19 августа, 2004г.

Вся эйфория рухнула внезапно и навсегда. Набат громыхнул в моей голове в тот миг, когда однажды утром я торчала в ванне и неторопливо совершала утренние процедуры. Мама с отцом были на работе, стояла середина лета, еще оставалось куча времени до сентября, и одно это приводило меня в упоение. Я что-то тихо напевала себе под нос, крутясь перед зеркалом после душа, и вот тут я вдруг осознала, что мои месячные должны были прийти еще позавчера.

Задержка. Первая на моем веку с тринадцати лет, когда я вымазала кровью ковер тети Зои. По моим месячным можно было сверять европейский календарь, и в этом причина того, что я никогда не подсчитывала дни и не вела учет. Все проходило естественно и регулярно.

Беременна! Это слово вспыхнуло во мне наперед всех прочих, и сердце испуганно затрепетало где-то в пятках. Я тупо пялилась на свое отражение в зеркале: еще не до конца сформировавшаяся девчонка, с упругой юной грудью, мокрыми после душа волосами и с паникой в глазах. Я сама себе напоминала карикатуру, какие можно встретить на плакатах, предупреждающих всех юных девочек и мальчиков не забывать о контрацептивах. Я не знаю, почему мы с Лешкой никогда не затрагивали вопрос о предохранении. Я могу назвать себя беспечной и легкомысленной (мама бы так и назвала… хотя нет, ее эпитеты жалили бы больнее), но смутно ощущаю, что ответ не в этом. Я уже не неопытная дура-малолетка, которая решила, что умирает, когда накатили первые менструации. Я знала о способах предохранения, я о них думала, но я не заводила об этом речь, и Алексей не заводил. И подозреваю, что все мое легкомыслие сводится к простому переходу от узкой, обыденной казенщины к чему-то волшебному и счастливому. До встречи с Алексеем я никогда не чувствовала себя по-настоящему счастливой. Я была веселой, кое-где удачливой (где-то наоборот), временами изворотливой, часто наглой, иногда мягкой и податливой, и почти всегда сильной. Я была сильной, так как знала, что мне не на кого положиться, кроме как на себя саму, и моя тайна с биноклем тоже была следствием этого.

А потом появился Алексей, и мне уже не нужно было быть сильной, мне не нужно было напрягать мозги, думая, как же быть с Виталиком и его проводами в армию, не нужно было думать, чем занять день, даже как отмазаться от придирок мамы я не думала: со всеми проблемами я бежала к Лешке, и каждый раз у него находился для меня дельный совет. И причина даже не в женской податливости, природном желании подчиниться мужчине, вручить себя ему. Просто когда после стольких лет холода вдруг разливается тепло, и птицы заливаются щебетом в твоей душе, ты поневоле разомлеешь. Ты отдашься течению. Возможно, это просто надежда. Затаенная, истинная, самая-самая личная надежда, что счастье продлится вечно, если ты позволишь ему течь, как вздумается.

Видимо, счастье — это такой компонент, к которому тоже нужно быть морально и чувственно готовой. А если нет, ты растворяешься в нем, и перестаешь быть личностью. Как говорят мессии, растворение личности, своего эго в чем-то — это прекрасно, но вот я испытала это на своей шкуре и замечу — ни фига прекрасного.

Лешка старался не кончать в меня, я изучила запах и ощущение его спермы, в народе это называется «прерванным актом», но старание — одно, а навык — совсем другое. Я могла быть и не беременной, хотя это слово и просияло в моей голове неоновой вывеской. Моя задержка могла иметь рациональное объяснение, иное объяснение. Ведь я начала жить половой жизнью, причем сравнительно регулярной. И где-то я читала, что это приводит к каким-то гормональным изменениям, и цикл месячных может сбиться. Все просто. Это могло произойти вообще по возрастным причинам, все-таки мой организм продолжал формироваться.

Почему я написала, что идиллия закончилась раз и навсегда? Потому что впервые я твердо знала: я не побегу к Лешке, даже видя себя в зеркале, колотящуюся от испуга. Не побегу, как бы мне страшно не было, пока у меня не будет стопроцентных фактов. Не побегу к нему только лишь с подозрениями. Стало быть, я вновь сильная. Значит, я снова одна. И значит, мне и разруливать это самой.

Ну, а как только я вновь стала сильной, желание пустить все на самотек исчезло. Решение пришло молниеносно. Нужен тест-анализ. Насколько мне известно, это единственный способ выявить беременность на такой ранней стадии. Потом, когда выяснится, что все нормально, я объявлю обет целомудрия. Ровно до тех пор, пока Лешка всерьез не задумается и не решит вопрос с моей безопасностью. Хватит, повеселились.

Все же в глубине души зрело нехорошее предчувствие, что моим альковным делам с Алексеем пришел конец.

Итак, я отправилась в аптеку, даже не дождавшись, пока волосы высохнут до конца. Шла как в тумане, никого не видя, стараясь не думать об объявивших забастовку месячных, а также о том, во что все это может вылиться. Аптека располагалась поблизости: в последнее время их что-то развелось видимо-невидимо. Аптека — одно из самых прибыльных занятий, как-то говорил мне Виталик Синицын. Аптеки, сколько бы их не было, всегда будут приносить прибыль, а их прогрессивный рост всего лишь показатель захирения человечества.

На дверях аптеки висела табличка с надписью «закрыто открыто». Это ввергло меня в ступор. Я тупо соображала, что бы это могло означать. Или эта шарада специально для малолетних дур, беременеющих, когда не надо, и до сих пор верящих, что они Алисы в Стране чудес? Потом я вспомнила, что противоположности все-таки совместимы, толкнула дверь и оказалась внутри.

Вновь небольшой тупеж. Минуту я просто пялилась на россыпь всевозможных пузырьков, баночек и таблеток. Видок у меня, наверное, был тот еще. Стоял ранний час, аптека была пуста, лишь какой-то старикан доставал аптекаршу по поводу своей печени. Мои глаза перебегали с витрины на витрину, и вдруг я разозлилась. Что толку стоять, все равно придется в конце концов подойти к аптекарше и произнести заветные слова вслух.

Старик отвалил. Больше желающих штурмовать работников здравоохранения не наблюдалось. Аптекарша — невысокая женщина лет тридцати — подсчитывала мелочь. Мне пришлось подождать, пока она с этим закончит. Несмотря на всю мою решимость, если бы кто-то сейчас вошел внутрь, я бы тут же отчалила молча.

Женщина подняла на меня вопросительный взгляд. Я проглотила комок в горле.

— Мне, пожалуйста, тест на беременность.

Еще один короткий взгляд. Как я не силилась, не смогла его идентифицировать. Я ожидала, что она смерит меня с головы до ног — девчонку-подростка в короткой юбке и влажными волосами, но — нет. Взгляд был совершенно безэмоциональный: женщина словно сфотографировала меня и тут же отправила в архивный файл. Я вывалила на прилавок мелочь, и аптекарша вручила мне нужную упаковку.

По дороге домой стрельнула сигарету у идущего навстречу мужика. Мужик осчастливил меня «Парламентом», но я отвязалась, лишь когда вытянула у него еще одну. Этот уже оглядел меня сверху донизу. Давно замечаю, что мужики в годах на меня пялятся. Ходить с мамой на рынок или в любое другое многолюдное место — сущий ад. Она все время бесится, видя, как мужские взгляды ко мне липнут, хотя, разумеется, в своих чувствах не признается даже перед смертью. Мужик был импозантным, но меня сейчас это не интересовало. Меня вообще ничего не колыхало, мне срочно требовалась сигарета, и не одна.

Дома я засела с сигаретой на балконе, скрючившись в три погибели, чтобы меня не засекли снаружи, и занялась изучением инструкции к выданному мне тесту. Инструкция была элементарной. Я отправилась в туалет, где проделала все необходимые манипуляции. Теперь нужно было выждать время, и я закурила вторую сигарету. Лишь высосав ее без остатка, я отважилась взглянуть на результаты теста… ну, в общем, подсознательно я знала, что увижу.

Две полоски. Тест положительный, и я беременна.

Не знаю, как с этим справляются другие девчонки. Может, заходятся в припадке, может, напиваются, может, еще что. Во мне сразу же проснулась страсть к действию. Это могло быть подспудным следствием ужаса, который можно приглушить только решительностью или даже отчаяньем. Тест расставил все точки над «и», так что любой самообман отпадал. Передо мной встал единственный и первостепенный вопрос: что мне с этим делать?

Не было метаний, горьких дум по этому поводу, — я не разрывалась. Хоть в этом могу себя похвалить: я все сделала правильно. Прежде чем дергать Лешку, едва я заподозрила о своем положении, я сперва убедилась в этом сама. И теперь ответственность уже перестала быть только моей, ведь он потенциальный отец. Взваливать все на свои плечи я не была намерена, я не страдалица, не мать Тереза, не святая, стало быть, Алексей должен быть в курсе.

Но и как раньше тоже быть не могло. Я уже не неслась сломя голову к своему ненаглядному, чтобы потом, выплеснув все наболевшее, завороженно заглядывать ему в рот, пока он изрекал свои мудрые истины. Завороженность хороша для весны и романтики, но ребенок — не романтика, в нем — весь мир. Окружающее перестало меня интересовать, все мои помыслы сконцентрировались на моем животе, и я не собиралась ни перекладывать ответственность, ни плакаться. Просто Лешка… Да будем честными до конца: даже в те дни, когда у нас царила идиллия, он не был для меня незыблемым, как Кремль. А сейчас тем более: мы просто двое растерянных подростков, которые натворили Бог весть что.

Я взяла мобильник и набрала Лешкин номер.

— Привет, моя радость! — тут же отозвался он.

По моему сердцу полоснула боль, но я смогла через это переступить. Я сделала это так же решительно, неоспоримо и безвозвратно, как минутой раньше перетянула свои высохшие наконец волосы в хвост. Если я хоть на миг распущу нюни, то все испорчу. Плачь не плачь, а ситуацию нужно было брать, что называется, за рога.

— Ты дома? — спросила я.

— Только что зашел. — Лешка, как любой порядочный студент, летом не бездельничал — крейсировал по предприятиям и собирал информацию для отчета по летней практике. — Обедаю.

— Я сейчас зайду, — коротко сообщила я.

Наверное, мой голос резко отличался от всего, что он от меня слышал (за исключением того дня, когда он не сказал мне про машину, и я набросилась на него, как фурия). Что-то заподозрив, он осторожно спросил:

— Что-то случилось?

— Зайду — расскажу.

Я дала отбой, пока он не вздумал допытываться дальше. Если уж я решилась на этот разговор, то телефон явно не посредник.

Он действительно обедал, мой ненаглядный Леша-«Сережа», и я нагрянула, вся такая взвинченная, чтобы испортить ему аппетит. Мне не потребовалось много времени, чтобы спуститься во двор, совершить короткий марш-бросок до соседнего дома и взбежать на Лешкин этаж. В который раз я благословила случай, волей которого мы с Алексеем живем по соседству. По крайней мере, я была избавлена от муторных размышлений, правильно ли я поступаю, пока тащилась бы к нему на край города.

Лицо мое выглядело непроницаемым, так что Лешка только и мог делать, что таращиться на меня с вопросом в глазах. Его трапеза была в самом разгаре, и мы расположились на кухне. Перед Лешкой на столе — тарелка с горячим супом. Кусок хлеба, порезанная тонкими ломтиками ветчина, масса всякой зелени: лучок, укропчик, петрушка. Еще сыр. Ням-ням. Если я и ем ветчину, то наподобие хлеба, даже не удосуживаюсь ее порезать. Быдло, что еще с меня взять. Лешка поглядывает на меня да ест. Он и мне предложил разделить с ним застолье, но аппетит, чувствую, пропал у меня надолго.

— Леш, я беременна…

Теперь и у него пропал. Суп обречен остаться не съеденным. Зато он смотрел в свой суп, наверное, минут сорок, словно там ему вмиг начали мерещиться живые зародыши. Фраза повисела в воздухе какое-то время, потом удивленно растворилась, от нее не осталось и следа, ее даже, можно сказать, забыли, а Лешка все рассматривал свой суп. Великолепно, девочка! Так и надо — сразу наповал, без предупредительного выстрела. Но мне действительно было не до сантиментов.

Молчание висело камнем. Он переваривал известие, примерял его к себе, как в ателье по пошиву отцов и матерей, может, мысленно называл себя папой и прислушивался, что он чувствует при этом. Вру самой себе! Не называл он себя отцом, даже в мыслях. Я тоже молчала. Нужно было дать ему время, чтобы он привык.

— Это точно? — глухо выдавил он, продолжая изучать суп.

— Точно. Я купила тест сегодня. Я беременна.

Он, наконец, с усилием оторвал взгляд от супа, но на меня все равно не взглянул. Зачем-то съел кусочек ветчины, пожевал его с таким видом, словно ел картон. Потом спросил:

— И что теперь?

Суп ему, что ли, на голову вылить, подумала я. Это он меня спрашивает! Человек, который сделал мне ребенка. Не спорю, он и удовольствия мне доставил море и еще маленькую фляжку. Несколько раз он ласкал меня орально, и я кончала, как бешеная. Причем ответных услуг он так и не допросился. Во мне все перемешалось, и я вдруг с ужасом осознала, что ситуация напоминает мне Виталика. Только это была уже углубленная, усовершенствованная ситуация. Я вспомнила саму себя, как замерла в ванной с дикими глазами животного, когда на меня свалилось это озарение, и сменила гнев на милость. У меня было время переварить. У Лешки его не было, и я не находила готовности его ему предоставлять. А потому постаралась быть снисходительной.

— Может, лучше так, — предложила я. — Что каждый из нас намерен делать в отдельности? Начнем с тебя.

— С меня? — Он вытаращился.

— Ну, если ты, конечно, собираешься что-то делать. — Я вновь начала психовать. Нет, ну опять все ложится на мои хрупкие плечи! Я что, разжевывать ему это должна? Или я слишком нахраписта? Или я ошибалась в своем понимании мужчины, и все они по природе своей — цветочки, и их нужно обхаживать и лелеять, и только в таком случае от них можно чего-то добиться?

— А что я могу сделать? — Лешка тоже начал злиться.

— Ну, например, жениться на мне! — заявила я с достоинством. Ха-ха. Не собиралась я за него замуж. Глядя на него, как он сгорбился над своим остывающим супом, потерянный и хлипкий, подсознательно я приняла решение: уж лучше никакого мужа, если даже мой Алексей оказался слабак. Нет, не ждала я от него луны с неба. Или что он рассмеется, взгромоздится на стол, щелкнет пальцами и — оп-ля! — ребенка нет, и я — девственница. Я девушка здравомыслящая, и прекрасно понимаю, что большая ответственность лежит на мне. Именно за мной принятие решения, за мной последнее слово. Мстила ли я ему? Возможно. Наверняка мстила. Он со мной развлекся, а расхлебывать — мне одной.

Лешка прищурился и взглянул на меня враждебно.

— Никогда не думал, что ты шантажистка, — заявил он.

Мне захотелось и плакать, и смеяться одновременно. Это было, мать твою, смешно: он обвиняет меня в шантаже, в то же время его фраза и есть чистой воды шантаж, попытка защититься и спрятаться. Еще ничьи слова не доставляли мне столько боли. Я сильная, да, мне и Катька постоянно твердит: Люсь, ты такая сильная! Я ненавидела сейчас Алексея всей душой, но мне было страшно, просто страшно! Несмотря на мои напористость, здравомыслие и гордость.

— Это ведь и твой ребенок, — унизительно захныкала я.

— Мой! — Он тут же осмелел. Голос обрел силу. Еще один горький урок жизни: если хочешь, чтобы твой мужчина был сильным, ты должна унижаться перед ним. Вот и весь ответ на мои вопросы по поводу «Миши», его мадам, и подобных им миллионов дубликатов. Бесконечные поиски сильного партнера обречены на провал: их уже нет, они все заняты. И ты берешь себе за образец любого встречного и делаешь так, чтобы он был на голову выше. Мир и идиллия! — у тебя теперь сильный мужчина. Ну а если для этого пришлось, образно говоря, отсечь себе волосы — так ведь просто так ничего не дается, еще Архимед говаривал: уполовинешь в одном — прибудет в другом. — Мой ребенок, и я не собираюсь снимать с себя ответственность!

Я робко и с надеждой на него взглянула, ожидая продолжения и таких же громких, впечатляющих действий. Но продолжения как-то не предвиделось, судя по тому, что он вновь начал высматривать в супе невидимых рыбешек.

Мне вновь захотелось и плакать, и смеяться.

— А что ты собираешься делать? — спросил он, так и не ответив на мой аналогичный вопрос. Я пожала плечами. Я не знала. В глубине души я оставалась растерянной девчонкой. И мне было страшно. Жутко и одиноко. Я боялась матери, боялась сплетен, боялась ярлыка, боялась родов в конце концов. Дико, но я боялась и школы теперь. А еще я боялась своего ребенка. Он пугал меня, этот крошечный человечек, как не пугал никто в жизни, и я не знаю до сих пор, что было больше в этом страхе — страха от него или же за него.

— Я пока не решила, — промямлила я.

— Что от меня требуется?

Я взглянула на него, и в моих глазах в последний раз проснулась нежность. Он ждал от меня какой-нибудь команды. Он сидел, уже не сломленный, а собранный, независимый и сильный, но я так остро чувствовала всю эту призрачность. Для меня это стало мишурой, и мне на секунду стало его жаль.

— Ты будешь со мной? — проскулила я.

Он серьезно кивнул.

— Звони, если что. Что-нибудь потребуется, — звони.

Нежность как ветром сдуло. Ну а на что я еще могла рассчитывать, откровенно говоря? Я заставила себя подняться из-за стола. Хотелось для пущей хохмы закусить ветчинкой, но боялась, что сблюю.

— Все понятно с тобой, «Сережа», — проговорила я.

Он опять на меня уставился. Не знаю, что он почувствовал. Я — только злорадство, больше ничего. Мне удалось ему отомстить. Но, как всегда происходит в моей жизни, моя месть бумерангом вернулась обратно.

— Ты даже имена путаешь, Люсь. — Голос Алексея был чужим и злым. — Ты уверена вообще, что это мой ребенок?

Я пронзительно расхохоталась ему в лицо и выскочила из квартиры.

Мама Лешки взяла меня на абордаж тем же вечером. Я многое могу понять и простить. Но то, что он нажаловался мамочке… В тот же день… После того, что между нами было! Двадцать два года парню. Даже Виталик не стал бы этого делать. Бог ты мой, как же мне не хватало моего Синицына!

Позвонила она мне на мобильник, а сама для этой цели воспользовалась трубкой Алексея. Услышав знакомую мелодию, я ринулась к телефону, в надежде услышать родной голос, полный чувств и раскаяния, уверяющий меня, что он вел себя недостойно, но теперь осознал, просит прощения и обещает любить меня до гробовой доски… Вместо этого в трубке раздался сухой и одновременно исполненный скорби женский голос, словно они там меня обсудили и общими усилиями придали земле.

— Здравствуйте, это Люся?

— Да, это Люся.

— Это звонит мама Алексея Смирнова.

— Здрасьте…

Голос у нее был четким, поставленным и продуманным; в нем не присутствовало ни одной посторонней эмоции. И во время нашего короткого разговора она ни разу не отошла от этой линии, придерживалась выбранной тональности, и меня это бесило до умопомрачения.

— Мне тут Алексей рассказал, какую вы с ним кашу заварили. Я очень сожалею, Люся.

— Я — нет, — грубо оборвала я. В малой степени это было правдой. Бурный всплеск чувств весной, последующий роман с Алексеем будет жить во мне много лет, согревать мне душу воспоминаниями. Просто сейчас я расплачиваюсь за то, что оказалась не готовой к полному счастью.

Короткая пауза в трубке.

— Что ты собираешься делать? — спросила она.

— Я уже все сказала Алексею. Спросите у него.

— Он говорит, что ты сама не знаешь.

И тут наябедничал! Я молчала. Так и есть, я не знаю. Я должна знать, пусть мне нет и семнадцати, но я должна. И все-таки я не знала. Не было у меня опыта беременности, чтобы знать.

— Хочу сказать тебе кое-что, Люся. Не знаю, правда, насколько далеко у вас зашли отношения с моим сыном. Пусть это будет чисто женский разговор. Хоть ты не до конца мама, но надеюсь, мы поймем друг друга. Ведь ты уже девушка взрослая.

Интересно, это комплимент или издевка, насчет того, что я взрослая? Теперь понятно, в кого Лешка такой мастер разводить медовые речи. Вот и эта тоже пытается подсластить пилюлю. Но если она и насмехалась, я-то точно не чувствовала себя восторженной Алисой. Она ждала с моей стороны какой-нибудь реакции, но не дождалась.

— Алексей учится в институте, ты знаешь, — сказала она. — Мы с его отцом вложили много денег в его обучение. У него планы на будущее. Может, это звучит жестоко, но ему совершенно не нужна сейчас женитьба.

Понятно теперь, по какому поводу трясучка. Видимо, моя реплика здорово перепугала моего Лешку-«Сережку». Продолжая держать трубку у уха, я приблизилась к окну, взяла бинокль и направила его на окна своего бывшего кавалера. Свет в квартире горел, но ни Алексея, ни его матери я не видела. Зная расположение комнат, я заключила, что разговор ведется из кухни. По-видимому, Лешенька созрел доесть свой суп.

— У тебя ведь у самой школа на носу, — продолжала внушать мне эта цаца. — Для тебя сейчас брак — это лишнее. Может быть, мы…

— Послушайте, — перебила я, — уж не знаю, как вас звать-величать.

— Тамара Владимировна.

— Так вот, Тамара Владимировна. Я прекрасно понимаю, что вы пытаетесь мне сказать. Ваша лекция учитывает позиции всех. Вашу позицию, позицию Алексея, мою тоже. И все это довольно-таки душевно до слез, вот только вы не учли еще одно мнение, мнение моего ребенка. Или у вас в привычке решать за всех, даже вопрос жизни и смерти?

— Не стоит, Люся…

— Чего? Громких выражений? Для вас и вашего сына, возможно, все это риторика. Но это существо во мне, а вы, видимо, просто забыли, что значит быть матерью.

— Кажется, я поспешила назвать тебя взрослой, — скорбно заметила Тамара Владимировна.

— Это ваши проблемы. Моя проблема — это мой ребенок. И ни вы, ни кто-либо другой не приговорите его к смерти. Если суждено, то это сделаю только я. У вашего сына был шанс стать мужчиной, он им не воспользовался. Можете передать ему, чтобы спокойно дохлебывал суп.

— В смысле? — Единственный раз в ее голосе прорезалось нечто похожее на злость. — Ты просто взвинчена, я понимаю…

— Даже если меня взвинтить еще больше, я не собираюсь доставлять проблем ни вам, ни вашему Леше. Вы зря звоните. У меня своих хлопот полно, чтобы еще думать, как бы вам осложнить жизнь. Мне от вас ничего не нужно.

Короткая пауза. А потом осторожный, но веский вопрос:

— А как насчет твоих родителей?

В носу защипало, хоть падай и реви! У меня трагедия, мне плохо, а они только и думают, как бы я или мои родители не запятнали честь их фамилии. Он и в этом оказался треплом, мой Леша. Наговорил мамочке, какие косные у меня предки, и, видимо, та сделала вывод, что основная опасность может исходить от них.

— Мои родители — это мои родители, — невнятно ответила я и тут же отключилась, чтобы не разреветься в трубку.

Потом я блокировала Лешкин номер. Наверное, они все же пытались мне дозвониться, поскольку периодически на табло мобильника высвечивались незнакомые номера, но я их игнорировала. Я поняла, что Тамара Владимировна из тех женщин, которым все будет мало, они успокоятся, только лишь полностью контролируя ситуацию. Она бы и на аборт повела меня за ручку, лишь бы убедиться, что я не собираюсь тайком родить, чтобы потом подать в суд, сопоставив ДНК ребенка и отца. Вскоре прекратились и эти звонки.

Вот так я осталась одна. Винить мне некого, кроме себя самой. К Лешке не испытываю ничего, даже презрения. Он просто оказался слишком мал для взрослой жизни, и не его вина, что родители не подготовили его к этому, не научили быть мужчиной. Конец лета. Через три недели — школа, одиннадцатый класс. Мать в последнее время все чаще злобствует: такое ощущение, что она что-то подозревает. Бинокль вызывает отвращение.

И это, я думаю, тоже расплата.

P.S. Все-таки пойду послезавтра на встречу с одноклассниками. И гори оно все синим пламенем.