Филологи шутят 3.

А.А.Зализняк шел по улице с другом и расхваливал прелести незнакомой дамы, шагавшей чуть далее впереди них. «Посмотри, — говорил он, — какая женщина! Какая осанка! какие бедра! какие плечи!.. а кстати, ты как говоришь: „плеч” или „плечей”?»

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:

— Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка:

— Замуж, дура!!! срочно замуж!!!

«Замолаживает», — сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».

«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» — добавил ямщик…

Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»

На что студент отвечает: «Очень просто, профессор!»

«Водку пить будете?»

«Ах, оставьте!»

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»…

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках…

С метлой…

Гонится за мальчиком и думает: «Бл..., догоню — убью на х..!!!»

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?

— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

— Что означает фразеологизм «кот наплакал?»

— Это означает, что кота сильно обидели!

— Придумай предложение со словом «для».

— Мама приняла таблетки для головной боли.

«Расстрельный» список филолога

или за что можно расстрелять филолога

1. Филологу грех читать произведения в кратком содержании, ибо он рискует пропустить множество важных мелочей;

2. Филологу запрещается рассказывать краткое содержание краткого содержания, так как произведение рискует сократиться до объёма анекдота;

3. Филолог не должен спать белее четырёх часов в сутки, иначе за всю жизнь он не успеет даже пролистать весь тот объём литературы, которую хотя бы реально найти;

4. Позор филологу, не знающему значения слов АБЕРРАЦИЯ, БАЛЬНЕОЛОТИЯ, ВЫЖЛЯТНИК и других, потому что именно он должен быть специалистом по труднопроизносимым словам и словам, напоминающим набор случайных букв;

5. На глупые вопросы филолог обязан давать умные ответы, так как он обладает набором «умных» фраз из непонятных слов, которые в действительности являются бессмысленными;

6. Если филолог не сможет «загрузить» человека своими знаниями так, чтобы тот задумался на пару недель, то он прогуливал пары, пока учился на филфаке, а значит, он недофилолог. Недофилолога не должно существовать;

7. Филолог не имеет права ругаться матом, он может только обогащать речь обсценной лексикой;

8. Если лингвист не знает языковую карту мира, то он споткнулся и низко пал. Следовательно, он не имеет права носить это гордое звание — филолог;

9. Неразличение филологом свободного стиха от акцентного стиха равносильно смертному греху;

10. Если филолог не знает правописания какого-либо слова и не пытается устранить эту неполадку, то он деградирует по всем показателям;

11. Филолог не имеет права говорить «не знаю», так как в его лексиконе должно быть достаточно слов, чтобы выразить это другим способом;

12. Филолог обязан знать афоризмы из всех произведений Великой русской литературы с указанием на источник;

13. Филолог должен знать, чем отличается средневековая армянская литература от киргизской, так как чисто «русских» филологов не бывает;

14. Филолог не должен молчать более семи секунд, так как за это время может начаться апокалипсис;

15. Если филолог не знает хотя бы по пять стихов Пушкина, Лермонтова, Фета, Тютчева, Бродского, Ахматовой, Есенина, Цветаевой и других, то он — жалкое подобие человека этой профессии;

16. Настоящий филолог обязан знать автора фразы «Как вы обойдётесь сегодня ночью без Пянжа???»;

17. Любой филолог должен уметь объяснить, как он опал в гарем, чтобы в будущем уметь выкрутиться из любой ситуации;

18. Высшей мере наказания подлежит филолог, который слушает собеседника, так как это хуже, чем говорить;

19. Каждый филолог обязан знать как минимум три языка: русский, тарашкевицу и матерный. Это позволит ему найти общий язык с любым представителем человеческого рода;

20. Филолог обязан прочесть «Божественную комедию» Данте, чтобы знать, какой круг ада его ждёт.

С сайта www.inpearls.ru/

Филологи шутят 2 тут

Филологи шутят 1 тут