— Здрасьте.
Особого энтузиазма в его голосе не было, что ещё больше меня раззадоривало.
— Простите, а вы не боитесь вот так вот ездить?
— Как?
Взгляд его был туповатым.
Я многозначительно указал глазами на авоську и добавил:
— Кто знает, вот идёте вы по дороге домой, к жене, а тут приходят комиссары и отбирают водку. «Пьянству бой!», — говорят они приподнятым голосом и со словами этими убегают с вашей авоськой в чистое поле.
— Я не пойду по дороге к жене.
— Почему?
— У меня нет жены.
Он одинок, поэтому может позволить себе уйти в запой. Всё понятно.
— Ну хорошо, вот идёте вы по дороге домой, где вы будете ждать друзей…
— Не буду ждать.
— Почему?
— Они сами приходят.
— Сразу видно, что настоящие!
— А вы знаете, что не вся водка одинаково полезна?
— Как же это не полезна, если её в магазине продают?
— Я вам скажу по секрету…
В тот момент я был похож на кухарку, узнавшую государственную тайну.
— Я вам скажу по секрету, что в Америке продают оружие. Почти свободно. И вы считаете, что оружие полезно?
— Так это же в Америке, а не у нас. Им, может, полезно стрелять друг в друга.
Серёга хихикнул.
— Но я, как врач, должен заметить, что разная водка имеет разные свойства.
— Вы врач?
— Врач.
— Кого вы лечите, врач?
— Я лечу себе подобных.
— Врачей?
— Людей. Потому что в первую очередь я человек, а уже потом специалист.
— То есть вы — специальный человек?
— Ну, в какой-то степени…
Теперь настало его время наклоняться таинственно и многозначительно:
— Скажите мне, человеку с водкой, как человек, который знает о водке всё.
— Я вас слушаю.
Он сделался ещё тише:
— Вы фашист?
— Господь с вами! С чего вы взяли?
— Вы сказали «специальный человек», а там всё так и начиналось…
— Там всё уже закончилось.
— Нет, ну вдруг…
— Да упаси боже.
Зашёл контролёр.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.