Это не то, что вы подумали! Это про объём произведения в тыс. знаков.
Не секрет, что лучше всего «идут» небольшие расказки. Везде: в блогах, на форумах, на конкурсах. Быстро прочёл, всё понял (или не понял) и всё. К примеру, в журнале «Уральский следопыт» вечный дефицит компактного юмора — 10 — 15 тыщ. знаков. Но что делать авторам, пишущим в формате 40 — 60 тыс. зн. (и более)? Ведь в этот формат зачастую попадает самое интересное.
Н
у, вы понели))
Всем большое спасибо за поддержку. Но Сова таки прошла)
Шорт-лист премии «Рукопись года – 2015:
1. Анастасия Иванова «Отличительный признак»
2. Софья Яновицкая «Троица»
3. Андрей Кокоулин «Будем жить»
4. Марина Комарова «Враг хозяина штормов»
5. Наталья Волнистая «О возлюблении ближних и дальних»
6. Алиса Рекунова «Жизнь среди людей»
7. Наталья Корсакова «Новенькая»
8. Маша Рупасова «С неба падали старушки»
9. Светлана Петрова «Мечта Агаты»
10. Ксения Котова и Василий Зеленков «Похищенное солнце»
Иногда стоит посмотреть телевизор. Хотя бы для вот такого. Записал не все, пока сообразил)))
Рассматривался бракоразводный процесс. Ниже шедевральные выражения.
— В браке у них родился несовершеннолетний сын.
— Давайте послушаем свидетеля — вашу подругу. Может она лучше разбирается в ваших с мужем отношениях.
— Вы представляете, что дальше было — я очнулась без сознания!
— Ваша честь — моя жена совершенная дура! Она не занимается домом и детьми, а также нашим, а именно ее несовершеннолетним сыном.
Оффтопик
Йобаи (夜這い)
До недавнего времени широко распространенный в японских глубинках обычай Йобаи или «крадущийся в ночи» — был, так сказать, введением в сексуальность для многих молодых людей. Заключался йобаи в следующем: в комнату спящей девушки (ну, или уже не совсем девушки) проскальзывал таинственный незнакомец, пристраивался сзади и неоднозначно заявлял о своих намерениях. Если барышня была не против, парочка занималась сексом до самого утра, стараясь производить как можно меньше шума, после чего ночной посетитель так же незаметно удалялся. По логике, молодой человек-йобаист должен был бы быть знакомым и с девушкой и ее семьей. Часто йобаи – был некой прелюдией к дальнейшей свадьбе, и родители, якобы, не замечали тайных посещений и, якобы, ничего не слышали, пока не считали, что любовные игры закончены, «ловили» йобаиста, публично корили, тот краснел и на все соглашался, а через пару дней пара отправлялась под венец, чтобы предаваться сексу уже на законных основаниях.
Но часто бывало, что во время уборки урожая, когда крестьянин нанимал пришлых гастарбайтеров, так сказать, он должен был быть готов и к тому, что спящие под одной с ним крышей рабочие, вполне могли выбрать его дочь объектом для йобаи. В некоторых случаях группа молодых людей отправлялась за несколько километров в соседнюю деревню, и тогда йобаи становился захватывающим ночным приключением с абсолютной незнакомкой. Можно лишь предположить, что некоторым не особо везло с девушками, и они оказывались в
(Вытащу-ка еще и это из старенького.)
Все это, конечно, хорошо, но серьезная тема/идея требует качественного исполнения.
Нельзя халтурить.
Если ты направляешь камеру на что придется — будь готов, что это увидят. Даже если не пионер.
Если ты играешь «Реквием» — не смей фальшивить.
Если ты его пишешь — не смей пихать ноты как попало.
Впрочем — пихай-пихай, посмотрим, какой вид ты будешь иметь в процессе исполнения.
Серьезностью темы посредственное исполнение не искупить. И не надейся.
Все, пятиминутка серьезного закончена.
Тут Удав страдал, что совяцкий пинательный рефлекс настолько прокачан, что посредством оного он (Удав, не пинок) улетел на конкурс «Руны любви».
Удав, впрочем, не особо страдал, да.
Пришёл туда, бучу устроил, ога.
Короче, там посмели косо глянуть на Удава. Не то, чтоб несправедливо, но косо!
Потому Сова собрала все свои вещи и ломанулась туда же)) Поддержать, так сказать.
В связи с этим «Практика на Лысой горе» скрыта.
Будет выкладываться тут. Охочих до кипеша и злыдневой бани прошу поддержать))
В связи с жестоким неурожаем 1891, охватившим юг России и Поволжье, на огромной территории страны начался голод, усугубившийся продолжавшимся экспортом российской пшеницы за границу. Правительство России, однако, отрицало наличие голода, заявляя, что Запад преувеличивает серьезность ситуации. Официально американская гуманитарная помощь России была предложена дипломатическим представительством США в Санкт-Петербурге в середине ноября и принята правительством России 4 декабря 1891. Главой специального комитета по оказанию помощи голодающим был назначен великий князь Николай, будущий император России; координаторами американской помощи с российской стороны — министр двора И.И. Воронцов-Дашков и А.А. Бобринский.
Кампания за оказание помощи голодающим России велась в США под лозунгом необходимости отплатить добром России за поддержку, оказанную в годы Гражданской войны в США. В США был создан Комитет США по оказанию помощи российским голодающим (Russian Famine Relief Committee of the United States), получивший моральную поддержку официальных американских властей, хотя помощь осуществлялась в первую очередь за счет средств, собранных американскими гражданами и частными организациями.
Снаряженный общественностью Филадельфии транспортный корабль «Индиана» (Indiana) с грузом продовольствия общим весом 1900 тонн прибыл в балтийский порт Либаву (Лиепая) 16 марта 1892. Второй снаряженный жителями штатов Миннесота, Айова и Небраска корабль «Миссури» (Missouri) доставил груз
Был в Советском Союзе такой член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то написавший в одном из своих произведений:
"… Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы ..."
Другой поэт Иванов Александр Александрович отреагировал на это одной из самых лучших своих пародий:
Вообще говоря, постоянные ссылки на «наше все» и, в частности, на «поверил алгеброй гармонию» надоели. Интересно, а кто из говорящих ссылающихся, во-первых, видел черновики Пушкина? М? А в сети они есть. И во-вторых, по ним видно, как человек работал над стихами.
Работал, да-с. Почерк у гражданина, конечно…
И уж публиковал Пушкин ну никак не черновики и не корявые недоделки в духе «выплеснулось».
Не каждый выплеск — стих.
Просьба к тем, кто занимается цветами. Не домашними и не ради продажи, а ради красоты. И не недавно, а чтобы уже с опытом – мне бы про восьмидесятые годы, современных цветочков не надо, а именно тогда какие могли расти на клумбе. И желательно на Сибирской земле.
Ну, вот такая прихоть, а то что-то голова кругом от инета
.
Отечество нуждается в защите.
Из века в век таков был этот мир.
В истории России не ищите,
Как враг устроил в честь победы пир.
Всегда Россия празднует победу!
Всегда на высоте чертям назло!
У нас такие сыновья и деды…
Завистники пусть скажут: повезло.
Но мы-то знаем, дело не в везении
В любви к Отчизне, в мужестве, отваге.
Мы помним цену праздникам весенним!
Мы помним над Рейхстагом флаги!
Солдата русского с размахом смерть косила.
Земля стонала, впитывая кровь.
Из боя Родина в ладонях выносила,
Ей помогали Вера и Любовь,
Живи, сынок, вся троица просила,
И защити страну свою, родной…
И воскресали и вставали с новой силой
На бой за Родину, священный бой.
Всем нашим воинам мы говорим, спасибо!
За мужество в лихие времена.
Мы верим в вашу стойкость, в вашу силу
На вас, мужчины, смотрит вся страна!
Сижу, читаю… млею… про яйцо я слышала, но про это…
Оффтопик
Как варить макароны в электрическом чайнике
1. Налить в 2-литровый чайник 1 литр воды.
2. Довести воду до кипения.
3. Как только вода закипит, добавить макароны (не больше 1/5 стандартного 500-граммового пакета).
4. Включить чайник, дождаться закипания.
5. Каждые 30 секунд на протяжении 7 минут включать чайник.
6. Слить из чайника воду через носик.
7. Открыть крышку чайника и выложить макароны на тарелку.
8. Тут же промыть чайник (потом будет лень).
Признавайтесь, пробовали? 
МОЛИТВА ПЕРЕД ВЫХОДОМ В ИНТЕРНЕТ
Господи Боже наш, Творче неба и земли, создавый человека и даровавый ему ведение сокровенной премудрости, во еже прославляти имя Твое, горе и долу Ты еси, Твое есть ночь и Твое есть день, не утаятся пред Тобою даже мимолетные движения мысли.
И ныне молю Тя, от всякого греха сохрани мя, приступающего к работе с хитроумным творением рук человеческих, проникающим во вся концы земли.
Огради очи мои и ум мой от всяких нечистых и блудных образов, от пустых и негодных словес.
Укрепи волю, сердце очисти, не даждь ми вотще расточати время жизни моея, и от всякого расслабления и уныния избави.
Да будут дела наши во славу Твою!
Аминь.
Оффтопик
Внизу приводился источник этой молитвы: полный православный молитвослов.
Позже я узнал, что необходимость в такой молитве впервые возникла у католиков, которые пошли еще дальше православных церковников: указом папы Иоанна Павла II, известного во всем мире своими прогрессивными взглядами, утвердили в 1999 году покровителя Интернета. Им оказался святой Исидор Севильский.
«Епископ Севильский Исидор был сыном знатного римлянина, в юности получил блестящее образование и через всю жизнь пронес трепетную любовь к наукам. В его наследии – и исторические труды, и трактаты по физике, математике, богословию. Но прославился он благодаря двадцатитомной «Этимологии» – первой в средневековой Европе объемной энциклопедии, включавшей в себя информацию по диалектике, риторике, грамматике, геометрии, астрономии,
Именно как в заголовке! 
Буду летом-осенью проводить в своём регионе от ДепОбра литературный конкурс по знаниям ОБЖ среди подростков и молодёжи. Конкурс с РЕАЛЬНЫМИ призами, которые будут реально вручаться ))) (Для серьёзных людей пояснение: призы, естественно, не от депобра — у него только на жвачки-чупсы средств хватает )) Призы представляю я и пара моих друзей. Ну, может, ещё кто будет скидываться на призовой фонд — там посмотрим) И тут у меня возник злостный план, как потроллить будущих участников этого конкурса! Да-да, вот такая я — бяка! 
Но для осуществления злостного замысла мне нужны молодые горячие сердца — ДО 18 лет! — которые любят писать апокалиптику или готовы в этом жанре экспериментировать. Место жительства значения не играет. Только статус школьника! Ничего в ответ не обещаю, окромя самого конкурса и специфичного разбора текстов.
Есть камикадзе?