Блин. На два рассказа наехать не успела.

Уже судейские обзоры пошли

Чёрная как смоль шерсть.

Я схватил «ложку» на манер биты, быстро переместился к выключателю в коридоре и осветил предполагаемое поле битвы.

«Ладно, — подумал я. — Всему должно быть логическое объяснение. Незачем разводить панику на пустом месте. Может, я не заметил, как кот проскользнул в квартиру? Не обязательно тот чёрный. Просто любой кот. И теперь скребётся бедное животное, пытаясь выбраться на волю».

Лучше сделать не «мысли Героя», а описать, что ему в голову пришло. «Я подумал, что этому должно быть логическое объяснение и незачем разводить панику» и т.д.

Шило на мыло, конечно. Но, по крайней мере, Герой не будет в этот момент похож на рассудительного робота.

—

Вообще, сомневаюсь я, что взрослому мужику для защиты от обычного кота нужны какие-то дополнительные средства. Да, там темно. и на стороне животного эффект неожиданности (может внезапно прыгнуть). Но что кот сделает-то? Сильно поцарапает?

А если это потусторонний кот-призрак, то вряд ли наличие оружия вообще что-то изменит.

И ещё.

Почему Герой решил включать свет в коридоре, а не дёрнулся в комнату с телевизором? В ней хоть немного, но светлее.

Конечно, в коридоре, возможно, легче добраться для выключателя, чем в комнате. Но это надо было как-то дополнительно объяснить.

Звучит угрожающе

Полицейского грохнули до того, как напали на Джада же?

Хотя в сеттинге рассказа могли незаметно притесаться и зомби

Синонимы.

Тут один большой минус: очень много повторов. Нужны синонимы.

Отдельные фразы «разбирать» не буду (синонимы!). Опишу впечатление в целом.

Интересная стилизация. Благодаря тому, что Герой не может определиться, с чего начать, автору удалось показать всю картину. И при этом не надоесть постоянными флешбеками. То есть сразу описывалось и событие, и то, что привело к этому событию. Без длинных и нудных объяснений, которыми обычно сопровождаются «экскурсы в прошлое».

Про «внезапный НФ».

С одной стороны, крутой и необычный ход. С другой стороны, это вызвало некий диссонанс (возник вопрос «да с какого ж?»).

Нет, понятно, что для Героя все эти вещи — обыденность. Зачем ему обращать на них внимание, да ещё и описывать в своей истории, если они не играют роли в сюжете? Но с этим надо как-то… осторожнее что ли.

Только погружаешься в атмосферу рассказа, создаёшь у себя в воображении картинку… И тут тебя резко выдёргивают из одного мира и кидают в другой. И вот вся эта мастерски созданная «атмосфера таинственности» мгновенно рушится.

В принципе, ничего плохого. Но играть с этим надо осторожно, ибо кого-то может оттолкнуть.

Про сюжет.

Хорошо сделана интрига.

Но остались без ответа некоторые вопросы.

В частности, что же там всё-таки произошло?

Конечно, можно оставить в истории некоторую недосказанность, чтобы дать читателю повод задуматься, проанализировать и сопоставить факты. Но как бы надо дать и факты, которые придётся сопоставлять. Просто чуть больше информации. Автор то знает, что там произошло. Ему не требуется объяснений. Для него всё очевидно и понятно. А вот для читателя — нет.

Вот меня, например, заинтересовали детали. Что таки произошло с сыном викария? А то пропал и забыли. Также: видели ли родители Агнессы её призрака-жениха-скрипача? Если нет, то под гипнозом ли они согласились на свадьбу? Если да, то почему «скрипача» не мог увидеть Герой? Почему в доме Агнессы был погром, если её забрал призрак?

Несмотря на перебор с недосказанностью и повторы (синонимы!), рассказ хороший и захватывающий.

PS. Синонимы!

… а Германа всё нет ©

Кратко

(Да. Это весь отзыв и вся критика)

Скажу без прелюдий. Начало сделано криво. И непонятно. И сумбурно. И для сюжета «ужастика» вообще не важно, как герои познакомились и что у них было на первом свидании. Это можно описать несколькими предложениями. Если упор тут на «любовь», а не на «ужастик», то всё равно много лишнего.

Например:

С весны до осени дорожки парка заполонялись кавалькадами детских колясок с молоденькими мамашами, сетующими на дороговизну подгузников; пенсионеры со стажем читали или дремали, занимая с утра лавочки, будто пляжники на курорте лучшие места; рядом шахматисты устраивали блицтурниры, а неугомонная детвора после весёлых аттракционов делала кассу лоточникам. С приходом зимы жизнь замирала. Тишина, сродни кладбищенской, изредка нарушалась вороньим карканьем и скрипом похудевших без листвы чёрных деревьев, тянущих друг к другу ветви, как измождённые старики, умирая, простирают руки.

Из всего этого в сюжете сыграли только деревья.

Да, рассказать, где происходит действие — нужно. Атмосфера тоже важна. Но если создавать её, вливая кучу описаний, читатель просто заскучает. Или пропустит абзац. Это ж не «Война и мир».

—

После знакомства в Интернете молодые люди на самом деле оказывались мужиками за сорок с прогрессирующими животами. Перезревшим невестам, скорее всего, не до жиру, но и у неё не последний шанс.

Но всё меняется, оттепель в феврале больше не удивляла, а саванно-мёртвая благодать получила встряску от пульса барабанов и ошалелого мигания гирлянд на куполообразной крыше, ― ночной клуб, отхватив солидный участок между лесопосадкой и оврагом, внедрился в парковый комплекс Пятидесятилетия ВЛКСМ

— Здесь никогда не было ни храма, ни кладбища; парк разбили в форме пятиконечной звезды — как оберег. Кстати, если её перевернуть на сто восемьдесят градусов, то дьявольский символ получится. Осторожно!

2. «Осторожно»? От чего герой предостерегает героиню? От переворачивания пентаграмм?

—

Вердикт: убрать начало и будет вполне нормальный ужастик. Или убрать ужастик — будет вполне нормальная любовная лирика. В данном случае они не совместились

1. С ломом против метро-крыс? Смелый парень. Прямо как Гордон Фримен против стайки хэдкрабов

2. Резкий переход из настоящего в прошлое.

Когда начал я работать обходчиком, ох, и заинтересовали меня эти «коридоры». Про них ведь во всяких жёлтых газетах писали. Мол, обитают в подземке призраки всякие, чудища, мутанты. Даже тайную базу инопланетян и порталы в параллельные миры туда впихнули.

А по молодости меня как раз тянуло на всякого рода необычные приключения…

 

***

Я, конечно, любопытный был, но не дурак. Сразу в эту муть не полез. Решил, как это называется, «прощупать почву». Спросил напарника своего, Василия, а что, собственно, в этих «бункерах» такого?

— Ты те коридоры стороной обходи, — ответил он.

— Почему?

3. Какое-то обрывочное повествование.

Вот, например:

Ещё взял лом в качестве оружия. Пусть мутанты в тоннелях и не водятся, но крыс там порядочно. И не простых, а размером с кошку. Нам постоянно приходилось таких отгонять.

К слову, я не отлынивал от своих обязанностей. Работали мы ночью после закрытия метро. В остальное время могли делать, что хотели.

Напарнику я записку оставил. У него в тот день были дела на поверхности.

Что бы там не говорил Василий про современную молодежь и прогрессивное мышление, а я верил во всякие паранормальные штуки. Просто не особо их боялся. Ну, есть и есть. Что они мне сделаю-то?

Нет, такое нормально. Для этого текст и делят на абзацы. Но между ними как бы должны быть плавные переходы. Чтоб одна мысль логически перетекала в другую. А тут они скачут.

—

А так, в принципе, текст неплохой. Простенький, интересный.

Судя по отзывам, эти «перескоки» только меня покоробили)

… за сутки до окончания голосования?

Блин, так и не нашла, к чему придраться.

Поэтому просто субъективное мнение.

Как читателя меня покоробило, что приходилось держать в уме, кто из парней рыжий, кто светлый, кто Альпинист. Просто эти «характеристики» так часто упоминались, что в какой-то момент я перестала понимать, кто есть кто.

Кстати, если «Альпинист» — кличка, то слово надо писать с большой буквы.

А так — очень хорошо

Городское фэнтези — это не обычное фэнтези + мясокровища. А тут именно фэнтези + немного мясокровищи. Хотя достаточно неплохое фэнтези. Магия, академия, взбалмошная и влюбчивая героиня… Всё по канону.

—

Зеркало, в которое я рассматривала потенциальную морщинку

— У, подлец! — с чувством сказала я, прочихавшись, и решительно взялась дверной молоток.

Нельзя отдавать багаж! Это я поняла селезёнкой. Ещё подумает, что я доступная девица…

Неужели тимуровец, помогая старушке донести сумки, думает «Ох, какая доступная бабушка!».

— Послушала этого мальчишку, этого магистра защиты от Тёмных сил! — рявкнула Дромария и продолжила более спокойно, почти доверительно: — Представляете, милочка, это он предложил вызвать молодого инспектора. Запросил в сыске список незанятых сотрудников и ткнул пальцем. Заявил: «Хотя бы эту!». Это он про вас, милочка. «Нам нужен свежий взгляд», — так он сказал. И я, дура старая, послушалась. И для чего? Выслушивать ваши дерзости? Лицезреть ваши ужимки? Подите с глаз долой, девушка!

Мне стало жарко и стыдно. Отчитали, и за дело. Натыкали, как котёнка в лужу!

И после извинений они перешли на доверительную беседу. Как ни в чём не бывало

Тот, кто очень хотел меня задержать, и у него это удалось

В комнате было пусто. Сторожевые заклинания спокойно спали, никто не вскрывал саквояж и не рылся платяном шкафу, только… Только в ауре комнаты добавилось жирных тёмных нитей.

Даже не так.

Если Героиня знает, что по ауре легко вычислить, что в комнате кто-то был. И этот «кто-то» решил провести тайный обыск, тоже зная, что его вычислят. И Героиня знает, что этот «кто-то» знает, что его вычислят.

Кхм.

Ладно. Аналогия.

Преступник оставляет улику на видном месте, зная, что её найдут.

Следователь находит улику на видном месте, понимает, что преступник не мог не заметить… Тут либо явная подстава. либо преступник — идиот.

Короче, почему никто не изобрёл какое-нибудь маскирующее заклинание, чтоб следов не оставлять?

Без оборотня-качка — не канон

Что мне не нравится в любовной лирике, так это ненатуральность. В подобных историях парни — чувственные, страдающие, переживающие из-за расставания с любимой, рыдающие в душе и тому подобное. В общем, принцы (иногда вампиры) — воплощение розовых фантазий девочек-подростков. На самом деле, таких людей не бывает. А если и попадётся что-то подобное — слащавое и эмоциональное — оно, скорее, вызовет отторжение и желание его пристрелить…

Короче, не надо запихивать в текст «парня своей мечты» или «отношения своей мечты», если это не любовный роман для домохозяек. Ну, неестественно же выглядит.

—

— Сюда нельзя, — преградил ему дорогу невысокий плечистый полицейский с рыжеватыми усами.

 

— Кто она? — с трудом совладав с собой, спросил он.

 

— Неизвестно, — грустно вздохнул полицейский. — Документов не обнаружено, а все остальное… вся надежда на экспертов, но… если сравнивать не с чем…

Как бы то ни было, завязалась драка, в результате которой один полицейский погиб, а двое его коллег с множественными порезами и укусами были отправлены в больницу. Один из заключенных также был направлен в больницу с переломом челюсти и ушибами грудной клетки, а четверым помощь оказали прямо на месте. Среди вампиров пострадал один неофит — ему в драке выбили передний зуб.

 

К тому моменту, когда начальник участка вышел из своего кабинета в сопровождении четверых посетителей, драка уже закончилась. Раненых успели отправить в больницу, вампиров запереть в камере предварительного задержания, а труп убитого полицейского в ожидании труповозки накрыть простыней и оттащить к дальней стене.

—

В целом.

Глаз практически ни за что не зацепился. Написано хорошо. Просто слишком наивно.

Недолгое время спустя, я был у порога обители и скептически улыбнулся, рассмотрев ее величественное строение, поднявшееся в небо подобно странному существу, более похожему на крылатое творение ада, чем на цитадель бога, иль на приют богомольцев.

2. «Недолгое время спустя» — звучит спорно. Но спишем на стилизацию

3. «Я был у порога обители» лучше заменить на «Я стоял...» или «Я пришёл...».

Постучался в ворота. Монах, осторожно приотворив дверь, поприветствовал и задал вопрос:

 

— Что ищет мирской человек в божьем приюте?

 

Как-то сами собой с уст слетели слова:

 

— Я всего лишь Странник, и желал бы побеседовать с настоятелем, если ему будет угодно.

 

Тот молча склонил полысевшую голову с венчиком каштановых волос. Это означало, что он принял мою просьбу и передаст ее настоятелю.

Время приблизилось к закату

День может клониться к вечеру. Солнце может приближаться к горизонту.

Столько хороших вариантов этой фразы. И ни одна из них не находится на грани стилистического ляпа.

Безотчетный страх будто попытался сдавить мозг.

—

Рассказу не хватает какого-то действия. Весь сюжет можно описать так: Герой поговорил с настоятелем, Герой пришёл в город, Герой сбежал из города. Нет, интрига то есть, конечно. Человек же мог остаться в этой обители зла. Но вот если б Герою пришлось преодолеть какие-то трудности, решить какие-то задачи на пути к развязке, то рассказ получился бы захватывающим и интересным. Пробежка до ворот — это явно не оно.

Кстати, «городское фэнтези» — это не история, в которой просто должен быть город. Жанр как бы предполагает нечто другое

Если меня пристрелят за критику, прошу комфортабельный котёл с кондиционером

Городские власти лет десять назад объявили кладбище закрытым, но «подзахоранивать» в существующие могилы не запретили, а статус действующего погоста официально присвоили обновленному сельскому кладбищу километрах в семи от города. Без должного финансирования и надзора старое кладбище замусоривалось, бессовестно перекраивалось, незаметно росло в ширину, являя новые могилки прямо посреди проходов или сдвинув вал мусора на окраинах.

Иногда вокруг могилы стояли семьи в несколько поколений, поминутно одергивая резвых детей, заводящих игры среди частокола решеток. Убранные могилки радовали глаз свежевыкрашенными оградками, чистым песком, яркими цветами на пластмассовых стебельках.

Могила отца находилась на другом конце кладбища.

Хотя не больше тех людей, которые «подзахоранивают» трупы в чужие могилки.

Вообще, по тексту очень (очень!) много повторов. Выделять все не буду. Просто надо вычитать и почистить.

—

Перед отходом ко сну Дмитрий Иванович лично поворачивал замок, и, если, вместо одного оборота, замок проворачивался дважды, гневно выговаривал матери о ее забывчивости и крайней беспечности

2. «Перед отходом ко сну» — слишком по-канцелярски звучит. Как «Перед тем, как начать обедать» вместо «Перед обедом».

—

Добротный мешок из белых капроновых нитей оказался в него в руках. Неожиданный подарок вызывал смешанное чувство смущения и брезгливости.

Отец умер рано — спешил с работы домой и, бредя в снег по пустырю, упал в закрытый тонкой фанеркой септик.

На пути вдруг оказалась скрутка из проволоки, перегораживающая проход. Дмитрий Иванович свернул в грязную лужу на узенькой боковой дорожке

—

Если не считать повторов, то стиль хороший, не перегруженный.

Но вот на середине рассказа бросить бы какую-нибудь затравку, чтоб читатель не потерял интерес. А то там до встречи с Бабой Фаей ничего не происходит особого. Люди ж не с конца читают. Надо зацепить читателей, чтоб они не бросили рассказ и поняли, что там дальше ого-го какие события. Не обязательно прямым текстом. Просто намекнуть. Например, появилось бы у Героя неприятное предчувствие или что-то подобное

Кстати, про то, что Героя подвезли до дома — вообще лишнее. На сюжет не влияет. В принципе, пустая информация. А там диалог этому посвящён. Хотя можно было бы ограничиться одним предложением «До дома подвёз сосед». Витёк «с пользой» появляется вообще в другой сцене. Вот там и можно объяснить, кто он.

—

UPD

Он приостановился, зацепившись за ветки, торчащие из сваленных в кучу рваных пакетов с мусором, лежащих на разбитой дорожке.

Слишком много шипящих. Предложение бы перестроить, а то оно сложно для восприятия из-за такого обилия причастий

Я буду критиком. Рассказы «на победу» не получились, так хоть этот приз тяпну

1. Не стоит начинать с описания, если это не зарисовка, миниатюра или лирическое отступление. Вот просто не стоит. Это либо пропускают (чтоб поскорее перейти к завязке), либо вовсе не читают рассказ, ибо ничего не зацепило с первых абзацев.

2. Герой разговаривает, как робот, и комментирует свои действия.

— Ну вот, поленился свет включить, уснул за столом — и результат на лицо! Ладно, сейчас проверю, кто пришел, и уберу тут, — решил он, выходя в коридор.

Неестественно же выглядит.

3.

Он хмыкнул, напевая себе под нос: «Белое платье, белая фата, тратата-тратата»

Эстрадным исполнителям простительно — гонорары и всё такое. Хотя, полагаю, им тоже стыдно такое петь.

4.

Свернув в арку, он ненадолго остановился, пропустил автомобиль, который окатил его грязной водой из лужи. Захотелось выругаться вслед автолюбителю, но с заднего стекла на Игоря смотрела щербатая тыква, явно намекая на праздничное настроение водителя. Игорь сплюнул в лужу и, вынырнув из арки, направился к подъезду

И всё бы ничего, но…

Игорь уже почти успокоился, но тут заметил, что мужчина притормозил и что-то достал из-под куртки. Игорь остановился. Незнакомец повозился еще пару секунд и обернулся, словно услышав шаги Игоря. Игорь сам не понял зачем, но в этот момент он спрятался за столб с объявлениями.

… и тут ещё

Тут было все так же темно, и никого не было

В целом. Рассказ читается легко. Стиль хороший. Хотя на каком-то моменте становится скучно. Пока не началась «движуха», это был обычный вечер обычного человека. Тут надо бросить кость, чтоб удержать читателя. Он же не знает, что концовка интересная, поэтому на середине может забить на рассказ.

Так это ж взятка чистой воды

Закормили человека ягодами…