Судя по рассказу, наше военное присутствие было весьма обширным. Стремление Автора показать чувства ГГ похвально. Первоначальная эротическая сюита не удалась. Мечту пришлось искать с лупой.

Видно, что Автор перестарался со смертями. Будем же снисходительны. И все же.

Тысяча «духов», против наших десяти — Суворов отдыхает. Молодой лейтенант после училища едет в загранкомандировку инструктором?

Да, Вы правы. Я не заметил наличие воспоминаний Однако, все равно капну Седые волосы не помнит, а прожилки вокруг глаз помнит?

Не воспринимайте мой ответ серьезно Надо ж было ответить.

От души посмеялся. Над тем, как комментаторы обсуждают технологические детали затаскивания девушки к этюднику. Рассказ автора-клипмейкера мне не понравился. Несмотря на всю гладкость изложения. И не потому, что много похоти и снобизма, обилия всяческих имен и прочего. И заканчивается банальным суицидом.

Просто он очень резкий. В моем понимании, в нем слишком много слов, которые торчат острыми шипами. А я не хочу об эти шипы порезаться.

Я один одержу победу. Так называемый «стендап» — странная форма общения со зрителем, или слушателем. Но тараторят они прикольно. Муть всякую. А почему бывший любитель рок-музыки подался в оппозиционеры? Просто. Сама форма рок-музыки — это протест. Неважно против чего. Мужик стал оппозиционным комиком. Да и флаг ему в руки. Может быть, это и была его мечта? Как говорил Остап Бендер — «миллионера из меня не получилось, придется переквалифицироваться в управдомы».

Сдается мне, Автор зря ударился в политиканство. Рассказ достаточно динамичен, без лишних «выкрутасов».

Наконец то!!! Мои глаза не устали от тягучих пассажей описаний. Динамика так и прет Задумка красивая и прекрасно исполненная.

Неплохо. Для определенного возраста. Чтобы понять ГГ надо послушать «хиты» перечисленных в рассказе коллективов. Мне хватило выдержки из забойного хита «мракоедов» Уважаемый Автор. Если Вы пишете для «узкоспециализированной» аудитории — Вас поймут. Но, представьте, что ваш читатель ни хрена не понимает, какая музыка помогла ГГ выкарабкаться из депрессии. Эта не та ли, котороя вызывает ярость ко всему живому? И зачем драка с отцом? При употреблении выражений явно не сочетающихся с мечтой. И мечта у Вас, слишком философская. В общем, нагромождение идей, как мне показалось. Нет единого, все рваное.

Да, кстати. Не объясните. Глаза цвета расплавленного золота. Это как? Желтый, красный, белый? Золотисто-желтый?

Финал рассказа порадовал. На сей раз обошлось без самоубийств, и прочих малоприятных вещей. И смею заметить, ни одного смертельного случая, ни одной драки и выяснения отношений. Все гладко и приятно. И акула не укусила, и медуза не обожгла Даже тополя вписались в морскую тематику весьма гармонично. И все-таки. Лично мне не нравиться выражение " очень красивы, просто до смерти". Смерть еще никого не красила. И от красоты не умирают — ей наслаждаются.

Автор, на мой взгляд, Вы, немного перестарались Видимо, в какой-то погоне за чем-то. Да, согласен, есть удачные моменты, красивые фразы и образы. Но есть и другое, например:

"— Вот, — дёрнул белой рукой клиент. В мутном растворе моей памяти голова его почему-то кажется седой. Но ведь седым он точно не был. Или был?"

Клиент, вроде, стоял перед ним. В каком таком растворе памяти он его вспоминал?

«Фотографии какой-то молодой и кажется симпатичной девушки.» —

Про «бакендарды» и " на фоне пизанской башне" молчать не буду поправьте чтоль

В остальном рассказ нормальный. Хоть и оставил после прочтения странные ощущения. Наверное, из-за финала.

Череда счастливых случайностей. Учительница музыки в переходе, вспомнившая подростка, которая приходила как гость на один из концертов? Немного наивно. По детски. Конфликт в переходе тоже несколько нелогичен. Понимаю, Ленка приперлась бы с гитарой. А так? Переход маленький? Встали бы по разные стороны. Это бабки с семечками дерутся за место.

В целом рассказ неплох, но еще, на мой взгляд, отсутствует внутренняя динамика. Текст не держит напряжения, не завлекает читателя. Все-таки какое-то действие происходит.

И последнее. Я совершенно не понимаю что такое альтовая блок-флейта, и почему она не подходит Ленке. В таких небольших рассказах, я думаю, лучше не применять спецтермины, тем более в финале рассказа.

Автор, Вы единственный, кто попал в тему всем рассказом Мечта этой девочки, девушки, женщины — чтобы не было зла в ее жизни. И эта мечта осуществилась в лице дяди Бори. Пусть даже в рассказе мелькают огрехи, а окончанию можно давать «Оскара» за сценарий «Одна дома»(про дядьку ведь никто не знал) Весь рассказ выстроен так как надо, на мой взгляд. Единственный мелкий недостаток — не вылизан до совершенства.

Автор, у Вас хорошо развитая фантазия. И еще. Мне показалось, что мечта Аграфены сбылась именно в конце рассказа. На холсте, обляпанном дикими грушами.

В целом получилось неплохо, и в некотором роде необычно. И неважно какой жанр. Лично для меня. Но… ощущения после прочтения какие-то странные. Будто дотронулся до гадости, типа паука.

И по поводу неизбывной боли. Печаль, тоска, скука. Это более менее понятно. Боль? Пытался представить, и не смог

Грустно, но здорово. Подобранно, отшлифовано, выглажено, закончено.

Складно изложено. Даже очень. Мрачновато, правда. Реалии, конечно, бывают разные. Но, скотобойня, по моему мнению, чересчур. Мужик там на коровьих кишках повесился? Злыдня-вахтерша еще вдобавок. Прочитал сие произведение, потому что надо было прочитать. Восторга и интереса не испытал. А только вздохнул, когда понял, что мечта мужика не сбылась. И девочка не превратилась в парня, забивающего коров, так похожих на ее мать.

Рассказ неплохой. Видно, что Автор работал над ним. На мой взгляд есть один маленький недостаток. Это поведение той девчонки, которая решила (почему-то), что гид должен обратить на нее внимание, если она будет каждый день торчать у стойки по утрам, маяча на виду.

Мечта не сбылась, чувства прошли, а гид не заметил голубое пятно

Вот не свершилось, лавины сошли, осыпав холодным дождем

вагонное стекло.

На мой взгляд, самая непонятная штука в этом, достаточно реалистичном рассказе, это мечты. Впрочем, сама идея обкрутить противоположность взглядов на основании мечты в построении отношений — круто.. Но, мне кажется, что автору просто не хватило фантазии. Сделать свой рассказ красивым, а не банальным.

Описания мест, моря, пирса и т.п., различные мелочи, которые вставлены для набора знаков. Зачем? Если передавать переживания ГГ, так пишите о его чувствах, а не о соленом море. А встречу с незнакомкой, и продолжение их неожиданных коротких отношений можно было подать более изыскано. Ведь даете читателю простор для воображения! Так дайте до конца. Чтоб читатель либо слезами умылся, либо бредятиной обозвал. Это кому как понравится.