Бродяга


,
Бродяга

Холод пронзил озябшее тело,

Тепло сохранить старый плащ не способен

Богу угодно или дьяволу верю я,

Чтобы землёй мои стали ладони.

Чтобы расправились мёртвые локоны,

Стали листвой тонкостволье объявшей,

Чтобы порывами ветра усталого

Голос звенел над обрывом и пашней.

Тело моё станет гладкою ивою,

Приютом для путника, местом тайных свиданий

Для этого стоит замёрзнуть под деревом,

Не дождавшись ни жалости, ни понимания.

  • Валентинка № 77 / «Только для тебя...» - ЗАВЕРШЁННЫЙ ЛОНГМОБ / Касперович Ася
  • Хоть и бабье, но лето / Места родные / Сатин Георгий
  • Адепт домашней кухни / Метки на салфетках / Sinatra
  • Глава 6. Побег / Гровел / Ленская Елена
  • Вечер перед грозой / В поисках пассата / Прохожий Влад
  • Программа начала времён / Неделько Григорий
  • ЛУНЕ / Добромыслова Виктория
  • Ф / Азбука для автора / Зауэр Ирина
  • Земная красота / Межпланетники / Герина Анна
  • Песок и скамейка / Чайка
  • Ты Был велик 8. Николай 1 / Ты был велик 8. Николай 1 / Роуд Макс

Вставка изображения

понимаю, «как» это пишется
по сути, это как раз правильно пишется
но… читатель тоже должен быть «на одной волне»
тоесть для сборника — потянет, но несамодостаточно
Ну, что сказать про форму, коли она твоя, а т.е. её нет. Не буду :)
Разве что чуть-чуть ;)
Оффтопик
Богу угодно или дьяволу верю я
Может быть написать здесь «верую». Оно более гладко впишется, а смысл не потеряется.
Стали листвой тонкостволье объявшей
Вот, что хочешь, не нравится мне слово «объявшей» здесь, резкое оно, колючее, брр… «обнявшей» и то лучше будет.
Приютом для путника, местом тайных свиданий
Очень длинная строка, причём выбивается не только длинной, но и ритмом. Может быть, хотя бы «приютом» заменить на «кровом», м?
А смысл мне очень нравится! Усталость и самопожертвование… @}->--
Над замечаниями клятвенно обещаю подумать.;-)
За отзыв спасибо.
Образ пронзительный, трогает за душу.
А по форме… я просто ничего не поняла. То ли есть рифмы, то ли это белый стих, то ли есть ритм определенный, то ли верлибр. *FACEPALM* Не знаю, не спрашивайте меня ни о чем больше. Тупо не понимаю, что другие пишут, хотя перечитала
Как правильно отметила Магура, формы здесь просто нет.
Это творение со спокойной совестью можно называть свободными стихами.
А за пронзительность образа спасибо.
От чего же? Форма есть, и она соответсвует смыслу.
Человек замерзает, речь его невнятна — в начале и в конце ритм сбивается… Возможно, первые 2 и последние 4 строки лучше бы выглядели в записи «лесенкой». А вот строки 3-8 — практически идеальный 4-стопный дактиль с чередованием дактилических и женских окончаний. Правда, 3-ю строку я бы записал, сдобрив знаками препинания и употребив краткую форму вместо «или»: «Богу угодно ли, дьяволу – верю я,». И над «верю я» нужно бы подумать — плохо оно корреспондируется с «чтобы» (слово, которое требуется для «угодно») вместо «что» и «стали» вместо «станут» (и т.д.)
Да, перед «тонкостволье» нужна запятая.
Отредактировано
Над замечаниями подумаем.
За тонкостволье особенно стыдно.
Слушайте, ну мало же. Вот просто по вложенным чувствам, сложности текста, образам — мало. Такими свободными стихами писать легко достаточно, не говорите, что думаете по три часа над каждой строчкой, тогда нужна, не знаю, трагедия с десятком героев, конфликтами и сюжетными поворотами, чтобы говорить об этом как о литературе. К сожалению, сейчас просто нет предмета разговора, есть этюд, упражнение — и только.
Отредактировано
Это и писалось, как этюд.
Посему и спорить не о чем.
Правы.:-[

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.
 

Авторизация

Войдите под аккаунтом в социальной сети, или при помощи OpenId
Указать OpenId


Регистрация
Напомнить пароль