Часть 2.

— Здравствуйте, Ирина Викторовна.

— Здравствуй, моя хорошая. У тебя сегодня голос звенит. Что за скрытые радости?

— Отправила наконец-то контрольные работы по физике и математике. Прочитала "Маленького принца", защитила реферат по истории...

— Как же ты все это за неделю успела?

— Сестра сдает зачеты и ее почти не бывает дома.

— А когда бывает дома?

— Да ну ее… Я вот о чем хотела спросить. Вы, когда просили меня звонить в одно и тоже время, что имели в виду?

— Как, что? Что я буду уже свободна и могу посвятить нашему разговору какое-то время.

— Помните, как Лис просил, чтобы Маленький принц приручил его? Надо было приходить в одно и тоже время, что бы знать "…к какому часу готовить свое сердце…"

— Да.… Это один из самых грустных и щемящих эпизодов в сказке. Кроме разве, что описания ухода Маленького принца с нашей планеты… Но я так глубоко не думала, когда разговаривала с тобой. Это получилось само собой. Вот в этом, кстати, и проявляется особенность некоторых произведений — в их своеобразной неисчерпаемости. Автор даже сам может не осознавать всю полноту и глубину своих мыслей. Мы иногда прочитываем больше, чем написано в книге. (Случается и обратное, мы прочитываем небольшую долю. Или, читая, не прочитываем ничего. Знаешь ведь, смотришь в книгу, а видишь то, что хочешь видеть. А если не хочешь? Видишь ли, понять можно только то, к пониманию чего уже созрел. А зрелость определяется пониманием. Как разорвать этот круг и выйти из круга?) Некоторые произведения читают с интересом в любом возрасте. Далеко ходить не буду — для меня это «Война и мир». ( Кстати, Киплинг сознательно учитывал это, когда писал свои сказки.) Наверное, в таких произведениях раскрываются такие пласты жизни, которые постигаются только с годами при накоплении житейского опыта. Как в микроскопе. Работала с микроскопом? При перемещении тубуса резкость настраивается на различную глубину.

— А знаете, " Маленький принц" — очень печальная сказка. Печальная — потому, что Маленький принц неправильно любил свою розу.

— Ну, уж! Это очень сильно сказано. Что значит, правильно — неправильно? Любил, да и все.

— Нет. Он решал, что хорошо для нее, а что нет. Он прислушивался к ней, даже когда она умолкала! У меня тоже есть такой слушатель. Он своей любовью накрывает меня, как колпаком. Это ужасно, он не дает мне проходу! Он всегда знает, как лучше мне, я должна делать все, как он думает. Мне рядом с ним нечем дышать….

— Так. Стоп. Не будем торопиться. В этих вопросах не так просто разобраться. Но я знаю точно, если хочешь, что бы тебя любили, позволяй тем, кто пытается это делать, я имею в виду любить, хотя бы иногда, навязывать себе их волю. Иначе любовь может перейти в свою противоположность.

— Да мне все равно. Путь лучше ненавидит,… надоел!

— Как-то ты незрело относишься к человеку. Он ведь не виноват, что ты для него самая лучшая. Это раз. Большое и светлое чувство может человека посетить вообще только однажды в жизни. Это два. Не все понимают, что любовь — это желание блага любимому, а не желание им обладать (обладание в широком смысле слова). Это три.

— И я об этом же. Он не только ревнует меня к моим друзьям и одноклассникам, но даже к книгам. Мне кажется, что он даже мои мысли хочет знать. И даже к мыслям ревнует. Все время заглядывает мне в глаза и спрашивает, а о чем я думаю? Как будто боится оставить меня наедине с моими мыслями. Вдруг я что-то не то подумаю. Все время упрекает — не любишь, не уважаешь, презираешь. Он меня просто бесит. Я теперь ему все назло делаю. Пусть отстанет от меня!

— Значит тебе неприятно такое пристальное внимание?

— Раньше было приятно, льстило. А сейчас слишком далеко зашло. Как вы говорите, он все время посягает на мое пространство. Как под микроскопом меня рассматривает. Любые мои слова, чувства анализирует, придирается. Зануда…. Я теперь притворяюсь, что занята или, что меня нет дома, когда он звонит.

— Я понимаю, ты не любишь его и он тебе в тягость. Но все же, попробуй быть более милосердной. Отнесись с уважением к его чувству и попробуй объяснить, что тебе тяжело с ним. Не мог бы он дать тебе большего пространства, не мог бы он считать тебя более самостоятельной и больше доверять тебе? А если нет, то это не его вина, просто вы не совместимы. Надо признать, что человек он хороший, но вы почему-то не подходите друг другу. Понимаешь, отказывая человеку, нельзя его лишать веры в то, что он хороший. На этой вере выстроена шкала его ценностей. Хотя, может и полезно для некоторых, что бы иногда потрясли их фундамент. Но, опять же, — кто нам дал такое право? И если мы сами себе его присвоили, то, достаточно ли у нас оснований для этого?

— Да, если я отнесусь с уважением и сочувствием к нему, он расценит это как надежду!

— Есть такой риск. Надежда ведь одна из устойчивых иллюзий человека потому, что он сам ее подпитывает. Она очень для него важна потому, что позволяет ему не делать выбор, не додумывать мысли до конца и не говорить правду самому себе. Короче говоря, если есть иллюзия, не надо принимать решение, а самое главное — не надо его выполнять. Если хочешь, мы еще поговорим с тобой на эти темы. Но сейчас подумай о том, что пройдет много, много лет и у каждого из вас сложится своя судьба. Как вы будете вспоминать друг о друге, — со злобой, презрением, обидой или с легкой грустью и благодарностью? Это ведь очень важно, какие чувства хранит наша память. Найди сейчас в себе мужество и мудрость достойно выйти из этой ситуации. Если ты не хочешь ни каким образом связывать с ним свою судьбу, говори твердо — нет. Но не издевайся, не смейся, не ставь экспериментов. Конечно, человек может и не догадываться об этом, но тебе самой потом будет противно… Или ты еще не решила, что будешь делать?

— Я вообще так не думала. Я теперь не знаю… Мне иногда интересно с ним, и я не хотела бы его терять совсем.

— Значит, четко определи для себя "расстояние" душевной близости и твердо не позволяй его нарушать. Не позволяй давить на себя, если тебе это неприятно. Однако не отмахивайся оттого, что он говорит. Знаешь ведь, — выплескивая воду, не выплесни вместе с ней и ребенка. Ты ведь не считаешь себя человеческим совершенством? И потом… Всегда важно при взаимодействии с человеком, определить для себя, что ты хочешь: судить или понять его. Легче судить или осудить. Тут критерии известны, — меряем по себе, по своей шкале ценностей. А что бы понять человека, надо много думать о нем и анализ его слов и поступков делать исходя из его ценностей.

— Вот в том и дело, не хочу я думать о нем.

— Что за парадоксы в нашей жизни! Нам не надо заставлять себя думать о человеке, если мы его любим или ненавидим. Это получается само собой. А если не испытываем сильных чувств, то трудно или лень. Не кажется ли тебе, что думать о человеке, пытаться понять его — это в какой-то степени проявлять милосердие. Юность спешит и не хочет думать, и бывает немилосердна. Что, Татьяна, на этом и простимся сегодня? И думай, думай — это не вредно.

***

— Здравствуй, Танюша. Как твой мыслительный процесс?

— Плохо. Начну думать о чем-то, а мысли все время уходят в другую сторону. Думаю не над тем, о чем надо, а над тем, что приятно. Часто даже не замечаю, как перескакиваю с одной темы на другую. А потом вообще начинаются какие-то грезы, мечты.

— Да, умение концентрировать свое внимание, надо воспитывать в себе. Следить за собой, не позволять себе увиливать в сторону. Но прежде важнее определиться, — зачем — думать, что такое — думать, и как — думать. Для меня думать — это не просто перебрасывать в уме некоторые мыслиштампы. Для меня думать — это работать над решением каких-либо жизненных силлогизмов. А результатом думанья является мысль. Мысль человека — это его личное новое знание, выраженное словами. Т.е. результатом твоего думанья должно явиться какое-либо новое знание для тебя. И не важно, что половина человечества земного шара или больше об этом уже знает и давно! Важно, что в этот момент ты об этом узнала, и узнала сама. Ты можешь потом об этом прочитать в книгах и удивиться тому, что смогла сама додуматься до каких-то важных и неочевидных вещей. Ты можешь даже погордиться немножко собой. Это ведь так здорово, — узнать самой, догадаться самой… Любую мысль надо четко и ясно формулировать, а для этого и надо ее домысливать до конца. Мы часто попадаем в жизненные ситуации, требующие принятия какого-либо решения. Ситуацию надо обрисовать, проанализировать, сделать вывод, и потом принять решение. Вот вывод и решение я называю мыслью, додуманной до конца и одновременно новым знанием. Мы не додумываем мысли до конца, на мой взгляд, по двум причинам. Нам не хватает ума или мы боимся. У меня в жизни встречаются часто то и другое, и с этим я, как умею, борюсь. На что не хватает ума? На детальный анализ. Думаю, что большие ученые, изобретатели, тем и велики, что сумели додумать свои мысли до конца при решении конкретной проблемы. Все научные открытия — это мысли доведенные до конца и принявшие вид формулировки закона, правила, математической формулы. Человек часто проходит мимо открытий, потому что не может додумать свою мысль до конца. Многие ошибки людей — недодуманные мысли. А чего мы боимся? Понимаешь, способность додумывать мысли до конца сопряжена с умением говорить правду себе о себе. Это бывает очень нелегко. А вдруг правда окажется "некрасивая"? И в свете этой правды я буду "плохой". А как мне жить со мной "плохой", если одна из насущных потребностей человека — быть хорошим? Сознание блокируется. Действует какой-то закон самосохранения. Человек нормально живет, если он в своей системе отчета хороший. Понимаешь в чем тут тонкость? Это ведь мы оцениваем извне людей, исходя из своих внутренних представлений. Мы пытаемся своим внутренним миром измерять внешнее проявление внутреннего мира других людей. Вот как! И общество тоже умеет и любит раздавать ярлыки. Один добрый и порядочный, другой — подлец, врун. В этом есть некая объективность. Но… Даже, если человек знает, что его считают мерзавцем, он найдет в себе такие оправдания, чтобы остаться в мире с собой, чтобы можно было считать себя хорошим, дать общую положительную оценку самому себе. Если он не сможет этого сделать, согласится с тем, что он «плохой», не найдет в себе сил исправить что-либо или не увидит необходимости в этом, то может встать под сомнение дальнейшее продолжение его жизни.

— Так, что? Надо себе врать и жить припеваючи?

— Нет, надо научиться говорить себе правду. Хотя, Господи, что такое — правда? Как проверить? Наверное, это тогда, когда чувствуешь, что не врешь себе даже на самую малую каплю. И опять же, все это так субъективно! Видишь, как мы запутались, Татьяна. Вот. Иногда просто страшно сказать себе правду. Не хочется додумывать мысли до конца потому, что мысль — это решение, которое зовет к исполнению. Мысль, додуманная до конца, объективно реальна. Ну что с ней сделаешь? Она существует, не зависимо от породившего ее, с ней приходится считаться. Возникает необходимость в действиях: что-то менять, исправлять в своей жизни, образовывать новые или разрывать старые связи с миром, людьми, конкретным человеком. Наше подсознание не любит энергоемких решений. Лучше оставить все как есть. А может само как-то образуется? Можно и так попробовать. Вот и тебе, Татьяна, я хочу сказать, додумай ситуацию с твоим другом до конца. И если решишь остаться в состоянии устойчивой неопределенности, то пусть это будет твоим сознательным выбором. И, … до свидания.

***

— Здравствуйте, Ирина Викторовна.

— Здравствуй, моя хорошая. Ну что? Разобралась, додумалась?

— Додумалась. Только ничего хорошего из этого не вышло. Я ему все честно и откровенно рассказала: что сейчас вообще никого не люблю, что он мне нравится и, если не будет на меня давить, то мы с ним можем остаться хорошими друзьями. Он вроде бы согласился, хоть и без радости. А вчера пошел провожать после дискотеки, а у подъезда наши парни дворовые стояли. Так, перебросились парой слов, посмеялись, а он психанул, начал дуться. Я тоже психанула. Он ушел. Потом я упокоилась, позвонила ему домой, а он мне заявил, что я его никогда не полюблю, кто попало мне дороже, и вообще, это надо кончать, и не о чем говорить. А я ему так спокойно сказала, что тогда — прощай и будь счастлив. Потом мне стало как-то не по себе. Вроде как меня бросили, но ведь обманывать ожидания тоже подло.

— Может еще наладится у вас?

— Да, как оно наладится? Условия нам обоим не подходят.

— А если найти какой-нибудь компромисс?

— А кто его искать будет? Уходя, — уходи. Не надо ничего. Все к лучшему. Это бьет по самолюбию, но это честнее. У меня как будто душа на место встала.

— Связи всегда обрывать больно, даже если они не приносили много радости. А давай-ка, сменим тему. Ты ведешь дневник?

— Сейчас нет. Раньше вела, сестра нашла его, прочитала и все маме рассказала. Та надумала себе всего, устроила допрос с пристрастием. Неприятно даже вспоминать.

— Бывает. Трудно защитить себя от любопытства близких, еще труднее избежать беспокойства, страха за себя, особенно со стороны мамы.

Нельзя запретить любить себя, и тревожиться. Хотя, конечно, волнение родителей бывает тяжело переносить, у них часто не хватает выдержки.

— Это все только красиво говорится, а на самом деле мама не за меня беспокоилась, а за себя. Чтобы ей не стыдно было. Как она тогда мне говорила? "… Для твоего же блага. Как лучше хочу…" Я ни сестре, ни ей этих разборок не забуду. Откуда они знают, что мне лучше? Поговорка такая есть, — благими намерениями выложена дорога в ад. Не зря ее люди придумали. Почему хотят как лучше, а выходит хуже? Потому, что человек, который хочет сделать благо для другого, сам того не осознавая, стремиться сделать

благо для себя или с меньшими потерями для себя.

— Ну-ка, поясни свое открытие.

— Да сколько таких примеров-то? Родители всегда стремятся к тому, что бы им меньше беспокоиться. А объясняют, что это на благо мне, и я еще должна радоваться! Я хотела ходить в художественную школу, а запихнули в музыкальную. Мне объяснили, что это лучше, престижнее, на будущее может быть дополнительная профессия. На самом же деле в художественную надо было ездить на автобусе, а музыкальная почти во дворе. В результате я все равно через три года бросила музыкальную школу. И всегда так.

— Думаю, что ты преувеличиваешь, но чувствую, что какое-то рациональное зерно в твоих размышлениях есть. А за собой ты наблюдала такое?

— Мне кажется, нет, но теперь, когда я все это высказала словами, сомневаюсь. Может, я себе вру. Может, я то же кому-то желала блага с наименьшими потерями для себя?

— Мне кажется, что если ты хорошенько проанализируешь некоторые ситуации, то найдешь и у себя такой грех. Сложно оценивать свои действия и побуждения. Нам кажется, что мы хотим "как лучше" для человека, а это оборачивается для него худшим потому, что это "как лучше" на самом деле не для него, а для нас. Вот и получается, что нашими благими намерениями выложена дорога в ад для него. Платить-то будем за благо не мы. А посильна ли ноша для наших близких, мы не задумываемся. Мы собственно подставляем их, как теперь говорят. Вот тебе и всем известная поговорка, — избитая истина! Кстати, — об избитых истинах. Ты знаешь, на определенном жизненном этапе, я для себя открыла удивительную вещь. Я как-то внезапно поразилась, какой оказывается глубокий житейский, даже философский смысл содержат в себе так называемые "избитые истины". Если хочешь, мы в следующий раз поговорим об этом. А теперь я бы хотела, чтобы ты попыталась справиться со своим самолюбием, и, значит, стала мудрее.