Дорога домой

Скорее бы домой. Учитывая то, как долго мы ехали сюда, думаю столько же, даже чуть больше, Даня ведёт чересчур аккуратно и медленно, составит дорога обратно.

Едем, словно, мы враги.

Мне не хотелось смотреть на него, ведь если вот так посмотрю на него, я сконцентрируюсь и опять увижу его чудовищную ауру, нет, второй раз орать я не собираюсь. Сейчас главное доехать до дома. После расставания с Максом, мама отпускает меня куда-либо по часам. Она считает с Максом мне было безопасно, а теперь я мало ли куда забурится одна могу. Тем более мама знает, что я склонна к депрессиям, после расставания с ним.

За окном был прекрасный вид. Лёгкая метель кружила, образовывая замысловатые воронки из снега. В машине было так тепло, что понемногу меня стало клонить в сон. Тишина стояла гробовая, ехать в машине с человеком, который выглядит и ощущает себя как мёртвый, не очень радостная перспектива. Какая же я становлюсь бездушная, мне правда никогда не понять его!

— Извини меня! — послышался еле-еле слышный голос Данилы.

Я повернулась на него.

Даня непринуждённо вёл машину.

— А? — кстати над ним сейчас не было никакой чудовищной ауры.

— Извини, говорю! — громче повторил Даня.

— Да ладно!!! — честно говоря, я всегда так говорила когда мне совершенно не чего было сказать, шаблонные ответы как было во время встречи с Максом. Я, конечно, была на него зла, но услышав его историю, злоба на его поведение просто испарилась.

— Ты наверное в чём-то права и я действительно разучился разговаривать с людьми, забыл что девушки эмоциональны, любопытны, собственная несостоятельность не повод для агрессии, тем более я подозревал что ты будешь не правильно осведомлена насчёт меня!!

— Да я сама виновата, возомнила себя Юнгом. Правильно мне всегда Людка говорит, не пытайся быть полезнее, чем ты есть!

— Да нет, — Даня наверное впервые на моих глазах улыбнулся, правда как то натянуто, но всё же это была какая — никакая, а улыбка, — Юнг бы из тебя вышел не плохой!

— Почему? — удивилась я.

— Ты буквально смотришь в душу, и говоришь очень правильно, ты же вроде на факультете Психологии учишься? — неожиданно спросил меня Даня, но затем быстро перевёл тему, — я ведь знаешь раньше, не такой был. К жизни намного проще относился. А сейчас, как видишь вот так запросто могу людей оскорблять, причём ты не поверишь, но это я делаю на автомате, мои мысли находятся далеко-далеко. Вот такой парадокс.

Даня вздохнул. Его рука нервно скользнула по рулю.

— Я …, — решила что мне всё-таки надо это сказать, — не знала правда, что так произошло с тобой…мне очень жаль…это правда очень тяжело осознавать, понимаю какого тебе было слышать от меня советы, которые мало того, что звучат в твоём случае нелепо, так ещё и делают больно.

— Я, наверное, со стороны просто ужасно выгляжу? На кого я похож, бледный, сутулый, злой, нервный, взгляд не живой …выражение лица соответствующее…не мудрено, что ты, посмотрев на меня, закричала как потерпевшая…ведь так!??? Мыши никакой не было, я же был рядом!

Я поняла что я попала в тупик, дед предупреждал меня, если я кому то расскажу что вижу, мне будет плохо да и дедушку подставлю. Но как мне сейчас выкручиваться, сказать что «Да, Дань, ты просто ужасно выглядишь, да с такой рожей, тебе только в морге работать» — нет не пойдёт!!! Но то что бы я видела мышь, врать бесполезно. Он всё видел. Я решила если уж врать, то врать до конца.

— Знаешь…, — начала я, — после того как рассталась со молодым человеком, которого безумно любила…. и в котором просто души не чаяла, знаешь ну… он для меня был всем, всем на свете, никого больше не существовало кроме него, всё свободное время я проводила с ним, он для меня был всем и даже большем, — в этом я не соврала, поэтому тяжело сглотнула, — после расставания как я уже сказала, мне было плохо….так плохо что …я стала беспокойно спать, почти не есть, появилась апатия ко всему, днями и ночами рыдала и думала почему он бросил меня, выбрал её, что со мной не так, почему она, я ….ведь так любила его!!! — у меня потекла слеза, — в общем у меня стали частенько появляются припадки, — пауза, — я иногда кричу вот так.

Я продолжила.

— Сегодня посмотрела на огонь и мне стало плохо, захотелось закричать!!! — сказала я дрожащим голосом.

Актриса, блин.

— Но ведь ты не на огонь смотрела, а на меня!? Честно сказать мне даже не по себе стало, так пронизывающе ты смотрела на меня!!! — Даня, устремился в это время с серьёзным взглядом на дорогу.

— Я не контролирую себя, когда это происходит, я даже могу на людей смотреть, но при этом мозг у меня затуманен…я не могу это объяснить, — последнее что осталось мне сказать.

— Понятно. Интересно. А это лечится? Это ведь наверное надо как то лечить, там не знаю, уколы, таблетки терапии…— пытаясь снова не обидеть меня тихо произнёс Даня.

Я стала отмахиваться рукой.

— Ой ты что, это пройдёт, как забуду этого «гавнюка» так и пройдёт, на самом деле честно тебе сказать я его… ещё наверное…нет…я к нему что— то чувствую…и равнодушно говорить про него не могу…ну ты понимаешь…только вот… разница у нас с тобой в том….

— В том, что он ЖИВ? — опередил меня Даня.

Я опустила голову.

— Да, то что он жив, я могу со временем простить, и чувства угаснут, но он будет жить …и мне будет спокойно… как бы больно мне не было…я буду помнить что нам было вместе хорошо….и это было чудесное время…возможно мы даже станет друзьями или просто идя по улице скажем друг другу «Привет»!!!

— А я никогда не прощу!!!

— Что? — удивилась я.

— Никогда не прощу, себе!!! Никогда!!! Наверное, с этим я буду жить всегда!!!

Даня крепко сжал руль. Каждая мышца его лица была напряжена.

За что он себя так винит. Это ведь был несчастный случай?

И Даня будто приготовился рассказать мне свою историю.

К вышесказанному хочу добавить, что выговариваются подчас совсем не друзьям и добрым знакомым, а как раз совсем чужим людям. И в этом тоже есть "своя прелесть" — кажется это называется "эффект попутчика" — как в поезде завязывается беседа между людьми, которые знают, что никогда больше в жизни не увидятся, и поэтому можно о себе сказать всё, что угодно! А выговориться надо, потому что человеку необходимо выразить свои сильные чувства и эмоции. Нельзя их "глотать" — "сожрут" изнутри. Когда такой возможности нет, некоторые ведут дневники, некоторые общаются в Инете, ну и ещё масса вариантов. А если ещё и сочувствие, и понимание находят в разговоре с собеседником — то считай, повезло по жизни.

И этим попутчиком сейчас стала я.