Краткие советы иностранцу, едущему на московскую службу

Краткие советы иностранцу, едущему на московскую службу (ну и попаданцу тоже).

1. Если на лесной дороге вам встретился огромный, заросший до глаз бородой мужик с топором за поясом. Если он падает на колени и спрашивает ангел вы небесный или по другому ведомству — значит Вы все еще в забитой шведами Латвии. Если же, напротив, мужик добро так улыбается и спрашивает — «Золото, алмазы, брильянты на продажу есть?» — поздравляю, вы только что въехали в дикую Россию.

1.1. Нет, не спешите выворачивать карманы. Это не ограбление, мужик их и в самом деле покупает. Правда, по такому курсу, что можно смело назвать грабежом.

1.2. Если все-таки попались — напишите в мемуарах, что все русские — сволочи, жулики и грабители. Денег это вам не вернет, но, в далеком будущем, Вас охотно напечатают, будут много цитировать и прославят в веках.

2. Если вы по профессии астролог, хиромант или гадатель на картах (которые игральные) — разворачивайтесь и уезжайте. Быстро. Русские, как всем известно, люди дикие, наук не ценят и могут побить. Если все-таки побили — напишите мемуары, про то, как в России обижают ученых. Обязательно. И, заодно, расскажите об этом всем встреченным металлургам да геологам — их Русские нанимают охотно, но зачем помогать людям там, где Вам не повезло?

3. Если вы едете продавать новейший сверхсекретный образец шведского военпрома — проверьте вначале, возможно этот образец когда-то был изобретен русскими, признан неудачным, заброшен, а потом   выкраден шведами в смутное время. Скандал будет большой, и денег вы не получите.

4. Если едете, наниматься на военную службу то тут есть несколько вариантов:

4.1 Возможно службы Вы отродясь не нюхали, а офицерский патент купили в Амстердаме у надежного человека. В таком случае поздравляю — ваш надежный человек уже продал список таких умных приказу тайных дел. Так что Вы, скорее всего, прямо от границы поедете в Сибирь. Хотя как повезет.

4.2 Если же патент у Вас все-таки подлинный и Вы знаете, с какой стороны заряжать мушкет, тогда для Вас есть две хорошие новости и одна плохая — во-первых зарплату здесь платят вовремя, а не как в остальной Европе, во вторых — должности здесь не продаются. Плохая новость — о тысяче и одном сравнительно честном способе обогащения на войне можете забыть. На любителях 'Вольного постоя' и еще тысячу и одного способа армейского приработка еще Иван Грозный свою кличку заработал. Так что придется жить на одну зарплату. Для очистки совести и успокоения нервов напишите в мемуарах, какие Русские трусы. Русским все равно, что вы о них напишите, а те, кто в это поверит, попадут в стрелецкую засаду и им тоже будет все равно.

4.3 Если вы обрусели настолько, что в совершенстве владеете передовыми Русскими методами казнокрадства типа «пропил», «откат» и «строительство дач генералам» — обязательно опишите в мемуарах. Мировая культура скажет большое спасибо. Правда, не Вам, а Людовику 14, использовавшему этот опыт при строительстве Версальского парка.

5. Если злые русские взяли Вас в плен — обязательно напишите пару жалобных челобитных на Царское имя. Скорее всего, во всех летописях и голландских газетах напишут, о том, как эти варвары зверски вас замучили. Из летописей это перейдет в ученые труды, а потом челобитные найдут и вопрос — как зверски замученный злыми москалями человек мог писать на них жалобы через пару лет после казни будет долго любимым у научного сообщества.

6. Если Вы приехали с дипломатической миссией — объясните своим европейским коллегам, что не надо делать орфографические ошибки в официальных документах. Во-первых, перед потомками неудобно, во-вторых — московский царь еще тот grammar nazi и объяснять разницу между Иверией и Иберией приедут служилые татары.

7. Никогда не пишите в мемуарах хорошо об Иване Грозном. Даже если Вы про него ничего плохого не слышали. А то Ваш труд закинут очень далеко и не напечатают.

8. Если описываете в мемуарах царя, царский двор и боярскую думу — обязательно напишите какой царь грозный и как бояре его боятся и бегают по первому его слову. Бояре, конечно же, не бегают — мешает длинная борода и дедовский гонор. Да и бегущий боярин в мирное время вызывает смех, а в военное — панику. Но читать Ваш труд будут в Европах, а тамошним королям будет приятно, что хоть кто-то заставил лордов побегать.

9. Если Вы плывете вниз по Волге — не пишите про рыбу. Все восторженные слова у Вас кончатся в Казани, а настоящая рыба начнется только в Астрахани.

10. Если решили покататься по зимнему времени на коньках — осторожно, коньки вещь для Русских новая, люди будут живо интересоваться и перерисовывать новинку прямо на ходу. На следующий год они вас на коньках еще и обгонят.

11. Обязательно выучите пару хороших добрых сказок про дальние страны, синее море и корабли. Возможно, где-нибудь в подмосковье вам встретиться долговязый, нескладный и очень одинокий мальчишка, пускающий кораблики по речной воде. Расскажите их ему — государь Петр Алексеевич, когда вырастет, спасибо скажет. И весь Российский флот тоже.

С огромной благодарностью —

Яну Cтрейтсу, парусных дел мастеру

Патрику Гордону, солдату удачи

Самуэлю Коллинзу, врачу

Францу Лефорту, адмиралу

и многим другим

Взято со страницы автора — Зарубина Александра

Оригинал вот тут