Глава 25

В школе почти никого не осталось. Ребята разъехались на каникулы. Теперь здесь только мы с Дейзи и несколько поваров, чтобы не оставлять нас голодными на все время.

Я не хотел спускаться к завтраку. Не хочется видеть Дейзи. Думаю, что и она не особо желает меня видеть. Мне кажется, что она догадывается, чьих это было рук дело, что я их подставил. Теперь не только мы с Дрейком изгои всей школы, а к нам присоединиться еще и эта троица. Не знаю, насколько мне это нравится. С одной стороны, я доволен, как все получилось. А с другой…не знаю, гложет что-то внутри, не могу объяснить. Вчера я предположил, что это чувство вины, но есть что-то еще.

В столовой я сел вместе с Дейзи. Чувствую, что нам обоим некомфортно находиться рядом друг с другом, сидеть за одним столом. Чувствую напряжение от нее, да я и сам напряжен не меньше. Так странно. За одним столом сидеть с ней не хочется, но и отсаживаться за другой столик тоже.

Меня грызет чувство вины до сих пор. Каждый раз когда я смотрю на нее, мне хочется извиниться перед ней. Понятия не имею, что со мной происходит. Однако я и слова не могу вымолвить. Даже поздороваться с ней не смог, не хватило духа.

На самом деле, я не совсем понимаю свою вину. Сердце говорит: “Ты виноват, извинись перед ней сейчас же!” Но разум твердил, что все в порядке, что надо было лучше следить за нами с Дрейком, и это только их вина и их ответственность. Это разрывает меня на части.

Я вообще не понимаю, почему я чувствую вину перед ней. Будто это была первая шалость. Столько всего было. И обливание водой, и обливание краской, и клей, и пауки, и змеи. Чего только не было, но я никогда не чувствовал себя виноватым. Никогда. Что вдруг могло поменяться?

Мое отношение изменилось ко всей этой троице святош? Или дело только в Дейзи? Я не понимаю. Я ничего не понимаю. Я устал, невероятно устал. Постоянно рефлексировать на эту тему устал, все обдумывать устал. От чувств устал. От безответности устал.

Уже точно все не так, как прежде. Я не получаю того же удовольствия от происходящего, а получаю лишь чувство вины. Мне кажется, что я стал слабым. Дейзи делает меня слабым? Появилась тоже в моей жизни. За какие такие грехи? Я не сделал ничего плохого толком, немного развлекался.

— Эй, Дейзи. Что случилось? — я решил начать разговор.

Мне надоело молчание. И меня бесит, что она сидит вся такая поникшая, грустная. Да, я знаю причину. Да, я сам виноват. Но я больше думал о ее родителях, которые не стали забирать ее на Новый год. Это же семейный праздник. Почему они ее не забрали? Мне хотелось как-то поддержать ее, чем-то порадовать. Возможно, у меня есть шанс извиниться без слов. Есть шанс все исправить. Знать бы только, каким образом это сделать.

— Не делай вид, что ты не знаешь, — съязвила она и посмотрела мне в глаза.

Мое сердце снова пропустило удар. Ее глаза сверкали. Она была готова убить меня, задушить собственными руками. Да, она уверена на все сто процентов, что мы с Дрейком все это устроили. Мой печальный вид не смог сбить ее с толку.

— Но…

— Не делай вид, что ты не имеешь отношения к этому! — выплюнула она мне в лицо и ушла в свою комнату, не доев свой завтрак.

Даже и слова не дала мне сказать. Вина захлестнула меня с головой. Я спрятал лицо в ладонях. Глубокий вдох. Выдох. Еще раз. Так больше продолжаться не может. Пора заканчивать эту глупую вражду. Она мне приносит только боль и разочарование.

Я не знаю, с какого момента стал относится с Дейзи по-другому. Возможно, это началось после ее объятий, которые мне понравились, я не буду это скрывать. Может, началось с первой поездки в детский дом, когда я ее рисовал. Может, все началось еще раньше, но я этого не замечал или не хотел замечать. Факт остается фактом, я смотрю на нее по-другому. И еще один факт — она много для меня значит.

Я хочу понять, кто она для меня. Сейчас не важно, кто я для нее. Она. Для меня. Я только понял, что мы с ней не друзья. К ней у меня отношение не такое же, как к Дрейку. Она что-то большее для меня.

С Дрейком у меня и чувства вины никогда не возникало. Ни разу не хотелось извиниться перед ним, а с ним были шуточки и жестче. Не знаю, показатель ли это. Возможно, это показатель того, что я плохой друг.

На самом деле я извиняюсь. Только по-своему. Спустя столько времени, Дрейк это понимает. И я очень ценю, что он не обижается на меня, хотя я и правда иногда перебарщиваю. С Дейзи же другая история. Она даже моих поступков не замечает. Или не хочет замечать. Я не знаю. Уже ничего не знаю.

Я был настроен решительно. Но я и не думал, что мне все испортит уборщица, которая на втором этаже случайно опрокинула ведро с мылом. Я поскользнулся, но успел ухватиться за перила балкона. Это было страшно. Я думал, что уже вниз со второго этажа полечу.

Только я подумал, что надо осторожно дойти до комнаты Дейзи, как она сама выходит. Как же ты не вовремя. Что тебе в комнате не сидится!? Я даже сказать не успел, что скользко. Она сделала шаг и грациозно, словно балерина, плюхнулась на задницу. Наверное, мне надо было сдержаться в этот момент, но я не смог. Я смеялся так, что меня вся планета слышала, наверное.

— Так и знала, что твоих рук дело, — воскликнула Дейзи и вернулась в комнату, хлопнув дверью.

Чего? Я вообще не при делах. Как можно меня обвинять в том, чего я не делал? Хотя, наверное, это не удивительно, что она так подумала. Во-первых, я там был итак. То, что я сам чуть не навернулся со второго этажа, она не видела. Да и вдобавок смеялся над ней, вместо помощи. Что она еще должна была подумать?

Хватит уже. Все. Стоп. Пора это заканчивать. Пора наши ссоры заканчивать. Пора нашу вражду заканчивать. Ни к чему хорошему это не приведет. Я твердо решил, что извинюсь перед ней, а как она это воспримет уже не моя забота.

Я шел медленно, держась за стену. Не хотелось бы мне падать, потом одежда будет вонять этим раствором непонятным. Уже около двери в ее комнату я стал сомневаться, стоит ли это делать вообще. Мне казалось, что мой выбор неправильный. В итоге, я все равно открыл эту дверь. Да, я даже не стучал. Она ведь не стучит.

Сейчас или никогда.

— Дейзи, — произнес я почти шепотом.

Мой голос предательски дрожал. Почему мне стало трудно говорить? Теперь я буду сидеть перед ней и вспоминать слова?

Уже нет смысла отступать. Хотя перспектива жить с чувством вины до конца своих дней мне нравится намного больше, чем перспектива переступить через свою гордость и извиниться.

Да, для меня это переступить через гордость. Я не привык извиняться. Не привык вообще чувствовать себя виноватым, даже когда директор пытался меня стыдить. Мне это не свойственно. Было несвойственно, видимо. Дейзи пришла и все перевернула. Кто ее просил вообще об этом.

— Что? Придумал еще что-то “смешное”? — показала она кавычки руками в воздухе, она злится. — Не много ли для одного утра?

Справедливо, конечно. Она имеет право злиться на меня. Но ее падение не моя вина. Я ничего не делал. Пришлось приложить немало усилий, чтобы собраться с мыслями и проглотить ком в горле.

— Клянусь, это был не я.

— Что не ты?

— Не из-за меня ты плюхнулась на задницу, но это было смешно, — я не смог сдержать улыбку, когда проговаривал это, но она тут же исчезла, когда я посмотрел Дейзи в глаза.

Она тяжело вздохнула и села на пол, облокотившись спиной на кровать. Что ей мешало сесть на кровать? Она снова спрятала лицо в коленях. Я почувствовал, как она устала. Она устала от меня, от моих шуток. Или ей просто грустно, что она здесь, а не дома?

Я не знаю, чем можно ей помочь. Любое мое слово она воспримет в штыки. Я хотел сесть рядом с ней, но этого будет недостаточно. Не думаю, что я тот человек, которого она бы хотела видеть сейчас рядом. Не знаю, мне хотелось, чтобы ей было хоть немного уютно. Я взял плед с ее кровати и накинул ей на плечи.

Как же мне хотелось обнять ее сейчас. Но мне кажется, что этого сейчас не хватает только мне. Не буду к ней лезть. Если захочет объятий, она сама может это сделать. Я сел напротив нее, облокотившись спиной на шкаф.

Смотрел на ее удивленное лицо. Она и не думала, что я могу проявлять заботу, что я могу быть нежным и понимающим. Что я могу быть тихим и неразговорчивым. Мне нравится, что она открывает новые черты характера во мне, потому что я и сам не знал, что могу таким быть.

Не знаю. Если она меня так ненавидит и так злится, почему бы просто не выгнать меня из комнаты сейчас. Это же так просто. Я бы понял. Я бы ушел. Или она это понимает и не хочет, чтобы я уходил.

Почему нельзя прямо сказать обо всем? Почему я должен догадываться? Она хоть знает, как это мучает? Знает, как это разрывает меня изнутри?

Вообще я пришел извиниться, но я и слова сказать не могу. Мне кажется, что это лишнее сейчас. У меня еще будет время, наверное. Пока мы в школе одни, я успею извиниться перед ней столько раз, сколько ей будет нужно. Я к этому готов. Наверное.

— Макс. Твои шуточки…это уже не смешно, — начала говорить Дейзи. — Когда ты уже повзрослеешь? Это невозможно терпеть… — она что-то говорила, а я уже не слушал.

Я делал вид, что слушаю. Ей сейчас хочется высказать мне все, что она обо мне думает. Да пожалуйста. Но мои мысли были заняты другими вещами. Я смотрел то ей в глаза, то на ее губы. Мне еще никогда так сильно не хотелось поцеловать кого-то. Я так и свои чувства проверю и ее. Оттолкнет она меня или нет.

Хотя есть вероятность, что мне просто хочется ее заткнуть. Почему я только выбрал именно этот способ неизвестно. Однако уже не важно. Я настроен решительно. Тем более ее речь, похоже, бесконечная.

Я готов. На счет три.

Раз.

Два.

Три.

Я резко приближаюсь к ней и целую. По телу пробегает стая мурашек. Будто током ударило. Сердце колотится так быстро. Ощущение, что ему тесно в грудной клетке. Сердце такое большое и так бьется, что сейчас сломает мне все ребра.

Я отстранился. Посмотрел ей в глаза и рванул словно ракета в свою комнату. Она меня не оттолкнула. Она меня не оттолкнула. Не оттолкнула. Что это значит?

Зачем я это сделал? Да, мне хотелось. Почему? Не знаю. Однако я готов признать, что мне понравилось. Сейчас будет также, как с объятиями. Один раз она меня обняла и больше даже не прикасалась. Теперь еще и это.

Ходить теперь и мучиться. Это уже переходит все мыслимые и немыслимые границы. Зачем я только это сделал. Надо было держаться. Надо было держать все свои чувства при себе. А теперь она все понимает. Теперь она все знает. Я был слишком открыт с ней. Слишком. Это перебор, так было нельзя.

Она ведь может и отомстить мне за все, что я наделал. Почему я сразу об этом не подумал? Какой дурак. И что делать теперь? Избегать ее не вариант, конечно. Или вариант? А как же поездки. Дрейк больше ездить не собирается, а я не могу оставить Джоуи. Он меня ждет.

Что теперь делать? Что делать? Ничего не понимаю. Все мысли смешались в кучу.