но Арт родился уже в подземной резервации, свободной от «живых вещей»
Арт видел, как из окон нижних этажей сбегала живая мебель, старательно цепляясь ножками за неровности внешней кладки стен. Это выглядело настолько комично и нереально, что Арт позволил себе искреннюю мальчишескую улыбку.
Смотрите, эти части абсолютно противоположны. Раз резервация, то вещи не милые и пушистые, их нельзя чесать за ушком, а лучше сразу уносить ноги. Во втором случае гг, который привык к резервации, страху и бегствам от живой мебели или вещей, улыбается.
И по сюжету. Вышла путаница — то ли роботы хотели уничтожить гг, то ли живая мебель. Если роботы гнались за мебелью, то зачем рассказывать, что «роботы снабжены встроенными датчиками, улавливающими тепло. А даже одного мощного электрического разряда их излучателей, пущенного по полу, будет достаточно, чтобы у человека остановилось сердце». Изобретатель так специально сделал, чтоб мебели в сердце попасть.)) И также, если роботы «за» живые вещи, то как мебель могла их сконструировать?!
В общем, получились непонятки, хотя идея хорошая.)) Если нормально показать кто за кого. то минькавыйдет отличная.))
2.
замер от открывшегося мне невероятного зрелища.
сливание и если читать в голос, то крайне неудобно.
Та шевелилась, изгибая свои изящные ножки и каким-то чудом умудряясь держаться на отвесной стене.
умудрялась. Перечитайте, так лучше.
Только оказавшись в окружении обычных людей, я почувствовал, что страх понемногу отступает, уступая место любопытству.
… уходит, уступая… (мой вариант, а сами как знаете)
Но прежде чем я успел подумать в возвращении к странному дому, земля дрогнула под моими ногами.
о возвращении, раз уж на то пошло.
Желательно, абзацы расставить в местах, где проходит время. К примеру перед этим предложением:
В тот переулок я осмелился вернуться только на следующий день, но застал там бригаду рабочих в униформе возле развалин того самого дома, из окон которого вчера лезла мебель.
Старались что-то рассказать, но получился тупик. Дали идею, поставили вопрос, а ответа нет. Идея хорошая, но раз внеконкурс и в знаках ограничения не такие строгие, можно было бы дописать. Хотя бы про хозяина магазина, что он чем-то живо болтал с банкеткой.)))
3.
Рыжий, усатый, настоящий красавец – он сидел аккурат за циферблатом, что-то лениво пережёвывая.
Сразу же представила кота!)))) тоже рыжий, усатый и красавец.))))
Усач был в часах, но почему тащили-то?! Часы же сами тогда шли. И почему другие выкидывали мебель. В общем, ладно. Идея хорошая, развитие событий неплохое. Много персонажей слегка сбивают с толку, но если перечитать, то можно понять.
4. Про идею ничего не могу сказать — отличная. Очень много героев на такой маленький текст — и девушка, и ученица, Дом, Хозяин, Домовик. некоторые лишние и не так уж важны и такой перебор снижает интерес. При желании можно было бы сотворить миньку чуть поменьше и попасть в конкурс. Но. При скоплении народа все-таки сразу понятно кто где и что делает. Так что хорошо.
5. Демократичная мебель. Про голиком это вы хорошо придумали))) Веселая, добрая минька, хорошее завершение чтения. За что спасибо
1. Строптивая мебель, хорошо описана реакция хозяев. Веселые диалоги))) я теперь пореже форточку буду открывать.)))
2. Автор №2, знаете, вы редиска))) заинтриговали и смылись)) теперь сижу и думаю кто же это тук-тукал))) вообще хорошая минька, оригинальная, неожиданная интригующая.)))
3. За начало и хищный табурет Вам пять из пяти, а вот философские рассуждения «проглотились» не очень. Нужно было развивать о хищной мебели стадию охоты, а не расписывать все в общем. Хотя пожирающий интернет это здорово!)))
4. Кровать итальянка))) Митя больше пить не будет это яснее ясного, а вот девушка наверняка еще что-нибудь учудит. Так просто не завязывают.)))
Оффтопик
Пораженный Митя после этого просто потерял дар речи. Он просто сидел, вылупив глаза на Эльзу.
зацепило.
5.
Оффтопик
Остановив машину у знакомого подъезда, Сергей вошёл в подъезд и поднялся на лифте на шестой этаж.
можно просто вошел, без подъезда.)))
Лиза открыла дверь, у него сжалось сердце, когда он заметил её измученные, потухшие глаза. Быстро прошёл по коридору и тихо открыл дверь в комнату.
и повторения.
— Папочка, почему ты плачешь? — вдруг спросила она, проведя пальчиком по мокрой дорожке на его лице. — У тебя что-то болит?
— Нет, зайчик, просто в глаз что-то попало.
Посл этих слов уже просто читала и радовалась. Хорошая минька, живая, правдивая и главное идея добрая и светлая. Очень приятный финал.
6. Жизненная история, верная мебель, что оставило хорошее впечатление. И жалко дворника — потерял жену, детей или же развелся и расквасился, но не может твердо стать на ноги, хотя бы душевно.
Оффтопик
Смотрел на её и плакал, что то, шептал себе под нос и плакал.
повтор.
Часы постаяла, подумала в окне и тоже стала на своё место.
Постояла. И для меня дикость называть часы окончанием на -ла. Можно было бы будильник уж тогда применить.)
7.
Мне еще всегда очень сложно пыль вытирать… Особенно на шкафах…
Изобретатель обреченно вздохнул.
Мебель станет еще более разумной с такой женушкой)))
В воображении доделала работу за автора, домыслила и про журналистку, и про изобретателя — его рабочие денечки, и про ссору. Не знаю, может, так надо а может и нет, а идея отличная. Главная фишка — слегка повернутый изобретатель, чем выходит забавным.))) Хотелось бы прочесть про его рабочие денечки.)))
8. Не скучные мысли человека на грани жизни и смерти. Кое-где улыбнули места размышлений не знания гг, что у него есть, а чего нет. Правда, не совсем поняла зачем еще добавлять человека едва живого, впрочем ладно.
9. Парни силачами оказались и еще команду подкрепления вызвали наверняка. )) Все понятно и закончено. Уже второй способ избавления от алкогольной зависимости. Браво, авторам!)))
10.
Оффтопик
Платье обтягивало ее тело. Этакое платье, усыпанное багровыми цветами, оно ей, толстой и усталой, совсем не подходило.
лучше расписать как именно обтягивало, что видел гг, чтоб читатель сам сделал вывод.
Принципиальный молодой человек и со смекалкой. главное найти подход к человеку, а как это уже проблемы каждого.)) Оригинальный подход, интересная минька.
Да вроде не вернулись. Можно просто выставить для накапливания текстов, у кого будет время, тот прочтет, но опять же, скорей всего, повторится то, что было в прошлый раз.
пусть ее горький аромат наполнит мою землянку и очистит мой ум для дальнейшего странствия.
повтор, хотя для начала не так критично.
Добавить базилик. С горкой.
Так лучше совместить в одно предложение.
Луна была полна надежды на лучшее, я была полна мечтами о знаниях
повтор.
Прочие зовут нас шаманами, но лично мне это имя не ложится на дух.
на душу, на слух?
Выглядели они странно — без шерсти, обмотанные тряпками, дурно пахнущие, без клыков и когтей,
а без шерсти почему странно? ведь эльфы тоже не лохматые))
В летописи было сказано, что с момента изменения цвета завесы с темно серого, непрозрачного, на бледно-голубой, у меня будет два часа, чтоб войти и выйти.
два часа как-то не звучит, тем более в вымышленном мире. Очень контрастирует с текстом. Времени до заката или с самого рассвета до испарения росы.
за завесу.
За завесой был другой лес.
как я рада, что не читаю вслух. Иначе, зазакалась бы, наверное.
Нет привычных деревьев, светлее, меньше животных.
Забавное предложение. Особенно, если соединить деревьев меньше животных. Перефразировать нужно.
Маам, а расскази сказку!
тогда уже «ляскажи сказку»
Камень. Железо. Непонятный материал на окне. Прозрачный и твердый. А за этим материалом комната. Вроде бы кровать. Вроде бы книги. Но около кровати что-то светится.
Это же не телеграмма. Ладно два предложения таких обрубленных… Соедините как-то. И откуда волк знает слово «материал», раз он не знает «стекло»?!
Раскрашенное в цвета неблагого двора, зеленый и красный, в колпаке.
неблагий или благий у вас везде проскакивает, любимое слово, и здесь к содержанию не лепится.
Идея хорошая. Но сюжет не очень. Сначала рецепт, достаточно красиво расписанный, затем история о других народах, приход людей, рождение главное гг, описания качеств трав, и кульминация — гг узнает горькую правду. Убрать отсюда описания трав, которые хоть и красивые, но читать не интересно, и ярче расписать быт оборотней, к примеру, чтоб потом описывая жизнь людей, можно еще больше ощутить разницу. Да и перенос в якобы другой мир некстати.
Логическая несостыковка — оборотни знают, что люди появились, а люди не верят в существование магических существ, хотя живут в одном мире. При этом и у эльфов, гномов, оборотней есть жилище, хоть те землянки, есть хозяйство — домашние животные, огород, которые невозможно не заметить. Если было бы два мира, то оборотни не могли бы узнать о людях и люди им просто не мешали. Или хотя бы промежуток времени побольше. А то хочется закричать Не верю! и все тут.
Красочные описания восприятия оборотней, неплохо расписан мир, по крайней мере кто там живет и приблизительно делает, хорошая идея. Поработайте над сюжетом и вычлените то, что к теме, идее не относится, и рассказ будет неплохой.
от зубов Страшного. И их волчата, последние волчата в её жизни, тоже погибли от зубов Страшного.
Но потом люди узнали о Страшном. Они увидели его и поняли, кто виноват, и начали охоту…
Летом люди убили Страшного.
Очень много Страшного, заменяйте хотя бы он, его.
Скоро год, как в лес пришло спокойствие. Но ей не было уже места в этом лесу. Пусть и её убьют люди, решив, что она сама пришла убивать.
Она хотела прийти ночью
Есть синонимы. Пожалуйста, пользуйтесь.
Земля ещё не прогрелась. На ней всё ещё лежал снег. Но волчица копала.
Лучше соединить эти предложения в одно и отделить запятыми.
Когда тело женщины было погребено, она, взяв аккуратно и закинув себе на спину малыша, побежала.
Раз малыш, то он может упасть со спины. Еще не пойму он человеческий или нет, но если волк, лучше взять зубами за шкирку, как делают волки.
Она легла, свернувшись клубком, и малыш, укутанный в её шерсть, притих.
Сразу возникает картинка скальпа. Лучше перефразировать. К примеру, расписать как ребенок лежал — «Малыш притих, сжал ручки в кулачки и тихо засопел, уткнувшись в теплую шерсть». Что-то наподобе, но сами подумайте.
Волчица положила голову на ребёнка, словно пряча его от всех.
Ой, это слишком. Заснет и раздавит. Лизнула щеку, коснулась носом — это поведение волков.
Начало местами выглядело как тезисное, но потом или я вчиталась и привыкла к стилю, или тест стал намного лучше. Сюжет не оригинальный и часто встречаемый, но подача хорошая. Малыш крайне эгоистичный, жаль волчицу и всех людей деревни, монстрик конечно устроит сладкую жизнь. Не хотела бы жить поблизости. Волчица же положительный герой рассказе, настоящая мать, и настоящий человек, хоть и волк — все доказала своими поступками, хотя и хотела подставить стаю, но зато потом передумала. В целом хорошая страшилка.
— Нет, зайчик, просто в глаз что-то попало.
Изобретатель обреченно вздохнул.
За завесой был другой лес.
Летом люди убили Страшного.
Она хотела прийти ночью