Половина первого ночи, на кухне собрались 4,5 человека и бутылка из-под вина молдавского происхождения. У них одна цель — поставить строго научный эксперимент. В этом видео есть всё: политика, наука, юмор и даже морж.
Забавные названия доменных имён
whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
С разрешения автора Lita спёрнуто в блог (то есть сюда).
ЛитПриёмная: стол, два стула, на одном Автор, принесший свежую рукопись, на втором, у стола, жутко занятый Критик, листающий принесенное с озадаченным видом. Всюду лежат рукописи – стопками, иногда аккуратными, а порой в виде шатких башен, не падающих только чудом. Пахнет сбежавшим кофе и грозой.
Автор, устав ждать вердикта, строчит в блокноте с дикой скоростью, по принципу «ошибки пофиг, лишь бы записать».
ой, впечатлило… смотрю пра паэтов «вечернюю маскву»…
Евгения Коробкова выдала:
женская сублимация стала типа ругательство… ты сублимируешь, ааа! ты дура страшная, мужика у тебя нет!
+18!
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
А какое качество вы считаете главным своим достоинством?
ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ!!!
1 место заняла КОЛЕСНИК МАРИЯ («Вампирская романтика»)
2 место — Разов Олег
3 место - Leto («Однажды ночью»)
В номинации «Стихи» победила NeAmina
Listen or download Marlyn Manson This is Helloween for free on Prostopleer
___________________________________________________________________________________
ВНИМАНИЕ!
ВСЕМ ЖИТЕЛЯМ МАСТЕРСКОЙ ПРЕДЛАГАЕТСЯ НОВАЯ ИГРА:
ВСЁ, ЧТО КУСАЕТСЯ
К УЧАСТИЮ ПРИГЛАШАЮТСЯ ВСЕ АВТОРЫ!
ПОДРОБНОСТИ ЗДЕСЬ:
ПРАВИЛА
ВНИМАНИЕ! РАБОТЫ БУДУТ ВЫСТАВЛЕНЫ СЕГОДНЯ ПОСЛЕ 21.00 по московскому времени!
А.А.Зализняк шел по улице с другом и расхваливал прелести незнакомой дамы, шагавшей чуть далее впереди них. «Посмотри, — говорил он, — какая женщина! Какая осанка! какие бедра! какие плечи!.. а кстати, ты как говоришь: „плеч” или „плечей”?»
Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
— Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура!!! срочно замуж!!!
Все такие вокруг серьезные и драматичные, что прямо душа радуется!
Однако не стоит забывать, мои пушистые дружочки, что в любой полемике, драме или хохме важнейшим для нас является — что бы вы думали? — великий и могучий русский язык!
Вы никогда не задумывались, сколько глупостей буквально регулируют нашу жизнь?.. Сколько существует глупых законов, которые когда-то были приняты в нашей и других странах? Думаю, некоторые заслуживают отдельной темы…
Среди сомнительных премий, которыми награждают деятелей науки и искусства (например, «Шнобелевская премия» или «Серебряная калоша»), есть специальная награда для писателей — за самые нелепые и безвкусные описания постельных сцен, которые выходят из-под пера современных кудесников слова.
Только для лиц, старше 18-ти)))
Встречая в своих произведениях, написанных несколько лет назад, фразы, подобные этой
понимаешь, что всё это время шел вперед: от цветастого сумбура к логичности повествования.Буквально выдернув Каге из ванной, капитан, мгновенно став мокрым от активного раствора, смешанного с кровью, сочащейся из открытых ран на теле пилота, стремительно нёс Торико по залитому тревожным оранжевым светом коридору.
Наткнулся случайно на потрясающую рецензию на одно ЖЮФ. Я лежал под столом 
И так, дальше от автора рецензии.
Случилось страшное – я выкладываю глумеж в прямой эфир без всяких подзамков. Ибо страна, пребывающая в демографическом кризисе, должна знать своих героев супружеского секса!
Лирическое отступление.
Вот раньше как было. В сказках девушка в самом конце истории после множества опасных и страшных приключений выходила замуж за принца. Случалось, что и ждать приходилось принца-спасителя на белом коне, причем, не просто так ждать, а заточенной в высокой башне. Тоже, знаете ли, удовольствие маленькое. А потом принц просил героиню выйти за него замуж. Стоя на одном колене, между прочим! Потом пир да свадебка, по усам мед-пиво текли да в рот не попали. Скукотища!
Шуточная картинка к популярной в последнее время на Мастерской теме веры и атеизма ))
И жили они долго и счастливо… Или нет? Давайте вместе посмотрим, что может произойти с героинями после конца сказки.
Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.