17 марта, 2005г.

Короткую свиданку мне разрешили вскоре после оглашения приговора. Сам суд, кстати говоря, совпал с днем, когда Трофимовой разрешили приступить к занятиям в школе. После суда она завалилась ко мне, в квартиру Сергея, и мы с ней напились в зюзю. Надька, чтобы хоть как-то меня отвлечь, напропалую болтала о школе. Иногда ее проницательности можно слагать гимны, но в то же время в каких-то вещах она слепа, как крот. Я-то ее понимала, она сама соскучилась по школе, болтала больше для себя. А на меня каждое ее слово навевало все большую и большую тоску. Я старалась не подавать виду и налегала на спиртное. Школа… Для меня это все нереально. Я словно перелетела на другую планету, уже освоилась там, привыкла к инопланетным нравам, стала понемногу чувствовать себя своей в незнакомой среде, и вдруг однажды ночью я вижу в небе нашу матушку-Землю, и становится невмоготу, хоть волосы дери.

Целыми днями валялась дома перед телевизором. Если бы не питалась, как птичка, точно бы растолстела. Выбиралась из дома только в магазин, да и то не каждый день. Будь у меня бинокль, наверняка взялась бы за старое. Однажды ночью курила возле окна, глядела на соседний дом, и вдруг испытала нестерпимое желание взглянуть на те окна поближе. Меня посетила уверенность, что там, напротив, в одном из окон, я могу встретить нечто, что будет похоже на мое знакомство с Лешкой Смирновым. Не знаю, откуда это чувство, но я приникла к стеклу и напрягла зрение. Однако дом стоял далеко, чтобы я хоть что-то разглядела, а бинокля не было. Не было ничего, только Люся Игнатова — всего лишь имя.

В феврале отправилась на свиданку. Ехала с тревожным сердцем. Я была ему никто, малолетняя сожительница, и меня удивил тот факт, что мне вообще разрешили свидание. Кто-то там походу подсуетился, я не знала — кто. Он, наверное. За все время не получила от него ни одной весточки. Им там разрешалось звонить иногда, и я ждала его звонка, когда из зала суда его препроводили на зону. Он должен был позвонить, ведь я осталась совершенно одна. Он приручил меня, черт возьми, и теперь за меня в ответе, и ему не оправдаться никакими тюремными стенами.

Но он не звонил. Быть может, он выжидал, каким будет мой первый шаг? Ждет от меня поступка, наблюдает оттуда, как я буду себя вести. Что ж, это вполне в его духе, и этим я себя успокаивала, но в то же время верилось мне в это с трудом.

Было восемь утра, когда я оказалась в комнате ожидания. Одна. Прождала, наверное, часа полтора, прежде чем меня впустили в зал для коротких свиданий. Я оказалась перед зарешетчатой стойкой, от которой меня отделял проход и перила. Буквально через минуту конвоир подвел с другой стороны к решетке моего Сергея.

Выглядел он куда лучше, чем во время суда. За это время он успел оправиться, даже смириться. По его спокойному лицу я поняла, что Сергей не исключал для себя такой исход, а то и стремился к нему сам. Мы долго сидели молча, разделенные решеткой. Его лицо ничего не выражало, никаких эмоций. Признаюсь, мое тоже. Я так много представляла нашу первую встречу после суда, я верила, что обязательно скажу ему что-нибудь теплое — все равно что. Но ничего не приходило на ум. Вообще.

— Зачем ты приехала?

Голос казался мне чужим. Я нервно пожала плечами. Откуда я знаю? Приехала и приехала. Что мне еще оставалось делать? Идти, как заметила Трофимова, на панель?

— Ты разве не помнишь? — спросил он.

— О чем?

— Не люблю, когда мне не отвечают. Зачем ты приехала?

— Я приехала к тебе.

Его глаза пристально изучали меня с той стороны мира. Он всегда знал, что гнездится в моей душе. Знал и теперь, наверняка. Но ему, как и раньше, нужно было, чтобы я озвучила свои чувства, чтобы сказала это для самой себя.

— Зачем?

— Черт! — Я начала злиться. — Я не знаю, зачем!

— Потому что ты овца? — подсказал он мне, и мне почудилось, что в его безразличных глазах сверкнула ирония.

— Потому что я овца, — согласно кивнула я.

— Ладно. Теперь я буду твоим пастырем.

А раньше что, не был, чуть не спросила я, но сдержалась, лишь метнула на него тревожный взгляд. Черт его знает, что эта фраза может означать в понимании Сергея Каюмова. Поскольку он замолк и, судя по всему, ждал от меня чего-то, я ляпнула:

— Извини, что не наняла тебе адвоката. У меня нет денег.

— Ты кто мне? Жена, мать? Вроде ни та, ни другая. Тебя даже любовницей назвать как-то стремно. Смысл тебе извиняться. Ты клятв не давала.

Вот уж чего у него не отнять, так это его способности в два счета вывалять меня в дерьме.

— Мне уйти? — глухо спросила я.

— Ты сама как думаешь?

Вот тут я не выдержала и пустила слезу. Ну хватит уже надо мной издеваться! Я не знаю, что мне делать, я не знаю, как мне жить дальше. Стержень моей жизни разорвало атомной бомбой, и вокруг меня одна радиация, и я мутирую, каждый день мутирую. Я хочу остановиться, но не знаю даже, то ли это, что мне в действительности нужно.

— Как долго ты еще готова терпеть, девочка? — внезапно спросил Сергей настолько странным тоном, что я прекратила реветь и удивленно на него воззрилась. Нет, это все мираж: он как был черствым, так и остался. И все же мне послышалась… некая мягкость. — Все то время, что ты была со мной, ты только терпела.

— Я готова, — проскулила я, даже не отдавая себе отчета, что говорю. — Мне не привыкать.

— Понятно. Только вот я не готов.

Он в очередной раз замолчал. Я уже не плакала, только в смятении смотрела на него через решетку. За спиной Сергея то появлялся, то исчезал конвойный. Я ждала объяснений. Ну, можно сказать, я их дождалась.

— История номер один, — проговорил Сергей. — Когда я был еще салагой, мать моя приютила котенка. Тот был вшивым и облезлым, он на ладан дышал. Он бы сдох скоро, но на его счастье мать шла с работы. Она его пожалела и решила выходить. Кошак не умел лакать, мать его из пипетки кормила. А еще кошаку было нужно, чтобы его ласкали. Есть такая потребность в живом существе, знаешь ли. Я не просто его невзлюбил, я его терпеть не мог. Никто не мог, кроме матери. Мы жили тогда с отцом и моей сводной сестрой, дочерью отца от первого брака. Котенок у нас летал от стены к стене. Он был вшивым, и когда он начинал тереться о ноги, сразу же хотелось его придушить. Потом мы с сестрой подцепили от него какую-то херню. Сходили в больницу, нам прописали мазь, мы вылечились. Кошак тоже вылечился, вот только мы его продолжали ненавидеть. Потом он вырос. С какого-то времени он изменился. Он уже не искал, об кого бы потереться. Не искал ласки. Любой, кто приходил к нам и пытался его погладить, потом матерился: кот кидался насмерть. Он и на нас с сестрой кидался, иногда без предупреждения, и мы даже стали его бояться. Для кошака такое стало нормой, его с самого рождения пинали, и теперь он включил ответку. А когда его кто-то гладил, он нервничал, он не понимал, что это такое. Немногим позже матери моей пришла в голову очередная гениальная идея: привести к нему самку, чтобы тот потрахался. Она, наверное, подумала, что он подобреет. У нас по соседству имелась одна такая сучка, мать договорилась с соседями, те дали добро. Мать притащила их кошку к нам, выпустила на пол и стала ждать, что будет. Как ты думаешь, что было? Наш кот ее просто разорвал, эту самку. На месте. Мать пыталась ее спасти, но бесполезно, пока ей удалось отогнать нашего кота, от нее уже остались клочья. Сандал был на весь подъезд. После этого отец молча достал из кладовки широкую доску, выволок кота в подъезд, прижал его башку доской, а потом что есть силы прыгнул на доску и размазал коту мозги. Затем выкинул его за хвост в мусоропровод. И он был прав, что убил этого урода. Потому что тот стал мутантом. А все началось с того, что мать моя прониклась элементарной жалостью. Ее, видать, не учили, что благие намерения ведут в ад.

Сергей помолчал. Потом взглянул на меня и коротко произнес:

— Ты мне напоминаешь этого котенка.

Я тоже молчала, затаив дыхание, шокированная его рассказом. А потом я подумала о том, что за все месяцы, что я с ним жила, спала с ним в одной постели, это была самая длинная и личная история, которую он мне рассказал. И где это произошло? В тюрьме!

Я криво усмехнулась.

— Надеюсь, истории номер два не будет, — сварливо сказала я.

— Вот такой ты мне больше нравишься. Это была ошибка, ты должна понять. Ошибка, что мы с тобой встретились.

— Ошибок не бывает, — буркнула я. — Ты сам говорил.

— Но ведь я — пастырь, мы же договорились. — Еле заметная усмешка тронула его губы. — Я хочу, чтобы это было ошибкой. Раньше я этого не понимал, потому что сидел на игле. Теперь понимаю. Я и тебя чуть не подсадил.

— Ты и подсадил, — хмыкнула я.

Его взгляд стал острым.

— Ты колешься?

— Интересно, на что?

Он удовлетворенно кивнул, за что мне мгновенно захотелось пробить чертову решетку и расцарапать ему лицо.

— Ты из другой жизни. Возвращайся к ней.

— Ты думаешь, у меня есть путь назад? — удивилась я.

— А у тебя нет выбора. Сегодня буду звонить своей двоюродной тетке, она последняя моя живая родственница. Я скажу, чтобы она пришла и забрала у тебя ключи от квартиры. Я бы это раньше сделал, но я почему-то знал, что ты приедешь.

— Выставляешь меня, значит? — безразлично уточнила я.

— Называй, как хочешь, — в тон мне ответил он.

Мои слезы давно высохли. Плакать больше не хотелось, и я получила ответы на все вопросы. Я ведь выживала и раньше, как могла выживала. Выживу и теперь. Наверное… Хоть я и понятия не имела, что это за «другая жизнь», к которой я должна была «вернуться», но думать об этом здесь, в казенных стенах, я не могла.

— У меня к тебе одна просьба, — вдруг сказал Сергей. — Раньше я ничего не просил…

— Ты просто брал, — произнесла я с прежним равнодушием.

— А теперь вроде как прошу. Когда будешь уходить, не оглядывайся.

Я помолчала. Потом взглянула на часы.

— У нас еще есть время.

— Я все сказал, что хотел. Если у тебя есть что-то, говори.

Но у меня ничего не было. Я ведь не любила его, никогда не любила, а в этот момент даже меньше, чем когда-либо могла. Я не испытывала к нему той теплоты, что волнами накатывала на меня всего лишь при воспоминании о Лешке Смирнове. Мне было жаль Сергея, но он за несколько минут выжег во мне эту жалость. Теперь я вновь оставалась одна, и вновь я — сильная. А раз так, то я уверена: еще прежде, чем я покину территорию зоны, имя Сергея Каюмова останется в моей душе не больше, чем просто именем.

Я ушла. Я не оглядывалась, как меня и просили.