А конец про три месяца. Это ж получается, что наоборот лишний ремонт делали и хозяева в убытке остались! Что-то здесь не так… Бывает и такое, страшно в другой город ездить.
ОффтопикА ударение вы как ставили? Я не могу у себя в ворде найти…
Скорее стилистическое опечахи. Хочешь, исправляй, хочешь нет.
Парень застыл безмолвной тенью в мрачном подъезде, неуверенно прикоснувшись к зажатой в холодных тисках валентинке.
неуверенно сжимая в холодных тисках валентинку.
Сердце погнулось, глядя на него сломанным крылом.
повернувшись сломанным крылом.
Боязливая девочка, отказываясь принимать все, как есть, натягивала саму себя, как тетиву тугого лука.
отказывалась
И впрямь звенела, едва стоило им слегка соприкоснуться ладонями в толпе.
просто звенела без «впрямь».
В долю мгновения выбитый из ритма, затих, прислушиваясь к себе.
В долю мгновения выбит (или был выбит) из ритма, затих, прислушиваясь к себе.
Другой взгляд, не как у других. Что она увидела в нем? Тревогу? Нет, это просто бред какой-то. С чего незнакомцу переживать за нее? Наверняка заметил слезы в уголках глаз и потешается втихомолку. Еще и к руке прикоснулся. Пусть катится, куда шел, мне и так неплохо.
предыдущие ее мысли в кавычках, а эти нет. Почему или так нужно?
Карапуз с куском булки в руке все пытался их покормить и заливался смехом, когда они позволяли.
без «все»
Мало кто замечал одиноко присевшую на дальнюю лавку девушку.
а может, перефразировать «присевшую»? К примеру, «Мало кто замечал одинокую девушку на дальней лавке».
Закрыв лицо ладонями, она неслышно плакала, терзая себя за это.
терзая за то, что плакала?!
Хрупкие плечи подрагивали озерной рябью, непослушные слезы так и катились по щекам, падая в ту же самую серую пыль серебряными звездами.
Хрупкие плечи подрагивали озерной рябью, непослушные слезы катились по щекам, падали в серую пыль серебряными звездами.
Боязливо отнимая мокрые ладони от лица, она думала, что сейчас проснется.
отнимая здесь как-то не звучит… Может, так «Боязливо открывая лицо, она думала, что сейчас проснется».
Но легкая, только-только оживающая улыбка первыми проблесками успокоила его.
едва заметная, едва уловимая улыбка
У тебя тексты всегда немного абстрактные. Пока не дойдешь до середины или до конца, не поймешь главную суть. Это хорошо. Ты так выделяешься среди прочих и интрига держится с первой строки.
Читать понравилось. Общий смысл уловила. Отличный текст. Смог донести различные мысли родного, лучшего, девушки и парня. Я так не умею. За что тебя и хвалю.
То она только собирается расстаться с лентой, то в будто уже рассталась:
Мы с тобою купались в росе.
Солнце нежно в воде отражалось,
И затем в конце снова:
Бархат кожи и сладкие стоны,
И огонь, охвативший тела.
Мы забыли земные законы,
Мы сгорали кострами дотла.
То гг собирается «расстаться», то она уже сгорает дотла. Или у нее несколько раз волшебная ночь случалась))) Хождение по кругу получается какое-то и гг сама не знает то ли она собирается, то ли уже празднует купальскую ночь в любовном костре.
Сейчас еще раз перечитала и поняла, что ошиблась. Хорошее стихотворение получилось, заслуженная пятерка.
Солнце нежно в воде отражалось,
И огонь, охвативший тела.
Мы забыли земные законы,
Мы сгорали кострами дотла.