Судья Евгений Берман

Благодарим нашего уважаемого Евгения! Нет слов — одни брависсимы!

Охотники

Ну что ж, вполне себе читабельно и даже местами «улыбабельно». На гомерический хохот не пробивает, но, в конце концов, слово «юмористический» ещё не предполагает само по себе зашкаливающую интенсивность юмора. Иногда одна иронично-умная улыбка стоит дороже многих децибел тупой жеребячьей ржачки. Но вернёмся к рассказу. Есть достаточно крепкий сюжет, есть характеры, — пусть и прорисованные пунктиром, — есть интрига, пусть себе и не сногсшибательная. И написано в целом грамотно и не зашаблоненно, хоть и без особых стилистических изысков (да полно, нужны ли они тут?). Так что же не в порядке?

А не в порядке здесь внутренняя логика, причём в довольно многих местах. Вот возьмём самое начало. Три Охотника рассматривают будущую жертву через иллюминатор. Через иллюминатор??? Они же могут беспрепятственно проникать сквозь обшивку! (Оставим в стороне домыслы о том, как научились жить в открытом космосе и проникать внутрь кораблей существа, предки которых, прилетев давным-давно на Землю, — если я верно понял намёк автора, — выродились у нас в обыкновенных комаров.) Дальше, если следовать этой же логике — на Земле-то кровопийствуют у комаров только самки! Почему же здесь охотятся одни самцы? А вот не намякивал бы автор на инопланетное происхождение земных комаров, глядишь, и судья не прицепился бы к этой детали. Непонятно и то, каким образом можно не заметить существ размеров в целый фут, да ещё когда они пытаются продырявить тебя своими кинжалищами-хоботками. Или вот это: «две прозрачные капсулы, заполненные крио-раствором, в котором, казалось, ничего не было» — намёк на невидимость «комариков» в обычных условиях? А почему их потомки-вырожденцы вполне себе видимы?

И ещё. Увы, попытка последней фразой перевернуть окончательный итог вверх дном и тем самым усилить хиловатый комический эффект — не удалась. И опять же автор сам виноват: а нечего было рассказывать нам про сыворотку. Налетевшую вторую партию охотников, увы, постигнет та же судьба, что и их незадачливых предшественников — и ровно по той же причине. Если так, то зачем тогда эта последняя фраза нужна?

И всё равно на общем фоне это один из лучших рассказов на конкурсе. По крайней мере, запоминается. Одно только непонятно — кто тут квазиспециалист? Думаю, всё же охотнички, не сумевшие сдержать жрачно-полового вожделения.

Как шмуль

С точки зрения языка тоже читается достаточно неплохо. К сожалению, о содержательной стороне такого не скажешь.

Начнём с героя. Честно говоря, несмотря на представленные автором объясняшки, он слишком уж эм-м… невеликого ума и превеликого раздолбайства даже для юмористического рассказа. Как-то не верится, чтобы человек, имеющий — опять же по словам автора — немалый опыт космических путешествий, вёл себя так феерически безалаберно на чужой и не до конца изученной планете. Кстати, а как он вообще оказался на её орбите? Почему решил, что именно здесь ему удастся сполна оторваться за утомительную командировку в бескислородных мирах? Это ж не планета-курорт Райза из Стар Трека, а неосвоенный мир…

Событийный ряд (сюжетом такое как-то даже не поворачивается язык назвать) — это отдельная песня. По сути, на протяжении рассказа не происходит ничего мало-мальски значимого. Интрига никакущая, герой каким был, таким и остался, о какой-либо сверхзадаче или идее речи даже не идёт. И самое главное, самое печальное — не смешно. Ну вот ни на столечко. Зато понятно, кто квазиспециалист. Шмуль, кто же ещё. Не довёл дело до конца. Надо ему было доесть этого придурка Потапова вместе с комбинезоном.

Веселое лекарство

Лекарство, может быть, и весёлое, а вот рассказ — не очень. Начнём с того, что в нём слишком много истерзанных многократнейшим употреблением жанровых штампов. Что именно? Да практически ВСЁ, за исключением разве что орка — начальника службы безопасности. Сама атмосфера рассказа такова, что каждое мгновение ловишь себя на одной и той же мысли: «Что-то это мне напоминает...» И способ изъясняться, типажи героев, и сюжетные ходы…

Кстати, о сюжете. В рассказе, на мой взгляд, допущена типичная для многих не слишком опытных авторов ошибка: впихнуть всего, и побольше. В результате сюжет — который, в общем-то, в рассказе есть, и даже тему конкурса раскрывает! — еле виден под грудой чрезмерных подробностей и обилием не прописанных толком героев. А ещё — под рассыпанными щедрой рукой «шутками юмора» довольно невысокого уровня. Чтобы не сказать примитивного.

Как всё исправить? На мой взгляд, трудно, но можно. В первую очередь повыжимать из текста воду — пустую болтовню героев с претензией на юмор. Слова «юмористический рассказ» не означают, что каждый персонаж в каждой фразе должен натужно пытаться сострить. Иногда герой совершенно без чувства юмора вызывает самый убойный комический эффект.

И, да, последите за пунктуацией и — местами — орфографией. Не повредит.

Крик души

Моя душа тоже кричала, когда я это читал. И не столько из-за промахов по части орфографии и пунктуации (хотя они тоже бросаются в глаза — поработайте, автор, над падежными окончаниями, «слитно-раздельно» и всякими там запяточками), сколько из-за действительно скверной стилистики и бедного словарного запаса автора. Или это такой приём, показывающий уровень развития героини, а на самом деле автор умеет писать идеально грамотно и стилистически безупречно? Чтобы я в это поверил, в тексте должен был быть хотя бы один фрагмент, показывающий мне это. Но увы и ах — таковых в рассказе не оказалось.

Насчёт героев. Нет, я понимаю, что это вроде как пародия, и потому образы должны быть слегка карикатурными. Но делать бедных вампиров ещё бОльшими идиотами, чем главная героиня… пожалуй, даже в гротеске хорошо бы знать меру. Замысел, быть может, и неплох, но то, как он реализован, оставляет желать много лучшего. Эксплуатация «моднявой» вампирской темы сама по себе ещё не делает рассказ хорошим.

Что можно было бы сделать для его улучшения? Исправить внутреннюю логику, убрав из кустов хотя бы пару роялей (к примеру, о том, что вампиры стрелять, оказывается, совсем не умеют). Вычесать частым гребнем грамматико-стилистических блох. Ну и название сменить неплохо бы — уж больно шаблонненько.

Да, кстати, а кто в рассказе квазиспециалист? Надеюсь, не автор…

Магический переполох

Этот рассказ — в определённом смысле, пожалуй, рекордсмен конкурса: по количеству втиснутых в одно произведение расхожих штампов массовой литературы, перечисленных во всех мыслимых и немыслимых списках этих самых штампов. Студенческие байки, приправленные соусом магии, со стандартными, словно с компьютерной игрушки срисованными, героями-схемами… нет, конечно, у такого тоже есть своя читательская аудитория, и немаленькая, но к литературе это не имеет, по моему мнению, никакого отношения. И я не имею в виду «серьёзную литературу с глубоким философским смыслом». Это и к качественной развлекательной литературе тоже не имеет отношения. Пожалуй, единственное применение подобных текстов — один раз повеселить однокурсников, прочитав им эту вещицу под пиво, да и то всё их веселье будет вызвано тем, что «архимаг точь в точь наш замдекана, а Маркус и Терон… это ж ты Мишку с Антохой изобразил, да?» А вот мне, как человеку, не знающему лично ни Мишку, ни Антоху, ни вашего замдекана — не смешно совсем. Что на конкурсе юмора, согласитесь, не очень хорошо.

Агенты Н.И.Щ.Е.Т.А.

Если бы я попал в качестве зрителя на представление такого комедианта, как ваш герой — я бы его застрелил уже на второй-третьей репризе. Это не «ниже плинтуса», это ниже того, что ниже плинтуса. Я про уровень юмора, естественно. И чего ваши агенты столько тянули, не понимаю? Сразу нужно было паковать субчика и не портить людям вечер.

Шучу. Я человек интеллигентный и мирный, не стал бы я его стрелять. Просто встал бы да ушёл с представления. Но на этом конкурсе я судья, поэтому рассказ, увы, пришлось читать до конца.

Не, ну я понимаю, что он у вас по замыслу плохой комедиант, «квазиспециалист» и всё такое. Но тогда почему ваш как бы юмористический рассказ чуть более чем полностью состоит из его, мягко говоря, не совсем удачных шуток? Вот если бы вас попросили в одном предложении сформулировать, о чём этот текст — что бы вы сказали, дорогой автор? То-то и оно…

Как это можно улучшить, я, признаться, даже и не знаю. Наверное, сесть и написать что-нибудь новое. Лучше всего не юмористическое. А то история вполне может повториться…

Левая или правая

История похожа на пересказ какой-то слышанной от приятелей байки, которую, в попытке приукрасить и «сделать смешно», автор уснастил вымышленными подробностями, весьма и весьма неправдоподобными. В категорию «реальный юмор» этот текст, конечно, попал по недоразумению — лишь потому, что под фантастику и фэнтези он подпадает в ещё меньшей степени.

Но это не единственная проблема. Со стилистической точки зрения текст просто ужасен. Слова из разных регистров речи смешиваются, как французский с нижегородским у классика. Повторы, корявые грамматические конструкции, косноязычие… И снова — совершенно не смешно.

Да, автор — вы правда не отличаете поликлинику от больницы, или это тоже такой своеобразный юмор?

Яблоня

Этот рассказ получает от меня приз в номинации «самое неправдоподобное описание внутреннего мира главного героя». Ну не могу я поверить, чтобы у пацана из восьмого класса было мозгов как у первоклассника, а изъяснялся он при этом как школьниЦА с претензией на эрудицию и широкий словарный запас. Покажите мне хоть одного реально существующего восьмиклассника, который походя употребляет в своей повседневной речи слова «витиеватый», «саркастичный», «петроглиф» и фразочки типа « неописуемый восторг в душе зацветший, как эти пёстрые цветы» и т.п. — и я тут же изменю своё мнение.

К вопросу о теме конкурса. А в какой области ваш парнишка — квазиспециалист? Он что, выдаёт себя за обалденно крутого спеца по сельхозработам?

И, да, в который уже раз — не смеш-но.

Стоит поднести спичку

В раздел реализма этот рассказ тоже попал явно по ошибке. Это стопроцентная фантастика. Если это не так, то я что-то очень существенное пропустил в своей области науки. По крайней мере, о материале под названием гроупласт и о неких организмах под названием нафтоны мне неизвестно абсолютно ничего. Но попадание не в ту номинацию — это не полбеды и даже не четверть, тем более что голосование общее по всем разделам.

Настоящая беда данного расказа — это полнейший сумбур в изложении. По сути дела, в конце нам понятно не намного больше, чем в начале. За кадром остаётся так много, что кажется, будто перед нами фрагмент большей формы, повести или романа. Написанной, повторюсь, весьма хаотично и малосвязно. Я понимаю, что у героя, увлечённого скорее тем, что там у Эли под её короткой юбкой, чем своей работой, ещё и не такой сумбур в голове творится, но у автора-то в этой самой голове поболее порядка должно быть…

И снова приходится повторять осточертевшую уже фразу. Не смешно.

Покичебурашчмо

Буду краток. Не по теме. Не смешно. Вообще не рассказ.

Хотя насчёт «не смешно» я погорячился. Это очень грустно. Грустно, что есть на свете кто-то, считающий ЭТО юмором.

Нормальный человек

Нет, это, конечно, далеко не шедевр. И по оригинальности замысла, и по уровню юмора. Но здесь он, юмор, хотя бы просматривается местами. И тема раскрыта не совсем банально, «двухслойно» — так, что и правда задумываешься, который из этих В.С. на самом деле квазиспециалист.

Я не могу сказать, что рассказ хорош. Довольно серенький рассказ, если честно. Но на весьма печальном общем фоне выделяется в лучшую сторону.

Внеконкурс

Семь и одна

Написано неплохо — по правде говоря, лучше, чем большинство конкурсных работ. Нормального качества юмор присутствует хотя бы местами, чего опять же не скажешь о многих текстах основного конкурса.

Главный недостаток этого рассказа, имхо — чрезмерная затянутость и увлечение автора (-ов) отсылками к другим произведениям. А так вполне себе читабельно, хотя желания перечесть на сон грядущий как-то не возникло. Ну и тема конкурса как таковая отсутствует.

Неопределенно безумен

Пожалуй, лучший рассказ среди всех. Будь он в основном конкурсе, без сожаления отдал бы ему первое место. Единственное, что можно поставить автору в упрёк — некоторую вторичность сюжетных ходов. Юмористическим этот рассказ в строгом смысле тоже не назвать, скорее это нормальная такая «космооперная» фантастика, но юмор тут есть, и местами даже неплохой. По крайней мере, злой судья Берман улыбнулся пару раз.

На медок

Стилистически и грамматически этот текст, слава всевышнему, тоже намного лучше, чем большинство конкурсных произведений, хотя и не безупречен. Базовый фантдоп, правда, глубоко антинаучен (неизвестного ныне платинового металла, да ещё твердеющего при контакте с водой, не существует и, что куда хуже, не может существовать в принципе, ибо все природные платиновые металлы уже открыты, а искуственно синтезируемые, более тяжёлые элементы наверняка будут совершенно нестабильны по причине радиоактивности). Но это я так, придираюсь.

Мне показалась в этом рассказе излишней шаблонная идеологическая схема «бесчувственный жадный капиталист с англоамериканским именем и романтик космоса, по совместительству патриот родной деревни — конечно же, с именем русским». Без неё было бы куда лучше. Пропагандистский задор с любым уклоном не красит никакой текст.

Распределение мест:

1. Охотники

2. Нормальный человек

3. Как шмуль

4. Весёлое лекарство

5. Крик души