У моего плохого настроения есть много разновидностей. Выходов, соответственно, тоже много.
Иной раз, когда плохое настроение уже не лечится ничем, я ищу записки из жизни вот этого товарища — Ульянова Владимира, ни разу не Ленина.
Книжка называется «Отсюда — туда»
Этого сборника историй, в текстовом виде нет, если верить автору.
Предупреждение: в произведении присутствует ненормативная лексика. Но это не главное.
Главное то, что после прослушивания, все-таки хочется жить дальше.
Нажимайте и слушайте.
www.chitalnya.ru/work/1683362/
www.chitalnya.ru/work/1683363/
www.chitalnya.ru/work/1684988/
www.chitalnya.ru/work/1684989/
И др. там же или где найдёте (в Интернете, например)…
Услышала я такую тему на каком-то конкурсе — «Город, которого нет». И придумалась мне на нее история. Вернее, начала придумываться. Только вот затыка — не знаю, как ее закончить. Вернуть ли главного персонажа домой или нет?
и еще. Что-то терзают меня смутные… сомнения. А стоит ли вообще продолжать эту историю… Несерьезная она какая-то… Да и чувство юмора у всех разное…
Короче. Народ — зацените, посоветуйте, помогите.
Наверняка вы знакомы с сообществами grammar nazi. Иногда они невыносимы, иногда абсолютны правы, а еще они делают прекрасные выборки вредных советов по стилистике и грамматике.
Предлагаю познакомиться с несколькими из таких советов.
Будьте более или менее конкретны.
Не сокращ.!
Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!
Если неполные конструкции — плохо.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
Моя профдеформация автора пищит и гавкает. 
Нашла шедевр, от которого вся шерсть встала дыбом! Предлагаю заценить прекрасный слог аннотации к известному фильму «Принц Персии». Думаю, это произведёт на вас впечатление. )))
В одно прекрасное время в длани к царевичу Персии, прославленному воителю Дастану, угождает таинственный крис, какой дает возможность собственному обладателю кратковременно возвращать время назад. Как позднее узнается, это орудие является ключом к всемогущим пескам времени, при содействии каких позволительно переменить всю историю. На крис наступает полноценная охота. Для того чтобы не дозволить злоумышленникам прибегнуть к его могуществу, царевич Дастан и смотрительница кинжала обязаны превозмочь протяженный и трудный путь, чтоб транспортировать артефакт в скрытое святилище.
Найти эту прелесть можно
Не знаю, кто автор этого чуда, но я реально смеялся. Грустненько, правда, но смеялся.
Внимайте и вы рецепту успеха знаменитого писателя.
А какие английские анекдоты знаете вы?
Английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Я так расстроен, что даже забросил писать свои мемуары… Может быть, что-то посоветуете?
– А напомните, пожалуйста, сколько вам лет, сэр?
– Семьдесят пять. Но я чувствую себя прекрасно!
– Хм… а вашей супруге?
– Двадцать пять.
Доктор, подумав пару минут:
– Вот что я вам посоветую: чтобы не прерывать работу над вашей книгой, наймите молодого энергичного секретаря, возьмите вашу жену, и отправляйтесь втроем на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Морской воздух, знаете ли, порой творит настоящие чудеса!
Проходит три месяца и старый лорд (весь светясь от счастья) появляется у того же врача.
– Огромное вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя супруга беременна!
– Поздравляю, сэр. Но позвольте спросить: а как поживает ваш молодой секретарь?
Лорд, почесав нос:
— Морской воздух, знаете ли… она тоже беременна.
Машенька, пухлая блондинка тридцати с хвостиком лет, вошла в комнату, где работал ее муж Стасик. У Машеньки была для мужа важная новость, даже много новостей и ее распирало от желания поделиться. Но Стасик уткнулся в компьютер и даже не повернул головы. Машенька почувствовала досаду и надула губы.
«Нет, какой все-таки он зануда. Бесчувственный зануда! Даже не посмотрел на меня!» — досада на мужа перешла в глухое раздражение.
— Стас, я пришла тебе что-то сказать. Это очень важно!
Муж поднял на жену близорукие глаза.
— Что случилось, Манечка?
— А то, что ты не обращаешь на жену ни малейшего внимания! Вот что случилось.
— Манечка, я обращаю. Но я немного занят. Мне завтра сдавать статью. Это очень интересно! — Стасик оживился. — Вот послушай, открытые нами свойства квази…
Но Маша его прервала.
— Чудак, кому это может быть интересно! Только двум десяткам таких же чудаков как ты. Послушай лучше, что я тебе скажу.
Муж обреченно вздохнул и приготовился слушать и Манечка обрадованно затрещала.
— Помнишь, я свои сочинения на литературном портале опубликовала? Так вот, я вчера выложила еще два стиха, а сегодня рассказ. Завтра начну поэму сочинять. На тему глобального потепления. А может про экономический кризис — я еще не решила. Что ты на это скажешь?
— Очень хорошо, кисонька, только ты не очень торопишься?
— Конечно, нет! Я еще столько сочинить могу! У меня уже свои читатели появились. Вчера, например, семь просмотров, а позавчера
Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.
Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.
Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: «Идёт дождь».
Человеку ответили: «Да».
Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.
Хантер Томпсон:
Человек закинулся.
Человек охуел.
У человека отходняк.
Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.
Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе
Маркес:
Человек — Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан — Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.
Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.
Кафка:
Человек — человек.
Человек — не человек.
Мэри Шелли:
Человек?
Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.
Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
… но сейчас человек жив, а умер — это через много лет.
Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не
Вчера.
— Пошли в пальмарий, недалеко же!
— Свихнулась? В такую жару!!! В прошлый раз мы там чуть не сдохли, как жарко! Представляешь, как там сейчас?
— Ну пошли… когда еще выдастся оказия… пошли…
*и тут Мэл делает просительные глазки*
— Ладно, пошли.
Приходим. Покупаем билет. Заходим внутрь. На табло "+27,8"
Мы в один голос:
— Боже, как тут хорошо-то! Как прохладно-то!
выключите эту жару, пожалуйста 
Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится»
Septimana рассказывает о британской премии, которая ежегодно вручается за самые странные названия книг. Среди них, есть такие «шедевры», как «Жизнь с сумасшедшими ягодицами», «Большая книга лесбийских лошадиных историй», «Версаль: взгляд из Швеции».
Есть такая премия Diagram, учрежденная британским журналом The Bookseller и ежегодно вручаемая особо креативным литераторам, которые умудрились «одарить» свою книгу самым странным названием.
Например, в 2010 году 58 процентов голосовавших выбрали книгу «Управляем стоматологической клиникой по-чингисхановски» Майкла Янга.
Чемпионами прошлых лет были книги «Вязальные приключения с гиперболическими плоскостями», «Перспективы 60-миллиграммовых упаковок для творога на 2009-2014 годы» и «Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях»,«Беспризорные магазинные тележки востока Северной Америки: полевой определитель».
Некоторые другие лауреаты разных лет:
«Пробки на дорогах в Римской империи»
«Насколько зелеными были нацисты»
«Люди, которые не знают, что они умерли: как они привязываются к ничего не подозревающим окружающим и что с этим делать»
«Как гадить в лесах: экологически здоровый подход к потерянному искусству»
«Сорняки в изменяющемся мире»
«Жизнь с сумасшедшими ягодицами»
«Большая книга лесбийских лошадиных историй»
«Люди-сальмонеллы на планете Порно»
«Вкусное мороженое Д. Ди Маскио: Д. Ди Маскио из Ковентри: Известная компания по производству мороженого с интересным и разнообразным
Сегодня стою я на автобусном вокзале, жду с остальными автобус дальнего следования. Ну как бы отпуск, че я на работе забыла? Подруливает стайка старушек. Веселых таких, симпатичных, которых везде полно, с ними женщина помоложе и ребенок. Ну слушаю я себе болтовню старушек, посмеиваюсь (прикалывали они друг друга реально забавно), подпираю свой чемоданчик о скамейку.
Чемоданчик у меня красненький… а шо? Стукнуло в голову что-то и купила…
И у той женщины с ребенком — тоже красненький. Видимо, ей тоже что-то стукнуло
С гитарой и шпагой…
- Голосовать
- да
- Голосовать
- нет, не мое
- Голосовать
- графомань несусветная
- Голосовать
- смотря что
- Голосовать
- ни да, ни нет, средне
- Голосовать
- не читал и читать не буду
- Голосовать
- не читал, но, может, почитаю
Шоб в который раз ободрить неуверенный в себе народ (который считает, что мне живется хорошо (слишком!), а вот ему, народу, охренительно плохо, несправедливо...), покормить свой мазохизм, дать нелюбящим мои тексты сатисфакцию нажать на кнопочку нумэр два или даже три, о!, и ваще показать усем кузькину мать и слегка припорошить МП юмором и хорошим настроением, вредно спрашиваю, делая наивные глазки…
Вам нравится, как я пишу?
— Почему ты не пишешь?
— Музу жду. Он как раз на подходе. Смотри, вот уже тут.
— Ааааа, это же Сатана!!!
— Это. Моя. Муза. Здравствуй, дорогой.