Ну что я могу сказать? Да здравствую Я — Люся Игнатова, выпускница одиннадцатого класса. Нет, все это рисовка. Я сдала — ура! ура! ура! — сдала все экзамены. Дневник, миленький, поздравь меня, я победила! Бог мой, до сих пор не могу поверить! Анютка, солнышко, как же я тебе благодарна! Если бы не ты, не представляю, где бы сейчас носила меня нелегкая. А вам, господин Глинов, Макар Трофимович, могу теперь ответить на ваш вопрос. Почему я не сбежала? Да просто я не хотела, наворотив кучу бед, плюнуть на все и сделать вид, что ничего не произошло. Для меня было важно вернуться назад и вычистить Авгиевы конюшни. Ответ у меня был и раньше, только неосознанный — мне дала его та же Аня Линь в больничной палате. Я хотела сделать что-то, что позволило бы мне очиститься. Я жалела себя на могиле Виталика, от всего сердца жалела, но впредь я жалеть себя не собираюсь. И теперь я знаю, что могу не только делать ошибки. Я могу их исправлять.
Пришлось выдержать пару довольно серьезных скандалов дома. Дело в том, что я действительно приняла это решение, смешно или нет. Я решила поступать в литературный институт, ехать в Москву. Когда моя мама об этом услышала, она хмыкнула и покрутила пальцем у виска. В ответ на это я ухмыльнулась, и моя мама окаменела — эта ухмылка вмиг донесла до нее истину, что решила я твердо. Тем же вечером мама закатила мне грандиозную истерику, какой не случалось с тех пор, как я ушла из дома. Но случилось чудо, верь — не верь. Отец потеснил маму. Не знаю, что так на него повлияло, быть может, его повышение на работе, да только он заявил, что со своей стороны сделает все возможное в финансовом плане, чтобы я могла учиться. Даже если я не поступлю, то в столице всегда можно найти работу — уж всяко лучше, чем торчать здесь, в нашей дыре. Отец сказал, что Москва — именно для таких баламуток, как я. Только там я смогу жить нормально, в нашей глуши ничего меня не ждет, одно мутное прошлое. Так что вдвоем нам удалось осилить маму.
Нестерпимо захотелось кольнуться в один из дней. В честь моего воскрешения, моего триумфа. Ведь я слезла с иглы, и один укольчик ничего бы не изменил. Машинально я стала перебирать в памяти имена и фамилии знакомых, которые могли бы мне помочь раздобыть дозу — сейчас, когда с карманными деньгами у меня порядок, проблем в этом я не видела. А потом что-то щелкнуло в моей голове. Я кинулась к письменному столу, схватила ручку и стала писать. Строчка ложилась за строчкой, на одном дыхании, и возбуждение было неистовым, почти жестоким, и когда я вышла из этого транса, было пять утра, и мое желание уколоться истаяло. Я больше не думала о дозе, я уснула — умиротворенная и свободная. Я наркоманка, теперь я это знаю точно. Весь вопрос в том, как применить эту свою врожденную зависимость. Я ведь пишу стихи не для удовольствия, хотя начиналось все с этого. Не для того, чтобы излить душу, хотя этот фактор тоже присутствует. Я пишу, чтобы выжить. И когда слова сплетаются в рифмы, мне нет интереса, талантлива я или полный профан. Об этом думаешь в последнюю очередь.
Совершенно неожиданно встал вопрос о том, смогу ли я поступать в институт в этом году. Врачи, насколько я поняла, столкнувшись с ними, горазды на всякие крайности. То их нет, когда они нужны, а то они просто допекают своей заботой. Я послушно проверялась у невропатолога, хотя никаких последствий моего сотрясения уже и возникнуть не могло, учитывая степень его тяжести. И вот врачуга вдруг выражает сомнения, смогу ли я выдержать вступительную лихорадку, плюс кардинальное изменение среды своего обитания, плюс последующие студенческие будни. Я сперва взбеленилась и захотела вырвать ему глаз, чтоб знал, но потом решила схитрить. Взрослею, наверное. Дело в том, что переубедить мою маму — это еще бабушка надвое сказала. Мама моя не из тех, кто меняет свое мнение, она просто тихарится и начинает партизанить. И теперь, если врачуге вдруг моча ударит в голову позвонить мне домой с этими его заморочками, мама моя вмиг уцепится за возможность не выпустить меня из домашних сетей. Так что я сделала наивные глазки и наврала, что не собираюсь никуда поступать, по крайней мере в этом году. Врачуга успокоился. А что он, будет проверять? Чувствую я себя преотлично, башка варит отменно. И потом, меня такими штучками не запугать. Так что — вперед, снова в бой.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.