Про фабрику спецодежды (продолжение) (Фомальгаут Мария)

Костюмы на фабрике оказались вообще вперемешку разные размеры. В одной куче два размера костюмов, брюки для костюмов третьего размера, брюки отдельные (совершенно другого фасона), семь рукавов от халатов, три рукава от курток, пачки от сигарет, куча тряпок, доведенных до такого состояния, что непонятно, то ли это убитые в хлам заготовки, то ли мусор.

Всё найденное положила мастеру на стол. Интересно, что со мной сделает мастер, когда увидит у себя на столе кучу мусора.

Это был неравный бой между кучей и людьми…

На фабрике заставили паковать комбинезоны с этикеткой «Произведено во Франции». Нет, мы и раньше под другие фабрики подделывались, но не до такой степени. На мой вопрос — а что, наша фабрика уже считается французской территорией? — начальство ответило — а ты чё, не знала?

Наполеон захватил-таки… ну, не всю Россию, но нашу фабрику точно.

Купили новые запайщики. Новый запайщик захватывает пакет с товаром и не отдает минуты две. А покупали за полмиллиона, шоб сэкономить время… Запайщики нифига не паяют, только теряем время. На мой вопрос, а на хрена они нужны, ответ начальства был гениальный — потому что вы так не ОТСОСЕТЕ.

(Гусары, ма-а-а-а-лчать!)

Рабочий день начинается с выгребания рабочего стола из-под кучи одежды. И выгребания выключателей и приборов из-под кучи. И перебранки со швеями, что больше тащить на упаковку некуда, весь цех упаковки одна большая куча. Окно не могли открыть, ибо завалено кучей уже не пойми чего.

Сломался станок, после того, как я не глядя ткнулась голыми руками в провода, — заработал.

А меня оштрафовали на сто рублей за кражу пакета с пакетами. С учетом того, что на момент кражи я была в Австрии, а пропали они в Челябинске. Тогда всю фабрику штрафанули… просто не стали разбираться, кто спер.

Сшили комбезы с недозашитой задницей… попадались мне такие… новая модель, чтобы в туалет ходить, не снимая… Я швеям говорила, вы уж тогда молнию туда вшейте, чтобы люди с голой ж… не ходили…

Люди увольняются. Через месяц-два. Или найдут себе место поприличнее, как бывший зэк, который в жару ходил в одних трусах и курил прямо в швейном цехе. Он орал, что он лучший портной всех времен и народов портной какого-то там разряда, а его швеей-мотористкой хотят сделать. Нашел себе какое-то ателье. После этого хождения в трусах нас заставили подписать документ, что обязуемся приходить в одежде, которая соответствует национальной культуре и не позорит честь фабрики. вот прям так. После чего я сказала, шоб завтра все мусульмане в парандже, а русские в кокошниках. А мусульмане и так в парандже. Я приходила простуженная, повязала на себя косынку, чтобы уши не выстудить, они на меня обиделись, думали, я их передразниваю…

Окно в туалете начинается как раз на той высоте, где у человека начинается… гхм… часть пониже спины. И, надевая штаны, думаешь, какой стороной к окну приличнее повернуться…

Картинка-загадка, что случилось на фабрике:

Я ещё станок поломатый периодически чиню… до прихода мастера… Там одна хрень с лязгом и грохотом вылетает, я прикручиваю… А еще приходится постоянно на включенном станке проводки подставлять, ибо вылетают…

А сегодня во всех корпусах свет вырубили… усе ушли, меня оставили паковать на тёмной фабрике, пока не стемнеет настолько, что ни хрена не станет видно. Вот я серьезно…

Директор обижаеццо, что я в день делаю по две нормы, но не хочу пойти работать в третий день, в свой выходной. Аргументируя тем, что а как же мы и на огородах работать успеваем.… директор на огороде… чёт вспоминается Райкин, сам ты пугало, я директор огорода…

На фабрике поссорились-подрались две бригады, не могли решить, какую музыку слушать, Ольгу Бузову али Стаса Михайлова. Ор стоял такой, что слышно было на другом конце фабрики. В конце концов из одного угла на полную громкость включили Бузову, из другого — Стаса Михайлова. В конце концов из швейного цеха сбежала мышь, спасибо, что не повесилась.