Дана Арнаутова (Твиллайт)

ПРОЗА

Невезение с неба и олени в придачу

Неудачливый будущий Дед Мороз не может справиться с оленями и падает с неба к гному, который готовится встречать Новый год в одиночку. Гном с оленями тоже не ладит, но в нем вовремя просыпается скрытый орк, и все заканчивается хорошо… Ну вот что сказать… Давайте представим, что я не видела слов, заданных условием для написания рассказа. Что изменилось бы тогда? А тогда пропала бы всякое подобие логики в рассказе. Почему гном в душе именно орк? Не дракон, не эльф, не водяной? Потому что условие такое, помним-помним. Никакого другого обоснования для этого нет. Жил себе много лет гном, но ни своего «второго я» не осознавал, ни имени не помнил. Вот это моя первая и главная претензия к логике рассказа. Вторая — стилистика. Много лишних деталей, никак не играющих ни на сюжет, ни на образы. Та же подаренная бабушкой лопата, сестра-Снегурочка и Болотная ведьма, которые в тексте мелькают, но дальше нигде не упоминаются. И почему в Лапландии школа Деда Мороза? Там же вроде свой какой-то аналог есть. Школа — лапландская, Дед Мороз — славянский, имена героев фэнтезийно-выдуманные… Много пафосных Слов С Большой Буквы. Все вместе создает впечатление разнородности, которой вообще грешит рассказ. Прошу прощения у автора, если я не права, но мне показалось, что автор еще довольно начинающий. Или отнесся к тексту несколько небрежно, составив сюжет из заданных слов, как паззл из кусочков.

Что понравилось? Олени! Вот они вышли живые, забавные и вытаскивающие на себе весь сюжет. Фиолетовые глаза, любовь к баранкам и обкусыванию веток… Прямо чувствуется, что их автор отлично себе представил. Два дуралея — начинающий Дед Мороз и гном-орк вышли очень неровными, местами совсем лишенными логики, но все-таки интересными. Ну и описания природы мне понравились. За перекличку гнома с воронами отдельный плюсик. Хочется пожелать автору дальнейших успехов и не терять непосредственность и живость повествования, но наращивать технику.

3 балла

Чай с секретом

Сначала немного поругаюсь. Возможно, это чисто мое мнение, но показалось, что многовато физиологических подробностей. Если девушка в принципе не пьет, то шампанское, а на него крепкий эль — это много. Неудивительно, что ей стало плохо, удивительно, что на желание секса это не повлияло. Ну и как-то вообще неэстично — рвотная дорожка… С орком тоже не все ясно. Если это был ролевик Вадим, тоже хлебнувший чайку, то когда он успел вписаться в настоящую орочью компанию, да еще и стать там настолько «в авторитете», что ему беспрекословно уступили эльфийку? Мелкие нескладушки, в общем.

Написано, однако, живо и весело, разве что начало немного затянуто. Хорошо использованы ключевые слова-условия. Эльфа как-то маловато, правда. То есть не маловато, а вот он именно вставлен «чтобы было». В остальном композиция выдержана очень уравновешенно, если можно так сказать. Ира и Вадим такие… незамысловатые, но приятные. Прямо начинаешь болеть, чтобы у них все сложилось. Еще нельзя не п охвалить стиль. Он легкий, ритмичный, с игрой на длине предложений и яркими описаниями. Хорошо написано, в общем.

4 балла

И в Зиме живёт Весна

Очень ровно, очень мило, немного слишком сладко, но понятно, что таково требование выбранной стилистики и самой идеи рассказа. Из двух ключевых понятий одно, если честно, в рассказе не нашла. Вроде там должно быть северное сияние? Но автор его либо не использовал, либо запрятал очень уж хитро. Зато трактовка снега в конце туннеля порадовала нетривиальностью. Сказка вышла светлая и, несмотря на обилие снега, теплая. По ощущениям, настроению и послевкусию. Очень хороша стилистика: язык рассказа плавный, напевный, богатый. В общем, все почти идеально! Маленькое НО — хотелось бы хоть какого-то подобия если не конфликта, то чуть большей сложности. Ну очень уж ровно и гладко все. За историю Снеговичков отдельное спасибо, она прелестна.

4, 5 балла

Чудо для Бублика

Автору этого рассказа достались нелегкие слова-условия. Обыграть их можно было по-разному, но вот «ложки-матрешки» меня не впечатлили, потому что не несли никакого смысла и не имели основания. Откуда пес их подцепил? Ну вот совсем неясно и, как следствие, неважно для рассказа. Сцена между внучком и девицей, занимающая значительную часть рассказа, вызвала ощущение брезгливости, но зачем она была нужна? Создать отрицательную характеристику внучка или дать обоснуй, почему выкинули кота? Это можно было, опять же, сделать проще и изящнее. Совершенно лишний ком грязи на читательское сознание. Дальше — непонятно, где именно был магазин, в котором встретились герои? Хозяева пса оставили его на даче, уехав в город, а кот был выброшен из городской квартиры. Неувязка. Да и орден бредоносцев притянут за уши, а уж хихикающие паззлы в качестве заклинания! Понятно, что автору нужно было их сунуть, но очень уж неуклюже. Будь на их месте любое другое словосочетание, ничего бы не изменилось, значит, они там не к месту.

Что касается идеи рассказа, то она в каком-то смысле беспроигрышна, а в каком-то — наоборот. Бездомные котики и собачки плюс хеппи-энд по определению вызывают умиление, но именно потому этим приемом нужно пользоваться с особой осторожностью. Здесь животные вышли слишком очеловеченными, до неправдоподобия, и это в какой-то момент убрало сочувствие к ним. Да и эпизод с воровством продуктом затянут и несет слишком много авторского стеба, который вроде должен вызывать смех. Тем же переизбытком глумливости страдает и финальный эпизод с выдворением компании из бабушкиной квартиры, а явление сына-полицейского и вовсе за уши притянуто. Ну и стилистика… С ней беда. Все очень неровно, слишком много жаргонизмов и просторечия.

Похвалить рассказ можно за идею. Ну да, я тоже читатель, всегда переживающий за котиков и собачек, хоть и понимаю авторский прием. А все равно ловлюсь. И приятно, что сказка вышла все-таки доброй, потому что хотелось чуда, как хочется его всегда для всех слабых и беспомощных. Чтобы не было неприсмотренных стариков и брошенного зверья, а добрые дворники и полицейские успевали вовремя. Вот за это — спасибо.

Баллы — 2, 5 балла

Спящая красавица

Слов-условий в тексте не нашла, так что не смогла оценить их использование. Ну и с темой Нового Года изрядная проблема. Резкий поворот? Тоже не сказала бы. То, что герой отказывается от подлого плана изнасиловать спящую девушку, это не резкий поворот, а просто нормальный выбор нормального человека. Основное впечатление от этого рассказа — автор, зачем вы запихнули сюда повесть, как минимум? Ну серьезно! Предыстория жизни двух героев и их семей, причем подробная и требующая немалого такого психологического анализа а-ля Фрейд, сексуальный комплекс-фобия героя, грезы героини, инопланетная обстановка с фантастическими растениями и странным поведением служителей выставки, оставляющих беспомощных женщин под воздействием наркотического растения… Все это в целом очень интересно! Но этого очень-очень-очень много. Читатель тонет и путается в действиях, флешбеках и описаниях, потому что их здесь концентрат. Ну и две фокальные точки зрения простоты не добавляют. Кстати, мне показалось, что я узнала стиль автора — единственный из финальных рассказов, которые читала, но могу и ошибаться. В любом случае, стиль запоминающийся. Но интересная идея и богатое содержание сопровождаются не самой лучшей техникой и композицией, к сожалению. Жаль, рассказ необычный.

2 балла

ПОЭЗИЯ

Магический порошок — 5 баллов

Милая теплая рифмованная сказка, ничего очень уж оригинального, но послевкусие как от того самого чая с малиной и капелькой волшебства. Спасибо, очень понравилось.

Кстати, «Виктор» — этого же автора? Если честно, удивлена, что оно не прошло в финал. Правила не позволяют в финал двум текстам от автора или что? В любом случае, «Виктора» тоже хочу отметить, оно очень славное.

Печенье для похудения — 3, 5 балла

Веселенькое такое стихотворение, хотя кое-где ритм хромает. Да и котов жалко, ага. Но идея, идея-то какова! Прям рыдаю от огорчения, что только в стихах такое бывает.

*** — 3 балла

Автор, пожалуйста, в дальнейшем либо подтяните собственную грамотность, либо найдите доброго человека для вычитки. Ну совсем ведь беда с запятыми. Настолько, что смысл теряется. В целом… Штампов многовато. Но красиво. «Звездный зонт на чистом небе» — этот образ в последний момент вытянул все впечатление от стихотворения.