Мнение жюри. Мааэринн (Влад Ларионов) Купальские страдания, часть 1

Рассказы основного конкурса

Друзья мои, организаторы и участники конкурса Купальская ночь 2017, приветствую вас и в первых строках хочу сказать, что рад, что конкурс вообще состоялся.

А во вторых строках все-таки посетую, что работ в конкурсе мало, в который раз меньше, чем во внеконкурсном разделе. Это непорядок.

Я понимаю, что широкий и бойкий внеконкурс — уже давняя традиция Мастерской, но одно дело, когда на сорок конкурсных работ приходится десять-пятнадцать внеконкурсных, а другое — когда дополнительная программа забивает основную. Народ, вы соревноваться боитесь? Или вам лень рассказ конкретно к событию написать, не пойму? Таким образом, у нас все конкурсы захиреют и останутся одни игры да мобы.

Мне хочется поддержать именно эксклюзивные работы основной конкурсной программы, и поэтому я читаю и комментирую и финал, и выбывшие (тем более, что их немного).

Подарок ундины

Наивный рассказ, девственно-новичковый во всех отношениях. Тут и прямолинейный сюжет без какой-либо интриги, тайны и сложных петель, и стиль, средне-бытовой, легко соединяющий слэнг и канцеляризмы, высокий пафос и деревенскую стилизацию, да и просто ошибки, чего уж греха таить. Вот несколько примеров:

«Поговаривали, что властям неплохо отстёгивали за невмешательство»

— Отстегивали — жаргонизм; невмешательство — канцелярщина.

«Виктор прислушался и закрутил головой, не понимая, с какой стороны звук.»

— Крутил головой — значит, искал глазами. А если бы прислушался, то замер бы.

«пухлые, слегка приоткрытые губки, с рядом неестественно белоснежных зубов»

— Зубастые губы? Серьезно?

«Он не оставлял без внимания ни одну клеточку на теле Кати.»

— Тело Кати было расчерчено на клетки, я правильно понимаю?

Но главное — конфликта нет. Хороший, сочный конфликт может вывезти историю с почти безнадежным сюжетом и корявым стилем. Но в этой истории нет противостояния, борьбы. Ни персонажи, ни идеи не сталкиваются друг с другом, нет противоборства, значит, нет изменений. Такие статичные истории, конечно, тоже бывают ценными, но редко. Автор должен обладать мастерством на высоком уровне, чтобы увлечь читателя не конфликтом, а, например, гармонией происходящего или красотой стиля.

Вишневая месть любви

Тут стиль не в пример лучше и сразу заметен конфликт, есть интрига. Однако все портит неорганично вставленное в финал предание. Слишком инородно, слишком «от автора». Повествование разваливается на две части, что, на мой взгляд, сильно упрощает первую, именно из-за такой подачи. Если бы автор постарался и сумел вплести легенду в основной сюжет, тогда и мораль в духе «истинная земная любовь побеждает мистические наваждения» не требовала бы такой от-авторской пропаганды, а считывалась бы из самой истории. В общем, недокручено…

И еще «костер отношений» мне категорически не нравится.

По стилю:

« — Не знаю!.. Однажды мы приехали тушить пожар. А женщина за своей собакой в горящий дом побежала. Не могу, говорит, оставить. Он — за ней! Собаку они нашли, а когда обратно выходили — потолочное перекрытие рухнуло. Дом начал гореть на втором этаже, и перекрытие в одной из комнат выгорело и обрушилось. Женщина первая шла — ей ничего, только ожоги, а он под балку попал. Обгорел, да от шока в себя долго приходил. А еще в его руке маленькая брошь оказалась. Где он ее взял — не помнит. Вот с тех пор, если найдет на пожаре потерянную вещь, себе берет. Никто не понимает зачем, да и дурная примета это — что-то с пожарища домой приносить. Говорим ему, говорим! Лешка не верит, лишь смеется, а его коллекция растет.»

длинный монолог, очень книжный. Не похоже на то, что это обычный парень рассказывает.

Кай: просто верь мне!

Инна…

Друг мой Инна, во-первых, не надо часть опупея с миллионом персонажей выдавать за рассказ — неблагодарное дело, никто ничего не поймет. Во-вторых, тебя несет, как всегда. Ты пытаешься валом вывалить все, что у тебя есть: информацию, бурные эмоции, шутки, которые ты напридумывала, и они кажутся тебе смешными вот прямо здесь и сейчас… в итоге получается винегрет. И языковой коллапс. Я даже не знаю, что тебе посоветовать… ну, попытайся структурировать, что ли? Строго простраивать сюжет, составляя план, что ли? Начни с того, сколько будет персонажей (лишних — долой); как будут представлены персонажи, чтобы и показать их индивидуальность, и не путать читателя и не забивать его ненужной инфой. Покажи обстановку, где все происходит. Создай какое-то действие. Точно уясни для себя, в чем цель диалога, и прямо по репликам вычисти лишнее… хотя бы так. Надо же с чего-то начинать. Эротика, психология — бог с ними пока…

А то получается, что ты просто как ребенок вываливаешь на читателя то, что тебя заинтересовало одной огромной кучей — и никто ничего не понимает.

Науре

Мне понравилось. Хорошо написано и с фантазией.

Что плохо: сюжет скомкан. Особенно в конце как-то все закрутилось, понеслось, и обоснуй потерялся. Осталось недоумение и много вопросов:

Во-первых, как оказалось, что Золу подбежал к покоям прародителя, и все уже были там? Все-то там откуда и чего ломились? Пришли на смотрины новой невесты? Если да, то почему тогда отец спрашивает Золу: ты где был? Ясно же где. С девицей своей.

Во-вторых, они ему жертв таскали годами. Что, они думали, он с ними делает? Почему раньше это никого не возмущало, а теперь возмутило?

В-третьих, как они так быстро решили прежде почитаемого прародителя угробить?

В-четвертых, менталам-то какой прок морочить голову всему народу?

В итоге получаем мутный мир, хоть поначалу он и выглядел очень интересно.

Не спорю, обоснуй у автора, наверное, есть, Но из-за вот такой скомканности сюжета он потерялся совершенно. По знакам рассказ не проходил, что ли?

И еще по стилю:

В целом фокал выдержан хорошо, но в середине средней подглавки один раз фокал очень четко переходит от Эвиты к Золу. Там бы тоже пробел забить было бы хорошо.

Рассказы-финалисты

К финалистам требования повыше, особенно с учетом, что их еще и оценивать нужно.

В комментариях будет отражено мое мнение по трем критериям: соответствие формату конкурса, сюжет и стиль.

Формат — важная соревновательная составляющая. Сразу говорю: несоответствие формату будет для меня определяющим критерием при оценивании.

Сюжет — этот раздел включает в себя как композиционное решение рассказа, так и содержательное: достоверность, идея, авторский посыл, морально-нравственные критерии. И самое важное — история должна быть интересной.

Стиль — здесь будет оценка владения словом: авторский язык, изобразительные средства, умение создать атмосферу, колоритно изобразить мир и персонажей, грамотно пользоваться стилизацией.

Оценки в отзыве будут обобщенные: хорошо-плохо. А конкретные судейские оценки я отправлю ля публикации организатору.

Две чашки кофе для сеньора Сальвано

Формат конкурса — соответствует. Эротика есть, и эротика, несомненно, качественная. Этника… Латинская Америка, не совсем этника, все-таки больше эмигрантский глобализм, но для меня все, что пахнет национальным духом — уже этника. Тоже зачет. В целом хорошо.

Сюжет — крепкий, сбалансированный, хорошо держит интерес, несмотря на то, что не слишком оригинален. Понравилось как красиво автор сплел внешние и внутренние конфликты, без лишних соплей показал человеческую драму. Повторюсь, читать было интересно, несмотря на изрядную предсказуемость, сопереживание героям вызвать удалось. Хорошо.

Стиль — без особых изысков, легкий, почти «невидимый» Однако через язык автору удалось создать латиноамериканский колорит, такой, каким мы его представляем. Думаю, такой язык соответствует персонажу-рассказчику. Хорошо, пожалуй.

Придирки:

«Прищелкивая пальцами, сперва медленно, потом все быстрей, девушка начала отстукивать каблучками ритм, наступая вперед и подхватывая руками края развевающейся юбки.»

— Пальцами она прищелкивала или юбки держала? Или это она делала не одновременно? Написано, будто одновременно.

Андалузская кожа… Хм… почему андалузская? Это было так важно для Сальвано, что именно андалузская? А в чем важность? Вроде бы устойчивого выражения такого нет. Или просто я не знаю?

Маяки Юкатана

В эпоху моего детства на лит.сайтах такое направление называлось «чиклит» (писанное женщинами о женщинах и для женщин о том, какова женская доля) и было, к слову, весьма и весьма популярно в том числе у издателей. В журналы такие рассказы брали на ура. Сейчас это, наверное, неполиткорректно.

Мне не очень, но я и не ЦА.

Но по порядку.

Формат конкурса — притянут за уши. Не знаю, зачем, потому что по моему разумению, можно было бы его и в сюжет вписать. Судите сами.

Эротика — целая небольшая подглавка, отбитая пробелами и совершенно лишняя для сюжета. Выкинь ее — и ничего не переменится. А можно было чуть-чуть добавить эротики в финал, прямо самую малость — и было бы достаточно для формата и вписано в сюжет.

Этника в этом плане выглядит лучше, но привязка к сюжету очень поверхностна. А можно было бы углубить, например, сделав Яну преподавателем истории с определенными интересами и знанием мифологии. Но тогда надо было бы с матчастью поработать, конечно. В целом хорошо.

Сюжет — больше всего напоминает такой стеб-триллер: и страшновато, и несерьезно, и в финале хэппи-энд. Поначалу стиль меня очень раздражал, но ближе к кульминации я все-таки втянулся и дочитал уже бодро, даже с удовольствием. Вывод: сам по себе сюжет незамысловатый, но годный, все портит стиль. Ну… средненько. Пойдет.

Стиль — самое слабое место рассказа. Переусложненно-запутанные предложения с избытком прилагательных, наречий, причастных и деепричастных оборотов. Изобилие канцелярита, который должен изображать самоиронию героини. Вот для примера:

«Находясь в брошенном одиночестве, я пустилась во все тяжкие: днем уходила с головой в работу, благо, деятельность в системе образования не подразумевает других вариантов, даже если вы не преподаете, а вечерами ныряла в бездну розово-мыльной телесериальной пены, пытаясь в надуманных перипетиях чужой любви найти ответы на свои вопросы.»

По-моему, пояснения излишни. По-моему, это плохо.

Но, с другой стороны, именно такой язык и характерен для классического чиклита.

Бражник

Субъективное личное впечатление — отвращение. Крайне мерзенький по атмосфере рассказ. Но… ладно:

Формат. Мистику не надо путать с этникой. Тут — мистика, этники я не увидел. Но, может, автор этнику и не планировал? Это же не обязательно, условие или — или. А эротика… ладно, специфическая, но эротика есть. Признаю. На любителя, но пойдет.

Сюжет — очень надуманный, неестественный. С одной стороны слишком много тайн на пустом месте, с другой — загадки очень уж примитивны (как с тем, кто такой Бражник). Грамотно интриговать тут не получилось, потому что тайны вызывают недоумение, а не желание их разгадывать, а разгадки появляются не тогда, когда читатель их жаждет, поэтому эффект слабый. По той же причине слаб эффект от сюжетных поворотов: читатель еще не понял, кто в чем нуждается и кто чего добивается в этой диспозиции, как — бац — весь расклад меняется.

Атмосфера — какой-то театр уродов и мертвечины.

Авторский посыл и вовсе вызывает недоумение. В мире есть черное зло и серое зло, выбирай между ними, так что ли?

Полагаю, автор хотел сделать ужастик, но слегка недокрутил именно с загадками и поворотами. Страшно еще не вышло, но противно — уже да. Очень-очень средне.

Язык — упрощенный, рубленый, телеграфный. Быть может, такой и соответствует задумке, но тщательнЕе надо, тщательнЕе:

«Пот струился по спине, клетчатая рубашка намокла. Шея под русыми волосами взмокла. Лара вытащила из кармана резинку и собрала влажные кудри. И сразу же показалось, какая-то букашка перепрыгнула с цветов и прилипла к шее.»

«Приходи кто хочет — бери что хочет.»

Приходи кто хочешь, бери что надо.

« — А чё на ГОА или на Мальвы не поедешь?»

ГОА — это, типа, как ОАЭ? Хм.

И так далее. Тоже, пожалуй, очень-очень средне.