Про кражу.
Иду по уже печально известной фабрике перчаток, навстречу работник с мешком через плечо, с таким видом, будто спер что-то. В шутку спрашиваю:
— Что украл?
А он и правда украл. Пакет перчаток. И очень сердился, что я его разоблачила.
Потом сидим в столовой, едим, заходит этот работник. Видит меня, снова начинает ругаться, ну что ты говоришь, ну нельзя же так разоблачать, ну как так можно…
А другие люди не знают, что случилось, спрашивают:
— А в чем дело?
И я опять:
— Да он украл мешок перчаток.
И уборщица из угла поправляет:
— Не мешок, а два мешка!
Видели бы вы лицо работника…
Про морг
В морг прилетела птичка, и не могла вылететь. Санитары её гоняли-гоняли, никак не могли выгнать. Вечером разговаривают два санитара:
— А что птичка, улетела?
— Да, улетела.
— Ну и хорошо, зачем нам еще один труп…
Про сисадмина
Сисадмин сидит в кресле, задрав ноги на стол, отчего кресло под ним постоянно ломается. Над сисадмином на стене висят дипломы про то, что он лучший сисадмин в стране и в мире. Однажды дипломы отвалились, упали и сисадмина зашибли.
Сисадмин всегда очень занят, поэтому не слышит, что ему говорят, на все отвечает:
— Ага.
Его спрашивают:
— Вы будете чай или кофе?
А он говорит:
— Ага.
Его спрашивают:
— А как тут делать, я не понимаю?
Он говорит:
— Ага.
Одна работница возмущенно спросила:
— Вы считаете, что я дура?
И он ответил:
— Ага.
Каждый год сисадмин ездит на конкурс лучших сисадминов, где нужно забросить в баскетбольную корзину компьютерную мышку.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.