Сайт для писателей - Мастерская писателей
 

Есть несколько таких. Не в смысле «живет в соседнем подъезде» или «столкнулся тут у помойки с одним»… Или как раз в этом?

Ну, например…

 

Например, с Харуки Мураками можно встретиться в магазине, в отделе музыкальных дисков… препирающимся с Полом Ди Филиппо. И наоборот.

С Евгением Лукиным — постоять на автобусной остановке, где он ввернет в разговор какой-нибудь стишок из новых, хлопнуть его по плечу (кстати, в моем случае эту конкретную возможность все же следует исключить) и сесть не на тот автобус.

Франца Кафку — нагнать на лестнице, причем придется подавлять стремление придержать его под локоток, чтобы, не дай Бог, не споткнулся. (Напрасное беспокойство, кстати.)

А со Стивеном Кингом — столкнуться прямо на улице, обругать и только потом, когда он уже уйдет, сообразить «Ах ты ж [следующая далее спонтанная импровизация на две с половиной строки вырезана по цензурным соображениям]!!! И автограф не

 

Говорят «бабушка»… Не знаю, может, где-то и так… А вообще, всё правда!

 

МАМА — МАЙКА

ПОНЯТЬ — СХВАТИТИ

КЛУБНИКА — ЯГОДА

СЛОВО — РЕЧ

БУКВА — СЛОВО

БОРЕЦ — РВАЧ

МУСОР — СМЕЧЕ

СВАЛКА — ОТПАД

ЛОПНУТЬ — ПУКНУТИ

МЕДЛЕННО — СПОРО

ЛЕБЁДУШКА — ЛАБУДА

ДОМ — КУЧА

БЕЗОПАСНОСТЬ — БЕЗБЕДНОСТЬ

ЗОЛУШКА — ПЕПЕЛЮГА

СКУЛА, ЩЕКА — ЯГОДИЦА

ДОРОГО — СКУПО

ХОРОШАЯ ЖЕНА — ВРЕДНА ЖЕНА

ЖАРЕНОЕ МЯСО — ПЕЧЕНЕ

БАСКЕТБОЛ — КОШАРКА

ВОЛЕЙБОЛ — ОДБОЙКА

ГАНДБОЛ — РУКОМЕТ

ТЕАТР — ПОЗОРИШТЕ

ГЕРМАНИЯ — НЕМАЧКА

ХОЛОСТЯК — БЕЖЕНАЦ

ГОРДОСТЬ — ПОНОС

ЖЕРЕБЕЦ — ПАСТУВ

БЕГЕМОТ — НИЛЬСКИЙ КОНЬ

ПОЦЕЛУЙ — ПОЛЮБАЦ

ГЛУБИНА — ДУБИНА

ПОЛКОВНИК — ПУКОВНИК

МУЖСКИЕ БРЮКИ — ПАНТАЛОНЕ

КРЕПКИЕ НАПИТКИ — ЖЕСТОКА ПИЧА

ПРЯТКИ — ЖМУРКЕ

«УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ» — «ПРОХУЯЛО СА ВИХОРОМ»

ДЕД МОРОЗ — ДЕДА МРАЗ

Лично мои переводы:

НАЛЕВО — ЛЕВО

НАПРАВО — ДЕСНО

ПРЯМО — ПРАВО

Источник: www.adme.ru/zhizn-nauka/chto-serbu-babushka-to-russkomu-karas-800510/ ©

Вагант

Выпьем! Кто со мной?

+28

Сегодня день рождения этого человека.

Кто не знает, кто это — тому мимо нашей комнатки в студенческой общаге.

А кто знает — не ленитесь, выставьте рюмку чего-нибудь. Писателям это воздастся.

165 лет.

В юношестве я был от него без ума. Ну, кто не читал «Остров сокровищ», «Потерпевших кораблекрушение», «Похищенного» и доктора Джекила с мистером Хайдом? А «Владетель Баллантрэ» мой тогда неокрепший ум просто потряс.

Сейчас пойду, налью рюмку коньяку и ещё раз, не спеша, перечитаю вот это:

 

Из вереска напиток

Забыт давным-давно.

А был он слаще меда,

Пьянее, чем вино.

В котлах его варили

И пили всей семьей

Малютки-медовары

В пещерах под землей.

 

Пришел король шотландский,

Безжалостный к врагам,

Погнал он бедных пиктов

К скалистым берегам.

На вересковом поле

На поле боевом

Лежал живой на мертвом

И мертвый — на живом.

 

Лето в стране настало,

Вереск опять цветет,

Но некому готовить

Вересковый мед.

В своих могилках тесных,

В горах родной земли

Малютки-медовары

Приют себе нашли.

 

Король по склону едет

Над морем на коне,

А рядом реют чайки

С дорогой наравне.

Король глядит угрюмо:

«Опять в краю моем

Цветет медвяный вереск,

А меда мы не пьем!»

 

Но вот его вассалы

Приметили двоих

Последних медоваров,

Оставшихся в живых.

Вышли они из-под камня,

Щурясь на белый свет, —

Старый горбатый карлик

И мальчик пятнадцати лет.

 

К берегу моря крутому

Их привели на допрос,

Но ни один из пленных

Слова не произнес.

Сидел король шотландский,

Не шевелясь, в седле.

А маленькие люди

Стояли на земле.

 

Гневно король промолвил:

— Пытка обоих

Комменты на другом литсайте об этом стиховорении: Иди за мной Под влиянием этого мнения попробовала написать стихо, где некий приём доведен до абсурда: Личные сообщения на литсайте Фабула vs Вконтакте

 

Treasure: Здесь прием поэтический — доведение образов их ощущений до максимума. Некая неуспокоенность в сути.

 

Александр: Тут скорее попытка суггестивного приема, который был подвластен очень немногим из русских поэтов, таким как Фет, Заболоцкий и где-то Лермонтов…

 

… Я царь вселенной…

Я центр мироздания…

Я могу всё, и наоборот: никто ничего не может сделать мне…

Я управляю жизнью и смертью…

О-о-ом-м-м-мммм…

1. Можно ли открыть топик в персональном бложике о моём хобби? Не сочтется ли рекламой или флудом?

2. Можно ли в комментах давать ссылки на другие литсайты.

3. Что ещё я делаю не так?

Кто читает Донцову — этот пост не читать :)

Я уже давно Рутрекером не пользуюсь. Ну как давно, год наверное. Беру что нужно в других местах. Тем не менее, Рутрекер до недавних пор был нашим все.) И вот…

Источник

Дарье Донцовой жестоко мстят за Rutracker

После вступления в силу поправок к «антипиратскому» закону для интернет-ресурсов, неоднократно уличенных в распространении контента без разрешения на это от правообладателя, уготована такая мера наказания, как «вечная» блокировка. Такой статус уже заслужил популярнейший торрент-трекер страны. Последней каплей, как известно, оказались детективы Дарьи Донцовой.

Лидер регги-группы Jah Division Герберт Моралес решил наказать писательницу Дарью Донцову, опубликовав на своей страничке в Facebook список практически всех ее детективов с указанием, кто же убийца. Месть получилось действительно интеллектуальной, утонченной и даже веселой. Кому захочется читать детектив, если уже знаешь, кто же главный злодей! Кампания, назовем ее «анти-Донцова», стремительно набирает обороты. Всего за несколько часов пост собрал пять тысяч лайков, а число репостов перевалило за три с половиной тысячи.

Да-да, этот репост будет даже не трехтысячным *JOKINGLY*

Переходим по ссылке на фейсбук:

 

Black Melody

Хачу....

+25

Хочу завести себе клоника. Симпатишного… Буду от его имени писать шибко умные язвительные тексты про обидевших меня граждан. А таких ой как много… Буду собирать в текстах других обиженных и вести глубокомысленные беседы, как усе плохо и как усе те граждане нам, бедным, жить мешают. В своем профиле я этого сделать не могу… Обидевшие заметить могут и зъесть… Или, что еще хуже, -не заметить. А тут усе так мило и здорово, целая оппозиция. Со щекочущим самолюбие ощущением… Шо счас… Счас они увидят, и мы, абыженные, усем обязательно кузькину мать покажем!!!

Буду цитировать в своих топиках своего клонника, надо ему репутацию умного человека создавать… Да! Его цитируют! Вот!

Буду писать от его имени не совсем красивые комментарии — от своего незя!!! На своём я в 90 процентах няша…

И минусить оттуда буду!

А шоб интереснее было, заминушу сволочь сразу с двух!!! Можно и трёх!!!

И ваще… Там я точно разойдусь!!!

В порядке бреда и чтобы не забыть, что происходит с писателями, вынужденными работать с сейфами и несговорчивыми критиками.

Для сохранения самооценки имена участников дискуссии закаляка-маляканы.

 

Что за день-то такой? Глаза закрываются, голова падает на стол.

***

Целый месяц уже занимаюсь тем, что пишу бессмысленные даже для меня строчки.

Как будто меня кто-то за что-то наказал… наверное за лень.

Черновой вариант очередного мультфильма. Над ним еще работать и работать. Знаки отличия, например, героям сделать. И, черт побери, как следует осваивать Аниме Студио про, стыдно иметь такой редактор и не уметь им пользоваться.

Дамы и господа, а так в мультфильме понятно хоть что-нибудь? А то мне со стороны не видно.

 

www.youtube.com/watch?v=Sw5I3jgRXKw&feature=youtu.be

 

Оффтопик

Добрый вечер!

Сегодня мы анонсируем два новых рассказа: «Обнулятор» и «Триггер», которые ждали своего часа очень долго!

 

Ввиду активной работы по написанию Четвертой Главы книги Мир без Людей и подготовки книги Пароль к Жизни к изданию, процесс написания рассказов слегка завис в воздухе! Но мы к ним вернемся, как только станет немного больше свободного, творческого, времени!

 

Не забывайте заходить на сайт, посещать Google+ страницу, оставлять отзывы в Мастерской писателей и вступать в группу Вконтакте!

Посмотрел тут на днях, пользуясь отсутствием офицеров в штабе (все смотались в командировку) отечественный фильмец «Игры в темноте», снятый в жанре «буриме». И родилась у меня небольшая идейка, которую хочу предложить участникам Мастерской.

+4

Инфляция. В наше время все обесценивается — деньги, слова, мысли и чувства. Если написать: „Ему стало страшно“, это будет простая констатация факта, и тот, кто это прочтет, ни за что не сумеет по-настоящему понять, что ты имел в виду. Нужно так описать состояние страха, чтобы у людей мороз по коже шел, когда они это читают. А как, черт возьми, это сделать, когда до тебя об этом писали сотни, тысячи писателей? Они, эти толпы бумагомарак, давно уже успели затаскать и опошлить все существующие слова и сравнения, а новых, увы, до сих пор никто не изобрел. Вот и пиши после этого кровью сердца… Ты здесь наизнанку выворачиваешься, а господин редактор посмотрит на плоды твоих трудов и скажет, кривя физиономию: „Старо, избито, я это уже где-то читал…“ Читал он, видите ли!

Андрей Воронин. «Инкассатор. Страшный рассказ»

RhiSh

Миллион извинений

+12

Дорогие мои все, кому я что-то пообещал! Ввиду того, что отпуск закончился, со временем у меня снова полный абзац, и посему я вас очень прошу отнестись с пониманием к отсутствию меня в комментах к вашим произведениям. Я туда непременно приду! Я обо всех вас помню, честное слово) Вот только выработает мой организм новый режим — «рабоче-писательский дневной» вместо любимого мною «ночного супер-писательского» — и я к вам сразу… в порядке очереди)

Желаю творческих успехов, ваш я)

Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время, как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый — нет, хоть расколись… А если вдобавок вспомнить, что дуракам ещё и везет, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем?

 

Молчание — это продолжение спора другими средствами.

 

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.

 

 

Раз пошла такая пьянка.

Пост про "Как писать любовные романы!" напомнил мне вот такой текстик (автор к сожалению, не сохранился в недрах моего компьютера).

 

Скрытый текст

Я ни на что не намекаю, не подумайте…

Немного про отзывы.

Все авторы любят большие отзывы. Желательно развернутые. Желательно с подробностями.

Однако читатель чаще всего оставляет либо «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ», либо «Проды!», либо краткое «Замечательно/здорово/классно». И жалуется, что отзывы писать не умеет.

А потом автор приходит в тему с каленым железом и начинает пытать подробности из тех, кто не успел сбежать.

После этого автор рефлексирует на тему — «а фик-то действительно плохой, раз никто объяснить не может, чем понравилось». В этот момент автора лучше не трогать, а пойти и по инструкции написать большой отзыв.

Инструкция по написанию отзыва для чайников.

1. Берете свое «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ» и делите на несколько поменьше. На выходе должно получиться «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ», «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ», «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ». В идеале можно порезать и на более мелкие части. Для начинающих сойдет и так.

2. Определяете к каким частям/главам/сценам относится каждый кусок «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ». Он не может относится ко всему фику — мы его поделили, помните?)))))

3. Начало положено. Но расслабляться рано.

4. Берем первое «ЫЫЫЫЫЫЫЫ» и сцену, к которой оно прилагается. То, что сцена вызывает у вас неконтролируемый восторг, отрицать сложно. Так и пишем.

 

Авторизация


Регистрация
Напомнить пароль