Часть 7.

— Здравствуйте, Ирина Викторовна.

— Как Питер, живой?

— Куда денется. Только сыро очень. С погодой не повезло. Очень много экскурсий. В конце я уже начала путать, где и что видела. А вообще мне больше понравилось просто гулять по городу. Разве можно почувствовать город, когда знакомишься с ним на автобусе? Мы один раз маленькой компанией сбежали от руководителей, нам, конечно, попало, но не будешь ведь толпой гулять, — а охота. Мы дали здоровенный крюк: по Дворцовой набережной к Летнему саду, потом все обошли возле Михайловского замка, вернулись к Спасу на Крови, вышли на Большую конюшенную, нашли церковь, в которой отпевали Пушкина, потом вернулись на Невский и в метро. Мне эта прогулка помнится больше всего. И вот, что странно. Я помню дворцы, решетки, мосты, пронизывающий ветер, воду и даже уток в каналах, но не помню людей. Такое впечатление, что я одна, наедине с городом.

— Город так поглотил твое внимание, что на людей его уже не хватило. Слишком много впечатлений.

— Не знаю, но раньше так не было. Я очень рада, что съездила туда, но очень жаль, — пять дней пролетели слишком быстро. А сколько еще не увидела, теперь хочется ехать еще.

— Да, этот город привязывает. Ни в одном я не была так часто и ни в один меня не тянет так сильно.

— У нас некоторые девчонки поступают туда, и я бы хотела, но родители не потянут нас двоих с сестрой. Но все равно, мне надо будет уезжать в Челябинск или Екатеринбург. Вместе с сестрой жить не получится.

— Что, вместе тесно?

— Не то слово. Ссоримся почти каждый день.

— А перемирия бывают?

— Очень редко, когда ей от меня что-нибудь надо.

— Из-за чего конфликты?

— В основном из-за порядка в комнате и одежды. У нас одна комната на двоих. Она может не заправлять кровать до обеда. Не убирает со стола свои учебники, конспекты. Даже свое нижнее белье, грязные расчески бросает, где попало.

— А тебя это бесит?

— Очень. А еще она без спроса берет мои вещи и одевает их. И когда они мне нужны — их нет или они грязные. Если я так сделаю, она меня может отлупить. Хорошо, что еще у нас размер ноги разный… Когда родителей дома нет, она и на лекции не ходит. Может весь день смотреть телевизор и специально делает его на всю громкость. Тогда я уроки совсем не могу учить и делаю их ночью, а потом в школе сплю.

— Родители о ваших проблемах знают?

— Да, знают. Им на это наплевать. Они между собой разобраться не могут. Мама говорит, что и так в доме напряженка — не лезь со своими глупостями.

— Может она права? Вам бы самим наладить свои отношения. Не маленькие уже.

— Не хочу я ничего налаживать с этой дурой!

— Да, да, мы это уже проходили. Я так понимаю, она у тебя единственная родная сестра?

— Единственная! Иногда чужие ближе, чем родные.

— Верно. И все же это не значит, что свою сестру нужно делать своим врагом.

— Да она сама ведь все портит.

— А она, может, думает, что это ты все портишь. Кончай, Татьяна, воевать. Это самое неблагодарное дело. Война между близкими, как впрочем, любая война, забирает много сил, она изматывает, как болезнь, превращает жизнь в ад. Она лишает нас радости, открытости. Мы все время в броне, наши мысли вертятся только вокруг того, как бы насолить, что бы такое сделать и сказать больнее. Чтобы не в бровь, а в глаз и под дых. Я в свое время, по своей дурости, много повоевала и поверь, ни одной войны не выиграла. И не потому, что противник был сильный, а потому, что не война решает проблемы, а решение проблем. Улавливаешь? Война — совершенно лишние энергозатраты. И она мешает нам любить своих самых близких людей. Тебе, наверное, кажется, что была бы твоя сестра хорошей — вот тогда бы ты ее любила. И если она исправится, то ты к ней будешь относиться хорошо. Но, откладывая на завтра хорошее отношение к своим близким, можно опоздать. Не надо ждать, когда наступит подходящее время и близкий человек будет "достоин" твоих чувств. Возможно, в твоих глазах, этого не случиться еще очень долго. Ты же не все еще в жизни понимаешь хорошо. Требуя от сестры, чтобы она соответствовала твоим идеалам, ты становишься ее тираном (конечно, ты же хочешь, чтобы твоя сестра стала лучше — благие намерения!). Ты подумай, на что тратишься?!

— А что делать-то?

— Для начала хотя бы задать этот вопрос. А потом, объясни мне, какие такие железобетонные основания ты имеешь считать себя совершенством?

— А я не считаю себя совершенством.

— Правда? Мне, значит, показалось. А кем ты себя считаешь? Я понимаю, что очень трудно посмотреть на себя со стороны, трудно быть к себе объективной. (Нельзя, находясь в инерциальной системе отсчета, ни по каким признакам определить, движется она или покоится относительно другой инерциальной системы. Помнишь два поезда на станции, ты смотришь в окно и не поймешь — который из поездов начал движение? И ты, чтобы понять это, смотришь на небо или на землю?) Но можно посмотреть на себя чужими глазами. Например, своей подруги, но лучше глазами человека, который тебя не любит. Уж поверь, он имеет на это веские причины. Попытайся рассказать сама себе, за что такая немилость? Видишь ли, Татьяна, существует одна простая и очень сложная для понимания истина: хочешь изменить других — изменись сам. Это все равно как, хочешь взять — дай. Ты себе даже не представляешь, как мучительно до меня доходил смысл этих слов. Еще мучительнее я постигала то, что человек сам является источником своих проблем. Какой мерой измерить одиночество ответственности человека перед самим собой? Однажды я поняла, что никто не хочет отвечать за меня. Я поняла, что осталась один на один сама с собой. Ситуация сложилась так, что из-за ложной стыдливости (разновидность гордости) я не могла поделиться своими затруднениями ни с кем. Я оказалась в полном и безысходном одиночестве, когда нет душе нигде приюта, холодно кругом, как будто в пустоте. Когда ты сама себе опора и подмога. Когда все силы для жизни нужно найти только в себе. Когда за все поступки, события, свой характер и поведение, свое будущее и прошлое ты отвечаешь сама. Наступает время, когда только ты ответственна за себя и больше никто, не за кого спрятаться, укрыться. Все твое при тебе и ты за это отвечаешь. Ты осознала свое одиночество, значит, ты стала взрослой. И только после этого можно вернуться к людям, став достаточной сама себе. И ты знаешь, Татьяна, раз уж речь зашла об этом, скажу — очень полезно человеку периодически оставаться наедине с собой. Для того, что бы послушать себя, поговорить с собой. Конечно, для каждого существует свой минимум одиночества. Я знаю, что есть люди, которые вообще не могут оставаться одни. Почему так? Может им так легче? Может, они бегут от своих неприятных мыслей? Или им вообще не о чем думать? Не знаю. Наверное. Так вот, если принять за основу, что ты взрослая и сама отвечаешь за себя, что ты сама являешься источником своих проблем, то, что мы имеем? Посмотри на себя глазами своей сестры. Она изо дня в день видит твое злобное лицо, слышит твой недовольный голос. У нее в зубах навязла твоя педантичность. И она специально включает громко телевизор, чтобы тебе досадить. А может ее еще что-то в тебе раздражает? Знаешь, жить вдвоем в мире в ограниченном пространстве — огромное искусство. Мы с моей институтской подругой едва не стали злейшими врагами после того, как прожили один год в двухместной комнате в общежитии. Наши отношения сохранились хорошими только потому, что мы вовремя разъехались.

— И вы ни чего не могли сделать?

— Что значит — не могла? Я была уверенна, что во всем виновата она, а я всего лишь страдательный элемент. Зачем я бы стала что-то делать? Слава Богу, что у меня хватило мозгов хоть переехать в другую комнату. И я думала, что приняла тогда единственно верное решение. Возможно, тогда я ничего лучшего и не придумала бы. Потому, что тогда я еще не сформулировала для себя закон о том, что в каждой ситуации есть, как минимум, два выхода. И тогда я еще не испытывала сознательной нелюбви к словам: единственно верное, никогда, всегда, невозможно, и т.д. Это слова ограничители, об них спотыкается наше сознание. Ты знаешь, вся моя жизнь — это сплошной бег от ограничений и сопутствующей им серости (но постоянное бегство — это тоже ограничение)…

Что, Татьяна, идем куда-то не туда? Поздно уже. Подумай до следующего разговора, как тебе стать лучше. Может одновременно с тобой начнет изменяться и твоя сестра?

До свидания.

***

— Как дела, моя хорошая?

— Сегодня уже лучше. Я спокойно и доброжелательно попросила сестру постирать после себя мою кофточку, (решила проверить — получится или нет) и она это сделала. Честное слово, в первый раз. Еще я заправила ей кровать, просто, молча. Она заметила и сказала спасибо. Я пыталась весь день с утра улыбаться, хвалила ее за прическу, и она ни разу на меня не заорала.

— Да, твоя сестра перерождается на глазах! Если и дальше дело так пойдет, то вы станете прекрасными сестрами. Дело все в том, Татьяна, что нельзя заставить людей любить и уважать себя в приказном порядке. Они относятся к нам так, как мы этого заслуживаем — на их взгляд. И если к тебе относятся плохо, то ты сама в этом виновата. Ты знаешь, я для себя вывела несколько простых правил, которые, может быть, повторяются где-то по смыслу, но они мне очень помогают жить.

Правило №1: ко всему, что происходит со мной, я приложила свои ручки;

Правило №2: за все, что я делаю, я отвечаю сама;

Правило №3: все люди хорошие и я хорошая;

Правило №4: люди имеют право ставить свои интересы выше моих;

Правило №5: я имею право регулировать свои отношения с людьми, исходя из своей шкалы ценностей;

Правило №6: в повседневной жизни люди всегда стремятся навязать свою волю друг другу, надо уметь относиться к этому терпимо.

У меня еще есть правила, но они частного характера. О некоторых мы с тобой уже говорили. А эти были постигнуты мной большим набиванием шишек, а последнее правило далось мне особенно дорого. И во всем виной мой неуемный характер. Видишь ли, меня не приучили подчиняться. Стремление же быть независимой у меня патологическое. Поэтому, естественно, я относилась к навязыванию воли негативно и очень хорошо для себя разработала вопрос об отрицательной стороне этого дела. И действительно, навязывание нам чужой воли — неприятно, оно ограничивает свободу наших действий, суждений, желаний, чувств. Навязывание чужой воли является основной причиной любого конфликта. Ты обрати внимание, Татьяна, на конфликты в школе, дома, с сестрой, друзьями. Изначально, какой бы ни был конфликт, в его основе лежит чье либо желание навязать свою волю. Конфликт будет развиваться до тех пор, пока кто-либо не отступится. Потом, конечно, может наблюдаться эффект перекачки энергии, как у нитяных маятников при резонансе, но это уже совсем особый случай. А все же без навязывания воли не возможен процесс обучения, воспитания, управления. И это бы все ничего… Но у меня есть подозрения, что без навязывания воли невозможно любить и быть любимым. Ведь что есть наша забота о любимом или требование, что бы он соответствовал нашим идеалам? " …Если я тебя придумала, Будь таким, как я хочу". Рассуждая, таким образом, мне пришлось вывести еще одно Правило №7: если хочешь, что бы тебя любили, — позволяй навязывать себе волю.

Вот так. А остальное додумаешь сама.