Для поднятия настроения

ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.

yyy: А что по слухам в архиве?

zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

***

У шефа ДР. Пришло письмо на почту:

xxx:

Просьба ко всем – оперативно выразить свою любовь к шефу в сумме 200 рублей ))

***

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:  

ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: «Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!»

ууу: А и правда, три-то зачем?

ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая…

***

ххх: Итак, у тебя два телефона: смартфон и неубиваемая нокиа, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.

***

xxx: Ты где все выходные пропадал?

ууу: Ездил к бабушке в деревню.

ххх: И как?

ууу: Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать…

***

xxx: Чё-то начал читать отверженные Гюго

xxx: Так тяжело даётся

xxx: Пару страниц и мозг выносит

xxx: Причём интересно, но сложно пишет

yyy: прикольно что ты все еще такое читаешь

yyy: a я стивена хокинга начал читать и исследования по роль случайностей в жизни. сложные вещи для чайников.

yyy: как-то после выполнения тестового задания по с++ под линукс (3 вечера сидел) пошел в театр

yyy: смотрел на сцену и думал — зачем они это делают?

***

xxx: работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода «муж».

***

xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся — поешь!

xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!

***

На мадамском форуме две не в меру рьяные девицы активно и даже несколько агрессивно поучают остальных, как и что им делать — советы от воспитания детей и сроков высадки рассады до вегетарианства и поучений по поводу курящих в общественных местах, религиозных и политических взглядов, и т.д.

xxx: Девочки, если не секрет, вы кем работаете?

girl №1 и girl №2, едва ли не хором: «А какое это имеет значение?» «В интернете есть анонимность», и т.д.

xxx: Я же не спросила «где», я спросила «кем». Поясню: я раньше тоже была твердо уверена, что лучше всех все знаю, во всем разбираюсь, и всех вправе поучать, и недоумевала, почему же к моим бесценным советам не прислушиваются, а со мной самой все постоянно ругаются. А потом уволилась с работы, на которой мне приходилось выслушивать по 100-150 жаждущих справедливости граждан в день, подлечила нервы, и из озлобленной психованной хмурой тетки превратилась буквально в добрую фею. Та-а-а-а-ак попустило!

***

xxx:

Настоящий квест — это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

***

Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.

xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.

***

lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку

lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять

***

ххх: Приходила мириться кошка. Месила мне череп. Похоже она считает, что у меня проблемы с головой.

***

у него есть дома для этого специальный рельс. Он когда с пользователем спокойно разговаривает, вяжет из этого рельса узелки.

***

fr0zen1989: я достиг того возраста, когда многие знаменитости младше меня.

***

— В ванную пойдешь — аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.

— То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

***

С хабра

voftik: Мы, будучи студентами физ.фака. как то раз, заловив пару десятков тараканов на приманку, покрасили их краской с люминофором, которая предназначалась для разметки светящихся циферблатов и как следует «зарядили» под лампой дневного света. А вечерком выпустили. Этаж общаги какое-то время напоминал первые уровни HL

***

ххх: не выспалась сегодня.

ххх: кошка разбудила в 5 утра.

ууу: орала?

ххх: не, на лицо наступила.

ххх: нечаянно.

ххх: наверное.

ууу: убивать за такое! Ну а ты чего?

ххх: я ей сказала!!!

ууу: чего?

ххх: ну, это…

ууу: ну чё сказала-то?

ххх: что она моя сладкая феечка…

***

ххх: у меня ребенок завтра первый день в Д/с пойдет

ххх: я слабо представляю, как жена ее будить собирается

ххх: да я вообще-то слабо представляю, как жена себя-то будить собирается

****

xxx: А что делают кошки, когда у них выходной?

xxx: Вряд ли они спят целый день, это их работа.

***

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:

— Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: «кто тебя надоумил так говорить?», скажешь: «бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе»!

***

Ранее