пусть ее горький аромат наполнит мою землянку и очистит мой ум для дальнейшего странствия.
повтор, хотя для начала не так критично.
Добавить базилик. С горкой.
Так лучше совместить в одно предложение.
Луна была полна надежды на лучшее, я была полна мечтами о знаниях
повтор.
Прочие зовут нас шаманами, но лично мне это имя не ложится на дух.
на душу, на слух?
Выглядели они странно — без шерсти, обмотанные тряпками, дурно пахнущие, без клыков и когтей,
а без шерсти почему странно? ведь эльфы тоже не лохматые))
В летописи было сказано, что с момента изменения цвета завесы с темно серого, непрозрачного, на бледно-голубой, у меня будет два часа, чтоб войти и выйти.
два часа как-то не звучит, тем более в вымышленном мире. Очень контрастирует с текстом. Времени до заката или с самого рассвета до испарения росы.
за завесу.
За завесой был другой лес.
как я рада, что не читаю вслух. Иначе, зазакалась бы, наверное.
Нет привычных деревьев, светлее, меньше животных.
Забавное предложение. Особенно, если соединить деревьев меньше животных. Перефразировать нужно.
Маам, а расскази сказку!
тогда уже «ляскажи сказку»
Камень. Железо. Непонятный материал на окне. Прозрачный и твердый. А за этим материалом комната. Вроде бы кровать. Вроде бы книги. Но около кровати что-то светится.
Это же не телеграмма. Ладно два предложения таких обрубленных… Соедините как-то. И откуда волк знает слово «материал», раз он не знает «стекло»?!
Раскрашенное в цвета неблагого двора, зеленый и красный, в колпаке.
неблагий или благий у вас везде проскакивает, любимое слово, и здесь к содержанию не лепится.
Идея хорошая. Но сюжет не очень. Сначала рецепт, достаточно красиво расписанный, затем история о других народах, приход людей, рождение главное гг, описания качеств трав, и кульминация — гг узнает горькую правду. Убрать отсюда описания трав, которые хоть и красивые, но читать не интересно, и ярче расписать быт оборотней, к примеру, чтоб потом описывая жизнь людей, можно еще больше ощутить разницу. Да и перенос в якобы другой мир некстати.
Логическая несостыковка — оборотни знают, что люди появились, а люди не верят в существование магических существ, хотя живут в одном мире. При этом и у эльфов, гномов, оборотней есть жилище, хоть те землянки, есть хозяйство — домашние животные, огород, которые невозможно не заметить. Если было бы два мира, то оборотни не могли бы узнать о людях и люди им просто не мешали. Или хотя бы промежуток времени побольше. А то хочется закричать Не верю! и все тут.
Красочные описания восприятия оборотней, неплохо расписан мир, по крайней мере кто там живет и приблизительно делает, хорошая идея. Поработайте над сюжетом и вычлените то, что к теме, идее не относится, и рассказ будет неплохой.
от зубов Страшного. И их волчата, последние волчата в её жизни, тоже погибли от зубов Страшного.
Но потом люди узнали о Страшном. Они увидели его и поняли, кто виноват, и начали охоту…
Летом люди убили Страшного.
Очень много Страшного, заменяйте хотя бы он, его.
Скоро год, как в лес пришло спокойствие. Но ей не было уже места в этом лесу. Пусть и её убьют люди, решив, что она сама пришла убивать.
Она хотела прийти ночью
Есть синонимы. Пожалуйста, пользуйтесь.
Земля ещё не прогрелась. На ней всё ещё лежал снег. Но волчица копала.
Лучше соединить эти предложения в одно и отделить запятыми.
Когда тело женщины было погребено, она, взяв аккуратно и закинув себе на спину малыша, побежала.
Раз малыш, то он может упасть со спины. Еще не пойму он человеческий или нет, но если волк, лучше взять зубами за шкирку, как делают волки.
Она легла, свернувшись клубком, и малыш, укутанный в её шерсть, притих.
Сразу возникает картинка скальпа. Лучше перефразировать. К примеру, расписать как ребенок лежал — «Малыш притих, сжал ручки в кулачки и тихо засопел, уткнувшись в теплую шерсть». Что-то наподобе, но сами подумайте.
Волчица положила голову на ребёнка, словно пряча его от всех.
Ой, это слишком. Заснет и раздавит. Лизнула щеку, коснулась носом — это поведение волков.
Начало местами выглядело как тезисное, но потом или я вчиталась и привыкла к стилю, или тест стал намного лучше. Сюжет не оригинальный и часто встречаемый, но подача хорошая. Малыш крайне эгоистичный, жаль волчицу и всех людей деревни, монстрик конечно устроит сладкую жизнь. Не хотела бы жить поблизости. Волчица же положительный герой рассказе, настоящая мать, и настоящий человек, хоть и волк — все доказала своими поступками, хотя и хотела подставить стаю, но зато потом передумала. В целом хорошая страшилка.
то я бы не тратил время на дальнейшее расследование, так как узнал все необходимое.
расследование? Гном уж больно ученый. Синонимом нужно заменить. Поиском, хотя бы.
Я попросил знакомую ведьму, она все предоставит.
То же самое — предоставит. Синоним — обеспечит.
с телом, чудовище достигает около двух метров в высоту) ноги могут развивать поразительную скорость. По скудным данным известно, что у него нет шеи или она очень коротка, так как голова словно посажена на тело.
Лучше во втором случае на плечи.
Но мой вам совет — никогда не связывайтесь с Древним Ужасом, иначе вас ждем мучительная смерть!
Не верится, что такое в книге написано, тем более древней. Попахивает детскими сказками.
Множество назойливых мошек с первых секунд искусывали все не прикрытые места, а ужасная зловония сводила с ума.
может, ужасные зловония.
Вскоре перерожденный Билл взглянул на Таура, кивнул ему волчьей головой в знак готовности и отправился внутрь.
просто кивнул, без волчьей головой. Раз переродился, то ясно какая у него голова.
Он подогнул ноги под себя, длинные руки лежали на земле запятая а глаза были закрыты.
Мерзкий, словной чуть визжащий голос чудовища разнесся по естественно созданной комнате:
словной лишнее.
— Ты больше ничего от нас не получишь, грязное чудовище! Сейчас ты умрешь!
Странно, что чудище не отреагировало ехидным ответом. Уж слишком пафосно, если честно.
Остался только вражеский оборотень, Билл и Таур.
Не поняла предложения. Если один оборотень остался, то зачем добавлять Билл и Таур.
— Таур, берегись! — внезапно и и спуганно закричал Билл.
Затем Билл превратился в человека и со скорбью взглянул на растерзанное тело товарища.
и всего-то? а страдания, чувства гг?!
Он вытащил с собой тело товарища и похоронил его в лесу, в красивом и тихом месте.
Вот-вот самая лучшая благодарность храброму другу.
Затем Билл превратился в человека и со скорбью взглянул на растерзанное тело товарища… После этого скорбящий друг отправился в город и нашел ведьму, о которой упоминал Таур.
Друг умеет только скорбеть. нужно подобрать другой синоним, к примеру, — горестный, несчастный, грустный, печальный. да много ли синонимов?! Русская речь богата, откройте словарь синонимов и пользуйтесь им вовсю.
Рассказ слишком пафосный, взять хоть диалоги, хоть сами действия героев. Бил самый смелый и сильный, оборотни слабые щенки, которых можно отбросить ударом лапы. Сюжет напоминает стандартный фильм боевичок, но в плохом исполнении. В тексте не хватает чувств, эмоций — и я не о любви говорю, а о естественных ощущениях человека, ну или оборотня. У героев все получилось слишком легко — узнали место, сведения о чудище, проникли в логово, расправились со всеми, правда, потеряли друга, но что поделаешь, цитирую «в жизни всегда приходится чем-то жертвовать, и вряд ли все то, что приносится на алтарь победы, хотелось бы нам отдавать…». Из-за этой легкости не получается сопереживать вместе с героями, драться вместе с ними, как это бывает в книгах или рассказах. Из-за отсутствия эмоций даже не жалко гнома, которого безжалостно убили, и которой отважно пожертвовал жизнью ради друга. При чтении вместо должных эмоций выплывает наружу сарказм. Не веришь тексту, не веришь героям, потому что текст не достаточно прочувствован и плохо расписан. Идея, хоть и штампованная, в нашем мире и так уже обо всем написали, но при должной подаче могла бы выиграть. Автор, если хотите и дальше продолжать писать, то потренируйтесь описывать события, воспринимать героев и проживать с ними жизнь. В общем, пишите, читайте, пользуйтесь словарем синонимов и Вам воздастся.
Съехав с эстакады, попадаем как будто в другой мир.
попадаю, раз от первого лица.
По бокам аккуратные аллеи с недавно посаженными молодыми деревьями.
всплывает вопрос: откуда гг знает, что деревья недавно посажены, это уже любопытный автор высовывает голову из текста.))
Вот и оно. Поворачиваем налево. С фанерного щита идиотски улыбается рекламный дебил, предлагая какую-то мебель. Вот и центральный рынок.
вот, вот — немного коверкает а слух.
Что же тогда будет в Июле?
июль с маленькой буквы.
У нас бы их давно уже собрали и умяли за милую душу! Две-три пустых кафешки со скучающими официантками.
получается, что кафешки шелковицу уже давно умяли и собрали за милую душу)))) Можно: рядом, далее -, вставить перед предложением.
Здравствуй, милое моему сердцу, Черное море!
перед «милое» запятая точно не нужна.
Я уже почти забыл запах твоих водорослей
может, просто «твой запах» без водорослей.
Вот и морской вокзал.
что действительно так называют? я слышала «порт».
К борту крейсера лагом пришвартован УПС (Учебно-производственное судно).
лагом — может, подадите в примечаниях, чтоб не искать в интернете?))
пока не рухнуло под тяжестью перестройка родное Балтийское пароходство ивы стали никому не нужны.
перестройки.
Вообщем, разоружен.
в общем.
каплей тоже лучше в примечаниях объяснить)
Зовует ее — Фаина.
зовут
Ладно. Расскажи-ка ты мне лучше, подруга, как вы до такого докатились?
это ж тоже диалог, так кавычки нужны.
Небольшая уютная кафешка а набережной.
«н» пропустили на набережной.
«Жора! Как всегда подве?»
пробел пропущен.
поесть пищу, приготовленную с дымком на костре!
может, лучше расписать какую пищу на огне — мясо, овощи или еще там.)
Понравилось описание города, легко читалось)) на кораблях застряла из-за того, что совсем темная и в них не разбираюсь. Хорошая зарисовка. Главное, жизненная. Про женщину, которая торгует косметикой из-за малой зарплаты хорошо добавили. Про старые корабли, которым тяжело отправляться в путь — тож хорошо.)) Вообще такие детали неплохо дополнили текст, и зарисовка получилось не скучной.))
если даже громко, то всё равно восклицаний столько не надо.
погляжу
Я понимаю, что мысли героини, и она видит и говорит, но ощущение, что в том месте меняется повествование от женщины на мужчину. Поэтому надо быть внимательней и лучше вообще писать всё от третьего лица.
да скорей всего так и сделаю))
нет, логика должна быть у всех. И куда пропала вторая старушка? Она же за ними пошла. Почему она потерялась? А инфаркт от увиденного? И рядышком с подружкой.
Так она была одна Вот: " Подружка соседка сегодня принимала гостей, так что Варваре приходилось дежурить в одиночестве".
Да чего))) Жизнь писатель трудна))))) Спасибо за советы, после конкурса возьмусь за дело
За завесой был другой лес.
Летом люди убили Страшного.
Она хотела прийти ночью
каплей тоже лучше в примечаниях объяснить)