ФИНАЛ ПРОЗА. Ирина Цыганок, судейские отзывы

РЕАЛИЗМ

1) "Герой до самого конца"

Здравствуйте, уважаемый Автор!

Это к Вам судья.

Тему для рассказа Вы выбрали сложную и историю свою сумели рассказать хорошо.

Вот только — и это уже мои заморочки! — не увидела я за текстом (и за героем) американского менталитета, как, впрочем, и «парня из 60-х». Честно признаюсь, сначала показалось речь пойдет о войне на границе России с Китаем, где-нибудь в конце ВОВ. Из-за такого извращенного восприятия, лично у меня не получилось погрузиться в трагедию, ни героини, ни героя, и эротическая сцена — вполне симпатично написанная — тоже прошла как-то мимо меня.

Насчет Купалы — не слишком поняла, но раз условия конкурса предполагают самое широкое трактование — придираться не стану.

Удачи в финале!

С уважением.

______________________________________________________________________________

2) "Ивановы Портки"

Здравствуйте, уважаемый Автор!

Это — Ирина Цыганок, и Вы у меня сегодня — на десерт!<img src=«writercenter.ru/plugins/qipsmiles/smiles/Animated/ac1.gif» alt=""/>

На самом деле очень милый и позитивный рассказ, но ни разу не реализм. Это сказка, во всех отношениях: сказочный «язык» у героев, сказочные отношения, сказочная деревня.(И хорошая сказка про порты!). Купальская тема присутствует, но больно уж дед похож на Щукаря, а героиня… героиня похожа на всех героинь сразу (это я не про внешность), как и герой<img src=«writercenter.ru/plugins/qipsmiles/smiles/Animated/bn.gif» alt=""/>. Изюму бы им всем, вместо морковки<img src=«writercenter.ru/plugins/qipsmiles/smiles/Animated/ac1.gif» alt=""/>

И, да, эротика есть.

Желаю удачи в конкурсе.

______________________________________________________________________________

3) "Снежана"

Здравствуйте, Автор!

А я — к Вам!

Во-первых, спасибо, повеселили, по-доброму так, хорошо!

Язык — простой, но достойный, не без стилизации, опять же.

Единственное, настолько прямое цитирование «классики» не важно, кино или литературы, ассоциируется у меня с пристрастием отдельных лиц к использованию в речи «коронных фраз» из фильмов. Увы, таких знакомых у меня довольно много, наверное поэтому впечатление от Вашей забавной вещицы немножко в конце… поблекло

С уважением и пожеланиями удачи в финале.

_______________________________________________________________________________

4) "Клубника для кошки"

Здравствуйте, Автор!

Это Ирина Цыганок со своим комментом.

Итак: Тепло. Иногда солнечно, иногда пасмурно и грустно — но всегда легко — Вы Автор умеете просто рассказывать, не напрягаясь, не выдавливая мучительно слова, не подыскивая изощренные сравнения. Я Вам завидую Автор — И герои у Вас теплые, хорошие. Прям отдохнула, читая.

Вот только… (Ну, Вы же не думали, что будет один мед?" Пришла очередь ма-а-а-аленькой ложечки дегтя!)

"— Тимур, привет. Разбудил? Я знаю, ты полуночник…

На той стороне связи заорали обрадовано, что какой там разбудил! Да в любое время дня и ночи, когда угодно… Он переждал, улыбаясь — приятно было, что ни говори.

— Тимур, я с просьбой.

— Говори, командир, только скажи — наизнанку вывернусь."

Ну, Автор, же! Ну, зачем?! Ну Герой у Вас и так крут, круче только звезды, мать их! Ну, зачем ему этот псевдорыцарский поступок?! Так было хорошо и славно, и потом — это...Вот представьте: финальная сцена Гамлета, все умерли, гвардейцы Фортинбраса уносят с честью трупы, зрители утирают глаза платочками и тут, чудно отыгравший Гамлет делает им вот это «В яблочко! » со сцены… Не, ну для глянца, конечно, самое оно. А для души… Эх…

Но ВЫ, все равно, мой фаворит (не стану скрывать).

С уважением.

______________________________________________________________________________

ФЭНТЕЗИ, ФАНТАСТИКА, МИСТИКА

1) "Чудо"

Здравствуйте!

Это Ирина Цыганок со своим отзывом.

Итак:

Соответствие теме — полное (впрочем, я и не ожидала явных отклонений у финалистов, хотя иногда — можно).

В отличие от других комментаторов, сцена драки мне понравилась и свою роль — завлекающего фактора — она для меня сыграла. Иное дело, что дальше эта сцена и введенные в нее действующие лица никак автору не пригодились. Бросил он их, хотя наметки на образы дал, и неплохие. Чтоб уж попридираться (сбило картинку в первом абзаце— где все должно быть идеально гладко), обратите внимание, вот в этом отрывке: «В волоске от головы пронесся Бахта и с воем влетел в дерево. Развернулся, сверкнув выпученными глазами. Иржи прыгнул ему на спину, ...»

— Сначала я приняла Бахту за какое-то метательное оружие — это не есть хорошо.

— Затем, Вы пишете: влетел в дерево,развернулся — герой смотрит в сверкающие глаза противника, и потом вдруг прыгает ему на спину? Это как?

Далее: изыскам и богатству языка я всегда предпочту простоту и чистоту стиля, и закрученность/неординарность сюжета. У Вас в рассказе языке с сюжетом вполне сбалансированы, язык выполняет необходимую для стилизации роль.

А вот с сюжетом у меня случилось два сбоя: первый раз, когда с драки перешли на любовь, второй — когда герой, оставив Айку, отправился к мельнице. Вот тут я ждала чего-то особенного от истории с Горинкой. Описание девушки было завораживающим, характер преподнесет объемно, гораздо более объемно, чем характер оказавшей главной героиней Айки — так что, «прошлое» у вас, Автор, получилось ярче «настоящего», поэтому в победу этого самого настоящего я не поверила. Не было предпосылок для перерождения героя, не дали Вы мне их. На другое чудо я надеялась, не знаю на какое, но…

Имхо, если оставить сюжет как есть, стоило закончить встречей у расцветающего цветка. Не нужно полной победы любви — неправдоподобно это, после отказа в первой сцене. Достаточно было надежды.

Ну, и не хотела поминать кульминацию всуе, но все-таки: центр рассказа, его зерно — это осознание героем того, что нельзя жить памятью и смертью. Иржи выбрал жизнь и то, что ему в действительности всегда было дорого. Кстати, Автор мастерски показал, как в отношениях с Горинкой, герой этими своими ценностями вынужденно жертвовал. Отличный психологический штришок! А вообще, как уже сказала, Горинка у вас вышла ярче и живее всех живых героев))))).

Но вернемся к кульминации — в какой момент понял Иржи, что не за той «погнался» у мельницы, и вообще, «по-жизни»? Ведь не за Айкой, за Горинкой он в лес побежал. А до этого шел самый яркий, эмоционально насыщенный отрывок рассказа опять же о прошлой любви. Блуждания по лесу, не были поисками внутренней дороги, не увидела я, как Иржи пришел к Айке, если шел об руку с призраком Горинки.

Посему финал лично у меня случился неожиданный и, как не странно, разочаровывающий. Обманул папоротник! Ну, да Вы мне автор, так прямым текстом и предостерегали!

Насчет эротики: с Горинкой эротика была, хотя «ничего и не было». Шла от нее темная, давящая, но опасно влекущая волна. А с Айкой — описано красиво, но желания не вызывает.

Резюмирую: хороший рассказ. Что касается всего остального — все-таки моя судейская вкусовщина.

С уважением и пожеланиями удачи в финале.

_______________________________________________________________________________

2) "Ты прекрасен"

Здравствуйте!

Автор, так уж вышло, что Ваш рассказ попался мне первым, поэтому — под горячую руку<img src=«writercenter.ru/plugins/qipsmiles/smiles/Animated/ac1.gif» alt=""/>

Но сначала, позвольте пофилософствовать. Что для Автора важнее, что я скажу, как грамотно у него выписана композиция; что завязка, развязка, кульминация на месте, а язык — изобилует яркими и неизбитыми образами? Или, что взявшись читать его рассказ я увлеклась и прочла его до конца?

Лично для меня важнее второе. Потому что язык может быть изысканным, композиция — превосходной, но если читатель не желает читать рассказ, кому все это нужно? И на кой черт тогда мой отзыв, в рамку поставить? Думаю для рамки Вы найдете что-нибудь более подходящее!

Так вот, уважаемый Автор, о главном (для меня): Ваш рассказ меня заинтересовал. Мне было интересно узнать, что случится (случилось) с Вашими героями, НО: не будь я судьей, я бы Ваш рассказ не дочитала, а попросту «залезла» в конец. Потому что, ну невозможно читать даже очень интересный рассказ, если в ухо постоянно и истерично кто-то кричит. А Вы кричите, Автор. Каждой строчкой. На грани переносимости. Честно говоря, давненько я не встречала столько пафоса, и ладно бы в мыслях, словах или отношениях героев — это я приемлю легко и даже с удовольствием. Но столько пафоса в описании природных явлений, причем не только грозы, но даже вполне обычной погоды — такое впечатление, что я постоянно в каком-то природном катаклизме:

«Гроза. И блекнет в одно мгновение день, и кутается в сумерки, и прячется за серою пеленою. Бурлит, вихрится водоворотами и недовольно срывается с моста вода.

Окутанный водяным вихрем, я взмываю в прошитые молниями тучи. …Кажется, плачу вместе с неугомонным небом.

Беззвездная ночь звенела в преддверии бури. С тобой пронзал ночами холодный, укутанный в сияние звезд воздух.»

Пафос, пафос, пафос, с первой строки до последней… Нет, вру, не до последней. Финал меня очень порадовал и очень понравился, но, грешным делом, мелькнула мысль, не оттого ли, что Автор, наконец, перестал кричать и начал разговаривать со мной обычным, человеческим языком?

Но допустим, Вы решили показать нам мироощущения демона, которые, предполагаю, гипертрофированно и экзальтированно ярки. Тогда, дайте мне для сравнения и понимания посмотреть на тот же мир глазами простого смертного. Но у вас даже девичьи сны, самые интимные — вопят на той же высокой ноте. Ну, дайте же читателю отдохнуть, хотя бы во сне!

Резюмирую: рассказ сюжетно интересен, в рассказе есть чувства — и это хорошо, кому нужен мертвый рассказ? Автор достаточно умело подает эротику, во взгляде со стороны. (Сцена с другом ГГ и его несчастной любовью). Автору стоит отойти от описательного стиля, когда любовью занимается его герой-рассказчик. Читателю важнее, что герой чувствует, а не что герой видит.

Рассказ соответствует тематике конкурса, условия соблюдены.

А теперь, прошу прощения, если была резка, и желаю Автору успеха в финале!

______________________________________________________________________________

3) "А еще я хотел дудочку!"

Здравствуйте, Автор!

Это Ирина Цыганок. Заранее извиняюсь, Ваш отзыв — самый короткий, но это потому, что ругать Вас не за что!

Хотела попенять Автору за начало, слишком много мне показалось птиц-зверей, перебор с архаизмами, но вскоре совершенно забыла обо всех этих мелочах, поскольку рассказ захватил полностью — вот тот случай, когда после первого эпизода я перестала замечать текст и просто «смотрела» — для меня это высший пилотаж, потому что, как ни прискорбно, с определенного момента я перестала читать книги просто, как читатель. И я жалею об этой утрате. И когда мне удается не видеть огрех, не думать о том как, где и почему автор применил тот или иной прием, я радуюсь. Спасибо, Автор — Вы меня порадовали, позволили просто насладиться чтением.

А еще Вы умеете подать эротику непошло. Слюни от эротической сцены не потекли, но здесь это было бы лишним, неуместным, другие задачи у рассказа — сложные, важные, многоуровневые. А сцена с Ломэлвеей поучилась прозрачная и чувственная, и пронзительная. И то, как гармонично Автор вплел этот эпизод в повествование, сделал его не просто проходным моментом, а необходимой составляющей сюжета, условием, выполнение которого дает могущество оружию — вызывает у меня белую зависть.

Что тут еще сказать: прекрасный рассказ! Спасибо.

______________________________________________________________________________

4) "Варево предрассветных небес"

Довольно удачная стилизация. Автору удалось рассказать, вроде мельком, но внятно и увлекательно о быте, нравах, поверьях и обычаях наших предков. Это — плюс.

Примерно к середине рассказа стала уставать от однообразной конструкции предложений с постоянным и частым использование имен героев. Списала это на былинный стиль, но впечатление от рассказа все равно снизилось. Приведу в пример большой отрывок, на мой взгляд, так нагляднее:

«Полеля поняла: сейчас Жула убьет оборотня. И не к кому больше будет обратиться за помощью. И Марича не станет. Полеля поняла, что не хочет смерти оборотня. Она даже прошептала чудищу: «Уйди!»

Будто по ее слову, к Жуле полетела золотистая искра. Она ударила чудище в лицо, ярко вспыхнув. Завыв, Жула схватилась за глаза, дав Маричу время опомниться. Он снова ударил ладонями о землю. Огненные нити окружили Жулу.

Марич встал на ноги, покачнулся, но устоял. Медленно, с натугой, он поднимал разведенные руки с обращенными к земле ладонями, что-то приговаривая. Чем выше поднимались руки, тем громче становился голос. Последние слова он почти прокричал, прежде чем выбросить вперед ладони.

Жула завижжала и — Полеля не поверила глазам — взвилась вверх на целую сажень, выгибаясь, будто пытаясь вывернуться из тела. Зависнув, Жула металась, будто ее пришпилили к чему-то неколебимому.

Марич шел на нее, отчитывая, как отчитывают каженника. Было видно, как тяжело ему дается каждый шаг.Жула перестала кричать и по-звериному тоскливо завыла. Марич бросил в нее Слово, и, не удержавшись, припал на колено. Жула замолчала. Из ее горла, груди, живота, полезло грязно-серое марево, такое же, как то, что вчера спрятало солнце.

Подлежащее, сказуемое, второстепенные члены предложения. Изредка впереди причастный или деепричастный оборот, но потом опять: подлежащее, сказуемое, второстепенные члены. Это не плохо, но мне бы хотелось большего разнообразия и большей плавности, вот, как в отрывке, выделенном курсивом.

Сюжет интересный, но незаконченный. Победа над Жулой и заклятьем выглядят промежуточной развязкой. Поскольку центральный персонаж Полеля, а не ее сестра и не Жула, то я ожидала, что очищение воды станет средством, а не целью. Иными словами, основная интрига виделась мне в замужестве Полели с оборотнем и освобождении его от чар (венка), а данная история была Автором оборвана, и даже открытым концом я это назвать не могу.

И, наконец, эротика: очень-очень робкая и осторожная. Но, буду считать — есть))))

______________________________________________________________________________

5) "Больше, чем любовь"

Уважаемый Автор, здравствуйте!

Предупрежу: этот отзыв, как и отзывы в других темах, будет скорее читательским и весьма субъективным.

Тема: На мой взгляд, купальская ночь в сюжете никакой роли не играет. Повод для поездки к озеру мог быть любым — те же друзья-театралы позвали, тот же «зов». Поэтому тему оставляю под вопросом.

Жанр: чик-лит, приправленный в конце маг-реализмом.

Написано ровно, плавно, вполне профессионально. Вот, разве что, сравнения порой проскальзывают странные, для меня: «желваки на скулах щетинисто бугрились» — я понимаю, что это Вы о щетине на щеках, но меня покоробило. А вот тут, все красиво и литературно: «Как у раненого дерева боль всегда льётся тягучей слезой…!» — но в мыслях героини (а у Вас фокал только в конце меняется на Арсения) подобные обороты, имхо, выглядят искусственно. Это не героиня, это Автор нам своими умениями хвастает.

Да, еще странным показалось соседство в лексиконе (мыслях) героини слэнгового: «Обломаешься», с архаичным «схоронили (лица плотной завесой)» — образ ГГ и так у меня не складывался, а это лишь добавило неясностей.

Впрочем, по поводу языка — это придирки, особых претензий к языку и стилю нет.

Эротику — увидела, но не почувствовала. Поползновения в сторону лесбийской любви не поняла и не оценила. Все эти желания в начале — для чего были? Каким образом они повлияли на сюжет, как оттенили портрет героини? Намекаете на ее не пробудившуюся нетрадиционную ориентацию? Не заметила, чтобы это отразилось на ее поступках. Мне показалось, она Арсения больше ревнует, чем подругу. Кстати, утопление героини для меня выглядит совершенно не мотивированным: зов не был таким уж сильным, во всяком случае, Вы не дали мне этого почувствовать, а досада на подругу или даже ревность — на мой взгляд недостаточное основание для самоубийства. Тем более, в Вашем описании героиня не выглядит неуравновешенной истеричкой, скорее наоборот.

Сюжет — напомнил сразу несколько российских и иностранных фильмов. Однако легкий стиль изложения помогал удерживать мое внимание и интерес до появления Арсения. Увы, путешествие по лесу было таким долгим, что я успела охладеть. Финал — ожидаемый, предсказуемый с момента прозвучавшего названия озера, после объяснений про русалку — попросту «разжеванный», но я все же ждала какого-то финта, какой-то особой находки, которая сделает рассказ нестандартным. Не дождалась.

Таким образом, имеем: приличный язык, знакомый сюжет, и технически выполненное условие об эротике. И, безусловно, рассказ найдет своих читателей.

Желаю удачи в финале!

С уважением.

______________________________________________________________________________