2. Фомальгаут Мария "Про фабрику перчаток" / НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ! БАЙКИ ИЗ ОФИСА - Шуточный лонгмоб-блеф - ЗАВЕРШЁННЫЙ ЛОНГМОБ / ВНИМАНИЕ! КОНКУРС!
 

2. Фомальгаут Мария "Про фабрику перчаток"

0.00
 
2. Фомальгаут Мария "Про фабрику перчаток"

Про первую мастерицу.

 

Первая мастерица поперек себя шире. Все время сидит на диете, пьет нежирный кефир, заедает его макаронами под майонезом и курицей гриль. Ходит в комбинезоне а-ля Карлсон, однажды кто-то сзади к комбинезону ей привязал тряпку, как пропеллер.

Кричит на работников:

— Цыц, мартышки!

И:

— Работаем, лягушки!

Один раз замещала оператора упаковщиц, сидела к нам спиной, кричала:

— Если вам перчаток не хватает, говорите: я не оператор, у меня на попе глаз нет.

Из чего мы сделали далеко идущий вывод, что у оператора на попе есть глаза.

Потом у мастерицы в один день выгнали с работы двух операторов за пьянство, к конвейеру поставили грузчика. У него сломался конвейер, встал, и не едет. Мы сидели, ждали, пока он починит конвейер, и говорили:

— Как пахнет костерком… сосной…

Оказалось, в печку по конвейеру уехало сосновое полено и там сгорело, от чего машина сломалась.

Стали чинить машину. Пока чинили машину, пришла вязальщица из вязального цеха и скромно встала у стенки, мастерица все кричала на нее:

— Мне некогда, сейчас я к тебе подойду…

Когда полено вытащили, мастерица спросила у вязальщицы:

— Что ты хотела?

А та сказала:

— В вязальном цехе горит станок…

Тогда мастерица сказала — уйду я на помойку, наемся червяков, они такие разные, зеленые и красные, наемся и умру.

 

Про вторую мастерицу.

 

Она приходила в столовую, выкладывала на стол вкусности из тайничков, говорила:

— Угощаю. Не знаю, чье это, но угощаю.

Так было до тех пор, пока мастерица не угостила одну из вязальщиц её же конфетами…

Тогда мастерица стала врываться в цеха и спрашивать:

— Чьи вафли на столе лежат?

— Не знаем…

— Всех спрашиваю, никто не признается.

— А вы допрашивали? — спрашивали мы, — иглы под ногти загоняли?

Работники часто звонили мастерице, отпрашивались с работы. Кончилось тем, что она по доброте душевной однажды отпустила с работы ВСЕХ работниц, и работать стало некому. После этого начальник ее уволил.

 

Про оператора

 

Оператор устроился к нам работать на конвейере, но во второй день напился допьяна, опрокинул на себя бочку с синей краской. Долго отмывался, конечно же, не отмылся, так и пошел домой синий. На охране его увидели охранники, засняли на видеокамеру, выложили запись в Ютуб. А оператор отмахивался от них и кричал:

— Не убивайте, не убивайте меня!

До дома не дошел, свалился возле церкви и заснул. С тех пор охранники стали строго следить за всеми, не пускать пьяных. А разлитую оператором и застывшую краску не могут отмыть с пола до сих пор.

 

Про одну упаковщицу

 

Раньше эта упаковщица работала на птицефабрике и жила в деревне. Там были большие и страшные петухи, которые всех клевали, и в деревне тоже жили большие и страшные петухи, и тоже всех клевали. Как-то к упаковщице во двор пришел дядя, и она крикнула:

— Осторожнее, там петухи.

— Что они мне сделают, — сказал дядя.

Один петух налетел на дядю сзади, клюнул под колени, сбил с ног, второй налетел спереди и ударил в лоб.

Новенькие петухов очень боялись, бывало, что новички забирались на клетки и не слезали. Им кричали — идите работать, они не шли:

— Да как же, тут петухи, страшно же…

Одна женщина удирала от петуха так, что сломала себе ногу.

 

Про племянника упаковщицы

 

У упаковщицы есть племянник, ему три года, он выглядит на пять лет, но не умеет говорить. Когда у него спрашивают, будет ли он нормально говорить, он отвечает страшным басом:

— Нэт.

Племянник колотит тётю лопатой по голове, и когда он бежит навстречу, тётя никогда не знает, будет он ее обнимать или колотить. Когда его отвели в детский сад, он не захотел есть суп, опрокинул стол, швырнул тарелку на пол, и начал пинать ее ногами.

 

Про швею

 

Швея шьет перчатки. А потом подходит к зеркалу и говорит:

— Ой, какая я сегодня красивая…

Ходит по фабрике, всех щиплет за бока. Гуляет со всеми мужчинами подряд. Когда я спрашиваю, зачем ей столько, она говорит:

— Как же, с одним не стыдно по улице пройти, другой с деньгами, третий все делает в доме, четвертый не пьет…

Однажды швея собралась замуж за человека, который обещал бросить пить и на ней жениться. Но потом она жаловалась:

— Девочки, он мне изменил. Мне так плохо…

— Но ведь ему тоже было плохо, когда вы ему изменили, — возразили мы.

— Но я-то хоть тайно, а он открыто…

 

Про конвейер, на котором делают перчатки

 

У конвейера есть печка, в которой сгорело полено, и открытая часть, где вращаются пяльцы, на которые надеваются перчатки, чтобы нанести на них краску. Пяльцы поворачиваются и больно бьют всех, кто стоит рядом, поэтому мы все по очереди получали раскаленной железкой под зад. А если кто-то наклонялся поднять упавшие перчатки, то и в лоб.

  • Последнее письмо. / elzmaximir
  • Путь / Прошлое / Тебелева Наталия
  • Вариант молитвы Скачущему для Бартоломе Корранго / Колесница Аландора / Алиенора Брамс
  • Лес в ноябре / Васильков Михаил
  • Полезный совет - Армант, Илинар / Необычная профессия - ЗАВЕРШЁННЫЙ ЛОНГМОБ / Kartusha
  • Перерождение / Ли В.Б. (Владимир Ли)
  • Солнечный фонарик / Так устроена жизнь / Валевский Анатолий
  • Валентинка № 24 / «Только для тебя...» - ЗАВЕРШЁННЫЙ ЛОНГМОБ / Касперович Ася
  • Монстры в неловких ситуациях / Запасник-3 / Армант, Илинар
  • КОСМИЧЕСКАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ / Малютин Виктор
  • Времени нет? / Проняев Валерий Сергеевич

Вставка изображения


Для того, чтобы узнать как сделать фотосет-галлерею изображений перейдите по этой ссылке


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.
 

Авторизация


Регистрация
Напомнить пароль