собак спереди. А сзади они разлепились сами потом, еще минут через десять. Любовь — страшная сила!

Родилось от этого союза три щенка, алиментными детьми я за вязки никогда не беру, а тут просто принципиально отбивалась: вы представляете, что бы это за монстры выросли? Кстати, весь помет уехал в Турцию, так что я даже не знаю живы ли их хозяева.

— Как-то у нас в совхозе (все в той же Калужской губернии) сдохла корова совхозная на пастбище в совхозном стаде. А утилизация падлой скотины у нас была поставнена на Гринписовских правилах — все природное вернется в природу опять же… В то время была у меня в гостях моя подруга с парой собак, плюс у меня была пара г/ш такс рыжая Ли-За и черно-мраморный кобл Удавчик Анн и мой первый хортый красный с черной маской Баламут. Удавчика я завела в знак памяти моего первого мрамора Кречета, искала ч/мраморного кобла почти 3 года и наконец приобрела УДАВА (во всех смыслах). Кобелюка был агрессивный, как стукнутый ягд и жадный до покушать неописуемым образом. Когда мы делали местные "чемпионаты" по скорости сжирания мисок с кормом среди своих и не только своих собак, то Удав всегда выходил победителем, сколько бы соперников не было. Удавчика я старалась всегда кормить отдельно, так как тормозов у него не было вообще, а когда он дорывался до жрачки, так особенно. Сколько раз бывало он впендюхивался в миску к хортому, который тоже ангельским нравом не отличался. Баламут бил Удава нещадно, но Удав даже не орал (а поорать он был мастер), а только судорожно всасывал ПИЩЩЩУ. Орал Удавчик потом, когда я его оттаскивала вон. Так вот, решили мы с подругой сходить к корове — отрезать мяса халявного собакам, пока свежее. Взяли пакеты, рюкзаки, ножи, свистнули собак и отправились. Сначала собачки не поняли, чем это мы там заниматься вздумали, но получив по куску коровы, быстро оживились и приняли активное участие в добывании мяса. Мы нарезали сколько смогли утащить, собаки нажрались и задумчиво стали бродить в поисках укромного уголка, где бы можно было отвалиться и отрубиться, один Удав жрал, жрал и жрал… Потом, не в силах оторвать огромное брюхо от земли, сполз под корову и начал душераздирающе выть. Мы онемели… Чего выть то? Корову, что-ли жалеет???? При попытках уйти домой, когда Удав ни за какие коврижки не шел домой, а все ковылял назад к корове, хряпал ее за бок и орал, и орал… До нас наконец дошло: ЖРАДЛО ему жалко!!! Как же так, мы уйдем, а там ЕЩЕ СТООООКА останется!!! НЕ СОЖРАННОГО!!! И в брюхо-то оно ужо НЕ ЛЕЗЕТ!!! Прямо не глотается!!! Пришлось нам в довесок к неподьемным рюкзаям тащить еще на руках и обожравшегося буйного такса: мы, как всегда вылезли в поля без единого поводка… Так что у всех собак был праздник и только у Удава случилась национальная трагедия неизмеримого масштаба...