смешное / Поиск по меткам
 

Исландские Тресковые войны

 

Акт первый. 1958 год

 

Исландия. Мне нужна треска.

 

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

 

Исландия. Мне нужно больше трески.

 

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

 

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

 

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя…

 

Британия. Слышь, ты…

 

Исландия (поправляет). Вы.

 

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

 

Исландия. Вдарю промеж глаз.

 

Британия (в шоке): Что?!

 

Исландия. Про-меж-глаз.

 

Британия. У меня ядерное оружие.

 

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

 

Британия. У меня флот.

 

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

 

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

 

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

 

Британия. Ах ты…

 

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

 

Исландия (задумчиво). Промеж глаз.

 

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

 

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охренели!..

 

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы».

 

Британия. Мне нужна треска!

 

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

 

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

 

Британия.

 

Говорят «бабушка»… Не знаю, может, где-то и так… А вообще, всё правда!

 

МАМА — МАЙКА

ПОНЯТЬ — СХВАТИТИ

КЛУБНИКА — ЯГОДА

СЛОВО — РЕЧ

БУКВА — СЛОВО

БОРЕЦ — РВАЧ

МУСОР — СМЕЧЕ

СВАЛКА — ОТПАД

ЛОПНУТЬ — ПУКНУТИ

МЕДЛЕННО — СПОРО

ЛЕБЁДУШКА — ЛАБУДА

ДОМ — КУЧА

БЕЗОПАСНОСТЬ — БЕЗБЕДНОСТЬ

ЗОЛУШКА — ПЕПЕЛЮГА

СКУЛА, ЩЕКА — ЯГОДИЦА

ДОРОГО — СКУПО

ХОРОШАЯ ЖЕНА — ВРЕДНА ЖЕНА

ЖАРЕНОЕ МЯСО — ПЕЧЕНЕ

БАСКЕТБОЛ — КОШАРКА

ВОЛЕЙБОЛ — ОДБОЙКА

ГАНДБОЛ — РУКОМЕТ

ТЕАТР — ПОЗОРИШТЕ

ГЕРМАНИЯ — НЕМАЧКА

ХОЛОСТЯК — БЕЖЕНАЦ

ГОРДОСТЬ — ПОНОС

ЖЕРЕБЕЦ — ПАСТУВ

БЕГЕМОТ — НИЛЬСКИЙ КОНЬ

ПОЦЕЛУЙ — ПОЛЮБАЦ

ГЛУБИНА — ДУБИНА

ПОЛКОВНИК — ПУКОВНИК

МУЖСКИЕ БРЮКИ — ПАНТАЛОНЕ

КРЕПКИЕ НАПИТКИ — ЖЕСТОКА ПИЧА

ПРЯТКИ — ЖМУРКЕ

«УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ» — «ПРОХУЯЛО СА ВИХОРОМ»

ДЕД МОРОЗ — ДЕДА МРАЗ

Лично мои переводы:

НАЛЕВО — ЛЕВО

НАПРАВО — ДЕСНО

ПРЯМО — ПРАВО

Источник: www.adme.ru/zhizn-nauka/chto-serbu-babushka-to-russkomu-karas-800510/ ©

Предлагаю чуть развлечься и посмеяться в честь пятницы.

Если кто забыл или не в курсе, пирожки — это четырёхстрочные стихи без рифмы («нескладушки»), без знаков препинания, строго определённого ритма и размера. Итак…

 

то рельсы поливает маслом

то падает на них костьми

вот и попробуй этих аннушк

пойми

 

пингвин в утёсах прячет тело

садится утирает пот

но вот поднялся и за новым

идёт

 

 

Дорогие наши писатели. Все мы проходим проф осмотр и вот сегодня во время одного из них, посмотрев на все это «бесприделье», написала парочку веселых моментов. ( Воспринимавшие не всерьез — приветствуются).

 

Для ранних пташек: Глаза мои слипаются (по стих. "І спать мені не хочеться")

и О дайте, дайте результат.

Веселые фразы: Куда девался крайний? По чем сегодня проход? и Как пройти хирурга?

Для любителей ужастиков — Поход к лору, или куда девались гланды.

Психологический триллер — Пять минут у невропатолога.

для любителей мелодрам — мой любимый гинеколог

и фильм для окулистов — сколько стоят слезы.

Для больных и просто отдыхающих состоится показ фильма — Жизнь под капельницей.

Веселая комедия — кошмар в больнице или как попасть в кабинет

и игра для взрослых — Найди врача ( карта лабиринта внутри)

В общем, не могу не поделится.

 

Подходит ко мне сейчас мой старший сынуля (16 лет) и спрашивает:

— Па! А что написали братья Сургутские?

Я минуты две соображал, переваривая этот вопрос, а потом ответил:

— Сургутские? Может всё же Стругацкие?

 

Долго ржал.

ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.

yyy: А что по слухам в архиве?

zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

 

***

 

У шефа ДР. Пришло письмо на почту:

xxx:

Просьба ко всем – оперативно выразить свою любовь к шефу в сумме 200 рублей ))

 

***

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:

«Я пережил перестройку 80-х, „лихие 90-е“, кризис 98, кризис 2000, птичий грипп, африканскую чуму свиней, кризис 2009, лето 2010 — какой, нафиг, конец света?»:-D

Поэтому давайте просто выпьем и посмеемся. Чем нас можно напугать?;-)

Уважаемый Админ дал ссылку на превеселый сайт))))

 

ShultsHer:

Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

 

Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

 

***

aaa> Я знаю один подобный случай. В маленьком городе ночью было два ППСных автопатруля. Столкнулись на абсолютно пустом перекрестке в четыре часа утра. Один на главной, другой с маяками ехал…

 

Один парень живет со своим отцом, которому уже за 70, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

 

«Та женщина – сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее»

 

«Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил.»

 

«Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может.»

 

«Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял.»

 

«Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.»

 

«Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…»

 

«Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и

 

Авторизация


Регистрация
Напомнить пароль