27 октября, 2004г.

Если мою вынужденно-добровольную связь с Сергеем Каюмовым можно назвать везением, стало быть, мне повезло. Он действительно жил один, холостяком. Я не наивная дуреха, чтобы не понимать, что я где-то пятисотая в его постели: престиж и деньги возвеличивают мужчину до уровня идола в глазах женщин, особенно таких, как Аленка Шаповал (хотя не думаю, что Сергей практиковался на подобных девицах). Иногда я чувствую себя деревенской замарашкой рядом с ним, хотя по большому счету ему плевать на мои манеры. Как он сам признавался, он знает, что такое вульгарность, и мне нет смысла ему не верить. За спиной у Сергея два брака. Детей нет, так что он с полным правом может считать себя свободным. Я была уверена, что наутро, едва я уйду, через пять минут он даже не вспомнит, как я выгляжу. Но он позвонил мне на следующий день. А когда у моего подъезда остановилась машина, я уже не испытывала желания психовать ввиду того, что предки могут заметить.

Сергей не только избавил меня от проблем с Пикаревым, который все эти годы мечтал меня трахнуть. Помимо всего прочего он разрешил мой конфликт с Жанной Шагиевой. Понятия не имею, какими методами он это сделал, поскольку все происходило без моего участия. Я так подозреваю, что и без участия самой Жанны. Бой шел между Сергеем и жанниным «Силовиком» со счетом девять ноль в пользу первого. Ну и в мою пользу тоже. Подробностей я так и не узнала. Раз теперь я женщина Каюмова, мое первое правило, которое мне надлежало усвоить — не задавать вопросов. По поводу Жанны Сергей ограничился всего двумя словами:

— Можешь забыть.

А я и забыла! Стоило мне столкнуться с Шагиевой на следующий день в школе, как я окончательно успокоилась. Впервые на моей памяти Жанна позабыла дома свое легкое пренебрежение, заявившись на первый урок с видом побитой собаки. Теперь мы стараемся не общаться. Демонстративно не здороваемся. Беру на вооружение слова нашей старосты, Ани Линь: до конца учебного года не так уж долго. Думаю, мы сможем придерживаться холодной войны до весны, чтобы потом разбежаться навсегда и забыть друг о друге.

Он оказался известной личностью, мой новый кавалер. Точно какие-то замуты с наркотой. Помимо этого еще дела, большинство из которых так или иначе связаны с криминалом. Но он не исполнитель, а если и так, то далеко не последний в ихней структуре. Максим Пикарев и иже с ним — вот настоящие «шестерки», хотя каким-нибудь дурам-малолеткам они наверняка рисуются крутыми донельзя. Еще я начала понимать, что та квартира, где я чуть не встряла — не совсем торговая точка, поскольку в тех местах, откуда идет сбыт, никогда не бывает попоек, всегда тихо, даже вычурно — короче, комар носа не подточит.

Забегая вперед, скажу, что на второй неделе нашего знакомства Сергей при мне укололся в вену. Для меня это стало шоком. В какой-то степени он по-прежнему для меня чужой, хоть я с ним и сплю, но в тот раз, когда он уже вернулся из «заплыва», я взяла на себя смелость поговорить с ним на эту тему. Ответ Сергея был резок и навсегда поставил точку в этом вопросе. Не лезь. Так мне было сказано. Потом, смилостивившись, он признался, что балуется героином от случая к случаю, и особой тяги не испытывает. Всегда можно прекратить, если есть сила воли. У меня было свое мнение на этот счет, но я промолчала. Урок был усвоен.

Не знаю, как остальные одноклассники, но подруги сразу же заметили во мне перемены. Не укрылось от них и странное поведение Жанны Шагиевой, особенно от Надьки, которая была свидетелем нашей с ней разборки после уроков. Я продолжала делить парту с Катей Череповец, но, думаю, это уже можно назвать просто привычкой. Тот же ритуал, когда клянчишь бутылку, хотя сам можешь ее взять. Пару дней девчонки отмалчивались, но я остро чувствовала, что у них на языке тысячи вопросов. Как оказалось, про меня опять поползли слухи — только теперь сарафанное радио вещало передачи с совсем уж мрачным фоном. На второй день после того, как я впервые переспала с Сергеем (уж будем честными, он меня обыкновенно трахнул), мы втроем намылились покурить. Уж эта традиция всегда будет мне по душе, постараюсь сохранить ее до самого конца учебного года.

— Слушай, Люсь, просвети, наконец, свою бедную, умирающую от любопытства подругу, — ехидно начала Трофимова, едва мы закурили. — Надеюсь, я все еще твоя подруга?

— Вы всегда будете моими подругами, — спокойно ответила я. Но при этом я не смотрела на Катю Череповец. Я люблю эту девушку, искренне люблю, но чего-то в нашей с ней дружбе стало недоставать. Надеюсь, она поняла: я была искренна. Я хочу быть искренней.

— Здорово! — насмешливо отреагировала Надька. Я не сдержалась и все-таки улыбнулась. Умеет Трофимова расположить к себе, когда хочет. — И я так понимаю, долой всяких Шаповал и Шагиевых? Драть их во все щели, сук этаких!

Моя улыбка погасла. Насчет Жанны Шагиевой — тут все понятно. Только при чем тут Аленка Шаповал? Я спросила Трофимову, с какой стати все эти лозунги.

— Да вот…— Надька хмыкнула. — Не успела ты одной сплетнице морду набить, как новая выискалась.

— Ты об Аленке?

— Ну.

— А что она?

— Говорит, ты ее подставила. В тот вечер, когда вы сперва у меня сидели, а потом с ней вместе пошли домой. Говорит, вы зашли к каким-то пацанам, ты там выкинула фишку и смылась, а ей пришлось отрабатывать за тебя.

Я расхохоталась от души. Это было вновь, черт всех дери, смешно. Никогда не смогу передать, какого дикого страха я натерпелась на той квартире. Я хохотала, но в то же время некая моя часть подмечала все. Я видела, с каким недоумением смотрит на меня Катя Череповец. Догадываюсь, что смех мой звучал чересчур пронзительно. Я менялась. Я разучивалась быть беззаботной.

— Везет тебе на всяких сучек, — заключила Трофимова.

— Всем морды не набьешь, — вдруг сказала Катя.

Я уставилась на нее.

— Ты рехнулась? Я не собираюсь бить ей морду. Давай я сейчас начну бегать за каждой, кто навыдумывает об мне всякую фигню.

— Иногда мне кажется, что ты это можешь, — совершенно серьезно сказала Катя.

Повисла пауза. Я затянулась и отвела взгляд. Иногда мне самой кажется, что я способна натворить Бог весть что. Все произошедшее со мной за последний год — не есть следствие моих желаний, но следствие моих установок. И Сергей Каюмов прав: твоя жизнь — твой показатель. Если ты так живешь, ты либо сам хочешь так жить, либо ты слишком слаб и труслив, чтобы попытаться хоть что-то изменить. Хоть самую малость.

— Это у нее от нестабильности, — заступилась Трофимова. — Она еще не сформировавшаяся девушка. Не до конца. Вот ее и глючит иногда.

Теперь мы обе уставились на Надю. Я знала, что у Трофимовой зоркий глаз, но психолога я раньше в ней как-то не замечала. Или просто повода не было.

— Так что там стряслось у тебя с этой Шаповал? — спросила Трофимова напрямик.

Я выложила им всю историю в сокращенном варианте. Про Павла с остановки. Про Пикарева. Про то, как до последнего момента я понятия не имела о том, что зреет в дурной башке Аленки, а когда сообразила, было уже поздно. Про то, что могли бы сделать со мной, если бы слепая удача не забросила в ту хату Сергея Каюмова. Под конец моего рассказа Катя Череповец уже смотрела на меня с самым настоящим страхом.

— Каюмов? Ты спишь с Каюмовым? Люська, с ума сошла, он же бандит!

— Если бы не этот бандит, меня бы изнасиловали пять подонков, — зло выпалила я. Катька отшатнулась. Вот опять она от меня шарахается. — И хрен его знает, стояла бы я тут с вами или меня бы до сих пор таскали по хатам, как последнюю поблядушку. А если бы я заявила ментам, несравненная Аленушка тут же свалила бы все на меня, что, мол, я сама нарвалась. Что мне было делать? Может, тебе, Кать, звонить, тоже пригласить на вечеринку, а? Чтобы и ты ощутила, каково это?

— Люсь, не психуй, — растерянно пробормотала Череповец, смущенная мой ненавистью. — Я просто слышала от ребят, что он сидит на игле.

— А ты слушай побольше! — огрызнулась я. — Если бы он был наркоманом, он бы не имел такого веса в городе.

Она меня действительно взбесила. Стоит такая правильная, вся из себя. Что бы она сделала на моем месте? Любая из нас могла оказаться в такой ситуации. Как только девушки проходят период полового созревания, то все мыслимые страховки обходят их стороной, и ни один агент не рискнет страховать тебя от изнасилования. К слову сказать, Череповец, что ли, стала бы защищать меня от всяческих «силовиков»? Или от Пикарева? Она всегда восхищалась мной, приговаривая, какая я сильная. Представляем взрослый мир: здесь, чтобы выжить, приходится иногда заглушить что-то в себе напрочь.

— А мне кажется — классно, — подумав, высказалась Трофимова. — Мужик с деньгами. Взрослый, с опытом. Люська многому научится. Он бы уж наверняка не убег в кусты, если бы ты от него залетела.

— Он бы и ребенка не принял, — отрезала я.

— Он был бы с тобой, — веско возразила Трофимова. — Рядом. Хотя бы для того, чтобы самому чувствовать себя мужиком.

Что-то в этом было, но развивать тему я не собиралась. Катя продолжала настороженно меня оглядывать, и я бесилась. Я ждала от нее новой морали, я даже хотела этого, потому что у меня имелись тысячи аргументов, и я была готова их выплеснуть. Но Катерина только заметила:

— Люсь, я просто беспокоюсь, вот и все.

Мне стало стыдно. Я взяла ее за руку и коротко стиснула. И сейчас, набирая строчку за строчкой, я ловлю губами редкие слезы. Думаю, то был последний отголосок нашей близости, апогей которой пришелся на тот день, когда мы были за городом, и после Смирнова именно Катерине я призналась первой на всем белом свете, что я беременна. Не понимаю, откуда такое упадочное настроение, такая мнительность, но мне мерещится, что наши с ней пути расходятся навсегда. Мне больно от этого, но еще глубже этой боли я знаю: если это правда, значит, так тому и следует быть.

— Все будет нормально. — Я натянуто улыбнулась и выпустила ее руку из своей.

Сергей был опытен в постели, но на мою долю пришлись крохи. В отличие от Смирнова, ему было плевать на мои ощущения, он, что называется, кидал пару палок и отваливал. Поначалу мне было не по себе, теперь привыкла. Пару раз даже умудрилась перехватить оргазм. Но самое главное — и Трофимова в этом плане была права на сто процентов — начиналось для меня после секса. Я редко видела Сергея расторможенным, даже сделав себе укол он казался натянутым и собранным. Единственным исключением были минуты после секса. Тогда он приходил в настроение немного раскрыться. Я впитывала его слова, как губка, хотя, если начистоту, Сергей Каюмов был весьма противоречивым человеком, и жизненно важными выводами наше общение не отличалось.

Я не верила, что смогу вернуться в своем сердце к тому периоду жизни, который начался с задержки, а закончился операционным столом. Не думала, что смогу детально, по шагам, вновь пройти этот крестный путь. Но ему я рассказала. Я знала, что не будет упреков, не будет обвинений. Сергей мог без зазрения совести обозвать меня только за то, что я задала лишний вопрос, но тут я была в нем уверена. У Сергея всегда имелась «травка» про запас; прежде чем начать свою исповедь, я основательно «загрузилась». Он выслушал молча. Так поступал Алексей. Тот тоже умел слушать. Господи, пишу вовсе не для сравнения, я никогда не считала и не буду считать Смирнова подонком. Я ведь писала, что ни капли не жалею о связи с ним. И втайне, в глубине своей женской души, я счастлива, что не Сергей Каюмов лишил меня девственности, что не он стал моим первым мужчиной.

— Ты, наверное, ждешь от меня чего-нибудь? — спросил он после долгого молчания, когда я уже закончила.

— Ну, хотелось бы, — ответила я и неуверенно хмыкнула.

— А чего? — вдруг заинтересовался он. — Жалости?

И вот тогда я поняла, какая пропасть отделяет эти мои отношения со всем тем, что было в моей жизни прежде. Задай мне подобный вопрос кто-нибудь другой (любой), я бы заартачилась, как ослица. А тут прохныкала:

— Иногда так хочется, чтобы кто-то пожалел.

Да уж, такое я вряд ли еще кому-то скажу.

— Жизнь поступила с тобой жестко, и это нормально, — сухо изрек он. Он всегда оставался со мной сух. Я была его вещью, письменным столом, торшером, которому раз и навсегда определили место.

— Нормально? — горько усмехнулась я.

Он взглянул на меня странно.

— Жизнь создана жестокой. Это избитая истина. Только мало кто готов признать, что жестокие люди живут с этой жизнью в унисон. Людям нравится думать, что жизнь — это одно дело, а человек — обязательно существо благородное и доброе. Но жестокость процветает. Потому что она в ладах с самим миром, с его законами. Так что я никогда никого не жалею. Жестокость может быть полезна. Жалость — никогда.

Он помолчал. Я переваривала. Он был прав так-то. Логически он прав (о да, все мужчины завзятые и неукоснительные логики, как я уже успела убедиться). Но иногда сердце подсказывает иное, и это, мне думается, другая сторона той же медали.

— А в общем, история стандартная, — заметил Сергей, и я вспомнила тот памятный день, когда он назвал меня заурядной. — Будет тебе уроком.

— Если ты намекаешь на презервативы, то я и раньше знала, что они существуют, — раздраженно заявила я.

Сергей вяло махнул рукой.

— Я не об этом. Люсь, ты что, дебилка?

Я не была дебилкой, о чем и подтвердила словесно.

— Я тоже думаю, что ты не дебилка. Но если твой аборт научил тебя только тому, что нужно таскать с собой «резину», то ты дебилка и есть.

Как всегда, он быстро поставил меня на место. Я сникла.

— А что я должна была извлечь? — уныло спросила я.

— А ты и извлекла, просто пока не понимаешь этого.

— Что? — допытывалась я.

— Ну, судя по твоим рассказам, до этого ты была мягкотелой. Теперь ты становишься жестче. Это как раз то, о чем мы только что говорили. Быть жестокой и никогда не терять головы. — Он оглядел меня. Я сидела на его кровати, слегка прикрывшись одеялом. Иногда от одного его взгляда я чувствовала жесточайшее возбуждение. Вот только секс с ним меня часто разочаровывал. — Ты ведь потеряла голову?

— Я влюбилась, — честно ответила я.

— Влюбиться и потерять голову — разные вещи.

— Для меня не разные, — возразила я с запальчивостью.

— Тогда тебе лучше не влюбляться больше. Вот твой урок. Хочешь — принимай, хочешь — нет. Если нет, готовься, что однажды тебя опять будут выскабливать.

Я подумала над этим. С «травкой» думалось легко и свободно. Снова мужская логика. Но мне не нравился вывод, и я выдала:

— Это скучно.

— А жизнь вообще — скука смертная, — рассмеялся Сергей. — К тридцати годам уже перепробуешь все на свете. И стоишь потом, как дурак, думаешь: что дальше? Прожил день, упал на диван, провалился в какую-то яму, утром встал — дальше пошел.

— На фиг тогда мы живем?

— Вот и скажи мне: на фиг ты живешь?

Я опять загрузилась. Думала я долго и ответственно: в тот момент, наверное, все мои школьные учителя поразились бы. Сергей не торопил. Иногда мне казалось, что в такие моменты продолжительного молчания он вообще забывал обо мне, уносясь в какие-то свои темные пещеры. Но стоило мне продолжить тему, как он тут же подхватывал.

— Я — в поиске, — наконец, брякнула я.

— И что ты ищешь? Золотой Шлем? Или Кольцо Нибелунгов?

Я раздраженно пожала плечами. Я уже давно раскусила, что он не просто философствует, не просто издевается надо мной. Он ковыряется в моей душе, хозяйничает там, как у себя дома. И мне кажется (умоляю, дневник, сохрани это в секрете), что мне в какой-то степени это нравится. Это возбуждает, черт возьми.

— Не знаю толком, — призналась я. — Себя, может быть.

— Смысл искать себя? Вот ты сидишь тут, голая, трахнутая и обкурившаяся. Ты что, сама себя не знаешь?

— Относительно…

— Тогда зачем?

— Может, я ищу этот самый смысл! — с надрывом выпалила я. — Хочу понять, зачем я живу.

Сергей уничижительно усмехнулся.

— Смотрел я фильм про Иисуса. Когда его распинали, он спрашивал Бога, Отца своего по жанру: за что? Две тысячи лет его славят. А он такой же, как мы. Он тоже не нашел свой смысл. Так что, девочка, не надрывайся зря. Еще никто не понял.

Я сочла, что это заявление не голословное. У меня вообще быстро сложилось общее мнение, что все те вопросы, которые я начинаю постигать в свои годы, Сергей уже давно прошел и успел про них позабыть. В какой-то мере это тоже служило причиной, по которой он держал меня подле себя. Возможно, я напоминала ему о чем-то. А может, все куда приземленнее: когда ему было нужно, я раздвигала ноги, и такой расклад его вполне устраивал.

— Не хочу жить, как овца, — удрученно буркнула я.

— Тебе никогда не стать пастырем.

— Почему?..

— Пастырь — самый жестокий из существ. Ради стада он пришибет свою любимую овцу. А ради себя он убьет все стадо. Пастырь — это Бог. Если ты не Бог, ты — овца, вариантов нет. Тебе сказали: нужно ходить в школу. Ты ходишь в школу. Тебе объяснили: эти вот слова хорошие, а за эти получишь в рыло. Ты говоришь хорошими словами, по крайней мере, в обществе, а в рыло тебе неохота. Тебе сказали: любовь — самое главное в жизни. Все девчонки мечтают и страдают. Ты тоже решила немного помечтать, а потом пострадать. Потом тебе сказали: мала еще, нехер рожать, вали на аборт, кто твоего отпрыска будет кормить? Ты идешь на аборт. Родители вопят: должна быть такой-то и такой-то. Ты изворачиваешься, стараясь быть такой хотя бы у них на виду. И кто ты после этого? Овца и есть.

Ему ничего не стоило обидеть меня. Он мог буквально растоптать меня словами, а потом как ни в чем не бывало начать меня раздевать. Один плюс: Сергей все время использовал презервативы, так что хоть в этом я могла быть спокойна. Даже уколовшись, он про них не забывал.

Все-таки он монстр! И моих родителей разглядел насквозь. Вместо того, чтобы обидеться на «овцу», я взяла да и выложила ему кое-что о моих предках. Не смогла я умолчать и о том, что мать моя до сих пор так и не поинтересовалась, каково мне было во время аборта. Подсознательно я надеялась, что Сергей смешает моих родителей с дерьмом, но он вдруг спросил:

— А ты не думала, что настоящая причина — это ты?

— В смысле? — Я вылупилась на него. — Хочешь сказать, что я шлюха и есть?

— Все вы шлюхи в глубине души, — бросил он равнодушно. — Речь не об этом. Ты не думала, что могла быть нежелательным ребенком? Я вообще часто замечаю, что дети повторяют судьбу родителей. Особенно дочери. Они как по следам матерей идут. Может, у твоей матери было то же самое в свое время? Только аборт она не сделала, а сделала все красиво: женила на себе твоего папашу и родила тебя. Но злость все равно осталась. Если бы не ты, все могло быть по-другому. А тут ты сама залетаешь.

Многое было сказано до, еще больше было сказано после, но это, наверное, самое яркое, что запечатлелось в моей памяти. Возможно, ярче уже не будет. Нет, я не думала о таком. У меня мозги не поворачивались так думать. Моя мама? Залетела по глупости? Нежелательный ребенок? Господи, это нечто такое, о чем можно думать только гипотетически!

И все же… Этот вечный домострой, когда со мной обращаются, как с назойливой собачонкой. Гробовая тишина в спальне родителей, полное отсутствие между ними хоть какого-то интима. Раньше я думала, что это просто рудимент доперестроечных времен, некая косность, присущая тысячам семей в наше время. Сергей Каюмов придал моим мыслям иное направление. Присовокупим к этому беспочвенные взрывы ярости у матери, лавиной накрывающие меня, пока я не окажусь вся выпотрошенной и доведенной до слез. Дикая выходка отца, когда я поставила их в известность о своем двусмысленном положении. Еще упорное, даже фанатичное молчание матери после аборта, после моего возвращения из больницы, после исчезновения запасов снотворного.

И постоянный контроль. Контроль меня, их дочери, шмон в моей комнате, скандалы, если я задержусь вечером хотя бы на пять минуть. Такое ощущение… словно подсознательно мама всеми силами старалась не допустить, чтобы со мной стряслось то, что именно стряслось. Словно я родилась с сопроводительной запиской: есть риск пропустить мяч в ворота в шестнадцать лет. Но только никакой записки не существовало, а мама бесилась и бесилась. С того периода моей жизни, когда я впервые поцеловалась с мальчиком в подъезде, а чуть позже из меня хлынули месячные…

И навязывается дерьмовый вопрос: откуда такой панический страх за мою непорочность, за мою, грубо говоря, целку? Откуда, если не было прецедента в прошлом?

Я думаю над этим до сих пор. Вот сейчас пишу и думаю. Я буду сомневаться в этом до конца своих дней, потому что я хочу сомневаться. Но если принять предположение Сергея Каюмова за аксиому, то получается, что своими драконовскими мерами мама не только не защитила меня от беды, она практически по шагам подталкивала меня к аборту. И мне это начинает видеться так, словно за каждой маминой фразой, типа «дрянь подзаборная», или «иждивенка», или «ни на что не годная» неумолимо стояло — залетишь, залетишь, залетишь! И что она, интересно, сейчас чувствует? И не потому ли отец ускакал в свою комнату, узнав о моей беременности (правда, не забыв предварительно звездануть меня головой о дверной косяк)?

Кстати, Сергей Каюмов заметил мне в тот день:

— Насчет того, кто сделал тебе ребенка. Если захочешь отомстить, только скажи.

Я промолчала, и Сергей, казалось, остался этим удовлетворен. Я давно знала, что месть — не мой путь. Я много рассказывала Сергею, я впускала его в такие глубины, куда не впускала даже Синицына. Но о самом Синицыне он не услышит ни слова, никогда. И я никогда не назову при нем имени Лешки Смирнова.

Да уж, и смех, и грех. Вряд ли Смирнов когда-нибудь узнает, насколько близко висел дамоклов меч над его шеей.