Странно, я почувствовал теплоту в том месте, где уже давно всэ опустело
Опять Вас подводит тяга к метафорам. Где он почувствовал теплоту? В сердце. Согласен. Всё правильно, но… Вспомните, что Вы написали раньше. История сердца Вашего героя такова: сначала оно ушло в пятки, потом на его месте разлилась кислота и, очевидно, всё выжгла, наконец, на освободившемся месте появилась теплота. В пятки, кислота, теплота – три этапа.
Пожалуйста, не злоупотребляйте метафорами, избегайте высокопарного стиля. Способности у Вас – явные, но им надо дать дорогу. Не забивайте свой стиль выдуманной речью.
Оуэн сидел за столом и считал. <…> Густая борода ее скрывала, но я заметил легкую улыбку.
Оуэн – женщина, и у неё – борода? Кого «её» скрывала борода? С третьего раза догадываюсь: улыбку. Внимательней, внимательней к своему тексту! Это же как Ваше родное дитя – как воспитаешь, так и вырастет.
Концовка. Не всегда закольцовывание сюжета идёт на пользу. Сказка про Белого Бычка тоже закольцована, но смысла ей это не прибавляет. Итак:
Но мне плевать. Я найду ее. Под полными надежды взглядами моей новой семьи, я пафосно ухожу в закат… А как всэ это началось?
Ах да, с рождения… Я сидел у развалившейся стены, и размышлял о своей жизни…
Но мне плевать. Я найду ее.
ТОЧКА. Так и заканчивайте. Ну, в крайнем случае:
Но мне плевать. Я найду ее. Я ухожу в закат…
Давайте уберём «пафосно», коробит от него как от «как бы». «Под полными надежды взглядами моей новой семьи» — звучит коряво. Измените фразу. «Меня провожала новая моя семья, я всей кожей спины ощущал их надежду. Надежда укрепляла меня, я шёл, я уходил в закат!» — это как вариант, как пример того, что могло бы быть.
Александр! Я бы не стал читать, если бы рассказ мне не понравился. Поэтому всё, что я сказал, не воспринимайте как разгром. У Вас хороший рассказ, у Вас обещающий стиль, у Вас намётанный глаз, у Вас сильные эмоции, у Вас откровенность и неравнодушие. Всё это радует. Будьте внимательны к тексту, не увлекайтесь гомеровской образностью (мы не в Древней Греции). Перечитывайте его по нескольку раз. Замечайте, где спотыкается Ваш глаз – там будет спотыкаться и глаз читателя. Дружите с Вордом и орфографом. Что еще? Общие фразы вроде «любите язык», «читайте книги», «подмечайте живую речь» я Вам не говорю. С этим у Вас всё в порядке. Успехов!
В голове всплыло лицо отца и его поучения о точном прицеливании.
Уфф… Даже не знаю… Ну, перед глазами всплыло лицо отца, в памяти всплыло, но только не в голове. А «поучения о точном прицеливании» это похоже на слог гаишного протокола: «Грузовик совершил опрокидывание». Уж, простите меня за беспощадность!
лезвие ударилось о камень, а его хозяин покатился
Чей хозяин – лезвия или камня? Понимаю, что придираюсь, но будьте, пожалуйста, внимательней к Вашему тексту. Он этого достоин, поверьте!
теперь был еще крик испуганного ребёнка, и успокаивающее шушуканье матери
Замечание по сюжету: их только что едва не убили, кругом пальба, огонь трупы. Ребёнок заходится в крике. Ну, не станет мать «успокаивающе шушукать». Это психологически недостоверно. Женщина либо завизжит что есть мочи, либо замолчит, затихнет в шоке, в ужасе, в ступоре. Сами представьте визуальный ряд Вашей сцены. Уместен ли будет здесь саундтрек: «Ш-ш-ш, всё хорошо, агу-агу, баю-баюшки…»???
пристрелит меня при удобной возможности
При «первой» возможности, а не при «удобной». Возможность удобна всегда, это масло масляное.
камень одарил упавшую голову болью
Знаете, Ваш герой мыслит слишком цветисто. Упавшая голова бывает тогда, когда голова упала с плеч и покатилась. А уж «камень одарил её болью» это достойно скандинавских скальдов. Не знаю, уместны ли эпические образы в боевике постапокалипсиса, не знаю… Вряд ли.
— Это я должна вас благодарить. <…> Но сейчас я пришла не для этого…
Перечитайте, что у Вас получилось. Не улыбнулись? У женщины странные понятия о благодарности. «Я должна вас благодарить, но не буду, не сейчас, потом когда-нибудь…»
— вас я на семейном древе не припомню
Слишком высокопарно разговаривает у Вас эта женщина. Как будто в английских романах 19-го века. Джейн Эйр?
Казалось бы, лес идеальное место жительства но на деле не всэ так просто. Еды хватало, но охота стала невозможное из за страха подцепить заразу.
Некоторая небрежность орфографии:
Казалось бы, лес – идеальное место жительства, но на деле не всё так просто. Еды хватало, но охота стала невозможной из-за страха подцепить заразу.
Есть и другие случаи. Попробуйте пропустить текст через орфограф Ворда.
Но я хорошо знал местность и располагал наличием лекарств. Уверен, именно первое сменило их мнение,
«Изменило», а не «сменило». Сменяет одно другое, например, удивление сменяет страх и т.п.
Логика подсказывала что в уютной темноте леса, ночного безопасней, но снова, что то внутри рвалось к движению.
Очевидно, так:
Логика подсказывала, что в уютной темнотеночного леса будет безопасней, но снова, что-то внутри рвалось к движению.
Ну, мы как-бы подходим к концу, мои дорогие, невидимые слушатели…
Пожалуйста, только не «как бы», только не этот речевой паразит. «Собственно», «наконец», «всё-таки», «вот уже», но только не «как бы».
Стоит ли рассказывать о моих отношениях с этими людьми. Слишком долго. Да и слова не знаю какие подобрать. <…> С группой я расстался через, приблизительно, полторы недели. Хотелось бы сказать благополучно, но не будем вдаваться в подробности, поэтому так и скажем.
Здесь Вы напустили туману. Не стоило бы вообще упоминать о встрече с людьми, если Вашему герою нечего о них рассказать. Читатель озадачен. Ему намекнули, что нечто случилось, а что – оставили в недоумении.
Вообщем в конце недолгого путешествия <…> В конце-концов решили остановиться <…> Так всё-таки, как я оказался <…> услышал крик, изменивший его судьбу <…>
Попробуйте убрать все эти «в конце», «в конце-концов», «так всё-таки» и «изменивший судьбу». Вы словно говорите читателю: «Внимание! Сейчас что-то произойдёт! Внимание! Ну, вот ещё потерпите минутку! Внимание! А теперь самое интересное! Вы ещё меня слушаете? Нет?»
Понимаете? Просто рассказывайте – и всё. У Вас это хорошо получается. Не надо нагнетать.
Если я сейчас уйду, то навсегда останусь работник этого грёбаного офиса, только теперь вместо бумаг я буду разбирать трупы животных. Слезы покатались по небритой щеке, сердце ушло в пятки, а пустоту на его месте словно заполнили кислотой. И с каждым новым симптомом, я становился всё более уверенным.
Некоторый перебор с метафорами. Читатель понял, что офисов больше нет, мир разрушен. Почему же герой – работник офиса? «Я окажусь трусом, ничтожеством, полным нулём, дрянью – кем угодно!» — Вот, как-то так должен выразиться герой.
Сердце – в пятки, а на его месте – кислота? Это как? Он ощутил кислятину? Или наоборот, горечь за происходящее? Или всё нутро загорелось огнём? Отчего – от страха, или от возмущения, или от собственной удали?
С каждым симптомом становился всё уверенней. Симптомом чего? Какой-то болезни? Какого-то чувства? Состояние героя потонуло среди метафор.
Александр! Прочитал Ваш рассказ с большим вниманием. Будьте готовы к некоторым замечаниям. В добрый путь!
Ах да, рождение… Мокрый, красный, орущий, он всё-равно был приголублен плачущей матерью, словно долгожданная плюшевая игрушка.
Сравнение несколько шокировало. Обычно, чтобы проиллюстрировать важность события, менее значимое сравнивают с более значимым, а не наоборот. Игрушку можно прижать как родного ребёнка. А вот наоборот… Какая-то инфантильная и безответственная мамаша получилась. К ребенку – как к игрушке?
Поражаясь своими успехами в чтении и математики, меня удивляло как, родители могут так спокойно относиться к сожитию с юным гением.
Поражаясь своим успехам в чтении и математике, я удивлялся, как родители могут спокойно относиться к сожитию с юным гением.
Деепричастие выражает действие подлежащего (иначе было бы: «Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа…»). Запятая – перед союзом «как», а не после союза. Усиление «так» излишне, фраза работает и без него.
Метал моего разума…
МетаЛЛ. («Метал» — это глагол, прошедшее время от «метать»).
Длинные черные волосы, вечно спадающие на изящные плечи, фигура, которой позавидовали бы даже фитнесс-тренера. Лицо, словно в тумане, но эту улыбку никогда не забыть. Улыбку, с которой она отвергла меня, стоящего с цветами и коробкой конфет. «Давай будем просто друзьями», — банально и больно словно удар по голове. Ошарашенный, я даже не смог спросить: — «Почему?». Просто вручил ей букет и словно пьяный поплелся домой. Просто друзья…
Сцена объяснения в любви – превосходна! Поздравляю Вас! Чётко, лаконично, образно, иронично.
Не скажу, что сильно вдохновила сцена эпидемии (3 глава). Зоны, карантины, откровенно говоря, в голливудских фильмах всё это уже было.
Спасибо, Тори! Вы удивительно добры к моему стилю и так щедры на комплименты, что я просто обязан им соответствовать. Ну, просто не имею другого выбора! )))
Если только рядом с нами не окажется кто-то более мелкий, юркий и шустрый. И ещё менее способный на контакт и на осмысление себя и своего места в мире.
А вот когда началось шоу, у меня случился шок. Не вру)
Я, как и Клен, перестала что-либо понимать.
В общем, поиграл ты на моих эмоциях)))) Жестоко это.
Но ведь в итоге всё понятно? Немножко научной фантастики. Малость рассуждений о физике пространства-времени. Суть не в них. Суть в игре жизнями людей.
вроде, понимаю идею. Но чувствую, что отчаянно тупа, чтобы полностью вникнуть в весь замысел автора.
Мне кажется, идею ты прекрасно поняла. Разве нет? Мир Клена создан извне. Также как и наш мир. Маленькая сознательная оговорка о Создателе.
= а тут не пропущен предлог «от»?
Ну да, оборот архаичный. «Сторониться кого-то», «дистанцироваться кого-то». Раньше так говорили. Выражение откуда-то пришло. Можно было бы его исправить.
Произведение охренительно сильное. (прости меня за такое слово, но оно само выскочило из клавиатуры да и лучше всех передает мой эмоциональный настрой.
По стилистике вообще ничего не говорю. Ты – мастер описаний, причем не сегодня состоявшийся.
Спасибо, Тори!
ОффтопикВсё хочу спросить: Тори — это уменьшительное от Виктории? Или лучше так и обращаться?
Прости, что заставил тонуть и страдать физически. Если всё действительно переживается вот так ощутимо, то бОльшей похвалы автору и не надо.
Да, Клен не ощущает голода (хотя в конце о его физическом истощении говорится). Это некая условность. Как то, что Робинзон прожил 27 лет в одиночестве и не сошёл с ума. Приходится идти на допущения, чтобы герой прожил сюжет до конца.
А может быть, Клен и без моей помощи — стоек и вынослив?
Тори, у меня куда-то исчезли все слова. Дежурным тоном благодарить не хочется, а соответствовать твоей захватывающей эмоциональности не сумею. Спасибо тебе! Снова чувствую себя Кленом.
просто спрашиваю, а не вместе ли пишется «поутру»?
По-моему, здесь допустимы оба варианта. Я написал раздельно по аналогии: «с вечера» — «по утру».
шикарная мысль. Вот так и взрослеем, от потери к потери))
Спасибо, что отметила эти слова.
почему ты не залил по главам? Так ведь удобнее читать
Я и не знал, что можно заливать по главам.
С другой стороны, может, монолитом и лучше — открыл, скопировал, загрузил в электронную книгу.
Перечитайте «Град обреченный» Стругацких. Ни слова о классификациях, ни одной попытки объяснить происходящее (хоть с точки зрения науки, хоть с позиции магии или мистики). Сплошная «философия», всё только о Человеке, о смысле его жизни. Но — ни капельки не скучно!
Ах да, с рождения… Я сидел у развалившейся стены, и размышлял о своей жизни…
Я, как и Клен, перестала что-либо понимать.
В общем, поиграл ты на моих эмоциях)))) Жестоко это.
По стилистике вообще ничего не говорю. Ты – мастер описаний, причем не сегодня состоявшийся.
Любовь. Воин. Женщина.
Объём: для прозы — от 600 до 6000 знаков (с пробелами)