Я сначала подумала, что ГГ — это козодой, столько про него в начале рассказа сказано! Я считаю, что первые абзацы должны цеплять читателя, чтобы ему хотелось читать дальше. А здесь это не получилось.
Многочисленные повторы вязнут в зубах, сквозь них с трудом продираешься, как и через описание эмоций девушки. Мне кажется, что в рассказах о чувствах лучше не рассказывать, а показывать их, чтобы у читателя в голове возникали сцены и складывалась история. А тут все очень однобоко.
Скелет в шкафу крутой. Финальный твист на пятерочку. Но я вот думала, что Леша умер. Или еще лучше — что Катя убила его и прячет труп по банкам дома. Вот это был бы скелетище!
Позабавил меня калейдоскоп мужчин в рассказе. И вот это:
Тратилась только на гречку, брокколи, филе, кефир и яблоки. Сладостей, специй, соли, сахара, креветок, баранины и заморских авокадо не покупала.
1) Очень длинное и сложное для восприятия, да еще и это многоточие в конце (избавляться от него надо и в названии, и в тексте, оно очень плохо смотрится и читается).
2) Штамп в нем раздражает.
2) Раскрывает главную интригу же! Сразу понимаешь, что ага, людоед тут у нас
В общем, предлагаю подумать и придумать что-то короткое, стильное и сильное. Да хоть «Квартира №42» (подставьте любое число — номер квартиры своего злого бывшего/бывшей, например).
Очень понравился рассказ. Да, он несколько сумбурный (я бы немного почистила все эти метания… и особенно многоточия! Возможно, стоит разбить текст на главы). Он специфичен (дайвинг — совсем не моя тема). Но в нем есть стройность, логичность, в нем есть история и страсть. И хороший финал. Мне понравился элемент хоррора — это моя слабость Автор, удачи вам! Возьму в топ однозначно!
Мимимишечкой меня не купишь, но рассказ понравился мне горько-сладкой ностальгией, какой-то особенной горечью взросления. И даже довольно шаблонные герои почему-то вызывают сочувствие (старею что ли?!). В общем, получила удовольствие от прочтения, немного помечтала о сказке (талантливые люди, хоть и со скелетами в шкафу, поцелуй из детства, ах!). Желаю автору удачи на конкурсе!
Автор, рассказ классный. Местами слабоват, финал немного меня расстроил (ну как-то большего трэша я ждала, вот правда). Но хоррорность меня подкупает – это моя слабость Так что читать было интересно. Спасибо вам!
Позвольте дать несколько советов.
Всё началось в тот день, когда я решила снять квартиру.
– ну банальность же! Лучше уж сразу с места в карьер.
Ничего не предвещало беды. А нужно было насторожиться. Ну не бывает так, чтобы всё хорошо и удачно складывалось, обязательно что-то должно произойти. И оно произошло…
— много слов, мало смысла, плюс снова банальность. А ведь именно первый абзац должен захватить читателя!
Добрый совет: как следует вычитайте текст, почистите от словесного мусора, тяжелых фраз, лишних слов. Чтобы не было вот такого, например:
Чайник тоже выглядел прилично, в соотношении со своим хозяином.
Также мне не понравилось обилие разговоров ГГ с собой, причем оформленных и через тире, и через кавычки. Сбивает это. А так – желаю удачи на конкурсе!
Лично мне не хватило сюжета. Текст несколько сумбурный. Плюс сбивает первый абзац – нудный он, банальный. А ведь именно первый абзац должен так захватить читателя! Тема хорошая, важная, но реализация не очень. Плюс я так и не поняла до конца – где тут скелет в шкафу? Наверное, пропустила, так как рассказ меня не зацепил, увы.
Отличный рассказ, цельный, логичный, веселый и вместе с тем грустный. Приятная атмосфера детства, я это очень люблю в рассказах. И элемент хоррора — это меня подкупает
Я ждала и от других рассказов реальный скелет в шкафу! Автор, у вас он классный!
Легкие правки нужны, как мне кажется. Например, слишком много слова «мальчик» во всех проявлениях в первых абзацах, прямо в зубах навязло. Немного вкусовщины: замените на имя или на «он», лично мне это не так режет глаз.
Почистить от мусора и лишних слов, например:
Это был обычный двенадцатилетний мальчишка
— а бывают необычные? Бывают, да. Но раз он обычный, зачем это подчеркивать?
Ошибочка:
по спине мальчишки пробежал озноб
— пробежал холодок, а озноб пробежать не может.
Но это мелочи, которые быстро поправить. Рассказ отличный! Удачи вам!
Все начиналось, как хороший хоррор. Я успела спрятаться под одеяло и напридумывать соседа-психопата, безумного трудовика, злых подростков, решивших пошутить… и такое разочарование. Печаль.
При этом рассказ написан хорошо, стиль нравится. Удачи на конкурсе!
Отличный рассказ! Сначала меня почему-то смущала слишком сладкая история любви (я сухарь, да ), но когда все завертелось вокруг ложных воспоминаний и подложного имени, то стало просто не оторваться! Автор, спасибо вам за чудесный рассказ! И удачи!
Написано неплохо и гладко, но сюжет очень уж простой и банальный. Из-за этой шаблонности и не цепляет, хотя человеческая трагедия очень даже прописана. Образы, персонажи, эпизоды — все штампы (ГГ приходит на кладбище; трудовика все любили; случайно подслушал; всем рассказал; встретил на рынке; трудовик умер — вот это все...).
Рассказ понравился, но жутко не понравились вот эти заумные отступления — в самом начале и в конце. По мне, так лучше первый абзац написать таким убойным, чтобы читатель «прилип». Может, стоит вынести в начало как раз описание рисунка со странным знаком вопросом и нагнать таинственности. Но это вкусовщина
Топ на ПЧС
1 место — Проша
2 место — Зуб
3 место — Дворник
Топ на ВНЕК
1 место — Любитель мяса или во всём виноват квартирный вопрос…
2 место — Двое и океан
3 место — Леськина тайна
Я сначала подумала, что ГГ — это козодой, столько про него в начале рассказа сказано! Я считаю, что первые абзацы должны цеплять читателя, чтобы ему хотелось читать дальше. А здесь это не получилось.
Многочисленные повторы вязнут в зубах, сквозь них с трудом продираешься, как и через описание эмоций девушки. Мне кажется, что в рассказах о чувствах лучше не рассказывать, а показывать их, чтобы у читателя в голове возникали сцены и складывалась история. А тут все очень однобоко.
Скелет в шкафу крутой. Финальный твист на пятерочку. Но я вот думала, что Леша умер. Или еще лучше — что Катя убила его и прячет труп по банкам дома. Вот это был бы скелетище!
Позабавил меня калейдоскоп мужчин в рассказе. И вот это:
Удачи автору!Очень мило и очень ностальгично, но стиль кое-где хромает. Да и скелет в шкафу не очень читается.
А так как предыдущие комментаторы уже наругали, я просто хочу похвалить и поддержать автора. Удачи!
Ах, да! Название!
На мой взгляд, оно крайне неудачное, так как:
1) Очень длинное и сложное для восприятия, да еще и это многоточие в конце (избавляться от него надо и в названии, и в тексте, оно очень плохо смотрится и читается).
2) Штамп в нем раздражает.
2) Раскрывает главную интригу же! Сразу понимаешь, что ага, людоед тут у нас
В общем, предлагаю подумать и придумать что-то короткое, стильное и сильное. Да хоть «Квартира №42» (подставьте любое число — номер квартиры своего злого бывшего/бывшей, например).
Много «я». Слишком много «я». С трудом пробиралась через начало рассказа. Много описаний и мало действия – лично меня как читателя такое отталкивает.
Словесный мусор и лишние слова наподобие:
В общем, «Вандерфул лайф» не для меня. Удачи на конкурсе!Очень понравился рассказ. Да, он несколько сумбурный (я бы немного почистила все эти метания… и особенно многоточия! Возможно, стоит разбить текст на главы). Он специфичен (дайвинг — совсем не моя тема). Но в нем есть стройность, логичность, в нем есть история и страсть. И хороший финал. Мне понравился элемент хоррора — это моя слабость
Автор, удачи вам! Возьму в топ однозначно!
Мимимишечкой меня не купишь, но рассказ понравился мне горько-сладкой ностальгией, какой-то особенной горечью взросления. И даже довольно шаблонные герои почему-то вызывают сочувствие (старею что ли?!). В общем, получила удовольствие от прочтения, немного помечтала о сказке (талантливые люди, хоть и со скелетами в шкафу, поцелуй из детства, ах!). Желаю автору удачи на конкурсе!
Автор, рассказ классный. Местами слабоват, финал немного меня расстроил (ну как-то большего трэша я ждала, вот правда). Но хоррорность меня подкупает – это моя слабость
Так что читать было интересно. Спасибо вам!
Позвольте дать несколько советов.
– ну банальность же! Лучше уж сразу с места в карьер.
— много слов, мало смысла, плюс снова банальность. А ведь именно первый абзац должен захватить читателя!Добрый совет: как следует вычитайте текст, почистите от словесного мусора, тяжелых фраз, лишних слов. Чтобы не было вот такого, например:
Также мне не понравилось обилие разговоров ГГ с собой, причем оформленных и через тире, и через кавычки. Сбивает это. А так – желаю удачи на конкурсе!Лично мне не хватило сюжета. Текст несколько сумбурный. Плюс сбивает первый абзац – нудный он, банальный. А ведь именно первый абзац должен так захватить читателя! Тема хорошая, важная, но реализация не очень. Плюс я так и не поняла до конца – где тут скелет в шкафу? Наверное, пропустила, так как рассказ меня не зацепил, увы.
Автору удачи!
Неплохой рассказ, но действительно — какой-то недосказанный. Впрочем, он вызывает эмоции — это главное.
Опять же хочу поблагодарить автора, что поднял неудобную тему — я считаю, что нужно и важно писать о таких вещах.
Удачи вам!
Отличный рассказ, цельный, логичный, веселый и вместе с тем грустный. Приятная атмосфера детства, я это очень люблю в рассказах. И элемент хоррора — это меня подкупает
Я ждала и от других рассказов реальный скелет в шкафу! Автор, у вас он классный!
Легкие правки нужны, как мне кажется. Например, слишком много слова «мальчик» во всех проявлениях в первых абзацах, прямо в зубах навязло. Немного вкусовщины: замените на имя или на «он», лично мне это не так режет глаз.
Почистить от мусора и лишних слов, например:
— а бывают необычные? Бывают, да. Но раз он обычный, зачем это подчеркивать?Ошибочка:
— пробежал холодок, а озноб пробежать не может.Но это мелочи, которые быстро поправить. Рассказ отличный! Удачи вам!
Скелетом в шкафу и не пахнет, увы.
Все начиналось, как хороший хоррор. Я успела спрятаться под одеяло и напридумывать соседа-психопата, безумного трудовика, злых подростков, решивших пошутить… и такое разочарование. Печаль.
При этом рассказ написан хорошо, стиль нравится. Удачи на конкурсе!
Ой, Викторианской Англией пахнуло! И мисс Марпл уже не та, но все же мисс Марпл
Очень просто, очень стильно, очень весело. Читать было приятно. Немного завидую — по-доброму — вашему слогу и юмору.
Удачи на конкурсе!
Тема сложная и «неудобная», спасибо автору за смелость! У меня самой есть рассказ на тему педофилии (не на конкурсе).
На мой взгляд, произведение сильное и достойное. За этот образ:
отдельное спасибо.Удачи!
Отличный рассказ! Сначала меня почему-то смущала слишком сладкая история любви (я сухарь, да
), но когда все завертелось вокруг ложных воспоминаний и подложного имени, то стало просто не оторваться! Автор, спасибо вам за чудесный рассказ! И удачи!
Написано неплохо и гладко, но сюжет очень уж простой и банальный. Из-за этой шаблонности и не цепляет, хотя человеческая трагедия очень даже прописана. Образы, персонажи, эпизоды — все штампы (ГГ приходит на кладбище; трудовика все любили; случайно подслушал; всем рассказал; встретил на рынке; трудовик умер — вот это все...).
Рассказ понравился, но жутко не понравились вот эти заумные отступления — в самом начале и в конце. По мне, так лучше первый абзац написать таким убойным, чтобы читатель «прилип». Может, стоит вынести в начало как раз описание рисунка со странным знаком вопросом и нагнать таинственности. Но это вкусовщина
Удачи на конкурсе!
Хороший рассказ с легким налетом хоррора.
Действительно, скелет в шкафу не у Макса, а у его жены. Скелетище.
Мне в целом понравилась и задумка, и стиль, но текст надо бы вычитать еще разок, чтобы в тексте не было вот таких огрехов:
Так Наташа или Маша?Удачи вам на конкурсе!