Эпилог

Вечное движение. Без направления, скорости и понятия, сколько это движение длится. Оказывается, здесь нет таких определений, ведь нет самих ощущений. Слух, зрение, вкус, обоняние, осязание — ничего не осталось. Даже неизвестно где это — здесь. Если это мир летар, тогда им остаётся только посочувствовать. Призыв их в мир людей можно посчитать благим делом, спасением от заключения. Так может, я великий благодетель? Нет, у меня совсем другие цели.

Правда, у летар есть одно преимущество. Они существуют в отдельных группах, сразу оказываются рядом с себе подобными. Впрочем, у меня тоже есть собеседники. Появилась мысль, что здесь должен следовать смех, но от эмоций остались одни названия.

Да, собеседники. Сложно назвать так этих безумцев. Столетия, а многие даже тысячелетия, они провели здесь, запертые в этом странном облике. Впрочем, можно ли назвать разум обликом? Мысли, слоняющиеся в пустоте, способные осознать себя и такие же мысли. Да, те, кого я встречал, не тянули на роль собеседников. Им повезло меньше: у них разум и чувства остались вместе. Или им повезло больше? Они давно сошли с ума и не беспокоятся о таких вещах, как исполнение собственных планов.

Сложно стать безумцем, не имея чувств. Ведь именно чувства порождают безумие. Услышать, как шумит ветер в лесу, увидеть, как качаются ветви деревьев, попробовать на вкус яблоко, сорванное в соседском саду, почувствовать его форму, вдохнуть запах пришедшей осени. Все воспоминания остались, но чувства, сопровождаемые их, пропали. Так же, как и эмоции.

Когда это случилось? День, неделю, месяц, год, десять, сто лет назад? Чувство времени тоже осталось далеко. Там, в мире людей, рядом с плотью. Впрочем, плоти тоже теперь нет. Известно, что происходит с теми, кого отправляют в мир летар. Плоть истаивает, не остаётся ничего, что можно использовать для будущих плетений.

Всё хорошо. Может, не хорошо, но и не плохо. Точно не плохо. Меня не убили. Смерть — вот что нельзя изменить. Всё остальное можно исправить, обратить, сделать заново. Только со смертью ничего нельзя сделать. Не тому, кто умер.

Мертвеца больше ничего не интересует. А у меня ещё есть интерес. Интерес ли? План, вот что у меня есть. Любопытство тоже осталось вместе с другой частью «я». Вот что значит — потерять себя. Теперь я познал это в полной мере. Тут должен быть смех. Отчаянный, с полным осознанием потери.

Ещё один безумец. Даже мысли различить не получается. Бессвязное бормотание. И так всё время. Лишь три раза удалось услышать внятную речь. Они нашли себе идею и цеплялись за неё. Наверное, я бы поступил так же. Но мне повезло, мои эмоции далеко. Хорошо иметь лишь разум. Его ничто не пошатнёт, он может всё взвесить и обдумать, принять верное решение. Пожалуй, не стоит искать вторую половину. Хотя лучше найти её сейчас. Чем раньше, тем лучше. Ведь я жив, а значит, могу пригодиться.

Очередное бормотание. Жаль, здесь нет голоса. Сложно по мыслям определить встречалось это сознание ранее или нет. Большинство что-то бессвязно лепечет, ничего не разобрать. А может я уже натыкался на себя, но счёл очередным безумцем? Наверное, здесь должен быть страх. Нет причин для уверенности, что я смогу узнать себя, но ведь нет причин и для обратного. А может, я просто хожу по кругу, если здесь допустимо такое понятие как круг? Надо двигаться.

Пустота. Сколько прошло времени с момента последней встречи? Попытка отсчитывать время самому провалилась. Я точно знаю, что провёл какое-то время, не осознавая себя. А зачем считать, если результат заведомо неверен. Наверное, для надежды. Пожалуй, следует пожалеть, что она осталась с другой половиной. Нечестное разделение. Разум отдельно, чувства отдельно. Впрочем, кому можно предъявить претензии? Сам ведь согласился на такую участь. Даже если бы знал, чем придётся заплатить, разве был другой выбор?

План менялся несчётное множество раз. И каждый раз, когда он казался готовым к исполнению, появлялись новые детали. А сколько их появилось с момента его ухода? Новых, не учтённых деталей. Эти двое наверняка всё делали по-своему.

Нет. Они аларни. Для них расстаться со своей сущностью хуже смерти. Они вытерпят любые пытки, любые неприятности, и сделают как должно. А как должно? Сомнения. Вот, что мне осталось. Вкрадчивый голосок, который появляется при виде малейшей трещины в плане. Впрочем, в моём случае это даже не сомнения. Сомнения как чувства отошли второй половине. А вот здравый смысл, говорящий о недостатках плана, остался. Даже не недостатках — огромных дырах.

Ещё один безумец. Интересно, как часто они встречаются? Я пробовал считать время между их встречами, но это тоже оказалось бесполезно. Нет уверенности, что мысли идут одна за другой. Может, между ними происходит пауза в несколько часов, а может дней или месяцев.

Чувства, вот что мешает людям. Когда остался холодный разум, пришло понимание, как следовало поступить. Я был прав. Людям нужен палач с прочной верёвкой. Тогда, в Кейиндаре, следовало поступить правильно. Я должен сожалеть, что не хватило решимости. Сомнения. Да, это определённо чувство. Без них лучше.

Ещё один безумец. С ним что-то не так. Те же бессвязные бормотания, но в тоже время другие. Мысли. Да, мы похожи. Не бессвязные бормотания. Теперь я понимаю, о чём говорили прежние безумцы. Они источали чувства. То, благодаря чему сошли с ума. Похоже, произошла долгожданная встреча. Но что теперь? Можно ли нам соединиться? Как это сделать? Сложно приблизиться, не имея представления о направлении.

Да, так определённо лучше.

ОЩУЩЕНИЯ.

Поток безумия, хлынувший по разуму. Воспоминания, обретающие краски.

Ветер шумит едва слышно, сопровождаемый слабым шорохом листьев в лесу и треском раскачиваемых деревьев. Странно, но тогда я находил это…завораживающим?

Их ветки шевелятся, наклоняясь вслед ветру и провожая его. Я действительно так думал? Серьёзно?

Яблоко кислое, сладкое, сок стекает по подбородку и заползает под разодранную рубашку. Но всё равно вкусное. Как можно считать такую смесь вкусной?

Я сорвал его раньше, чем оно созрело. Запах яблока… Странно, чувство успело затеряться. Как можно забыть кусочек собственной жизни?

Почувствовать его в руках. Вспомнилась даже мелкая вмятина. Я не удержал яблоко, пока сидел на дереве, и оно ударилось о ветку при падении. Шершавый черенок, мягкая поверхность на месте удара и холодный сок, текущий по руке. Да, я тогда своровал яблоко, хотя у нас в саду росло несколько яблонь. Зачем я так поступил? Это же странно.

На мгновение воспоминания обрели чёткость, вся жизнь пронеслась перед глазами, но затем буря эмоций нахлынула разом и смешала воедино логику и разум.

Яблоко шумит и пахнет мягкостью. Лес не склоняет ветки, провожая ветер, а стекает по воздуху. Чувства перемешались и подменили друг друга.

Какая разница, есть здесь верх или низ, можно ведь просто двигаться? Какая разница, о чём говорить, даже если это лишь пустые мысли и воспоминания? Какая разница, умер я или нет? После смерти такие вопросы не придут в голову, значит, я жив. А пока я жив, всё можно исправить.

Больше никто не будет управлять мной. Смерть не захотела принять меня в свои объятья. Мир больше не властен надо мной. Отныне я вправе поступать так, как хочу. А я не хочу болтаться здесь до скончания времён. Люди получат своего палача, и это буду Я.