17. Бойков Владимир "Соседи"

Где-то в середине 80-х, мы с женой купили полдома под снос, в надежде в ближайшие годы получить от государства двухкомнатную квартиру.

Так уж получилось, но вторую половину дома занимало семейство: мама, и её дети имбецилы — дочка Виктория и сын Серёга. Подобное тянется к подобному и у соседей чуть ли не каждый вечер собирались все умственно-отсталые граждане нашего города.

Предупреждая упрёк, что нельзя смеяться над обиженными богом людьми, замечу, что можно. Пьяные гулянки по ночам этих убогих довели меня в ту пору до такого состояния, что я нет-нет а и задумывался, как бы… Ну, ладно, рассказ не об этом.

Если кто не в курсе, кто такие имбецилы, не спешите гуглить, я сам поясню. Физически это совершенно здоровые люди, но плохо-обучаемые. Самые умные из них занимаются в спецшколах и даже умеют читать и писать. Ну, а математика, физика, химия, иностранные языки и прочие премудрости обучения им неподвластны. Имбецилы считаются почему-то недееспособными и получают от государства неплохую пенсию. Тем не менее, они имеют право работать, хотя чаще всего предпочитают этого не делать. Зачем им Гаити, когда и так неплохо кормят? А ведь могли бы, например, мусор убирать.

Но мы государству не указ, поэтому их энергию и деньги, уходящие на пьянки, танцы, музыку и драки по ночам, вынуждены были терпеть. Днём имбецилы спали. Вызванная милиция или не приходила, или помогала лишь на один час. После их прихода и угроз, гуляки некоторое время нервно хихикали, но вскоре об опасности забывали и продолжали разбой. И однажды, после бессонной ночи, я — озверевший, явился к ним в дом с ведром ледяной воды и с возгласом: «Вы мне ночью спать не давали, а я вам сейчас не дам», — выплеснул воду прямо в морду самому наглому и шумному из семейства — Серёге.

Так вот… Хотя нет. Кое-что ещё об имбецилах. У них нормальная речь, они смотрят телевизор, слушают попсу и да-да, не удивляйтесь… шутят. Их пьянки (на начальном этапе) часто сопровождаются громовым хохотом. Значит, шутят. Дерутся уже потом, как запьянеют. Дерутся так, что дом трясётся, и каждый раз я надеюсь, что там кого-нибудь убьют, кампания распадётся и станет тише. Но нечистая сила их, по-видимому, хранит. Для моего искушения.

А вот теперь сама история.

Вместе с домом нам достался приличный земельный участок. Весной я выстроил на нём небольшой парничок и стал засаживать фазенду чем попало, в основном сливами, потому что вот-вот должна была нагрянуть комиссия, а за каждое фруктовое дерево при сносе положена компенсация.

Наши дебилы тоже дружно работали в огороде. Потом, правда, у них всё заросло сорняками в человеческий рост… но не об этом речь.

Серёге, как мужчине, поручили строительство теплицы. И он, из реек (дровяных отходов), гнутыми ржавыми гвоздями и топором вместо молотка, сколотил огромный параллелепипед. Моё ехидное замечание (из-за забора) о скате крыши он, не поняв, проигнорировал и, криво усмехаясь, с превосходством поглядывал на мой низенький парничок. Но до его мамы суть проблемы дошла и Серёге кое-как объяснили зачем крыше нужен скат. Он напилил брусочков где-то сантиметров по двадцать и прибил их с одной стороны.

К вечеру семья обтянула сооружение плёнкой, высадила подаренные добрыми умными родственниками помидоры и отправилась обмывать предвкушение урожая.

Ну, а дальше вы уже обо всём догадались. В первый же ливень!.. примерно через три-четыре недели, ночью, целая тонна воды собралась в провисшей на крыше плёнке и, прорвав её, рухнула внутрь теплицы, похоронив всё, что там было посажено.

Грешно смеяться над больными людьми, но мне почему-то было злорадно.