Крис Анна - Хьюмонитарии и Хьюмоноиды

юмор

Жил на свете Петр Сафронович Савроскин, низенький сухонький старичок с реденькой бородкой и седыми волосёнками. И оттого что был он маленький, хотел стать большим, философом. Человеком он был образованным, за свою жизнь прочитал три книги: одну — в школе, две — на пенсии. Та что в школе, называлась: «Война и мир», а остальные две: «1000 известных философов» и «Что-то о гуманоидах»

У Савроскина была жена Нюра — флегматичная толстая баба, кошка Мурка и сын — капитан дальнего плавания

— Знаешь, Нюра, вот так живешь и живешь и тут — бумс — на тебя нашло оно…

— Кто, оно-то? — равнодушно спрашивала Нюра.

— Озарение. Понимаешь?

Нюра была человеком преданным мужу и любила его по своему, так, как любят красивый цветок или домашнее животное.

— Понимаю, в прошлый раз, когда на тебя «это» нашло, ты два дня сидел в бочке.

— Это я Диогеном стать хотел, — ухмыльнулся маленький человечек.

— А в позапрошлый раз, так вообще говорил о чём-то непонятном.

— Это я у Гегеля учился…

И вот однажды на него снова нашло. То самое… озарение

Вскочил он с кровати ни свет, ни заря.

— Опять, — проворчала спросонья Нюра и развернулась на другой бок.

Ночью старику снился сон про мужика с кислой красной рожей, по фамилии Лимонов. Будто вместо него, охранником школы поставили Лимонова, мужа уборщицы Зойки. А потом снился толстый зелёный гуманоид с лысой шишковатой башкой и огромными глазищами.

— Здравствуйте, гражданин Савроскин, — поприветствовал его пришелец

— Тьфу-ты, — удивился старик, — разве гуманоиды толстыми бывают?

— Всякими бывают, — ухмыльнулся зелёный, — а разве вас здороваться не учили?

— Здравствуйте, инопланетный гражданин… Как вас там?

— Сириус пятый, — подсказал инопланетянин.

— Надо же пятый, — повторил Сафронович клипая глазами. — Как вам живётся товарищ пятый?

— Какой я вам товарищ, мы с вами ещё сто ног вместе не стоптали.

— Чего? Сто ног?

— Пословица такая у нас. Пока сто ног не стопчешь — друзьями не станешь.

— Странная, какая пословица, — пробурчал Сафронович.

— У вас вроде лучше: съесть пуд соли вместе — 16 кг, не многовато ли?

— Так это мы так, образно, — проявив свою образованность, серьёзно заметил Савроскин. — Так как у вас там в небе?

— Живём мы хорошо, зарплату платят во время, только куда она девается не понятно. Жене на шубу, детям на игрушки. Мне в заначку ни одного межгалактического дьявола не остаётся, — выругался гуманоид.

— Ни черта, то есть? Ну, это нам знакомо, — кивнул в знак согласия старичок. — Жена у меня хорошая, шубы-бриллианты ей не надобно. Но зато кошка капризная: ей всё «вискасы» подавай. А ещё на моё место хотят взять Лимонова, мужика с кислой рожей.

— Бывает. Вот моему сыну задали в школе задачку: Что общего между гуманитарием и гуманоидом?

— Вот так задачка.

— Учат мыслить, говорят, с этими компьютерами совсем думать разучились.

— Так-то оно так, — вздохнул маленький человек.

— Помогите мне, Петр, говорят, вы, человек образованный. Если чего надумаете, зовите, связь будем держать через сны.

Старик проснулся и подумал: " Вот так сон? Присниться же такая ерунда умному человеку".

— Жена, бочка у нас где? — растолкал женщину Сафроскин.

— На балконе.

На балконе было зябко, ранняя весна всё ж таки, от бочки несло квашеными помидорами. Помидоры съели, а запах до сих пор не выветрился. Петр Сафронович поёжился, прикурил папироску, почесал затылок и проворчал: « Нет, в бочку не полезу, хватит с меня и туалета».

В туалете он размышлял: — Хьюманитарии или Хьюмоноиды? Что же между ними общего. Только первые пять букв, что ли? Вот же ж компьютера нет, а всё равно в голову ничего умного не лезет. Присниться ерунда, потом думай.

Мурка подошла к двери и замяукала.

— Да отстань, ты, межгалактическое отродье, — на инопланетный манер выругался Сафронович. — И кто только придумал этих капризных кошек!

— В туалет впустишь, и отстану, — замяукала кошка.

— Чтоб тебя! — старик выскочил из туалета и замахал на Мурку тапком. — Как Диоген не получиться,

пробурчал он, — может, как Сковорода путешествовать начать?

Путешествовать Савроскин любил, он ежедневно путешествовал из дому — на работу, с работы — домой. По пути он встречал людей знакомых и не очень. Животных бродячих и не очень, делился хлебом с голубями. Знакомые считали его человеком добрым, но со странностями, незнакомые вообще ничего не считали, а проходили мимо косясь. Сосед Сервизкин поздоровался с Савроскиным и задребезжал своим старческим, как стакан во время землетрясения голосом:

— Что случилось сосед, на тебе лица нет.

— Куда ж оно подевалось, — пытался, пошутить Петр Сафроныч.

— Вот ты всё шутишь, а я вижу, что-то тебя гложет.

— Да понимаешь, снился мне гуманоид и спрашивает: — Что общего между хьюмоноидом и хьюманитарием?

— А я уже думал, что-то серьёзное! Черти сняться к дождю. Я перед сном сто грамм валерьянки тяпну, и мне ничего не снится.

— Да не черти это! А ладно, пора мне, работа.

Старик шёл по дороге и кумекал: « Тяжело быть философом! Никто тебя не понимает. Вот и как Сковорода путешествовать не вышло».

В школе Петр Сафронович сидел в своей коморке у входа, раздавал ключи и думал.

Уборщица Зойка вазюкала грязной тряпкой по полу.

— Зойка, воду смени, прикрикнул на неё старик.

— Пойди и смени, у меня третий день спина болит — не разогнуться.

— А скажи-ка мне Зойка, что общего между хьюмонитариями и хьюмоноидами.

— Откуда ж я знаю, что между ними общего, городами этими. Ты лучше у географа спроси, он из всех учителей самый толковый!

— Тьфу — ты, да не города это. А зачем у географа, может сразу у директора спросить!

— Да ну тебя Пётр, — махнула рукой Зойка и пошла дальше вазюкать свои полы грязной тряпкой.

— Надо мне учеников завести, как этот узкоглазый философ и не вспомню как его.

— Конфуций что ли? — спросил подросток в футболке с надписью «Fuck you»

— Тебе чего, Леонидов?

— Марь Ивановна послала ключи от 312-го взять

— Просвети-ка меня Леонидов, что общего между Хьюманитарием и Хьюмоноидом, — протягивая ключи, спросил Савроскин.

— Между гуманитарием и гуманоидом ничего общего.

— Иди, Леонидов, мал ещё, не понимаешь ничего, — вздохнул старик, — и с учениками тоже не вышло. — Может и вправду у географа спросить?

— А ты у меня спроси, Сафроныч, — на пороге возник мужик с красной кислой рожей — Сенька Лимонов.

— А спрошу. Ответь-ка мне Лимонов, что ты тут делаешь?

— К жене пришёл.

— Посторонним вход запрещён, к жене он пришёл! Ты на моё место метишь?

— Чё мне «метать»? Я ж тебе не осетр, чтоб метать, — сказал Сенька и направился к двери.

— Стой.

Лимонов обернулся.

— Да улыбнись что ли? Смотреть кисло!

— Странный ты какой-то сегодня, Сафроныч, то выгоняешь, то улыбнуться просишь.

— Объясни-ка мне Лимонов, что общего между хьюмоноидом и хьюмонитарием.?

— Так зелёные они оба.

— Да — ну, — опешил старик. — Ну, хьюмоноид оно понятно, а хьюмонитарий чего?

— Так над книжками сидит целый день, вот и зелёный. А вообще, лучше у географа спроси, Зойка говорит, что он мужик толковый.

— Дура твоя Зойка, и ты дурак! Тоже мне выдумал: зелёные оба.

Лимонов пошёл искать жену, а старик думал. Уже и школа опустела, а он всё соображал.

И задремал. И возник перед ним он: толстый, лысый, инопланетный….

— Нашли, значит, ответ, Сафроныч?

— Ничего не нашёл? Не знаю я!

Сторожа разбудил стук в дверь. Сафроныч поднялся, на пороге стоял географ Иннокентий Иванович.

— Забыли чего Иннокентий Иванович? — спросил заспанный Савроскин.

— Портфель с тетрадками в учительской забыл.

— Ну, что всё на месте? — спросил старик, когда географ вернулся с портфелем.

— Да, всё в порядке. А вы, сегодня задумчивый какой-то, Петр Сафронович?

— Понимаете, мучает меня один вопрос: « Что общего между хьюманитарием и хьюмоноидом?»

— Так ничего общего, разве что первые четыре буквы. Что может быть общего между землянином и инопланетянином!

— Спасибо, вам, Иннокентий Иванович, вот и я так думаю!

— Да не за что. До свиданья Петр Сафронович.

— До свиданья.

Учитель ушёл, а старик разговаривал сам с собой: — Сразу видно, умный человек, Иннокентий Иванович. Ну, до чего толково всё объяснил. Вроде просто всё, а мне бы никогда до такого не додуматься!

А ночью Савроскину снова приснился ОН и спросил:

— Ну как, узнали?

— Узнал. Ничего общего. Что общего между инопланетянином и землянином!

— Вроде просто, а сам до такого не додумался, — вздохнул Зелёный и исчез.