4 сентября, 2004г.

Все-таки напишу об этом! Не думала, что мой дневник будет иметь продолжение, не думала, что я буду иметь продолжение, но так вышло. Пагубные пристрастия начинаются с изъяна, с червоточины, и бинокль — лишь часть общей картины. Видимо, мой дневник в какой-то степени тоже стал пристрастием, не знаю только, пагубным или нет. Или же разгадка внутри человека, это постыдное желание выплакаться, иметь под рукой подходящую «жилетку», а когда начинаешь изливать душу, в какой-то момент осознаешь, что чем больше из тебя выплескивается, тем больше растет потребность.

Так вот. Сегодня, оклемавшись с горем пополам после всех стрессов, которые кто-то там на небе сначала собрал в единый ком, а уж потом ухнул с гиканьем мне на голову, вспомнила о своем безымянном файле. Буду писать! Хорошенькая из меня вышла самоубийца: наглоталась таблеток, не уничтожив эти записи. Кому я их могла завещать, учитывая то, что кроме меня никто не имеет доступа в компьютер? Мама в принципе могла пригласить специалиста, да только вряд ли она бы это сделала, случись моей попытке свести счеты с жизнью удаться.

Ладно, проехали. Я по-настоящему сделала это в ту ночь! 31 августа, когда меня выписали из больницы, предварительно вычистив матку, и за несколько часов до того, как родителям Синицына пришел оцинкованный гроб с телом их сына. Было часов двенадцать ночи, я тихонько забралась в мамину аптечку. Я знала, как выглядят таблетки, которые мне нужны. В баночке их оказалось немногим больше десятка. Я не представляла, достаточная ли это доза для задуманного, или только подпитка на сон грядущий. Честно говоря, даже не рассуждала: скушала их, и все тут. Я сделала это рефлекторно и по инерции, словно уже закинулась к тому времени.

Пока давилась таблетками, пустила в ванной воду. Ванна у нас металлическая, и, когда открываешь кран, грохот встает до небес. Мать частенько разводила турусы по этому поводу, честя отца, чтобы он поменял ванну на чугунную. Отец по большей части отмалчивался. Он всегда так делал. А в один прекрасный день все его дерьмо начинало кипеть от какого-нибудь незначительного повода. Но, надо отдать мамочке должное, она умела переводить шквал огня на меня.

Все это циркулировало в моей голове — все эти мысли о родителях и ванне, — пока я проталкивала таблетки внутрь, запивая их водой. Несколько таблеток пришлось разгрызть, меня до сих пор преследует отвратительный привкус во рту.

Потом я пошла спать.

Мне казалось, что кто-то волочит меня по пляжу. Никогда не была на южных курортах, но мне мерещился именно пляж: яркий и удушающий, как солнце, я чувствую на губах привкус соли, где-то под боком шумят морские волны, но моря мне не видно. Вообще мало что видно — мое лицо утопает в песке. Кто-то дергает меня за руки, тащит по пляжу лицом вниз. Я знаю, что меня хотят изнасиловать. Но это не будет обычным насилием, в какой-то степени это будет возмездием. В меня хотят затолкать нечто страшное, что-то пострашнее спиц, которые вонзаются в матку и убивают ребенка, что-то пострашнее даже разбитой бутылки. Я пытаюсь завопить, но песок лезет мне в рот, я начинаю задыхаться… и просыпаюсь.

Человеком, который волочил меня по пляжу в какое-то ритуальное место, чтобы предать меня вивисекции, оказалась моя мать. Трудно предположить, сколько времени она меня тормошила. Передо мной смутно маячило ее лицо, шевелились губы — она что-то бубнила, не исключено, что спрашивала, не знаю ли я, куда это запропастились все ее таблетки, ха-ха, эта хохмочка вполне в ее духе, — но звуки до меня не доходили. Половина моего сознания забаррикадировалась сном. Еле-еле мне удалось принять сидячее положение, руками поддерживая двухсоткилограммовую голову.

Через какое-то время я попыталась встать и упала на пол. Мама уже меня оставила в покое, ей ведь нужно торопиться на работу, а мне, как и во веки веков, следовало самой позаботиться о себе. Вот я и заботилась: валялась на полу в одних трусиках и старалась не заснуть. А потом вдруг вспомнила две вещи: сегодня первое сентября, и еще четыре дня назад я носила под сердцем ребенка. Но не мысль о том, что я совершила убийство, начала штурмовать мою спящую половину сознания. Хочешь верь, хочешь не верь, дорогой мой дневник, меня заставил шевелиться страх опоздать в школу в первый день занятий. Меня, которая накануне наглоталась таблеток с твердой решимостью послать эту жизнь к чертовой матери!

Наконец, появились звуки. Мама ожесточенно хлопотала в прихожей, заканчивая сборы. Еще минута, и стукнула входная дверь. Не могу поверить, что мама не видела пустого пузырька из-под таблеток. Даже если и так, мое сомнамбулистическое состояние должно было ее по меньшей мере озадачить. Но нет, она ушла, безо всяких эмоций. Она выполнила свой родительский долг, она растормошила меня, чтобы я отправлялась в школу, пила я таблетки или нет. Ну а я, как вляпалась, так и должна была выпутываться.

Такое ощущение, что в тот момент действие снотворного имело самый пиковый характер. Я попыталась подняться, мне это почти удалось, я даже встала на четвереньки, но вновь упала, больно ударившись о пол. Осознав бесполезность таких вот попыток, я поползла. Нужно было торопиться в школу.

До ванны я добиралась, что твоя партизанка — ползком. Там у нас подле двери привинчен порожек, который удерживает край линолеума. Один из шурупов немного торчал, и я, переползая через порог, расцарапала себе грудь. Потом, вцепившись в край ванны, я наконец поднялась на ноги. Открыла ледяную воду и сунула голову под струю.

Стояла так до полудня. Минут пять точно. К слову сказать, ради интереса попробовала провернуть сию процедуру несколькими днями позже — в относительно нормальном состоянии. Едва вода коснулась моей головы, как я вылетела из ванной, истошно визжа. А тут целых пять минут… И только под конец я начала ощущать некое подобие холода и понемногу просыпаться.

Не сказать чтобы эти манипуляции сделали меня свеженькой и бодренькой буратиной — вообще не так, — но все-таки ледяная вода привела меня немного в чувство. Хотя бы хватило ума не отправиться в школу голышом, а разыскать свою одежду — а в том моем состоянии ничего удивительного, если бы я не смогла найти колготки. Я начала воспроизводить в уме простейшие операции, каким надлежит следовать каждое утро. Одевалась, наверное, часа два. Насколько мне запомнилось, периоды отдыха длились бесконечно. Сменив нижнее белье, уселась на пол и отдыхала, клюя носом. Натянув колготки, отдыхала. Все мое одевание происходило сидя на полу. В конце концов, покачиваясь, встала и оглядела себя в зеркало. Оттуда на меня жуликовато глянуло полусонное зомби с белым, как сметана, лицом, для приличия влезшее в черные расклешенные брючки и розовую кофточку. Я сочла, что для первого сентября сойдет.

Поплелась в школу, чего уж. Шла как водолаз по дну моря, сражаясь за каждый шаг. Мне нужно было позарез, ведь начало учебных занятий, а Покемонша не делает скидок девицам, накануне наглотавшимся таблеток. Как заметила Трофимова, одиннадцатый класс беременным не отменяют, если они решают перестать быть беременными. Пару раз я выплывала из собственного транса, и ничего хорошего из этого не вышло: я натыкалась на колючие, удивленные и даже злые взгляды прохожих. Гляньте, вот идет распутная девка, которая сделала аборт! Вот она, собственной персоной, идет и не краснеет, убила младенца, и еще в школу собралась!

Школа… Господи, я взирала на это до боли знакомое здание, и оно казалось мне гротескным, как куча из кирпича. Я стала медленно понимать, что представления не имею, сколько сейчас времени. Одежду-то я умудрилась надеть, а сотовый свой не взяла. Во сколько состоится общий сбор? Какое там у нас расписание? Наверняка все мои одноклассники выяснили текущие вопросы заранее, но только не я, занята была слишком, — аборты, снотворное, прочее, — не до расписаний было.

Двор перед школой был подозрительно пуст. Я тупо изучила его. На меня накатил страх. Я решила, что все-таки сошла с ума. Сегодня не первое сентября. А мама растолкала меня для того только, чтобы я вымыла посуду, или сварганила ужин, или доконала остатки таблеток (если бы отыскался еще один флакончик). Из дверей школы вышел какой-то жизнерадостный пацан. Я открыла было рот, но пока реставрировала в голове все приемлемые вопросы, пацан прошел мимо.

Я потопталась на месте, борясь с искушением прилечь на ближайший газон и вздремнуть малость. Потом узрела тетку, что посторонне проходила мимо школы. Я решила спросить у нее и двинулась ей наперерез. До тетки было приблизительно метров десять, но мне показалось, что тетка меня испугалась и стала убегать. Я припустила. Эти десять метров для меня стали спринтерской трассой.

— Извините, а какое сегодня число? — задала я самый животрепещущий вопрос.

Тетка оглядела меня без выражения и буркнула:

— Первое с утра было.

Итак, я не сошла с ума, хоть это радовало. Объясняется такая безлюдность тем, что я приперлась слишком рано. Может, мои сборы дома и не заняли столько времени, как мне показалось. Я еще какое-то время ошивалась во дворе школы, а потом поняла, что если срочно не пришвартуюсь где-нибудь, то просто рухну на асфальт, и меня подметут дворники или заберет милиция. Со всех сторон школу обступали высотные дома, в подъездах которых мы, случалось, перекуривали тайком на переменах, особенно зимой, когда курить на улице холодно. Я добралась до одного из них и плюхнулась на скамейку. Потом я отключилась.

Я не думаю, что я спала все это время. Если и спала, то с открытыми глазами. Сколько заняла моя отключка, тоже не имею представления. Я просто сидела неподвижно, пялясь в одну точку, в голове — кромешная пелена тумана, в душе — ни единого всплеска. Точно манекен, который стащили с витрины, а потом за ненадобностью выкинули.

В чувство меня привел раздавшийся над самым ухом крик.

— Люська, твою мать! Мы чуть с ума не сошли! Ты чего расселась?

Я медленно сфокусировалась. Рядом со мной стояли мои одноклассницы, мои близкие подруги, Надя Трофимова и Катерина Череповец. Голос, вернувший меня на грешную землю, принадлежал Надьке. Выглядела она раздосадованной.

— Люсь! Слышишь меня?

Я кивнула и хихикнула. Прием, я тебя слышу. Пост вызывает Люсю Игнатову. Люся Игнатова в исходной точке, в самом центре послеабортной зоны.

— Люсь!

Трофимова присела рядом. Катька продолжала стоять. Она вообще, как я понимаю, не могла выдавить ни слова, только пялилась на меня круглыми глазами, в которых помимо изумления присутствовал еще и страх. Честно говоря, ее можно понять.

— Люсь, ты в порядке?

Надька тряхнула меня за плечо. Я ойкнула и едва не свалилась со скамейки, как вареная макаронина.

— В порядке, — промычала я.

— Ты вся белая, подруга. — Надька заерзала от волнения. — Что не так? Это из-за аборта?

— Не-а. Все в норме. Без последствий. В меня воткнули спицу, и мне замечательно.

Я захихикала и покачнулась. Подруги обменялись тревожными взглядами. Потом Катя Череповец опустилась передо мной на корточки и заглянула в глаза. Я вновь сфокусировалась кое-как. Да, сейчас бы мне еще один ледяной душ на голову…

— Люсь, у тебя кофточка задом наперед, — произнесла Катя негромко.

Я продолжала пялиться на нее. Я поняла смысл ее выражения — мне даже стало понятно, почему все прохожие на меня зырили с укором, — но при этом никак не могла взять в толк, какие из этого следуют выводы. Мне опять стало смешно, я идиотски хихикнула, потом вдруг надулась и стала машинально стягивать кофточку.

— Люська, идиотка! — зашипела Трофимова. — Быстро в подъезд!

Вдвоем им удалось кое-как затащить меня в подъезд, где и было произведено мое переодевание. Стащив с меня кофточку, Надька задержалась взглядом на груди. Над соском красовалась запекшаяся царапина.

— Что у тебя с грудью?

— Это все партизаны, — доверительно сообщила я. — Ползают со своими биноклями.

— Люсь, ты чего, колес наглоталась?

— Я в норме, — запротестовала я.

— Хера ты в норме! — психанула Надька. Она натянула на меня кофточку, в то время как Череповец меня поддерживала, чтобы я не брякнулась. — Слушай, Покемонша уже трубит сбор, — затараторила Надька, приводя меня в божеский вид. — Люська, солнышко, продержись полчасика. Сегодня занятий не будет, так, общее собрание. Но прийти надо, сама знаешь, Покемонша зловредная. И так у нее на тебя зуб. Потерпи чуть-чуть.

— Да нормально все, — вяло отмахнулась я, и вот тут Трофимова залепила мне пощечину со всего размаха.

Моя голова, казалось, отлетела напрочь. Мне даже почудилось, что из меня что-то сыпется. Может, таблетки, не успевшие раствориться за ночь? За моей спиной испуганно ахнула Череповец.

— Кать, держи ее! — приказала Трофимова.

— Слушай, подожди…

— Держи, бляха-муха!

Катька вцепилась в меня что есть мочи, и Трофимова вновь ударила меня наотмашь. Теперь я окунулась в снежно-белую пелену. А когда она понемногу рассеялась, и я проморгалась, первое, что я увидела, был внимательно-оценивающий взгляд Нади.

— Полегчало?

— Вроде бы…— неуверенно отозвалась я, не веря, что меня колошматит, как куклу, лучшая подруга. А потом вдруг попросила:— Еще.

Надька, не долго думая, врезала мне так, что мы с Катериной чуть вдвоем не покатились по ступеням. Я тряхнула головой и почувствовала боль. Это было лучше. Намного.

— Теперь справишься? — спросила Трофимова.

— Теперь да.

— Тогда пошли. Там, наверное, уже все в классе.

Череповец с опаской выпустила меня. Я покачнулась, но тут же взяла себя в руки. Девчонки двинулись вниз по лестнице, но не сделали они и пары шагов, как недоуменно обернулись. Я продолжала стоять столбом на лестничной клетке.

— Люсь, да пошли же!

— Виталика убили, — просто сказала я.

Очень долго они смотрели на меня молча, выглядя все больше и больше испуганными. На время была позабыта и школа, и Покемонша, и общее собрание. На лице Череповец читался отказ поверить. Да, правильно. Все это невероятно. Такое не должно обрушиваться на голову шестнадцатилетней девушке. Но вот обрушилось, верь — не верь.

— Люсь, надо идти, — первой пришла в себя Надя. — Потом… Это все потом. Прости, Люсь, мне тоже больно, но сейчас нужно.

Я кивнула и задавила слезы, так и рвущиеся из меня, как из шланга. Позже я смогла оценить героическую натуру моих подруг, а особенно — Нади Трофимовой. В тот день, начиная с момента, как они обнаружили меня полусонную на скамейке, и кончая известием о смерти Виталика Синицына, они ни на секунду не позволили себе расклеиться. Не стали ахать, не стали распускать нюни. Они даже не задали ни одного вопроса, хотя я видела, что последняя новость их ошарашила. Они сконцентрировались на самом главном, не позволив и мне заскулить и забиться в припадке жалости к самой себе, ведь самое главное тогда было — Покемонша и первое сентября.

Я оставалась бледной, измученной и больной. Смысл происходящего доходил до меня урывками. Насколько я понимала в этих вещах, любому учебному году предшествовала всеобщая «линейка», на которой директор давал ученикам свое благословение и обещал райскую жизнь. По крайней мере, такая традиция имела место в нашей школе каждый год. А потому, не встретив во дворе привычного столпотворения, я вновь заартачилась, словно кто-то тут меня хотел обвести вокруг пальца.

— Какая «линейка»! — набросилась на меня Надька. — Все уже прошло, и «линейка», и все на свете. Мы тут извелись с Катькой, когда поняли, что тебя нет.

— Это ее идея, — добавила Череповец. — По сотовому ты недоступна. Надька как чувствовала, предложила обшарить закоулки.

— Не знаю, чувствовала или нет, — сварливо вторила Трофимова. — Мы улизнули. Я тебе вчера названивала весь вечер, ты трубку не брала. Вроде бы должна была выписаться, ну, думаю, узнаю, как там у тебя дела.

Я осмыслила сказанное, и меня вдруг охватила паника.

— Девчонки, вы же никому не расскажете! — вцепилась я в них обеих. — Про мой аборт. Никому?

— Люсь, ей-Богу, — холодно отозвалась Трофимова, — еще одно слово, и я врежу тебе прямо здесь.

Я проглотила очередной комок. Я стойко боролась со слезами весь день. А выдался он далеко не сладким. Я начинала подозревать, что мой визит в школу был только началом этого нескончаемо тяжелого денька.

Мы немного опоздали, но в свете всеобщего ажиотажа это прошло для нас безболезненно. Я привычно расположилась за одной партой с Катей Череповец. Покемонша что-то оживленно втирала нам четверть часа. Поглядывала на меня при этом. Все поглядывали. Никто не сказал ни слова, никто не полюбопытствовал, когда у меня съемки в фильме ужасов, и почему я, маша-растеряша, забыла снять грим.

В заключение своего учительского ораторства Покемонша выдала нам список книг, которые мы должны будем получить в библиотеке, а также список дополнительной литературы, которую необходимо было разыскивать где придется. Или покупать на свои деньги. После визита в библиотеку нам позволено расходиться по домам, а с завтрашнего дня — будь готов к полноценному учебному расписанию! Шумной гурьбой все ринулись в библиотеку. Я тоже ринулась за компанию, вместе с Катькой, но Трофимова нас резко осадила.

— Не горит! — бросила она. — Завтра обзаведемся.

Несмотря на зияющие в голове пустоты, я заметила, как на лице Кати отразилось сомнение. Я хотела сказать ей, что она может идти, нечего вошкаться со мной, как с ребенком, но была слишком слаба для этого. Мы покинули школу и свернули к тому самому подъезду, где полчаса назад я спала на скамейке. Встреча с одноклассниками и Покемоншей была в чем-то сродни инъекции, я начинала соображать все лучше и лучше. Поколебавшись, Трофимова предложила мне сигарету. Я не отказалась, однако после третьей затяжки выкинула, иначе меня бы стошнило.

Надька уже привычным образом взяла ситуацию под контроль.

— Так, Люська, сейчас оттащим тебя домой, и чтобы отсыпалась как сурок. Хотя нет…— Она подозрительно меня оглядела. — Я для верности у тебя побуду. Пока твои предки не придут. Не знаю, чего ты с собой сотворила, но прослежу. Будешь тупить, огрею сковородкой.

— Не получится, — четко проговорила я. — Мне пока нельзя домой.

— В смысле — нельзя? — взвилась Трофимова. — А куда ты попрешься? На футбольное поле? Или на озеро, поплавать? Посмотри на себя, чудовище несчастное. Завтра шесть уроков маяться…

— Мне надо на похороны.

Трофимова прикусила язык. Они обе слегка побледнели. Да, аборт абортом, снотворное снотворным, но оставался еще Виталик. Погиб близкий мне человек, возможно, самый близкий на свете, и я не собиралась дрыхнуть, как бы фигово мне не было, пока его будут забрасывать землей.

— Его сегодня хоронят?

Я кивнула.

— Вчера его мать звонила. Он попал в Дагестан, и там… Короче, все. Мне нужно туда. Тело уже привезли, наверное. Она мне поэтому и звонила вчера, чтобы я пришла на похороны. Она же не знала, что я после аборта.

Мне вновь потребовалась вся сила воли, чтобы разметать атаку слез.

— В классе уже почти все знают, — тихо сообщила Трофимова. — Мне Анька Линь сказала. Сегодня все-таки первое сентября, поэтому не стали портить настроение, а завтра учителя объявят официально. Бывший школьник как-никак.

Я уныло кивнула. Бывший… Он теперь во всем «бывший», мой милый Хорек Тимоха. Во всем.

— Ты как хочешь, а я с тобой, — подытожила Надька. — Еще свалишься где-нибудь на полпути. — Она взглянула на Череповец. — Ты идешь?

— Да, — неожиданно решительно кивнула Катька. — Иду.

У дома Синицыных собралось народу не меньше, чем возле школы в первый учебный день. Военные. Гражданские. Родственники и друзья. Даже телевидение местное прибыло — убийство Синицына вызвало городскую шумиху. Военком прибыл. Многих я знала. В толпе мне удалось разглядеть более двух десятков парней и девчонок из нашей школы. Не только мы втроем проигнорировали сегодня библиотеку.

Гроб, как и положено, был закрыт, чтобы не шокировать родителей. Завидев меня, Татьяна Александровна заломила руки и с рыданиями бросилась ко мне на шею. Я обнимала эту женщину, которая была вдвое старше меня, гладила ее по волосам, которые за несколько дней стали почти седыми, и мои глаза оставались сухи. И в тот момент я благословила таблетки, которых наглоталась накануне. Они притупили мою боль, мне удалось оставаться спокойной, даже флегматичной. Для многих, быть может, это выглядело дико, меня могли за глаза назвать жестокой, но мне все равно. Ведь Татьяна Александровна не считала меня таковой, а это самое главное.

Поскольку я была близка Виталику, я получила возможность пройти через все ступени панихиды от начала до конца наряду с членами семьи. А вместе со мной — и Череповец с Трофимовой. Заказанных автобусов не хватало на прорву людей, места выделялись только для самых близких. У военных был свой транспорт, и он тоже был переполнен. Над кладбищем гремели поминальные залпы. Военком толкал речь. За это я его возненавидела. Он верещал, наверное, минут десять — громогласно, цветисто и трогательно, — а в это время я наблюдала, как у Татьяны Александровны подкашиваются ноги. Мне захотелось вцепиться этому солдафону в лицо и заорать: ты что, козел, не видишь, в каком она состоянии?

Кажется, именно это и произошло в щадящем варианте: какой-то человек приблизился к военкому и что-то раздраженно шепнул, после чего тот моментально закруглился. Несколько молодых людей в форме опустили гроб в могилу. Катька плакала навзрыд. Глаза Трофимовой тоже были на мокром месте. При жизни она называла Виталика «Хорьком Тимохой» и «чмошником», но теперь он навсегда остался в сердцах учеников нашей школы героем. Только мои глаза по-прежнему оставались сухими.

Я бросала землю одна из первых после родственников. Какое-то время постояла на краю ямы с горстью земли в руке. Я не знала, что надлежит сказать. Я смотрела на гроб, но для меня он не был даже символом. Мой разум не вмещал мысль, что там, внутри, лежит Синицын, мой Синицын, который таскался за мной после школы, записывал мне диски, усмирял мои истерики, выслушивал мой бестолковый бред и… прощал. Прощал бесконечно. Прощал так, как никогда не смогут мои родители. Он там, в оцинкованном гробе, разорванный пулями? Нет, это смешно. Он не мог быть там. Его просто… Ну, просто его не стало в моей жизни.

Я молча швырнула землю и отвернулась. Люди на меня глазели, а мне было наплевать. Для меня эта могила ничего не значила.

Потом были поминки в городской столовой. Военком и тут порывался толкнуть слезную речь, но его уже осадили довольно резко. Военком обиделся и напился. Мы сидели за одним столиком: я, Череповец, Трофимова, вместе с нами сидела еще какая-то женщина с худым, изможденным лицом, которую я не знала. У женщины поминутно звенел мобильник, и она машинально обрывала связь, а я все удивлялась, чего она его не отключит совсем.

Когда разлили водку, Трофимова с опаской на меня глянула.

— Люсь, не стоит, наверное, тебе…

— Стоит, — отрезала я и выпила залпом.

Я думаю, тотальный шок помог пережить мне все это. Снотворное бродило в моих венах, я вдобавок заливала себя водкой, такая гремучая смесь должна была меня убить. Но уж если я не померла этой ночью, стало быть, не судьба. Я оставалась поразительно трезвой, однако изменения ощущались. Во-первых, исчезла необходимость подавлять зевки. Во-вторых, предметы, вещи, люди — все это стало насыщенным, колоритным. Мне казалось, я чувствую слабое веяние воздуха от каждого жеста, до меня доносится каждое слово. Когда все начали расходиться и по очереди выражать последние соболезнования родителям погибшего, мама Виталика вновь меня обняла. Я была до нутра тронута, мне даже было неловко: я не ее дочь, не невестка, не родственница. Единственное, что меня с ней связывало — это любовь ко мне ее сына. Любовь — главнее всего, пишется в Библии пророками, и, возможно, именно тогда я могла охватить весь смысл этого бессмертного изречения. Но мне не хотелось охватывать его, ибо люди — смертны. И если для озарения требуются такие вот катаклизмы души, то уж лучше оставаться слепой.

Катька Череповец отделилась. Трофимова, как и обещала, проводила меня до дома, даже зашла со мной в квартиру. Стоял пятый час, скоро прибудут предки, так что ей не было смысла сдерживать вторую часть обещания и меня караулить. Мама не особо любит Череповец, а уж Трофимову она вовсе не переваривает. Ведь я подзаборная девка, и подруги у меня подзаборные тоже. Мы все из-под забора взялись, остается, правда, вопрос, какой вклад в это появление причитается на долю мамы.

Прощаясь с Трофимовой, я все-таки поделилась с ней своими сомнениями. Для меня было странно, что никто сегодня меня не дергал в школе. Никто не подошел, не поинтересовался, с чего я вдруг такая мертвая. Как будто все знали, что я после аборта.

Надька взглянула на меня как на припадочную.

— Ты чего, Люсь, не догоняешь? Пока мы с Катькой тебя искали, весь класс узнал про Виталика. Все думали, что он твой парень. Естественно, по-другому ты не могла выглядеть. Между нами говоря, тебе даже можно не бояться слухов теперь, если вдруг какая-нибудь сволочь донесет. Все решат, что это был Виталькин ребенок, а когда ты узнала, что он погиб, ты пошла на аборт. По-любому тебя будут только жалеть.

Вот тут моей силе воли пришел конец, и я разрыдалась.

А позже, лежа в постели и проваливаясь в сон, я вдруг поняла, что слова Трофимовой раскрыли передо мной новые ракурсы. Ведь мои родители знать не знали о существовании такого субъекта, как Алексей Смирнов. Зато они прекрасно знали Виталика и наверняка помнили тот эпизод трехлетней давности, когда я поцеловалась с ним в подъезде. А что если они тоже приписали ребенка Синицыну? Тут имеется основательная нестыковка во времени, я не могла забеременеть от него во время проводов в армию, но моя мама как-то не пожелала уточнить, на каком именно я сроке. И что они теперь подумают, узнав, что Виталика убили? Что они вообще будут обо мне думать?

Кстати, оставался еще вопрос с пустым пузырьком из-под таблеток.

С этими тревожными мыслями я уснула.