Улыбнуться.

Такую родину при всем желании не продашь…

Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета)

— Ведьму — сжечь!

— Но она такая красивая…

— Хорошо… но потом сжечь!

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

У мужчин вечные проблемы со слабым полом — то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ…

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо…

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…

— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком — люди мешают.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Мальчик   спрашивает своего отца:

— Папа, а что такое родина?

— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

В продмаге.

— У вас есть сыр <<рокфор>>?

— А чо это такое?

— Сыр с плесенью.

— Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Продавщица — кассирше:

— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -кончился!

Манька:

-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr.

Тhаnk уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!

Записка мужу: <Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная:>

-Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не замороженным )

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.

Сдается место под каблуком: Дорого)

Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))

Если вы проигрываете в споре — не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и плюнуть.

У меня потрясающая фигура!!! Не, ну мне реально есть чем потрясти!)))))))

— После ста грамм меня трудно не уговорить.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — <Катя, с днем рождения> или <Даша, я тебя люблю>. но надпись у общаги: <Прости Таня, ты нетолстая> меня убила.