Съехав с эстакады, попадаем как будто в другой мир.
попадаю, раз от первого лица.
По бокам аккуратные аллеи с недавно посаженными молодыми деревьями.
всплывает вопрос: откуда гг знает, что деревья недавно посажены, это уже любопытный автор высовывает голову из текста.))
Вот и оно. Поворачиваем налево. С фанерного щита идиотски улыбается рекламный дебил, предлагая какую-то мебель. Вот и центральный рынок.
вот, вот — немного коверкает а слух.
Что же тогда будет в Июле?
июль с маленькой буквы.
У нас бы их давно уже собрали и умяли за милую душу! Две-три пустых кафешки со скучающими официантками.
получается, что кафешки шелковицу уже давно умяли и собрали за милую душу)))) Можно: рядом, далее -, вставить перед предложением.
Здравствуй, милое моему сердцу, Черное море!
перед «милое» запятая точно не нужна.
Я уже почти забыл запах твоих водорослей
может, просто «твой запах» без водорослей.
Вот и морской вокзал.
что действительно так называют? я слышала «порт».
К борту крейсера лагом пришвартован УПС (Учебно-производственное судно).
лагом — может, подадите в примечаниях, чтоб не искать в интернете?))
пока не рухнуло под тяжестью перестройка родное Балтийское пароходство ивы стали никому не нужны.
перестройки.
Вообщем, разоружен.
в общем.
каплей тоже лучше в примечаниях объяснить)
Зовует ее — Фаина.
зовут
Ладно. Расскажи-ка ты мне лучше, подруга, как вы до такого докатились?
это ж тоже диалог, так кавычки нужны.
Небольшая уютная кафешка а набережной.
«н» пропустили на набережной.
«Жора! Как всегда подве?»
пробел пропущен.
поесть пищу, приготовленную с дымком на костре!
может, лучше расписать какую пищу на огне — мясо, овощи или еще там.)
Понравилось описание города, легко читалось)) на кораблях застряла из-за того, что совсем темная и в них не разбираюсь. Хорошая зарисовка. Главное, жизненная. Про женщину, которая торгует косметикой из-за малой зарплаты хорошо добавили. Про старые корабли, которым тяжело отправляться в путь — тож хорошо.)) Вообще такие детали неплохо дополнили текст, и зарисовка получилось не скучной.))
если даже громко, то всё равно восклицаний столько не надо.
погляжу
Я понимаю, что мысли героини, и она видит и говорит, но ощущение, что в том месте меняется повествование от женщины на мужчину. Поэтому надо быть внимательней и лучше вообще писать всё от третьего лица.
да скорей всего так и сделаю))
нет, логика должна быть у всех. И куда пропала вторая старушка? Она же за ними пошла. Почему она потерялась? А инфаркт от увиденного? И рядышком с подружкой.
Так она была одна Вот: " Подружка соседка сегодня принимала гостей, так что Варваре приходилось дежурить в одиночестве".
Да чего))) Жизнь писатель трудна))))) Спасибо за советы, после конкурса возьмусь за дело
И что-то много восклицаний. Бабки-то поди тихо говорят, не до восклицаний.
Эти шепот не воспринимают))))
не верно написано, получается карманы расположены на молниях. Надо перефразировать.
А как, можете подсказать? у меня пока мыслей нет.
«Обращение к покупателю вежливое и почтительное. Не забудь, Ира!»
Это воспоминание. Героиня вспоминает слова начальника. У меня самой бывает, что я фразы именно так вспоминаю, потому так и написала))
Да уж забудешь здесь.
Это мысли героини))
Прошел в отдел с игрушками
Героиня видит, что покупатель прошел туда-то)) я же не могу фильмом подать, потому в рассказе расписываю текстом)))
То от лица автора, потом от женщины, следом от мужчины… Надо определиться от чьёго лица пишите. Путаница получается.
да, немного путано)) у меня от лица автора всезнайки и от лиц двух героинь.
не указано в чём в другой?
Это я так рьяно избавлялась от тавтологии.
от автора такое слово недопустимо.
пока синоним в голову не пришел))))
Да, сам обряд как-то не очень получился. Зачем убивали, если — — Нас-с ждет охота! Тогда, что было раньше?
да, логика у оборотней отсутствует)))))
Если серьезно, то у них такие верования. В полнолуние обязательны три жертвы, чтоб предсказать будущее на следующий месяц — если охота будет неудачной или ждут неприятности, они не охотятся, а если все отлично — то вперед на зайцев, так сказать))))
Надо ещё поработать над текстом. Всё порезано на кусочки — сценки. Или уж в виде пьесы, или заполнить пробелы до полноценного рассказа.
Да, сама над этим думала. Показалось, что от лица жертв будет интересней и автора всезнайки. )) Спасибо большое за визит и ценные замечания.
две буквы «и» рядом, читать неудобно про себя, а если в голос то и подавно.)
вырезка, котлетная часть, вообщем, с голода не опухнешь.
в общем
«А…аа!!!, — страшный вопль потряс все залы гастронома, — сволочи! Гады! Зажрались! Кошечка у нее есть не будет! Да я этого мяса лет двадцать в глаза не видел! А…а!!!».
Вот это да! Сначала подумала, что это бедный мясник орет, не вытерпевший смену кусочков и детали про кошечку.)))))
Он пытался вывернуться из железного захвата парня, и это ему почти удолось.
удалось
Приехал с Урала в гости. Там у них вообще жрать нечего, так у него крыша едет, как войдет в магазин!
а как же уральские пельмени? не оттуда название?)))))))))))
«Берите. Это Вашей кошечке от меня.» Он так и не потерял самообладания в течение всего действия.
Вот это выдержка! У меня бы уже на третьем кусочке терпение лопнуло!))))
Отличный рассказ! Дед как и женщина покупательница повеселили, диалог в начале тоже улыбнул и последствия черной икры))))
ОффтопикСтавьте в произведение в списков жанров «юмор», чтоб читателей было больше. Хороший рассказ!))))
Богдан стоял на балконе своей квартиры на последнем этаже десятиэтажного дома и смотрел на город, благо дом стоял на возвышении, и десятый этаж его был выше десятых этажей окружающих домов-близнецов, даже выше паркингов на их крышах, и вид отсюда открывался великолепный, но Богдан мыслями был далеко.
«но» здесь не нужно. Протиставления же нет. Не будет же Богдан думать как красиво больше пяти минут.
благо вокруг была голая равнина, и никакой живности не наблюдалось.
может, хищников.
Придираться к словам или выискивать ошибки не хочу. Сразу перейду к содержанию. Имя герою хорошо подобрали, словно специально глядели расшифровку Рассказ интересный, не скучный, со своей сюжетной линией, что уже хорошо. Идея о поиске Логова достаточно оригинальна, хоть и несколько заезжена, но подали достаточно интересно Главный герой смелый, увертливый, любопытный и немного хитрый. Может выжить в любой ситуации, хотя пока опыта маловато)) В общем не Индиано Джонс, хотя задатки есть. Мир не слишком хорошо прописан, как по мне. Оборотни раньше жили и даже ездили на автобусах, но сейчас от них отгородились стеной и любое поползновение за пределы города будет наказано смертью. Описания города мало и также описания жизни людей, что было бы интересно прочесть и лучше окунуться в выдуманный мир. Больше похоже на начало повести с приключениями и невероятными историями. Может напишите продолжение.
Перебор с наивностью потому что автор не уточнил настоящая эльфа или нет. По тексту я поняла, что настоящая, а автор в коммах говорит, что сам не знает. Так что все замечательно.
Причину нападения пчел автор тоже как ярко и красноречиво объяснил в коммах Пчела Майа! Теперь все становится яснее ясного и можно только похлопать браво и вызвать на бис за цветами
А про концовку. Тоже кристально понятно — девушка, которая перечитала фэнтези верит, что она эльф, и инопланетяне или доброе чудище макаронина или как там его по батюшке, помогло героине спастись от насильства.
Ну, и хорошо))) Могу ком удалить, чтоб легче было Мне не понравилась неопределенность — автор и сам не знает эльфа гг или не эльфа и почему пчелы покусали героя))) Пусть разберется.
Точно Санта-Барбара. Уже читала нечто наподобие, но здесь тоже ничего. Видно, что волшебная сказка. Начало рассказа про празднование Купалы читать было скучно, расписывались просто факты, не подкрепленные красивыми мелодичными описаниями. Зато дальше пошел сюжет и достаточно неплохо, по крайней мере была интрига и читалось интересно. Стереотип — вера в измену любимой, что герой и сделал. Этим отлично показано и настоящее и прошлое наше время. Немного странно, что героиня так легко утопилась без камня на шею или чего-то подобного. Хотя если она не умела плавать и озеро было глубоким, тогда возможно. Странно, что у гг не отросли волосы. Думаю, процентов 50 как раз по такой же причине топились или даже больше, а у них и волосы на месте и память полностью стерлась. Гг говорила, что у нее сила есть помнить прошлое. Помню, еще Хозяин обещал, что после зимы все пройдет. Я тогда подумала сразу и о волосах и о душевном состоянии. Но ничего не прошло — и волосы не отросли, и гг вспоминала прошлую жизнь. В общем, неформалка русалка получилось, что уж слишком сказочно. Про концовку и точную копию Егора я уже промолчу. В целом занятный сюжет, есть определенная мораль, несколько заурядных характеров — сразу вспоминался Шевченко с его «Катериною» и некоторые детские сказки, но прочиталось хорошо.
каплей тоже лучше в примечаниях объяснить)