Дурацкий вопрос: когда взлетает ракета, чем можно отклонить её с орбиты, находясь на Земле? Например, запускают наши очередной «Протон», а какая-нибудь сволочь на него воздействует, чтобы с ним пропала связь, и он упал в океан?
П.С: не подумайте плохого, нужно для рассказа.
Вышел мультфильм по мотивам моего рассказа «В дом пробралась легенда». Огромное спасибо мультипликатору Алисе Дьяченко, звукорежиссеру Денису Суховейко и композитору Никколо Паганини.
Я в восхищении. Всем рекомендую!
soyuz-pisatelei.ru/news/2014-11-19-759
Фразы дирижеров
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо,
Иногда душила бы и душила, как Шариков кошек.
Звонок на мобиль.
— Пани доктор, я у вас в прошлом году была с кроликом. Можно сейчас придти, у него какая-та опухоль на мордочке, он второй день не ест.
Я отвечаю, что конечно, можно, я тут для того ветеринаром и сижу.
Через пятнадцать минут появляется пани с брезентовой сумкой, откуда остро пахнет кроличьей застарелой мочой. Пропускаю пани в ординацию, прошу достать кролика и водрузить его на стол. Пани двумя руками вытягивает за шкуру примерно восьмикилограммового черного с проседью крола и говорит:
— Вот, на мордочке справа…
Толстый зверь, молча и не сопротивляясь, висит, а я вижу, что правая задняя нога у него абсолютно голая, отекшая и черно-фиолетовая. К тому же мотается эта нога совершенно неестественно, как неживой мешочек…
Спрашиваю:
— А эта нога, давно в таком состоянии?
— Нога? Нога давно, с середины лета. Но я ее лечу, она ему не мешает.
— Она вся сгнила, там флегмона до паха. Я даже не знаю, можно ли будет ее ампутировать и как высоко. Но с такой ногой жить нельзя — он же у вас заживо разлагается.
Кладу кроля на стол, лезу ему в рот. Во рту множественные гнойнички на щеках и языке. Опухоль на морде твердая, бугристая. Идет откуда-то с верхней челюсти, явно не за два дня выросшая.
— Давно у него эта опухоль? Хотелось бы сделать рентген, я на ощупь не определю, что это и как глубоко идет. Но, боюсь, животное в неопрерабельном состоянии…
Доброе утро страна Мастерская!
О спиралеобразном течении жизни
Иванова говорила:
Прихожу, он заявляет, Ленок, так устал – руки не поднимаются, когда ужинать будем? то есть поле вспахал, пять вагонов разгрузил, колодец выкопал, всё в одиночку и в непогоду, руки, натруженные мышкой, у него не поднимаются, картошку почистить ими никак, лучше подождать два часа, у меня почти сто контрольных на проверку, у меня семь уроков и родительское собрание, у меня Петров в 10-ом «А»! Петров! хотела, чтоб он меня понимал, похоже, слишком много хотела.
Иванов говорил:
Зарабатываю дай бог каждому, могла бы вообще дома сидеть, жаждешь работать? работай, я не против, но не по двенадцать часов! то тетради, то олимпиады, то Петров в милицию попал – и так по кругу, Петров-поганец как член семьи, навек прописался в моих кошмарах, что она с ними возится?! надеется взрастить из петровых нобелевских лауреатов? хотел, чтоб меня дома ждали с улыбкой и ужином, а не с Петровым и тетрадями, я что, слишком много хотел?
Развелись. Разъехались. Всё как у людей.
Иванов завёл себе Настю.
Довольно скоро поменял её на Дину.
Дину на Еву.
И даже не вспоминал про постороннюю женщину Иванову.
Почти.
Ехал домой, остановился на светофоре, посмотрел по сторонам и в соседней машине увидел Иванову, сидит рядом с каким-то гнусным типом, хохочет, а у него лысина на пол башки и нос кривой, да чем он может насмешить?! с таким-то носом! тьфу! хорошо, что развелись.
За ужином начал рассказывать, как
Литературный перевод — дело хитрое.
Я хоть и любитель среди любителей и не всегда соблюдаю «точность» в переводе, потому что «плаваю в оригинале и приходится как-то выходить из положения, но, все же, сторонник того, чтобы быть к оригиналу как можно ближе.
Вот, для иллюстрации отрывок курсовой работы по дисциплине «Стилистика и литературное редактирование в Санкт-Петербургском Государственном инженерно-экономическом университете. Расследуется дело о неточностях перевода „Сумерек“ Стефани Майер.
3.1 Замечания общего характера
Ведя речь о саге «Сумерки», следует сказать, что «бумажный» перевод не просто неточен – он принципиально искажает книгу. Мечтательная альтруистка Белла предстает капризной эгоистичной дурочкой, рафинированный интеллигент Эдвард – этаким развязным «парнем с окраины». Русские «Сумерки» потеряли изрядную долю глубины и психологизма, зато приобрели стиль дешевого «любовного романа» для чтения в электричке. Не говоря уже о разных «технических подробностях»: многочисленных сокращениях авторского текста, пропусках трудных для перевода мест, переворачивании смысла с ног на голову и непонятных подменах вроде нашумевшего «зеленого яблока» или постоянно меняющихся имен. Невысокое качество перевода часто объясняют тем, что делался он в спешке и не с официально изданного текста книги, а с какого-то препринта.[13]
Поэтому все больше появляется людей, которые берутся самостоятельно переводить оригинал. Это, в свою очередь, выливается в кропотливое и даже
Решила поделиться своим любимым.
КВН.
Андрей Скороход.
На днях обнаружил свой «Монастырь» в очередной пиратской библиотеке. Растащили по десяткам сайтов, собаки, аж руки опускаются.
Но не о том речь.
У меня там в одном эпизоде присутствуют ахероны — страшные такие мифологические чудища размером с гору. Так в этой библиотеке хорошо, однако, цензура работает.
Вместо «ползли ахероны» читаю: «ползли а[sensored]оны». Заботятся, так сказать, о нравственности подрастающего поколения.
Мораль: воровать можно, но выражаться при этом — ни-ни 
«О, как же я восхитителен»
Не о себе, хотя почему бы и нет. Все мы говорим о себе, так или иначе, внятно или непонятно.
О классификаторах и наезжателях, а для краткости — наклейщиках.
Их так много. Любителей клеить ярлычки — ведь так проще. Взять эту картинку с ландышем, ага-ага, взгляд чуть влево. Что там, на горизонте? Гора? Или волшебный замок? Или причудливой формы облако? Или всадник в странных одеждах на не менее странном коне? Или воздушный остров Лапута, где довелось гостить Гулливеру?
Хочется наклеить ярлычок, да? Тянет, нет сил? Без ярлычка-то непонятно, а непонятное — неуютно, страшновато… Вдруг ты сказал одно, а вон тот тип — совсем другое, и мало того, тот тип доказал, что он прав. А раз он прав, то я выхожу дурак?! Ужас. Безобразие.
Есть люди, которые всегда в поиске ответов. Они будут получать удовольствие, разглядывая неясное «нечто» на горизонте, восхищаясь его красотой — и загадочностью, и множеством отгадок… им интересен этот огромный, удивительный, таинственный, непознанный мир.
Есть люди, которые слишком робки или скромны, чтобы искать. Но им тоже интересно! Они тоже с детским любопытством тянутся к «тому неизвестному, на грани горизонта». И они тянутся к первым — к людям-в-поиске. Они тихонько подходят к странникам и с блестящими глазами, мышками пристроившись рядом, слушают их причудливые, не всегда правдивые, но всегда такие увлекательные истории. Они смотрят в огонь — и видят там картины, которые рисует сказитель-фантазер в
была у нас тут нешуточная салфеточная битва про товарисчейучёныхдоцентовскандидатами
а как оно у них на самом-то деле?
Околорабочее про черную руку и гроб на колесиках
В лабораторной жизни, как и в реальной, существуют вредные привычки. И зачастую лучше не допускать их возникновения, чем пытаться переучить человека, когда такая привычка уже есть. Одна из наиболее ужасных (на мой взгляд) привычек — это открыть настежь морозилку на минус 80, или на минус 20, а потом долго стоять и тупо пыриться внутрь. Гже же, мол, мой реагент? А поищу-ка я воооот тут… не. Воооот тут.
Юханан вообще молодец, мне его стихи очень нравятся. А тут молодец вдвойне. Мы с Золотцем-Одуванчиком безмерно счастливы, польщены и крайне признательны.
Альфы выходят на финишную прямую.
На каждый воздушный замок — 1500-2500
Суть игры: Написание миниатюры двумя разными людьми, попытка создать вдвоём цельное произведение.
Цель игры: Помочь найти себе соавтора или бету, оценить свои возможности в плане совместной работы над текстом.
Игра анонимная. Участником может быть любой желающий.
Работы принимаются до 18.00 (время московское) следующей среды, 12 ноября.
Высылать в личную почту ведущему.
____________________________________________________________________________________
Господа и дамы-мастеровчане!
Как, по какому принципу, вы подбираете имена своим персонажам? Поделитесь, пожалуйста, опытом. Убедительная просьба всем ответившим более подробно отписаться в комментариях. Заранее большое спасибо! И прошу прощения, если уже было.
Вот тут: www.kp.ru/daily/26305.5/3183422/
"С писателями проблема. Если то, что писатель написал, издается и расходится во множестве экземпляров, писатель считает себя великим. Если то, что писатель написал, издается и продается средне, писатель считает себя великим. Если то, что писатель написал, издается и расходится очень слабо, писатель считает себя великим. Если то, что писатель написал, вообще не издается и ни у кого нет денег, чтобы напечатать это самому, он считает себя истинно великим."
Чарлз Буковски
