— Почему ты не пишешь?
— Музу жду. Он как раз на подходе. Смотри, вот уже тут.
— Ааааа, это же Сатана!!!
— Это. Моя. Муза. Здравствуй, дорогой.
Говорят, Шиллера на творчество вдохновлял запах гнилых фруктов. Я, конечно, далеко не Шиллер, но к эротическому конкурсу таки надо готовиться, причём на всех уровнях. Вот, закупился. С целью включения в купальский спецрацион. Для вдохновения, естественно — не подумайте чего плохого. С чем плохим у меня и так всё хорошо.
UPD: Под катом фото собственно продукта и процесса его употребления. Много сырого мяса, расчленёнки, присутствует обнажённая натура. Я предупредил…
Как уже говорилось, небезызвестные, уважаемые среди меня (и не только меня) авторы МП вдруг решили из развлекушек чисто по фану сделать издавабельные романы, и я за них очень болею в этом деле. Помочь особо не могу, разве что отзывами, что и делаю.
Про рыцарей, русалок и тритонов я уже рассказывал, а теперь у нас чугайстры, ведьмы и призрачный цимбалист: отзыв на роман Марины Комаровой «Практика на Лысой горе».
Спорить о том, что смешно, а что не смешно — абсолютно бесполезно. У каждого автора/читателя/критика чувство юмора своё, индивидуальное. Вспоминается прекрасный итальянский фильм «Укрощение строптивого».
И всё же, рискну предложить уважаемым жителям Мастерской ознакомиться с двумя, на мой взгляд, качественными работами — финалистами номинации «Юмор» конкурса «Креатив-17».
В упорнейшей борьбе, с очень небольшим перевесом победили «Тени», но и «Дилемма» Великого Рандома от этого ничуть не менее прекрасна. Надеюсь, Вы получите истинное удовольствие от прочтения.
Был в Советском Союзе такой член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то написавший в одном из своих произведений:
"… Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы ..."
Другой поэт Иванов Александр Александрович отреагировал на это одной из самых лучших своих пародий:
Сижу, читаю… млею… про яйцо я слышала, но про это…
Оффтопик
Как варить макароны в электрическом чайнике
1. Налить в 2-литровый чайник 1 литр воды.
2. Довести воду до кипения.
3. Как только вода закипит, добавить макароны (не больше 1/5 стандартного 500-граммового пакета).
4. Включить чайник, дождаться закипания.
5. Каждые 30 секунд на протяжении 7 минут включать чайник.
6. Слить из чайника воду через носик.
7. Открыть крышку чайника и выложить макароны на тарелку.
8. Тут же промыть чайник (потом будет лень).
Признавайтесь, пробовали? 
Краткие советы иностранцу, едущему на московскую службу (ну и попаданцу тоже).
1. Если на лесной дороге вам встретился огромный, заросший до глаз бородой мужик с топором за поясом. Если он падает на колени и спрашивает ангел вы небесный или по другому ведомству — значит Вы все еще в забитой шведами Латвии. Если же, напротив, мужик добро так улыбается и спрашивает — «Золото, алмазы, брильянты на продажу есть?» — поздравляю, вы только что въехали в дикую Россию.
1.1. Нет, не спешите выворачивать карманы. Это не ограбление, мужик их и в самом деле покупает. Правда, по такому курсу, что можно смело назвать грабежом.
1.2. Если все-таки попались — напишите в мемуарах, что все русские — сволочи, жулики и грабители. Денег это вам не вернет, но, в далеком будущем, Вас охотно напечатают, будут много цитировать и прославят в веках.
2. Если вы по профессии астролог, хиромант или гадатель на картах (которые игральные) — разворачивайтесь и уезжайте. Быстро. Русские, как всем известно, люди дикие, наук не ценят и могут побить. Если все-таки побили — напишите мемуары, про то, как в России обижают ученых. Обязательно. И, заодно, расскажите об этом всем встреченным металлургам да геологам — их Русские нанимают охотно, но зачем помогать людям там, где Вам не повезло?
3. Если вы едете продавать новейший сверхсекретный образец шведского военпрома — проверьте вначале, возможно этот образец когда-то был изобретен русскими, признан неудачным, заброшен, а потом
Почему в фильме «Властелин колец» у Леголаса стрелы никогда не заканчиваются?
1. Леголас — волшебник. Он, с помощью заклятия Дименсио, расширил пространство в колчане, чтобы бесконечно можно было доставать оттуда стрелы. (Отсылка к 7й части о Гарри Поттере, когда Гермиона увеличила пространство в своей сумочке).
2. Просто в колчане у Леголаса находится не что иное, как Нарния, и сам Тумнус оттуда выпихивает ему стрелы для поддержания вида «бесконечного» запаса стрел. (А эти стрелы выпиливает из дерева бобр :D)
3. Пока никто не видит, Леголас быстро строгает из веток стрелы, приделывает к ним каменные наконечники и запихивает их в колчан. (Ну, кто бы знал, что он кузнечных дел мастер)
4. На самом деле Хранителей Кольца было не 9, а 10. Десятого никогда не показывали, ибо он был слугой Леголаса, который вечно таскал ему колчаны со стрелами.
5. Леголаса сопровождал всегда какой-нибудь Доктор на ТАРДИС, которого также не показывали, и он, в случае необходимости, выбегал из Тардис и давал эльфу стрелы, чтобы наполнить его колчан.
6. Леголас на самом деле не Леголас, а Вассерман, и только поэтому у него в колчане может быть столько стрел. (отсылка на бесконечно огромные карманы у Вассермана, в которых чего только нет).
7. На самом деле у Леголаса были стрелы бумеранги-самонавигаторы, они сами, убив врага, вытаскивались из трупов и возвращались обратно в колчан к Леголасу. (самая нормальная мысль, кстати)
8. На самом деле не было никаких стрел, а то,
1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
10. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
13. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
14. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
Вот завтра 1-е декабря и душе уже хочется праздников. Рождества и Нового года, конечно же. И вот начинаю искать свои самые любимые новогодне-рождественские песни. Доходит очередь до «Jingle Bells», нахожу песню, интересные фактики о ней и переводы. И на переводе Васильева и Иващенко начинаю истеричить со смеху.
Третий куплет:
Послушайте меня,
Пока лежит снежок,
Для девушки коня
Впрягите в свой возок
И с ней на всем скаку
Устройте легкий крах.
Пока она лежит в снегу,
Судьба у вас в руках.
Первые строки нормальны — почти Пушкин — «Но знаешь: не велеть ли в санки Кобылку бурую запречь? Скользя по утреннему снегу, Друг милый, предадимся бегу Нетерпеливого коня...» Но дальше звучит призыв устроить «лёгкий крах». Это как? Специально в дерево на всём скаку, но этак слегка? Странно как-то, кататься в санях, чтоб потом ДТП устроить. Но последние две строки ничего, кроме пошлости, похоже, не несут.Девушка лежит, может вообще бес сознания… Это что, как в том анекдоте: «даёшь по голове и… пока тёплая»? Кошмар! И это праздничная песня, которую детям поют!
Интересно, что в оригинале, и в подстрочном и смысловом переводе, такого
Фразы дирижеров
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Скрытый текст
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо,
Вот так моя подруга Лена, филолог и преподаватель русского в строительном техникуме, продлевает свою жизнь практически с каждым уроком!
Самолёты пошли к блиндажу.
Испуганные лётчики обменивались своими рассказами.
Все летчики прикрывают шею до крови
Я лёг рядом с майором и моя голова начала бурно фантазировать
Этому лётчику пришлось повертеть в бою головой.
Весь пляж был в трупах. Странно они лежали.
Он смотрел встревоженным взглядом.
На этом пляже с утра до вечера бегали голые тела.
Теперь, без шлема, его лицо показалось мне страшнее.
Мои романтические догадки оказались несправедливы!
Самолёт повернул к морю и полетел напляж и человеческие тела побежали в море.
Описание Паратова: Паратов был толстым, бородатым, не очен красив, имел яхту Ласточка, имел силение и работал паромщиком. Также имел зазнобу…
Он стоял молча и в руках держал шарф. Было понятно, что он вышел из боя на время
Перед ним лежала девушка, склонив перед ним голову.
Самолёты побежали в укрытие.
Выпрыгнув из самолётов, они рассказывали друг другу истории
Объяснительная
21.11.13 года я допустил огромную оплошность и опоздал на занятия на 5 минут. Причиной этого неблаговидного поступка весьма загадочны и кореняться скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та причина впредь едва ли позволит мне даже
Почитал, посмотрел свои рецензии и ахнул! То высоколобая литература вроде «Голоса монстра» Несса, то абсолютный трэш вроде Хатсона и Кумелева! Кошмар, одним словом. Вот и захотелось разбавить. Что ж я, не человек разве? Не могу читать ничего лёгкого и ни к чему не обязывающего?
Могу, конечно. Первой мыслью было взять и написать отзыв об одном из приключений Лампы, или Виолы, или Даши (кто читал — тот поймёт), но по некотором раздумии понял, что сказать об этих дамах решительно ничего не смогу — запутаюсь в хитросплетениях биографий, пересказ которых, собственно, и составляет львиную долю каждой новой книги из долгоиграющего и вовсе не собирающегося заканчиваться многоликого сериала Дарьи Донцовой. Да и бог с ними! Обойдёмся в этот вечер без дам.
Сегодня моё внимание будет сосредоточено на творчестве великого, на мой скромный взгляд, скомороха, плута современной российской литературы Андрея Белянина.
Стихотворная ретроспектива от ВИТАЛИЯ ПУХАНОВА.
Из произведений Гаспарова и Аверинцева
Александр Сергеевич Пушкин
Узнал, что жил в Золотом веке.
Среди умных и благородных людей,
В барской роскоши, в плену великих идей.
Потом был век пожиже — Серебряный.
Потом прозвенел Медный,
И наступило, вслед за безвременьем,
Безликое время мобильных телефонов,
Интернета, недорогих кафе,
Доступных образованных девушек,
Иллюстрированных журналов,
Трансатлантических перелётов.
Ужос, ужос, говорит Пушкин, — какой ужос!
