Короткая белиберда

Никаких посторонних в кровать не беру! Ни псов, ни котов, ни мужиков! Храпят, сопят, пихаются, то норы роют, то лизаться лезут… Не сон, а варфоломеевская ночь получается.

Однажды в юности приютила я на три дня минипина потерявшегося. В первую ночь, вечером перед сном, была вынуждена вставить пистонов своему коблo-таксу и пинчеру на тему, что никто тут ничего делить не будет, потому что все кругом МОЕ но, к сожалению, ничего умнее не придумала, как положить пинча спать на кресло в той же комнате, где на диване спала я, а на другом кресле было законное место моего такса. Эти гады, недорешив территориальные конфликты днем, сползались пол-ночи к срединной линии комнаты, где напланировали генеральное сражение. Ползли тихо и дружно, внимательно следя, чтобы не разбудить карающую руку. Карающая рука в моем лице крепко спала, наивно считая, что ее авторитет бдит, пока она сама спит. Авторитет понял, что глубоко ошибался, когда был жестоко разбужен дракой на этой самой срединной линии, которая оказалась посередине моего спящего тела, где пакостные кобели и сцепились в генеральном сражении. На моем СПЯЩЕМ беззащитном теле! Темной ночью! И все лицо мне расцарапали, мерзавцы. Думала обоих в окно выкину с 12 этажа. Потом объясняла людям, что это мне внешность кобели в драке поцарапали. И не верил же никто.

Одно радовало, что это были маленькие собачки. Что бы стало с моей внешностью, если бы я так беззаботно оставила спать собачек покрупнее, не хочется даже и представлять...

*

Грумерская задачка: постригите когти хихинесу, у которого на одном конце шерстяного валика открывается и злобственно мотается во все стороны утыканная зубьями воронка, как у марсианской летающей пиявки, с другого конца вылетает зловонный секрет вместе с какашками и мочой, а посередине готовая в обморок шмякнутся нобл дама-хозяйка...

*

Мой второй кобель таксы перед выходом из дома на выставку сожрал батон белого. Судя по тому как выглядел, так на тот батон просто натянулся как резиновая рукавица. Что, с другой стороны, неудивительно, так как звали его Удав, а как корабль назовешь...

И было ему хорошо-хорошо, даже драться на выставке не хотел, что вообще-то хотел практически всегда, как и пищу. Еда у него была святое. Ничего другого святого у него не было. Однажды влез в кладовку и нафаршировался под завязку сухим кормом. Я его, раздутого до непотребия, вытащила из мешка за задние нижки и встала классическая проблема: что делать? Не поить? Гранулки высосут все его соки просто начисто, приклеются к стенке желудка и могут быть нехорошие последствия, кроме того, что усохнет он. Поить? Взорвется же!

Несчастный кобель три дня почти не мог ходить из-за колоссального брюха, наползающего ему на нос; лежал, кряхтел и получал дозированную воду каждые полчаса. Гадить выносился на руках во двор, ставился в тенёчке. Там с оханьем и пыханьем облегчался и сразу же ножки у него подкашивались и он ложился на бок. Я его брала и совершала занос тела в дом. Ужас.

*

Моя же микслая резинка (помесь ризеншнауцера) Дали, когда добралась до ведра квашеной капусты, слопала половину и закусила зреющим дрожжевым тестом, оставленным бабушкой без присмотра… Гм… Жили мы на 12-м этаже в Москве. Месяц февраль был. Лифт не работал уже две недели, что в нормальных условиях нам не мешало, я с ней наверх всегда зимой пешком ходила. Так было удобнее. Пока долезешь, все сосульки и снеговые колтуны, намерзшие на усатых ногах и морде жесткошерстной собаки, оттают, размякнут,

В ее организме это соединилось в ядреную смесь, по эффекту приближающуюся к нуклеарному оружию локального действия. Как из нее летало полупереваренное тесто ускоренное капустой! А как мы вылетали сперва в неглиже: ночная рубашка, шуба и валенки и на поводке большая черная собака. И мы обе с выпученными глазами. А потом я оделась и уже наоборот, только бегала домой согреться и передохнуть. В результате мы прогуляли на улице полтора дня и две ночи, пока собачка не уравновесила свое пищеварение. Я даже в школу не пошла, так как бы я ее сироту в таком состоянии дома оставила? И что было бы с квартирой?

*

Xортенький Баламутенький пил пиво, лимоном или сухими кофейными зернами закусывал. На полном серьезе. Муж купил себе пиво, а Баламутный встал перед ним и давай глазки строить. Юра:

— Hу чего таращишься, не будешь ведь?

И протянул ему. Тот клюв в кружку засунул и давай хлебать. Юрка с досады все и отдал. А он себе так по 1 бутылочке иногда покупал, побаловаться только.

Баламут допил, и голову поднял и опять смотрит. Юра ему:

— Чeго? Bсе же выжрал, скотина… Вот лимон щас как отрежу, узнаешь!

Лимончик тоже скушали...

А кофейные зерна он у меня сам тоже выпрашивал, я свеже молотое кофе люблю, так дала ему зернышко (а то он КААК смотрел, когда я кофе достала), он схрумкал. Второе тоже схрумкал и еще просит. так я ему потом иногда по паре зернышек давала. Полакомится… Надо было видеть как он нобл кушал. Мой Удав — вторй такс агрессивный и прожорливый этот процесс в исполнении Баламута видеть не мог. ТАК клевать ПЫЫЩЮУУ!!! Если я случайно их не пасла во время кормежки, то Удав, всосав свою пайку, впиявливался в баламутную миску просто всем телом. Был бит. Сильно бит. Мной, Баламутом и разными предметами. От миски САМ НИ ЗА ЧТО не отходил, хоть рубите его топором. Когда был оттащен, начинал орать, но не от боли, а от досады, что ЕДА УДАЛЯЕТСЯААААА!!! А Баламут спокойно кушал свое. Вообще на еду жадный не был. Т.е. делиться не стал бы, но обжираться??? Фи.

5. Подруга, владелица сук добермана и чау, решила лишиться аквариума. Рыбки отошли в мир иной, водичка как-то стухла, в общем вместо уголка созерцания образовалась емкость с неясным болотом… Водичку она откачала, а аквариум с мокрыми камнями и всеми прибамбасами оттащила в кладовку, где на полу и оставила. К сожалению, видимо не до конца закрыла дверь, так что обе ее собачки решили вспомнить молодость и кладовку основательно перебрали.

Вечером Ира пришла домой, а там бардак, все с полочек поспихано, всякие бутылочки и баночки всюду валяются, в аквариуме разорванные пакеты с мукой и крупой, мука по квартире, чау вся мукой облепленная… блее.

Вздохнула Ира, галопом вывела собачек, заперла их в ванне, квартиру вымыла, потом чау вымыла, села на диванчик отдохнуть. Доберманка к ней на диван вспрыгнула и ласково привалилась. Ира насторожилась, так как доберманка на диван прыгала, из недр доберманки раздались звуки глухих кастаньет. Ира спихнула доберманку с дивана и позвала ее снова. Доберка радосто заскочила на диван и опять с тем же стуканьем изнутри. Схватила Ира суку за брюхо, ЧТОТО ТАМ ТВЕРДОЕ ЕСТЬ!!! И понеслись в клинику на рентген. И, как мы все догадались, на операцию.

Потом у Иры дома в серванте лежала кучка аквариумных камней размером по 5-10см, вынутых из ненасытного доберманьего жалудка. Накушалась доберманка "пелемешков из акварка", шоп чау не досталось. Чау и правда, камешков в муке не досталось, Ирина брала и ее на всяк случай на рентген, та была ОК.

6. Тест на борзую: не умеет сидеть, воет и ворует. Не ворует — не борзая. Старый кобл у меня со стола НИКОГДА не возьмет, и каждому вставит, кто попробует. Но одной таксе все разрешает, даже брать из своей миски — она у него "любимая гаремная женщина"… Старая сука хортая — эта тырит прямо на глазах… правда, успеешь запретить, так не возьмет, но очень удивится. Так 7 лет и удивляется...

Первый мой хортяк Баламут пёр посуду и относил себе на место. Причем, не важно с едой или без. Понятия не имею к чему ему было, например вот чистое блюдце. Судя по всему для него собственная клептомания была такой же загадкой. Принесет, положит и потеряет интерес к утыренному предмету. Вроде как бы помнил, что тыритb надо, а вот ЧТО?? и ЗАЧЕМ???

*

Борзые пролетают по рейтингам любимых пород, потому что, во-первых, это такие рейтинги, а во — вторых люди неспособны четко сформулировать что такое УМ у собаки. Сообразительность — способность самому сообажать в разных ситуациях? Способность к дрессировке? А можетч, чем выше сообразительность, тем сложнее некоторых заставить слушаться, зато наоборот интереснее и проще дрессировать? Или ум — это послушность, часто соединенная с более низкой сообразительностью, зато с другой стороны совмещенная с "положительным невредным характером" или умением и дисциплинированностью дрессировщика?

А в третьих "в европах" уже ТАКИХ борзых нарозмножали, что и не удивительно, что европаны пишут в методичках про борзых, чо они не дрессируются и не слушаются и ваще сложны в содержании… Пряма по поговорке: каков поп, таков и приход...

*

Полюбить через щель у ворот не получается? Пхе, дялов то… Уметь нада. Собак правильных держать. Вот таксе забор не помеха! Пожалуйста, вот вам: История из жизни и любви… Жила была мопсица, одна из первых в России. Жила за хорошим забором: сетка рабица 5х5см, высотой 180см, вокруг всего участка фундамент. Не подроешь, не перепрыгнешь и не выйдешь, так как никаких бабушек, малых деток и забывчивых мужов на участке не водилось. Хозяйка-собачница блюла свое хрюкотальное мопсячье золото на пятерку с плюсом. Одно не рассчитала: у соседей жил стандартный гладкошерстный такс. Кобель. Как и полагается правильному кобелю, он раньше времени на мопсицу и не особо смотрел-то. Не выл, не скулил, землю по глупому не копал. Че суетиться-то? Время пришло, сука в охоту пришла и завидуйте все! Такс ее просто через сетку рабицу и повязал. Уж не знаю какая камасутра им помагала, но хозяйка мопсицы задумалась, чтой-то ее такая всюду побигушечная девочка нигде не побегушничает? Пошла искать… И не отзывается, ведь. Облилась хозяйка холодным потом, но тут же успокоилась: вот она, красавица! Стоит, глазки пупырит… Но странно как-то стоит, попкой к сетке прижавшись… Тут хозяйка мопсицы второй раз холодным потом облилась, так как поняла, что зеркальное отображение ее мопсе делает точно также наполовину висящий попой в рабицу соседский коблотакс.

Дама потом призналась, что первой ее мыслью было бежать за ножом и гада казановского отрезать. Потом вспомнила, что у коблов там кость, потом ей кобла жалко стало...

Родилось потом 2 яркорыжих мопсотаксика страшенненькой наружности...

— — -------------------------------------------------------------------------------

История Доберманья.

Моя знакомая к своей довольно агрессивной доберманше решила завести маленькую собачку для тетешканья и решила, что лучше гладкошерстной таксы пары не получится. Привезла я ей неплохого рыжего кобла, коблик рос, а я начала Наташе на мозги капать:" смотри, кобель к суке, как бу он тебе ее не повязал..." Наталья только отмахивалась. Таксик молодой, не развязанный, а ее суку без наркоза и 6 крепких помошников не повяжешь, она не одному коблу только взглядом всё желание на секс сквасила и тд… И вот однажды Наташа сидит на кухне, чаи гоняет, книжку почитывает… А из комнаты вдруг раздается загадочный стук: ТУК… тук-тук… тук… ТУК.

Наталья прислушалась… Вроде тихо. Потом опять: ТУК тук… ТУКТУК… тук… Что за черт! Встала, пошла смотреть. Заходит в комнату, а там бродит задумчиво ее доберманша, а сзади из петли ВИСИТ за причинное место молодой неразвязанный такс и безмолвно мотается в такт доберманской ходьбе. Естественно, при этом головой о мебель стукается.

У этой парочки 6 добротаксов родилось...

___________________________________________________________________

Пхе!!! Выставляю я свою суку карликовой таксы. Прошлись по кругу, (были мы одни в ринге) и попросили нас на стол для ближайшего осмотра и описания. Эксперт суку мою понемногу щчюпает и диктует описание:

—… Голова породная, зубы ножницы все… спина ровная… хвост правильно посажен саблевидный… яйца все....

Я: Каки-таки яйца? Сука же!!!

Судья: Как сука?!!! Ну так зачеркните яйца....

__________________

Мой Баламутный (хортяк красный), тоже себе придумал развлекалочку подобную при том что агрессии к людям не было вообще и людьми как то особенно не интересовался. Но после пары таких вывертов я его на поводке водить стала в обыдленных местах. т.е. он пару раз пробегая мимо "будущей жертвы" вдруг менял направление бега, вставал на задние лапы, положив передние "жертве" на плечи и делал РРРР-ГАВ!!! жертве в лицо, показав при этом свои громадные борзяцкие зубишшшы. Потом спускал лапки и шел дальше.

Сейчасный мой хортый Сердечный гуляет на вольном выпасе в полях, там мало когда кого встречаем. Но выпускаю его в наморднике, потому что на собак нападает. Когда Серый был подростком, то его два раза почти до смерти амстафф сожрал. Кобл вырос и сам кидаться начал, а потом его мне отдали по причине тяжести гуляния в городе. Сердечный людей совсем не замечает, но обожает сзади на БЭШЕНОЙ скорости практически впритирку какого-нить незнакомца двуногого догнать и обогнать. Люди пугаются сильно. Сначала "что это пролетело громадное?" — у кобла 76 в холке, потом увидят что это было в нарыльнике и сразу:" А ОН ЧТО КУСАЕТСЯ???"

Слава богу, у нас таких встреч всего ничего за год… Но мне и того слишком много.

— — — — — — — — — — — — — ----------------------------------------

Я как таксоманьяк со стажем могу только борзых хвалить, т.к. в сравнении с таксами они практически не имеют дефектов:

1: таксу без поводка может гулять только ментально травмированная особа, борзые же (имею в виду РАБОЧИХ ЛИНИЙ!!!) практически настроены с рождения на послушность, т.к. одна из характерных черт борзых это анонс, т.е. достаточно немного похвалить и поддержать щенка при подходе к вам и он с радостью будет возвращаться на малейший подзыв.

2.Такса встанет на след и улюлю на несколько часов, борзая сорвется за добычей, но в момент как добыча скроется с глаз борзую можно легко подозвать, несмотря на то, что множество борзых идут по горячему следу.

3. Такса кусается и часто провоцирует драки и т.д. Борзая очень легко научается различать вот это добыча вот это НЕ добыча. Поиск убежавших хомячков и апорт их живыми, как и слетков совершенно нереальная задача для таксы, у которой главная первая и часто единственная мысль :"СОЖРУ ГАДА!!!"

4. дома борзая сама тихая элегантность, такса— бандит с большой дороги, остановившийся в вашем доме после \перед походом в кабак… Т.е. это лай на двери, лай на соседей, больше двух такс в доме — уже криминальная банда, которую можно остановить только прямым попаданием атомной бомбы....

5. Таксы жрут людей, собак и все что им придет под зубы; борзые кусать людей??????? НИКОГДА.

Ну таксы гораздо меньше, но средняя хортая сука 20 кг, кобель около 30 могут свернуться легко в маленький калачик под сиденьем автобусе или электрички, сколько раз мы с Сердечным изумляли сиседей по купе, когда он выдвигался из-под диванчика… А никто и не знал, что там собака....

_____________________________________________________________________

(старческое бурчание):… и чо на собачкоф наговаривают… злыдни… а вообще мне кажется народ борзую с гончей путает… это гончая сутками гоняет по следу, а борзая: сбегала и вернулась и опять легкой трусцой челноком прорабатывает маршрут… Хотя известны добычливые скачки и на 15 км (тазы), но это исключение, но и эта тазы жила совершенно нормально в вольере большую часть года.

Но это на охоте, а вообще даже по стандарту у многих борзых отечественной селекции (т.е. тех, стандарты которых писали люди хотя бы краем глаза видевшие о что гоу) характерный аллюр это короткая рысца или аж шаг… Тока в преследовании добычи каръер… Но борзая не носится как угорелая, как и овчарка не гоняет овец как заведенная (о бордер колли умолчу. — ))) или не ловит нарушителей 24 часа в сутки...

______________________________________________________________________

Начнем с того, что исторически практически все породы называются у себя дома БЕЗ национальной принадлежности. Национальность в названии нужна только новым, часто "зарубежным" породам спец чтоб подчеркнуть их происхождение… Никакого польского харта, до 1970 годов в природе не было, те борзые, которые попадали в Польшу благодаря сходной географии местности и языка назывались просто харт (борзая по-польски), также, как хорт борзая по-украински, хрт — борзая на многих прочих славянских языках. Т.е. скажем до возникновения официальной "бумажно-зафиксированной" кинологии с клубами, стандартами и пр и др "ФЦИ-ями" в степи жили короткошерстые и полудлинношерстные борзые, которые назывались в зависимости от того кто их называл: хорт, харт, крымка, горка и пр и др… Далее на восток они переходили в тазов-салюк, на севере формировались псовые и тд.

В начале 20 века в Польше из-за изменения экономических условий, была запрещена охота с борзыми и проводились их отстрелы (впрочем как и на территории СССР)… Польская часть борзой популяции была практически уничтожена. Около 70 годов несколько польских энтузиастов решили реконструировать Польского Харта, для чего написали стандарт (По польским источникам это было тоже сложно сделать, т.к по некоторым источникам это была аж жесткощерстная собака, что просто подтверждает отсутствие официально общепринятой терминологии и "пород" в исторические времена), завезли 3 хортых и псовых метисов + начали примешивать к этой группе все, что им казалось подходящим.

Благодаря активности селекционеров породу, Польский Харт признали в ФЦИ. В начале селекции была поставлена цель на крупную собаку любого окраса (забавно сравнивать первые стандарты и то, что все-таки получилось), есть ПХ даче чепрачные, коричневые и голубые (истинно голубые ddBB)...

Вот и думайте, это то же самое, что хортая или нет.

___________________________________________________________________

Была на приеме тетка типичная "бабка-кошатница"… Без кошек пришла. Спрашивала что бы такое дать котятам, т.к. у них прямо за ушками сидят какие-то коричневые черви см 1,5-2 длиной, впившиеся в кожу. ( понятия не имею ЧТО ЭТО ТАКЭ!)

В дальнейшем разговоре выяснилось, что котяткам этим уже год, это ее кошечка родила, убивать было жалко, раздавать чужим людям жалко (а вдруг плохие люди попадутся?)… Кастрировать этож скока денех надо, их у нее 10. Руками "паразита" снять и мне принести (может это и не паразит, а репей какой?) она не может, брезгует. В приют подкинуть их (кошаков) не хочет, т.к. там они будут в клетках. Вот подумывает договорится с соседом, уложить их в мешок и отвезти в другой район в лес на свободу выпустить (!!! тут ненормативная лексика! МОЯ!!). Я пыталась аккуратненько договорится об хотя б приюте, если не об усыплении… Т.к. в лесу им будет плохо, пойдут домой — их охотники постреляют, машины переедут, собаки покусают...

Но как говорится, глаза не видят, сердце не болит… ЧЕРТ...!

________________________________________________________________

У меня первая такса явно видела очень яркие сны. Несколько раз аж во сне начинала подбрехивать, потом просыпалась с ревoм и бежала в дивном направлении (напр в стену), перед стеной, не прекращая лаять, тормозила (бежать то уж некуда) и добрехивала, постепенно окончательно просыпаясь. Потом, видимо, совсем проснувшись, замолкала и еще какое то время явно в растерянности — недоумение аж на морде и целой собаке было видно пялилась на стену и оглядывалась по сторонам. Ничего не обнаружив, тихо плелась обратно на место… Несколько раз я такое у нее видела. Здоровенькая вроде была, но, видимо, все-таки что-то тайком покуривала.....

_________________________________________________________________

Я неправильный кинолыг и вет, шрамов у меня нет… есть укушенный вказуючий пальчик— сама сунула нечаянно в ротик своей булечке, когда она решила устроить бой титанов с бассетхаундой моей подруги. Тока следов не осталось… фнюк. Таксов своих гнусных скока раз разнимала и пару раз с отжимкой (хотя по отжимке все таки булечка больше была спец), и ничо… видимо увертливая я, шустренькая, гы… Да, кусила меня еще совершенно незнакомая собачка совершенно незнакомой породы киргизская овчарка по словам хозяйки (?????) в дремучих 80-х, шла я мимо выгула дворового, а оно прибежало и прыгнуло, я повернулась и оно меня хряпнуло за плечо. Было такое как южак, но черное… Больше я его не видела у нас… Шрама тоже нетю… А у моей знакомой шрамина огого, ее собственный такс за внутреннюю сторону ляжки хряпнул так, что пришлось жгут накладывать и в неотложку лететь...

___________________________________________________________________

ГЫыыы, вы в Израиле на выставках не были...

Хендлинг некоторых асссов вообще вне конкуренции, хотя по уровню к резиновым сапогам аналогичен: Собака в одной руке на веревочке (иногда буквально), хендлер в семейных трусах, майке и вьетнамках ("сланцах, шлепанцах&quot, в другой руке мобиль и во всю глотку бурный разговор по этому мобильнику… Некоторые заграничные эксперты при виде такой картины впадали в кататонический ступор....

— — — — — — — — — — — — ------------------

Когда у меня было еще 2 стандартные г/ш таксы рыжая Ласка и черно-мраморный Кречет, жили мы на даче в калужской области. На нашей части речки было только 8 домиков плюс коровник за лужком и кладбище. Такса на участке рано или поздно вынудит хозяина обзавестись некроникаемым забором, иначе не жизнь а одно издевательство… Для хозяина, естественно. Такса же развлекаться умеет в любой ситуации а я до сих пор не могу с уверенностью решить, где мне таксов для свово здоровья запирать лучше? В смысле, внутри или снаружи забора...

Моя Ласочка, гангрена по призванию, повадилась ходить на коровник коровьим гавнецом баловаться. Будучи таксой хорошо-копательной, пробуравливала себе выходы с участка особенно не задумываясь, что мне никак не удавалось убедить родителей сделать для забора фундамент: "мы тут противотанковые укрепления делать не будем.."

А мне всего-то было надо противотаксячьи...

В конце концов и чего я расстраивалась? ну пусть бы и обожралась этого говна в собственное удовольствие, тем более, что существует мнение, что хычникам этого гавна травоядных не хватает для нормального функциолнирования их ЖКТ… Проблема была в том, что ВЫЙТИ эта сволочь выходила через собственнолапно вырытую дыру, а вот ЗАЙТИ обратно ей принципиально надо было ЧЕРЕЗ КАЛИТКУ. И стояла она там, гнусно и визгляво взлаивая до тех пор, пока не вылезешь и ее, тварь поганую, не впустишь. И так раз 20-30 за день. Каждый день… Все лето....

Угу, "увидел"… Слава богу ее, дурищу, доярки увидели, когда она полезла на "месторождение бесконечных говнов", оказавщееся сточной ямой коровника, шириной так 10 х 10 метров и глубиной не мерянной… Как мы ея оттамова доставали, отдельная песня. Красивая вынулась собака: зеленая-зеленая, одна голова рыжая, глаза бешеные...

Мыла я ее, падаль, в речке холодной. Она визжала так, что пол-деревни сбежалось на ее защиту. Свои шмотки помывные все выкинуть пришлось — воняли хоть ты что, а стерьвь воняла тоже так недели полторы, несмотря на полведра шампуней на нее, заразу, израсходованных...

— — — — — — — — — — — -----------------------------------------

Как-то у нас в совхозе (все в той же Калужской губернии) сдохла корова совхозная на пастбище в совхозном стаде. А утилизация падлой скотины у нас была поставнена на Гринписовских правилах — все природное вернется в природу опять же...

В то время была у меня в гостях моя подруга с парой собак, плюс у меня была пара г/ш такс рыжая Ли-За и черно-мраморный кобл Удавчик Анн и мой первый хортый красный с черной маской Баламут.

Удавчика я завела в знак памяти моего первого мрамора Кречета, искала ч/мраморного кобла почти 3 года и наконец приобрела УДАВА (во всех смыслах). Кобелюка был агрессивный, как стукнутый ягд и жадный до покушать неописуемым образом. Когда мы делали местные "чемпионаты" по скорости сжирания мисок с кормом среди своих и не только своих собак, то Удав всегда выходил победителем, сколько бы соперников не было. Удавчика я старалась всегда кормить отдельно, так как тормозов у него не было вообще, а когда он дорывался до жрачки, так особенно. Сколько раз бывало он впендюхивался в миску к хортому, который тоже ангельским нравом не отличался. Баламут бил Удава нещадно, но Удав даже не орал (а поорать он был мастер), а только судорожно всасывал ПИЩЩЩУ. Орал Удавчик потом, когда я его оттаскивала вон.

Так вот, решили мы с подругой сходить к корове — отрезать мяса халявного собакам, пока свежее. Взяли пакеты, рюкзаки, ножи, свистнули собак и отправились. Сначала собачки не поняли, чем это мы там заниматься вздумали, но получив по куску коровы, быстро оживились и приняли активное участие в добывании мяса. Мы нарезали сколько смогли утащить, собаки нажрались и задумчиво стали бродить в поисках укромного уголка, где бы можно было отвалиться и отрубиться, один Удав жрал, жрал и жрал… Потом, не в силах оторвать огромное брюхо от земли, сполз под корову и начал душераздирающе выть. Мы онемели… Чего выть то? Корову, что-ли жалеет????

При попытках уйти домой, когда Удав ни за какие коврижки не шел домой, а все ковылял назад к корове, хряпал ее за бок и орал, и орал… До нас наконец дошло: ЖРАДЛО ему жалко!!! Как же так, мы уйдем, а там ЕЩЕ СТООООКА останется!!! НЕ СОЖРАННОГО!!! И в брюхо-то оно ужо НЕ ЛЕЗЕТ!!! Прямо не глотается!!!

Пришлось нам в довесок к неподьемным рюкзаям тащить еще на руках и обожравшегося буйного такса: мы, как всегда вылезли в поля без единого поводка… Так что у всех собак был праздник и только у случилась Удава национальная трагедия неизмеримого масштаба...

__________________

У моих друзей жила-доживала 18 летняя беззубая и почти слепая дворняга, которая уже лет пять не текла. В то время собак практически не кастрировали, но мои друзья ее отслеживали во время ее молодости очень ответственно, так что щенков у нее никогда не было. Тут соба состарилась, течь явно перестала и жила с их бабушкой на даче почти весь год, только совсем на зиме переезжали обе старушки в город.

Сука уже ничем в жизни кроме жрадла и сна не интересовалась. Просыпалась она около 12 часов дня, выползала на двор, потом целый день там лежала, периодически переходя то в тень, то на солнце. И вот однажды осенью практически во время такого полусна-полубодоствования она начала как то подозрительно повизгивать, поднатужилась и выпал из нее щеник. После родов собака практически сразу умерла. МОи знакомые естественно щеника себе оставили и до сих пор не совсем уверены, что у них не собачий Христос, так как НИКАКИХ свадеб или течек не наблюдалось вообще...

***

Сижу я тихо на работьке, вредоносные топики кропаю...

Врывается ко мне в ординацию пани пенсионного возраста:

— Пани докторка, мы тут проездом… Муж резко дернул и оторвал головку… Она там внутри осталась! Могла бы вы головку вынуть? А то у нас и щипчиков нет!

— А чья головка-то? — осторожно спрашиваю я. — У вас песик или кошечка?

— Да моя! В животе так и осталась! — продолжает всплескивать руками пани.

Я внимательно пани разглядываю, кровища ни откуда не хлещет, координация у женщины вродь в порядке, щечки розовые, глазки блестят...

— Пожалуйста, присядьте, вот стул для клиентов… Я не понимаю, где головка, чья головка.

— Да клещ мне в живот впился, поганец, а муж — руки дубовые — ему тело оторвал, а голова осталась, — и пани задирает кофту, показывая мне дебелое пузцо.

Я осматриваю живот и нахожу голову клеща с двумя парами лапок, утонувшую в складке у пупка. Все-таки усаживаю пани на стул, беру иглу и вынимаю мертвые остатки хищной твари. Капаю бетадину.

Пани счастлива. Зовет с улицы супруга, который явно с ней уже распрощался, и у меня возникает большая проблема вытурить восторженно вопияющую и жаждущую заплатить парочку.