Пролог проблемный. Мелоди, друг мой, ты же знаешь, как я люблю твою эпопею, да? Так вот, поверь мне, такой пролог не годится — он совсем непонятный. Неконкретный. Я читал и Лозу Шерена, и вообще почти все, что есть про этот мир у тебя, но и то очень долго не мог понять, о чем там у тебя вообще. А что узнал героев — и сейчас сомневаюсь. Это Жерл с братом-оборотнем? Или не они? Потому что если я не узнал или сомневаюсь, то, будь уверена, для остальных читателей, особенно новых, понятно вообще ничего не будет.
В общем, настоятельно тебе советую убрать туман из пролога. Интрига — это когда непонятно 10-20%, а когда 80% непонятно — это уже не интригует, увы.
По главе.
Ты там не так и много изменила, разве что в мелочах. По-моему, Рэми стал помягче, да? В прошлых вариантах он как-то более враждебно к Бранше относился вроде.
Бранше и был хорош, хорошим и остался: этакий увалень на вид, но с хитрецой. Похож на такого сметливого крестьянина: вроде и прост, а копнешь — всех перехитрил. Но добряк тут, воспринимается как друг, не чувствуется в нем червоточины или двойного дна. Так и должно быть.
Лия тоже хороша.
А вот Астрид мне как-то не хватило. Сын задержался в лесу, и вроде как было сказано, что она волновалась, просила не задерживаться. А тут он приходит поздно невесть с кем, а она даже поприветствовать не вышла. Я понимаю, что она холодная, но все равно, тут за ужином ее явно не хватает: присутствия, активности. Вообще я как-то плохо ее понимаю, как образ, как человека. Она для меня по-прежнему во многом закрыта.
А в целом к главе у меня нет претензий. Флэшбэки мне никогда не мешали, персонажи описаны внятно, действие есть.
Конфликт пока не оормился, но тут ешще экспозиция, так что тоже ничего, нормально.
В общем, резюме: глава хороша, а с прологом надо что-то делать. Если хочешь именно с него начать — давай конкретику. Клубок тумана не в плюс книге.
Ты уж прости, что отзыв мне тебе писать выпало — я вроде как текст уже читала. Зато я посмотрела его после правок — и приятно удивлена, что ты прислушалась ко многим замечаниям! Сцена падения в реку — на 5+, мне очень понравилось, как вышло. Убийство тоже стало четче. Пояснялки всякие, которые появились, тоже заметила. И описание коня — теперь оно единое, цельное и просто обалденное. Самый яркий абзац всей главы, не считая описания самого Армана.
И тут я тебе выскажу еще одно замечание — читатель не должен догадываться, что ты одних героев любишь сильнее, а других слабее. Все сцены, где есть Арман — на голову выше тех, где его нет. Потому что тебе самой интереснее писать с ним. Выход? Писать только с сцены с участием любимых героев или полюбить остальных. В главе меня немного напрягает начало — эти объяснялки про Майка, хочется в них побольше самого героя. Он пока вышел несколько декларативным, понимаешь? Этакий паренек-книголюб драться не умеет, но себя все-таки ценит и любит. И… все, больше ничего про него не почувствовалось. Для живого человека маловато в нем жизни. Вот чувствуется, что он тебе нужен для сюжета, а не интересен лично. Не влюблена ты в него. А надо бы.
Второй момент, за который я зацепилась — это кое-где затянутые рассуждения. Хотелось бы все-таки побольше узнавать из действий. В целом, не критично и сойдет за авторский стиль, а придирка скорее вопрос вкусовщины читателя, но просто если ты в новых текстах будешь следить повнимательнее за всеми рассуждениями-объяснениями и где возможно — сокращать, то, может, текст и выиграет немного.
Все остальное — очень неплохо. Интрига есть. Картинки есть. Читать любопытно. Непонятки тоже есть, как и надежда на их разрешение в дальнейшем.
Так, теперь по пунктам заявки.
насколько получился один из главных героев, Арман. Если вы расскажите в паре предложений, как его видите и какие эмоции у вас вызывает, расцелую
Шикарно получился. Строгий к себе и другим, до мурашек холодный — если не быть его близким другом (а таких и нет, кроме Нара), то его стоит бояться. Справедливый, сильный, волевой, красивый. И тем толще, крепче и плотнее у него скорлупа, чем сильнее внутри огонь и безумие оборотничества, страсти к настоящей жизни. Знакомый, близкий мне внутри-личностный конфликт, когда снаружи нужно держать себя идеальным существом без чувств и эмоций, а внутри — просто демоны ада клокочут. Этим он мне близок и интересен. А вот ему самому жить тяжело и скучновато — он все делает по правилам, но настолько этот внутренний огонь сдерживает, что не пускает его в жизнь, т.е. в нем много жизни, но он не пользуется ей, он блокирует ее, пытаясь быть «нормальным» — мне бы очень любопытно было понаблюдать, будет ли этот конфликт как-то развиваться. Потому что иначе Арман однажды не выдержит, такой огонь внутри, такой лед снаружи — рванет.
— так как я очень долго описывала этого проклятого коня, прошу о нем аналогично парой предложений (ну простите, если что)
Конь шикарен, худощавый, страшный, подтянутый. Особенно запомнились глаза кровяные. И тут хочу сказать, что куски, над которыми ты долго и с любовью сидела — видны. Неплохо бы поровнее, подтянут те куски, которые тебе было писать не так интересно.
— насколько понятен мир — если будут непонятки или вопросы, прошу высказывать, я потом проработаю, насколько он приятен/неприятен, какие эмоции вызывает
мир понятен, потому что читала предыдущие версии. мир нравится. он самобытен, приятен, но не приторен. в нем интересно и местами даже уютно. я точно не поняла все хитросплетения политических интриг, но в общем и целом — уровень непоняток не раздражает, а только подстегивает любопытство читать дальше.
читать дальше хочется, что не нравится по тексту — указала (вязну кое-где в объяснялках), ну, и дальше читать очень хочется, честно. просто, как всегда, время.
Я читала этот роман раньше, еще когда не было пролога. В прологе, как читавшая «Его выбор», я упорно пыталась понять, кто убил девушку и кто же это — его брат. Не поняла(( Потом догадалась, что брат, раз дозорный, вероятно, Жерл. Смысл диалога между персонажами тоже от меня ускользнул. Загадок и впрямь многовато. Надо ли менять — не знаю. Нужная атмосфера нагнетается, а сам по себе пролог написан хорошо и достаточно короток, чтобы сохранить интерес к чтению, несмотря на отсутствие ответов на загадки.
Первая глава знакома. Рэми вырос, стал решительнее, опытнее, при этом сохранив прежнюю тонкость чувств.
Царапнуло, что смерть Эли, как выяснилось из флэшбэка, произошла всего несколько дней назад, однако в начале главы Рэми не похож на человека, недавно пережившего тяжелое потрясение. Насторожен — да, но не больше. Поэтому когда дальше говорится, как много значила для Рэми погибшая Эли, это становится слишком сильной неожиданностью.
По Бранше чувствуется, как он умело старается втереться в доверие к Рэми (и сам Рэми это чувствует). По намекам, разбросанным по тексту, сразу понятно, чтот толстяк совсем не тот недотепа, за кого старается себя выдавать.
Улыбнуло, как Бранше выспрашивал Лию о нюансах приготовления лукового супа)) Лия тоже хороша — милая и непосредственная. Смутило только, что все ее ровесницы давно замужем и растят детишек: если Лии 14, то получается, девочек в Кассии выдают замуж в 11-12 лет?
По стилистике чувствуется, что пролог и флэшбэк про Эли написаны позже, но ничего критичного. Цепануло только это:
Этот идиот только сам для себя опасен
«Идиот» выбивается из общего стиля.
И еще:
Хромает. Но не жалится Не просит идти медленнее, не ноет.
Видимо, диалектное — «жалится», снова выбивается из общего стиля, выдержанного в пределах литературной нормы. Жалуется.
А вообще — все хорошо. Когда доперепишешь, приду перечитывать))
Про первую главу скажу так. Читателю, знакомому с миром по предыдущей книге, она будет понятна. А вот читатель, который первой увидит и начнёт читать эту, непонятной останется куча вещей. Я уже Эру объясняла, почему это не хорошо, поясню и тут.
Представь себе ситуацию. Есть шесть книг, которые абсолютно зависимы одна от другой, но при этом первые две написаны на двоечку, третья на пятёрочку, четвёртая на четвёрочку, пятая на единичку, а шестая на троечку. Представила? А теперь смотри сюда:
а) Ты видела много положительных отзывов к третьей книге, её везде хвалят, ты хочешь её прочитать. НО! Сначала тебе нужно осилить две провальные книги, потому что события первых двух книг в третьей никак не пояснены, а без этой информации разобраться, что же там происходит, не представляется никакой возможности.
б) Третья книга раскупается на ура. Редактор уже 100500 раз выпустил бы доп.тираж, но он не может. Потому что третья книга не является самостоятельной. Если выпускать доп.тираж, то 1-2-3 книги вместе, а это убыточно. Потому что 1-2 книгу читатели покупать будут с куда меньшей охотой, если вообще будут покупать. Это огромный риск, на который не каждый издатель пойдёт.
Поэтому я советую найти человека, который бы увидел этот текст впервые, и выпытать у него, что ему показалось неясным и добавить пояснения. Пусть для тех, кто читал первую книгу, это будет смотреться повтором. Пусть. Но повторы в первой главе второй книги смотрятся наиболее уместно.
Из того, что понравилось:
— внешний облик Бранше, его описание, его образ, его конфликт и личную драму изгоя. В общем то, как ты ввела этого персонажа.
— подтверждение текстом фразы «Бранше хромал».
— описание Лии и её красоты.
— абзац про виссавийцев.
Что не понравилось:
— за описаниями природы потерялся главный герой.
Реми здесь очень сильно отступил на задний план. И это, если оценивать текст с позиции редактора, полный провал. Потому что есть в тексте второстепенный персонаж выглядит живее и ярче главного, если вызывает больше чувств и сопереживания, то… ГГ — это кусок картона. А кому будет интересно читать про кусок картона?
— фразы таинственного голоса
Не с первого раза ясно, кому принадлежит этот голос и в чьей голове он звучит. Нет, кто читал первую книгу, всё поймёт, но чтобы пояснить этот момент, особого труда не нужно, а это привлечёт дополнительных читателей. Почему бы не сделать?
— отсутствие кульминации
В тексте главы присутствует только завязка (Реми встречает Бранше) — и всё! А где же продолжение, кульминация, развязка? если они уходят в другие главы, то отдельно на эту главу я бы предусмотрела отдельный конфликт, скажем, микро-конфликт. Примерно такой: Реми не просто так шляется на болоте, а он собирает травы, которые должны помочь женщине, которая там в самом конце чуть ли не умирает. И тогда микро-конфликт будет выглядеть так:
1. Реми нашёл травы именно_те_что_были_так_нужны
2. Вдруг появляется Бранше и всё портит
3. Реми понимает, что должен спешить домой, т.к. от этих трав зависит здоровье женщины, но и Бранше он тоже бросить среди леса не может. Реми рвёт на части от непростого морального выбора, а накал страстей в главе стремительно повышается.
4. Реми вспоминает об Эли, растерзанной в лесу, которой никто не помог. И решает Бранше не бросать. Хоть в чём-то сделать этот жестокий, несправедливый мир лучше. Впустить в него луч доброты.
5. Реми с Бранше спешат домой, но Бранше хромает, это их задерживает, Реми нервничает всё сильнее.
6. Они приходят домой, Реми сразу бежит к матери на чердак, чтобы отдать ей травы, та сразу принимается за зелье. Дальше ужин, бла-бла-бла, потом Реми в ночь уходит со свежесваренным зельем, чтобы помочь той женщине.
И вот ты можешь не верить, но если напишешь по этому плану, то сможешь раскрыть характер самого главного персонажа романа. Реми. Потому что он именно такой. Самоотверженный и милосердный, который не будет выбирать кого спасать, а постарается спасти всех. Даже ценой собственной жизни, которую он подвергнет опасности, когда один среди ночи выйдет в лес, кишащий нечистью, чтобы отнести лекарство женщине.
Понимаешь меня?
*смотрит в глаза очень пристально*
Твой главный герой — это всё. Если он у тебя потерялся в тексте, значит у тебя нет текста. Можешь смело выбрасывать написанные страницы в мусорное ведро. Каждая глава должна раскрывать одну из граней личности главного героя. Показывать его читателю с новой стороны. И тогда да, читать будет интересно.
А пока я вижу, что ты можешь больше, просто, как всегда, не задумываешься над композицией и структурой текста, потому что лично тебе они не интересны. Но ммм… ни одна табуретка не устоит на двух ножках, если третья будет подломлена. А у тебя в этой главе сломаны целых две ноги: нет сюжета и нет главного героя, а авторский стиль, мягко говоря, спорен. Потому что мне он нравится, а сотне других людей нет. Это дела вкуса и объёма словарного запаса. Поэтому делать ставку только на авторский стиль глупо, надо работать и над всем остальным.
Роман встречает читателя абсолютно неинформативным прологом, отдающим безвкусным хоррором. Трешак, словом. Герой у нас некий безликий «он» — и это единственное, что мы знаем о нём: он мужского пола. И на том спасибо. Потом появляется такой же сферичный брат, и они с «оном» несут какую-то галиматью, понять которую читатель не в состоянии, да и не особо захочет. Ясно только, что «он» кого-то замочил и планирует ещё одно убийство. Из чего можно сделать логичный вывод, что, вероятно, «он» — серийный убийца-маньяк. При этом «он» рефлексирует и страдает угрызениями совести, что делает его сферичную фигуру ещё более отвращающей и жалкой. Сопливые угрызения совести (тоже какой-то абстрактной) не мешают ему задумать ещё одно убийство. А его брат безропотно соглашается стать сообщником. И всё. Ах да, убитая маньяком «оном» девушка окажется в первой главе подругой Рэми. (Грешным делом можно подумать, не является ли маньяком-убийцей сам Рэми, ну или его тёмное альтер-эго). Но даже эту информацию я выудила только со второго прочтения, поскольку эти крупицы теряются на фоне кружавчиков, красивостей, рефлексий, метафор, многие из которых так далеки от реальности, что нужно очень напрячься, чтобы уловить хоть какую-то связь, например «слова застыли на губах кровавой пленкой страха» или «разбившаяся о камни правды надежда». Это красивости, которые хороши только тем, как звучат, но не несут образа.
Ну, кроме подобных сомнительных мест, и откровенной чуши достаточно:
Скрипнуло деревом, железом прошло по окаменевшему сердцу.
Что скрипнуло деревом? Что прошло железом? В контексте этого нет ни до, ни после. Это предложения-калеки, с ампутированными подлежащими, которые так и напрашиваются.
Чавканье прекратилось. Ударило по ушам тишиной.
Чавканье, что ли, ударило тишиной? Фраза-то построена именно так.
Мелькнуло в темноте гибкое тело, и свобода, такая желанная, такая далекая, разбилась о тело твари, свернувшееся вокруг позвоночника.
Даже не знаю, как это комментировать… Свобода разбилась о тело, которое свернулось вокруг позвоночника?.. Вот это трешак. Даже в самом лютом сюре не встретишь такого. И в наркотическом угаре такое не померещится.
Словом, пролог – полное фиаско. По простой причине. Читатель всегда хочет видеть конкретный образ, а не абстрактного «он» вместо героя. И нет, нифига это не создаёт интригу того, что же скрывается под наименованием «он». Интригу нужно создавать умеючи. Она как м-м-м… задачка на логику. У нас есть начальные данные и один или два неизвестных. Вот тогда это будет интрига, которую хочется сразу начать разгадывать и читать дальше в поисках новых подсказок. Но без связного набора начальных данных, интриги не получится, получится тупо абстракция. Выйдет не задачка на логику с несколькими неизвестными, а задачка вроде «летели два крокодила, один зелёный, другой в Африку. Сколько лет жирафу?»
Короче, мой совет (который пропадёт втуне, наверно) – перечеркнуть весь пролог и писать его заново, конкретнее, чётче, расставляя точки над и. Если так необходимо скрыть от читателя имя героя, то можно просто описать его со стороны как мужика, юношу, старика или кто он там. Хоть как-то дать образ. Это важно. Жизненно важно, потому что соль художественного текста – это конкретность. Только она позволяет читателю представить картинку. В противном же случае, когда слишком много абстрактности в описании происходящего, героях и их репликах, читатель просто-напросто забывает прочитанное. Пролог этот написан так, что читатель забудет из него 99.9% ещё до того, как дочитает. Остальное забудет в следующую минуту. Оно тебе надо?
Идём дальше. Первая глава на порядок лучше пролога, вполне себе информативная, в целом конкретная и образная. По-прежнему чувствуется погоня автора за красивостями и кружавчиками, что местами получается хорошо, а местами смотрится явно излишне. Но тут уж дело авторское. Пока откровенного бреда нет, разрешено всё.
Первый абзац курсивом, где опять непонятно что и непонятно с кем, забывается, впрочем, мгновенно. Я даже забыла о его существовании, пока писала отзыв. Пожалуй, так даже лучше. Сделаю вид, что не помню об этом абзаце и перейду непосредственно к тому, где начинается логика и последовательность. Рэми приходит на болота набрать травы. Даётся красивое и образное описание природы, за что плюс автору, после чего Рэми проваливается во флэшбек. Если честно, я не поклонница подобных ходов, хотя бы потому что они до немыслимости тормозят повествование. Пока мы смотрим мини-кино о том, что было два года назад, настоящий момент застыл в стоп-кадре. Но так как в первом кусочке разорванной флэшбеком главы нет решительно ничего важного, гораздо разумнее было бы дать эти два эпизода в хронологической последовательности. И начать эпизод, когда Рэми идёт за травами на болото уже после того, как эпизод с убийством оборотня рассказан. Тогда чувство провисания из-за фонового стоп-кадра пропадёт и будет всё нормально.
Нелогичный момент, когда говорится, что Рэми забыл обо всём, а потом подробно перечисляется то, о чём он забыл. Вкупе с глубоким фокалом Рэми смотрится странно.
Встреча Рэми и Бранше мне кажется самым удачным и хорошо прописанным моментом всей главы. Колоритно описан Бранше, его образ сразу западает в память. Неуклюжее поведение и манера речи добавляют живости персонажу. Однозначно, Бранше самый яркий на данный момент герой. Типичный мещанин. Что, к слову, странно. По правде сказать, мне крайне трудно поверить, что представитель народа людей-оборотней может выглядеть так по-мещански. Быть толстым, неуклюжим, краснощёким носить шляпу с пером, бояться всего. Ну, бояться ладно, но всё остальное? Как-то не вяжется у меня обычное мещанство с оборотнями. Не может такой народ построить общество, похожее на наше, не верю. Пусть даже и Бранше – неудавшийся оборотень, само наличие такого парня среди них кажется странным. Причём, Рэми безоговорочно верит Бранше. Не знаю, чего там Рэми наэмпатил, но поверить в рассказ Бранше можно только по той причине, что, если бы человек нарочно сочинял, придумал бы что-нибудь поправдоподобней.
Как бы то ни было, он ведёт его к себе домой. В принципе, дальше всё достаточно плавно, читабельно и представляемо, за что плюс автору, если бы не ещё один флэшбек, а в нём – ещё мини-флэшбек. Многовато уже для одной главы.
События дома понятны, предсказуемы и логичны. Никаких нареканий тут. Достаточно удачным ходом я считаю то, что мать посылает Рэми к прачке с поручением. Очевидно, что по дороге либо туда, либо обратно с Рэми просто обязано что-то случится, и хочется это узнать. Что подбивает читать следующую главу. И это хорошо.
Напоследок скажу, что глава мне в целом весьма понравилась, если не считать сомнительного первого абзаца и расположения флэшбеков, которые разрывают и тормозят тем самым повествование. Советую подумать над этим. Отдельно отмечу образные описания природы и внешности Бранше, мне нравится. Ну, в общем, всё на этом.
Дык… ну тогда сама первая и забудь)
А подумай сам))) потому что инстинкт, а человек как бы то существо, которое живет выше инстинктов ну или ниже, тут уж как на это посмотреть))
И без того разбегаются))))
Гы.
Это не наша вина, что в наши времена один мужчина семью прокормит вряд ли))))
Ваще-то домашняя стряпня считается самой лучшей… но если жабы привыкли по элитным ресторанам…
Спасиб, утешил. Вот как дам вам кусок из романа, над которым я сижу, на критику, посмотрю, как вы у меня запоете!
Ну да)) только у тебя тоже же роман не первый, не?))))
Ну ты вообще монстр, это все в курсе…
Угу… тока еще дождаться, пока
ленивая задавтор это еще поправит))))Спасибо)))
Опять? Упрямо напоминаю, пока я писала один роман, ты написала полтора)))
Спасибо)))
Чему? Опять сотый раз переписала начало первой главы… весь вечер промучилась, а тока три кусочка поправила, завидует она…
Эр
лоди, «Горечь дара»
(редакторские замечания — под текстом)
Пролог.
Пролог проблемный. Мелоди, друг мой, ты же знаешь, как я люблю твою эпопею, да? Так вот, поверь мне, такой пролог не годится — он совсем непонятный. Неконкретный. Я читал и Лозу Шерена, и вообще почти все, что есть про этот мир у тебя, но и то очень долго не мог понять, о чем там у тебя вообще. А что узнал героев — и сейчас сомневаюсь. Это Жерл с братом-оборотнем? Или не они? Потому что если я не узнал или сомневаюсь, то, будь уверена, для остальных читателей, особенно новых, понятно вообще ничего не будет.
В общем, настоятельно тебе советую убрать туман из пролога. Интрига — это когда непонятно 10-20%, а когда 80% непонятно — это уже не интригует, увы.
По главе.
Ты там не так и много изменила, разве что в мелочах. По-моему, Рэми стал помягче, да? В прошлых вариантах он как-то более враждебно к Бранше относился вроде.
Бранше и был хорош, хорошим и остался: этакий увалень на вид, но с хитрецой. Похож на такого сметливого крестьянина: вроде и прост, а копнешь — всех перехитрил. Но добряк тут, воспринимается как друг, не чувствуется в нем червоточины или двойного дна. Так и должно быть.
Лия тоже хороша.
А вот Астрид мне как-то не хватило. Сын задержался в лесу, и вроде как было сказано, что она волновалась, просила не задерживаться. А тут он приходит поздно невесть с кем, а она даже поприветствовать не вышла. Я понимаю, что она холодная, но все равно, тут за ужином ее явно не хватает: присутствия, активности. Вообще я как-то плохо ее понимаю, как образ, как человека. Она для меня по-прежнему во многом закрыта.
А в целом к главе у меня нет претензий. Флэшбэки мне никогда не мешали, персонажи описаны внятно, действие есть.
Конфликт пока не оормился, но тут ешще экспозиция, так что тоже ничего, нормально.
В общем, резюме: глава хороша, а с прологом надо что-то делать. Если хочешь именно с него начать — давай конкретику. Клубок тумана не в плюс книге.
Вот такой отзыв, очень скромный вышел ))
Фиал
Ты уж прости, что отзыв мне тебе писать выпало — я вроде как текст уже читала. Зато я посмотрела его после правок — и приятно удивлена, что ты прислушалась ко многим замечаниям! Сцена падения в реку — на 5+, мне очень понравилось, как вышло. Убийство тоже стало четче. Пояснялки всякие, которые появились, тоже заметила. И описание коня — теперь оно единое, цельное и просто обалденное. Самый яркий абзац всей главы, не считая описания самого Армана.
И тут я тебе выскажу еще одно замечание — читатель не должен догадываться, что ты одних героев любишь сильнее, а других слабее. Все сцены, где есть Арман — на голову выше тех, где его нет. Потому что тебе самой интереснее писать с ним. Выход? Писать только с сцены с участием любимых героев или полюбить остальных. В главе меня немного напрягает начало — эти объяснялки про Майка, хочется в них побольше самого героя. Он пока вышел несколько декларативным, понимаешь? Этакий паренек-книголюб драться не умеет, но себя все-таки ценит и любит. И… все, больше ничего про него не почувствовалось. Для живого человека маловато в нем жизни. Вот чувствуется, что он тебе нужен для сюжета, а не интересен лично. Не влюблена ты в него. А надо бы.
Второй момент, за который я зацепилась — это кое-где затянутые рассуждения. Хотелось бы все-таки побольше узнавать из действий. В целом, не критично и сойдет за авторский стиль, а придирка скорее вопрос вкусовщины читателя, но просто если ты в новых текстах будешь следить повнимательнее за всеми рассуждениями-объяснениями и где возможно — сокращать, то, может, текст и выиграет немного.
Все остальное — очень неплохо. Интрига есть. Картинки есть. Читать любопытно. Непонятки тоже есть, как и надежда на их разрешение в дальнейшем.
Так, теперь по пунктам заявки.
насколько получился один из главных героев, Арман. Если вы расскажите в паре предложений, как его видите и какие эмоции у вас вызывает, расцелую
Шикарно получился. Строгий к себе и другим, до мурашек холодный — если не быть его близким другом (а таких и нет, кроме Нара), то его стоит бояться. Справедливый, сильный, волевой, красивый. И тем толще, крепче и плотнее у него скорлупа, чем сильнее внутри огонь и безумие оборотничества, страсти к настоящей жизни. Знакомый, близкий мне внутри-личностный конфликт, когда снаружи нужно держать себя идеальным существом без чувств и эмоций, а внутри — просто демоны ада клокочут. Этим он мне близок и интересен. А вот ему самому жить тяжело и скучновато — он все делает по правилам, но настолько этот внутренний огонь сдерживает, что не пускает его в жизнь, т.е. в нем много жизни, но он не пользуется ей, он блокирует ее, пытаясь быть «нормальным» — мне бы очень любопытно было понаблюдать, будет ли этот конфликт как-то развиваться. Потому что иначе Арман однажды не выдержит, такой огонь внутри, такой лед снаружи — рванет.
— так как я очень долго описывала этого проклятого коня, прошу о нем аналогично парой предложений (ну простите, если что)
Конь шикарен, худощавый, страшный, подтянутый. Особенно запомнились глаза кровяные. И тут хочу сказать, что куски, над которыми ты долго и с любовью сидела — видны. Неплохо бы поровнее, подтянут те куски, которые тебе было писать не так интересно.
— насколько понятен мир — если будут непонятки или вопросы, прошу высказывать, я потом проработаю, насколько он приятен/неприятен, какие эмоции вызывает
мир понятен, потому что читала предыдущие версии. мир нравится. он самобытен, приятен, но не приторен. в нем интересно и местами даже уютно. я точно не поняла все хитросплетения политических интриг, но в общем и целом — уровень непоняток не раздражает, а только подстегивает любопытство читать дальше.
читать дальше хочется, что не нравится по тексту — указала (вязну кое-где в объяснялках), ну, и дальше читать очень хочется, честно. просто, как всегда, время.
тут
Шани
Я читала этот роман раньше, еще когда не было пролога. В прологе, как читавшая «Его выбор», я упорно пыталась понять, кто убил девушку и кто же это — его брат. Не поняла(( Потом догадалась, что брат, раз дозорный, вероятно, Жерл. Смысл диалога между персонажами тоже от меня ускользнул. Загадок и впрямь многовато. Надо ли менять — не знаю. Нужная атмосфера нагнетается, а сам по себе пролог написан хорошо и достаточно короток, чтобы сохранить интерес к чтению, несмотря на отсутствие ответов на загадки.
Первая глава знакома. Рэми вырос, стал решительнее, опытнее, при этом сохранив прежнюю тонкость чувств.
Царапнуло, что смерть Эли, как выяснилось из флэшбэка, произошла всего несколько дней назад, однако в начале главы Рэми не похож на человека, недавно пережившего тяжелое потрясение. Насторожен — да, но не больше. Поэтому когда дальше говорится, как много значила для Рэми погибшая Эли, это становится слишком сильной неожиданностью.
По Бранше чувствуется, как он умело старается втереться в доверие к Рэми (и сам Рэми это чувствует). По намекам, разбросанным по тексту, сразу понятно, чтот толстяк совсем не тот недотепа, за кого старается себя выдавать.
Улыбнуло, как Бранше выспрашивал Лию о нюансах приготовления лукового супа)) Лия тоже хороша — милая и непосредственная. Смутило только, что все ее ровесницы давно замужем и растят детишек: если Лии 14, то получается, девочек в Кассии выдают замуж в 11-12 лет?
По стилистике чувствуется, что пролог и флэшбэк про Эли написаны позже, но ничего критичного. Цепануло только это:
Этот идиот только сам для себя опасен
«Идиот» выбивается из общего стиля.
И еще:
Хромает. Но не жалится Не просит идти медленнее, не ноет.
Видимо, диалектное — «жалится», снова выбивается из общего стиля, выдержанного в пределах литературной нормы. Жалуется.
А вообще — все хорошо. Когда доперепишешь, приду перечитывать))
Микка
Про первую главу скажу так. Читателю, знакомому с миром по предыдущей книге, она будет понятна. А вот читатель, который первой увидит и начнёт читать эту, непонятной останется куча вещей. Я уже Эру объясняла, почему это не хорошо, поясню и тут.
Представь себе ситуацию. Есть шесть книг, которые абсолютно зависимы одна от другой, но при этом первые две написаны на двоечку, третья на пятёрочку, четвёртая на четвёрочку, пятая на единичку, а шестая на троечку. Представила? А теперь смотри сюда:
а) Ты видела много положительных отзывов к третьей книге, её везде хвалят, ты хочешь её прочитать. НО! Сначала тебе нужно осилить две провальные книги, потому что события первых двух книг в третьей никак не пояснены, а без этой информации разобраться, что же там происходит, не представляется никакой возможности.
б) Третья книга раскупается на ура. Редактор уже 100500 раз выпустил бы доп.тираж, но он не может. Потому что третья книга не является самостоятельной. Если выпускать доп.тираж, то 1-2-3 книги вместе, а это убыточно. Потому что 1-2 книгу читатели покупать будут с куда меньшей охотой, если вообще будут покупать. Это огромный риск, на который не каждый издатель пойдёт.
Поэтому я советую найти человека, который бы увидел этот текст впервые, и выпытать у него, что ему показалось неясным и добавить пояснения. Пусть для тех, кто читал первую книгу, это будет смотреться повтором. Пусть. Но повторы в первой главе второй книги смотрятся наиболее уместно.
Из того, что понравилось:
— внешний облик Бранше, его описание, его образ, его конфликт и личную драму изгоя. В общем то, как ты ввела этого персонажа.
— подтверждение текстом фразы «Бранше хромал».
— описание Лии и её красоты.
— абзац про виссавийцев.
Что не понравилось:
— за описаниями природы потерялся главный герой.
Реми здесь очень сильно отступил на задний план. И это, если оценивать текст с позиции редактора, полный провал. Потому что есть в тексте второстепенный персонаж выглядит живее и ярче главного, если вызывает больше чувств и сопереживания, то… ГГ — это кусок картона. А кому будет интересно читать про кусок картона?
— фразы таинственного голоса
Не с первого раза ясно, кому принадлежит этот голос и в чьей голове он звучит. Нет, кто читал первую книгу, всё поймёт, но чтобы пояснить этот момент, особого труда не нужно, а это привлечёт дополнительных читателей. Почему бы не сделать?
— отсутствие кульминации
В тексте главы присутствует только завязка (Реми встречает Бранше) — и всё! А где же продолжение, кульминация, развязка? если они уходят в другие главы, то отдельно на эту главу я бы предусмотрела отдельный конфликт, скажем, микро-конфликт. Примерно такой: Реми не просто так шляется на болоте, а он собирает травы, которые должны помочь женщине, которая там в самом конце чуть ли не умирает. И тогда микро-конфликт будет выглядеть так:
1. Реми нашёл травы именно_те_что_были_так_нужны
2. Вдруг появляется Бранше и всё портит
3. Реми понимает, что должен спешить домой, т.к. от этих трав зависит здоровье женщины, но и Бранше он тоже бросить среди леса не может. Реми рвёт на части от непростого морального выбора, а накал страстей в главе стремительно повышается.
4. Реми вспоминает об Эли, растерзанной в лесу, которой никто не помог. И решает Бранше не бросать. Хоть в чём-то сделать этот жестокий, несправедливый мир лучше. Впустить в него луч доброты.
5. Реми с Бранше спешат домой, но Бранше хромает, это их задерживает, Реми нервничает всё сильнее.
6. Они приходят домой, Реми сразу бежит к матери на чердак, чтобы отдать ей травы, та сразу принимается за зелье. Дальше ужин, бла-бла-бла, потом Реми в ночь уходит со свежесваренным зельем, чтобы помочь той женщине.
И вот ты можешь не верить, но если напишешь по этому плану, то сможешь раскрыть характер самого главного персонажа романа. Реми. Потому что он именно такой. Самоотверженный и милосердный, который не будет выбирать кого спасать, а постарается спасти всех. Даже ценой собственной жизни, которую он подвергнет опасности, когда один среди ночи выйдет в лес, кишащий нечистью, чтобы отнести лекарство женщине.
Понимаешь меня?
*смотрит в глаза очень пристально*
Твой главный герой — это всё. Если он у тебя потерялся в тексте, значит у тебя нет текста. Можешь смело выбрасывать написанные страницы в мусорное ведро. Каждая глава должна раскрывать одну из граней личности главного героя. Показывать его читателю с новой стороны. И тогда да, читать будет интересно.
А пока я вижу, что ты можешь больше, просто, как всегда, не задумываешься над композицией и структурой текста, потому что лично тебе они не интересны. Но ммм… ни одна табуретка не устоит на двух ножках, если третья будет подломлена. А у тебя в этой главе сломаны целых две ноги: нет сюжета и нет главного героя, а авторский стиль, мягко говоря, спорен. Потому что мне он нравится, а сотне других людей нет. Это дела вкуса и объёма словарного запаса. Поэтому делать ставку только на авторский стиль глупо, надо работать и над всем остальным.
Клуб романистов, октябрь, отзывы
топик
Эволиана
Роман встречает читателя абсолютно неинформативным прологом, отдающим безвкусным хоррором. Трешак, словом. Герой у нас некий безликий «он» — и это единственное, что мы знаем о нём: он мужского пола. И на том спасибо. Потом появляется такой же сферичный брат, и они с «оном» несут какую-то галиматью, понять которую читатель не в состоянии, да и не особо захочет. Ясно только, что «он» кого-то замочил и планирует ещё одно убийство. Из чего можно сделать логичный вывод, что, вероятно, «он» — серийный убийца-маньяк. При этом «он» рефлексирует и страдает угрызениями совести, что делает его сферичную фигуру ещё более отвращающей и жалкой. Сопливые угрызения совести (тоже какой-то абстрактной) не мешают ему задумать ещё одно убийство. А его брат безропотно соглашается стать сообщником. И всё. Ах да, убитая маньяком «оном» девушка окажется в первой главе подругой Рэми. (Грешным делом можно подумать, не является ли маньяком-убийцей сам Рэми, ну или его тёмное альтер-эго). Но даже эту информацию я выудила только со второго прочтения, поскольку эти крупицы теряются на фоне кружавчиков, красивостей, рефлексий, метафор, многие из которых так далеки от реальности, что нужно очень напрячься, чтобы уловить хоть какую-то связь, например «слова застыли на губах кровавой пленкой страха» или «разбившаяся о камни правды надежда». Это красивости, которые хороши только тем, как звучат, но не несут образа.
Ну, кроме подобных сомнительных мест, и откровенной чуши достаточно:
Скрипнуло деревом, железом прошло по окаменевшему сердцу.
Что скрипнуло деревом? Что прошло железом? В контексте этого нет ни до, ни после. Это предложения-калеки, с ампутированными подлежащими, которые так и напрашиваются.
Чавканье прекратилось. Ударило по ушам тишиной.
Чавканье, что ли, ударило тишиной? Фраза-то построена именно так.
Мелькнуло в темноте гибкое тело, и свобода, такая желанная, такая далекая, разбилась о тело твари, свернувшееся вокруг позвоночника.
Даже не знаю, как это комментировать… Свобода разбилась о тело, которое свернулось вокруг позвоночника?.. Вот это трешак. Даже в самом лютом сюре не встретишь такого. И в наркотическом угаре такое не померещится.
Словом, пролог – полное фиаско. По простой причине. Читатель всегда хочет видеть конкретный образ, а не абстрактного «он» вместо героя. И нет, нифига это не создаёт интригу того, что же скрывается под наименованием «он». Интригу нужно создавать умеючи. Она как м-м-м… задачка на логику. У нас есть начальные данные и один или два неизвестных. Вот тогда это будет интрига, которую хочется сразу начать разгадывать и читать дальше в поисках новых подсказок. Но без связного набора начальных данных, интриги не получится, получится тупо абстракция. Выйдет не задачка на логику с несколькими неизвестными, а задачка вроде «летели два крокодила, один зелёный, другой в Африку. Сколько лет жирафу?»
Короче, мой совет (который пропадёт втуне, наверно) – перечеркнуть весь пролог и писать его заново, конкретнее, чётче, расставляя точки над и. Если так необходимо скрыть от читателя имя героя, то можно просто описать его со стороны как мужика, юношу, старика или кто он там. Хоть как-то дать образ. Это важно. Жизненно важно, потому что соль художественного текста – это конкретность. Только она позволяет читателю представить картинку. В противном же случае, когда слишком много абстрактности в описании происходящего, героях и их репликах, читатель просто-напросто забывает прочитанное. Пролог этот написан так, что читатель забудет из него 99.9% ещё до того, как дочитает. Остальное забудет в следующую минуту. Оно тебе надо?
Идём дальше. Первая глава на порядок лучше пролога, вполне себе информативная, в целом конкретная и образная. По-прежнему чувствуется погоня автора за красивостями и кружавчиками, что местами получается хорошо, а местами смотрится явно излишне. Но тут уж дело авторское. Пока откровенного бреда нет, разрешено всё.
Первый абзац курсивом, где опять непонятно что и непонятно с кем, забывается, впрочем, мгновенно. Я даже забыла о его существовании, пока писала отзыв. Пожалуй, так даже лучше. Сделаю вид, что не помню об этом абзаце и перейду непосредственно к тому, где начинается логика и последовательность. Рэми приходит на болота набрать травы. Даётся красивое и образное описание природы, за что плюс автору, после чего Рэми проваливается во флэшбек. Если честно, я не поклонница подобных ходов, хотя бы потому что они до немыслимости тормозят повествование. Пока мы смотрим мини-кино о том, что было два года назад, настоящий момент застыл в стоп-кадре. Но так как в первом кусочке разорванной флэшбеком главы нет решительно ничего важного, гораздо разумнее было бы дать эти два эпизода в хронологической последовательности. И начать эпизод, когда Рэми идёт за травами на болото уже после того, как эпизод с убийством оборотня рассказан. Тогда чувство провисания из-за фонового стоп-кадра пропадёт и будет всё нормально.
Нелогичный момент, когда говорится, что Рэми забыл обо всём, а потом подробно перечисляется то, о чём он забыл. Вкупе с глубоким фокалом Рэми смотрится странно.
Встреча Рэми и Бранше мне кажется самым удачным и хорошо прописанным моментом всей главы. Колоритно описан Бранше, его образ сразу западает в память. Неуклюжее поведение и манера речи добавляют живости персонажу. Однозначно, Бранше самый яркий на данный момент герой. Типичный мещанин. Что, к слову, странно. По правде сказать, мне крайне трудно поверить, что представитель народа людей-оборотней может выглядеть так по-мещански. Быть толстым, неуклюжим, краснощёким носить шляпу с пером, бояться всего. Ну, бояться ладно, но всё остальное? Как-то не вяжется у меня обычное мещанство с оборотнями. Не может такой народ построить общество, похожее на наше, не верю. Пусть даже и Бранше – неудавшийся оборотень, само наличие такого парня среди них кажется странным. Причём, Рэми безоговорочно верит Бранше. Не знаю, чего там Рэми наэмпатил, но поверить в рассказ Бранше можно только по той причине, что, если бы человек нарочно сочинял, придумал бы что-нибудь поправдоподобней.
Как бы то ни было, он ведёт его к себе домой. В принципе, дальше всё достаточно плавно, читабельно и представляемо, за что плюс автору, если бы не ещё один флэшбек, а в нём – ещё мини-флэшбек. Многовато уже для одной главы.
События дома понятны, предсказуемы и логичны. Никаких нареканий тут. Достаточно удачным ходом я считаю то, что мать посылает Рэми к прачке с поручением. Очевидно, что по дороге либо туда, либо обратно с Рэми просто обязано что-то случится, и хочется это узнать. Что подбивает читать следующую главу. И это хорошо.
Напоследок скажу, что глава мне в целом весьма понравилась, если не считать сомнительного первого абзаца и расположения флэшбеков, которые разрывают и тормозят тем самым повествование. Советую подумать над этим. Отдельно отмечу образные описания природы и внешности Бранше, мне нравится. Ну, в общем, всё на этом.