Из школьных сочинений - 2
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Он взял нож, и застрелился.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Девочка подошла к собаке и сказала: «Не бойся, я тебя не обижу!» Собака от радости обалдела.
Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал Преступление и наказание много раз в день пока не начал его понимать…
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
Чичиков предложил Плюшкину продать поэму «Мёртвые души».
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми
Отрывки из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей
Отец Чацкого умер в детстве
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым
Улыбнуться
*
Когда она сердилась, её божественная красота становилась атеистичной…
* Красота спасёт мир, если он в силах будет с ней оставаться в мире.
* Красота человека зависит не от комплексов тех, кто его оценивает, а от комплекса его всех достоинств.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю — понедельник!
***
Прибиралась в наушниках: Полдома убрала с выключенным пылесосом.
***
Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько понравившихся.
***
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
***
Кто рано встаёт, тому и работать!
***
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я!!!
***
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.
***
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
***
Меняю пачку бумаги формата А4 на «Ауди» той же модели!
***
А выпросить в ГАИ номер 666 и поехать освящать машину слабо?
***
Улыбнуться
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Все претензии в мой адрес запишите на листочек — сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! 
))
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!
Все надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской… на три дня… а может, на четыре? Посмотрю, как встретят…
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала…
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила — ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.
Приходит мне смс: " Я после вчерашнего не могу тебя забыть… " Капец! А я вспомнить!!!
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ… ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
«Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — Каска в подарок!»
Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная
Высказывание остроумных...
Такую родину при всем желании не продашь…
Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета)
— Ведьму — сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо… но потом сжечь!
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом — то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ…
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо…
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Трудно всё время оставаться человеком — люди мешают.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Мальчик
Изречения остроумных
Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет — придёт догадливая и догадит… )))
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках…
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
В России две беды — дураки и дороги. Зато