Ну вот, уже и я дожил до того, что всякие полулегальные издательства предлагают мне у них напечататься. Прямо на одной неделе — Альтаспера и Яма. А я-то думал, что тихое прозябание вдали от суеты людской спасет меня. Увы! Увы, добрались их агенты и до меня. Растем, да. Но не в ту сторону.
Много ли вообще этих контор циркулирует в рунете? =__=
Приходишь с работы домой — а дома дети.
- Голосовать
- Да
- Голосовать
- Нет
Ну, вы поняли. Вроде как традиция проводить его два раза в год. В марте и сентябре. Но в сентябре у нас случились ужастики.
Потому и спрашиваю: будем греться развратом али иными средствами?
Посмотреть, что есть Авторский разврат тут.
По сути, лонгмоб эротических миниатюр.
Вот все вижу, что делаются перепосты с чужими, так называемыми, «перловками». Оно интересно, порой смешно. Но это смех над чужой бедой, чужим ляпом, выставленным на посмешище третьей стороной. И, смеясь над чужими перлами, мы, как бы, говорим, «А у меня такого нет». Ну, или никому не покажу. А когда, вдруг, кто-то другой у вас, такой перл найдет, да выставит на общее — обидно, правда? И стыдно. За то, что проляпил, за то, что этот ляп выставлен наружу. Да, автор «перла» неизвестен. Читатель «перловки» даже не подумает о вас, максимум, о некоем гипотетическом человеке, допустившим этот ляп и не заметившем. Но вы-то свое узнаете и, может, даже, слегка покраснеете. Или, хотя бы, смутитесь. Но интернет такая штука, где никто ничего не видит, а значит, никто не докажет, что этот ляп допустили вы, особенно когда пройдет через десяток перепостов. Откреститься можно легко, а с помощью букв, так еще сделать вид, что сам посмеялся. Ведь никто, кроме вас, не знает, что это ваш перл. И не узнает больше никогда.
Вопрос: почему мы все смеемся и прикалываемся над чужими «перлами», а не над своими? Почему я постоянно вижу списки чужих «перлов», а не авторские списки под названием «Перлы из моих произведений?»
Может быть, потому, что над чужой бедой посмеяться проще, а свое такое выставлять стыдно? Но чужой стыд выставлять на общее обозрение — не стыдно, это же не свое, а
Вот так моя подруга Лена, филолог и преподаватель русского в строительном техникуме, продлевает свою жизнь практически с каждым уроком!
Самолёты пошли к блиндажу.
Испуганные лётчики обменивались своими рассказами.
Все летчики прикрывают шею до крови
Я лёг рядом с майором и моя голова начала бурно фантазировать
Этому лётчику пришлось повертеть в бою головой.
Весь пляж был в трупах. Странно они лежали.
Он смотрел встревоженным взглядом.
На этом пляже с утра до вечера бегали голые тела.
Теперь, без шлема, его лицо показалось мне страшнее.
Мои романтические догадки оказались несправедливы!
Самолёт повернул к морю и полетел напляж и человеческие тела побежали в море.
Описание Паратова: Паратов был толстым, бородатым, не очен красив, имел яхту Ласточка, имел силение и работал паромщиком. Также имел зазнобу…
Он стоял молча и в руках держал шарф. Было понятно, что он вышел из боя на время
Перед ним лежала девушка, склонив перед ним голову.
Самолёты побежали в укрытие.
Выпрыгнув из самолётов, они рассказывали друг другу истории
Объяснительная
21.11.13 года я допустил огромную оплошность и опоздал на занятия на 5 минут. Причиной этого неблаговидного поступка весьма загадочны и кореняться скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та причина впредь едва ли позволит мне даже
Предлагаю почитать, что пишут сегодняшние школьники на уроках русского языка, а заодно и себя вспомнить.
50 лучших фраз из школьных сочинений:
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три
Вспомнилась вдруг одна поучительная история.
Это было в середине 80-х, во время службы в рядах доблестной сов.армии. На втором году службы избрали меня секретарём комитета комсомола батальона (а он был большой, человек 160 с хвостом).
Дело было сразу после начала перестройки: тогда только-только начали появляться первые альбомы советских рок-групп — всяческие Аквариумы, Пикники, Алисы и иже с ними. Мне это казалось безумно интересным: ведь такое новое, не похожее на то, что каждодневно по ТВ показывали, что-то свежее.
Помнится, выколотил я из начальства денежек на покупку проигрывателя для пластинок, и на сами пластинки. Однако ж как нормальный гомо сапиенс решил сначала провести опрос среди сослуживцев: кто что хочет. Собрал всех в одной палатке и велел каждому написать на бумажке по 3 или 5, не помню, имен исполнителей, которых хотели бы слушать.
Потом сосчитал, и испытал шок. Процентов 80, если не больше, желали Пугачёву, Антонова, Лещенко и ещё что-то в таком духе. Я несколько дней ходил ничего не понимаючи: ведь, казалось бы, люди молодые, нормальные, современные. Ну и чёрт с ними. Купил я то, что они хотели, но вдобавок с десяток пластинок самому себе, любимому, по ночам слушать. И тогда, помню, образовался у нас сплочённый кружок: 9/10-х слушали пугачёвых, а человек пять по ночам у меня в каморке собирались, свет выключали, сигареты курили, пили вино и слушали Пикник.
С тех пор, однако, зарубил себе на носу:
а) то, что тебе нравится, вовсе не обязательно
Нашел на форуме «ЭКСМО» раздел, посвященный то ли игре, то ли не пойми чему. Суть: автор [ведущий] дает изображение, которое нужно описать (внешность, действие, предмет и т.д.). Не знаю, было ли такое на МП, но почему бы не организовать? Можно даже в виде игры или конкурса (аля «Салфетки»). Думаю, если грамотно преподнести, желающие найдутся.
Может, захочет кто-нибудь из активных посетителей МП вести «Описание»?
Лада Пузыревская
38 мин. · Новосибирск, Новосибирская обл. · отредактировано ·
Она говорит: я выращу для него лес.
А он говорит: зачем тебе этот волк?..
Не волчья ты ягода и, не сочти за лесть,
ему не чета. Он никак не возьмет в толк,
что сослепу просто в сказку чужую влез.
Смотри, говорит: вон я-то – совсем ручной,
а этот рычит недобро, как взвоет – жесть.
И что с него проку? И жемчуг его – речной,
и в доме – опасность, слёзы и волчья шерсть.
Чуток вернулась. Частями. Хвост тут, всё остальное в реале. 
Через месяц выходит моя первая… гм… книга. Угу. Методическое пособие для тренеров и педагогов. По тому, как работать с детишками. Как бы так по-русЬки сказать… воспитание у учащихся группы риска стрессовой устойчивости и экстремального сознания для увеличения вероятности оптимального решения в экстремальных ситуациях антропогенного характера в городских условиях. Угу. Короче, год был потрачен на эту ерунду. И — увы — следующий год тоже будет потрачен на такую же ересь. А пока — отчётный период по научке, поэтому периодами возникает свободное время. Поэтому — ежели я кому ещё чего должна — то пока я тут, можно кинуть в меня тапком! Я только сперва испугаюсь, а потом обязательно вылезу его обнюхать и пометить 
Отвлечься надо, сесть и пересмотреть свой любимый сериал «Думать как преступник» и выпить крепкого душистого чаю…
Но не могу. Есть внешние причины…
А вы как ищете вдохновение?
Адресуется всем, кто хочет увидеть своё детище на бумаге.
Взято из блога одного товарища.
«Недавно разговаривал с одним типа издателем.
Привожу его слова максимально-дословно: — »Если бы интеллектуалы покупали бумажные книги, то мы бы и печатали — насквозь интеллектуальное чтиво. Но они же, суки, не покупают, ибо все поголовно ушли в Интернет… Кто покупает бумажные книги? Да чёрт знает кто. Прыщавые юнцы-неудачники, мечтающие стать крутыми парнями, трахающими всех девиц (ещё лучше — эльфиек) подряд. Взрослые мужчины, так и не изжившие комплексов по пункту предыдущему. Прыщавые девчонки «серые мышки», мечтающие, чтобы их трахали крутые парни (ещё лучше — эльфийские принцы). Взрослые блондинки-домохозяйки, так и не освоившие компьютер. Всяческие фанаты и фанатки, помешанные на «Звёздных войнах». Консерваторы (их процентов пять), любящие запах типографской краски и симпатичные обложки. Всё, собственно. Вот, для всех вышеперечисленных — мы и печатаем. Ибо они и являются нашими
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. (Из письма Антона Павловича Чехова).
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка
Пишешь-пишешь добрую сказку для детей всякого возраста, а заканчивается все тем, что где-то посередине главный герой занимается алкоголизмом, табакокурением, и не хватает только описания того, как он водит девушек к себе домой.
К черту! Будут сказки для взрослых. Замахнусь-ка я на лавры Геймана, раз на лавры детских сказочников не удалось. Все равно среди читателей, насколько я могу судить, детей почти нет, кекеке
На днях меня попросили назвать одну, единственную, самую любимую книгу. Не люблю жестких ограничений и рамок, потому ответила:
«Андроид Алиса, которой не снятся электроовцы, прожила в займы сто лет одиночества в стране чудес, что над пропастью во ржи»
Так и появилась идея для игры.
_______________________________________________________________________
В продолжение writercenter.ru/profile/MariaStanovoi/blog/blagozvuchnye-slova-na-bukvu-b.html
Итак, отчитываюсь. Звери названы, сфотканы и представлены. Я только совсем не умею нормально вешать фотки в топик. Поэтому дам в комментах. Папрдонсик. Я бестолочь на букву Бэээ…
Депрессия осенняя октябрьская.
Отдам. Недорого. Самовывоз.
Вопрос в качестве довеска.
А вы — вот вы (некультурно тычет пальцем) — насколько глубоко прорабатываете мир своего произведения? А? Ту его часть, которую вы изначально не планировали никому показать?
Или Дали, или Ренуар, или Кандинский, или Пиросмани?
Или всё-таки Шишкин, «Утро в сосновом бору»?
Это цитата
Постмодернизм, это к сожалению не абстрактная концепция некоего французика,
и даже не источник прикольных слов типа симулякра, которыми можно блеснуть в приличном обществе.
Это социальная реальность, в которой мы живем.
а чо, даже и круче
(без темы)
Говорите полными предложениями.
Прочь из-за щёк намёки.
Я всегда была в окружении –
Хрен вы меня возьмёте.
Я вам брестская крепость и всё такое,
Эко сквозит из брешей!
Между злом и дурью выбираю второе.
Кто это там брешет?
Не по нраву мишень в движении –
Жалы в ножны вложите.
У меня есть полное предложение:
Мир могу предложить вам.