Интерлюдия 1.23

— Ариана! Ариана!

Зовущий меня голос был призрачно далек и едва, едва слышим. Поэтому я никак не среагировала, и на него не отозвалась. Мало того, я решила, что он просто мне почудился.

— Ариана! Ариана!

Но, нет! Похоже, я ошиблась! Потому, что вновь услышала, как прозвучало мое имя. Но в этот раз голос, зовущий меня, был громким, сильным, требовательным. Он не просто звал меня откуда-то со стороны, в этот раз он звучал в моей голове.

Никому не пожелаю такое пережить: услышать голос, раздавшийся прямо в твоей черепушке, да еще столь неожиданно. Но, нужно признать, как средство для приведения в чувство разумного, очень и очень отличное.

Но я отвлеклась. Думаю, не стоит распространяться о том, как я испугалась. Но этот испуг привел к тому, что я резко дернулась всем телом, что закономерно привело к тому, что я смогла очнуться и понять, что все это время пребывала в иллюзии, искренне веря в то, что со мной все в порядке. И в то, что я основательно разбираюсь с озарением, постигшим меня, а не пребываю где-то там в прострации.

И совершенно было не удивительно то, что я узнала этот голос — меня звал Альрус. Как и то, что я мгновенно поняла причины почему мужчине пришлось прибегнуть к ментальной магии. А все потому, чтобы его зов смог пробиться через мое оцепенение.

Похоже, шок, от накрывшего меня откровения, был настолько силен, что я вновь погрузилась в него сразу же после того, как Фоукс помог мне первый раз из него выбраться.

— Да, Альрус, что-то случилось? — я решила, что в этой ситуации можно прикинуться и дурочкой.

— А ты как сама думаешь?! — экспрессивно отозвался мужчина, поддавшись ко мне всем телом, глядя прямо в глаза — Если ты уже как с полчаса сидишь и не двигаешься, замерев в одной позе, уставившись пустым взглядом в одну точку?! И совершенно никак не реагировала, когда я пробовал тебя позвать?! По-твоему, ты считаешь, что ничего не случилось?! И мне не следовало, в этом случае, о тебе беспокоиться?

— Прости меня, Альрус! — покаянно произнесла я, опуская голову, и заодно в полной мере осознавая все то, что случилось со мной, и как пугающе я смотрелась со стороны, неподвижно сидя, уставившись остекленевшим взглядом куда-то в пустоту.

— Извини, пожалуйста, за то, что напугала тебя!

Еще раз попросила я прощения у Альруса, испытывая вину перед ним. А уже после, прежде, чем продолжить дальше, я взяла паузу, чтобы собраться с мыслями и решить, как поделикатней спросить у Альруса о том, что меня сейчас больше всего волнует. Но, не придумав ничего другого, я решила задать вопрос прямо в лоб, без каких-либо аристократических экивоков.

— Я правильно поняла, Альрус, что тебя не просто испугал мой потерянный вид, а то, что ты прекрасно понял по какой причине он у меня возник? Ты именно этого боялся, пытаясь ограничить меня в информации? Как и не желал допустить, чтобы это со мной случилось именно сейчас?

— Все верно! По этой же причине я и решился на применение к тебе ментальной магии, чтобы вывести тебя из шокового состояния.

— Спасибо, что помог! Ты наверняка понимаешь, что такой уровень прозрения не может разумному даться так просто?!

На что мужчина только согласно кивнул, вопросительно вскидывая бровь, как бы говоря: а что тут может быть непонятного?

— Поэтому, — продолжила я, сцепив пальцы в замок — мне нужно некоторое время, чтобы осмыслить все, полученное мной, заодно аккуратно разложить это по полочкам в своей голове, чтобы не забыть. Ты можешь подождать, пока я это сделаю?

— Да. — тут же отозвался мужчина, вытягивая ноги, откидывая голову на спинку кресла, и прикрывая глаза, лаконично бросая напоследок: — Окликни меня, как только закончишь.

— Договорились.

Едва слышно прошептала я, уже погружаясь в себя, стремясь как можно быстрее приступить к работе. Но, как обычно бывает, не все идет так, как ты задумал. И поэтому, прежде чем начать разбираться с полученным откровением, мне пришлось пережить бурю из эмоций и чувств, поднявшуюся в моей душе.

И эта буря, скажу я вам, Ри, была крайне необычной и очень агрессивной. Она полностью заблокировала мне возможность нормально мыслить. Но, если бы проблема заключалась только в этом. То в этом случае решение у меня уже имелось: нужно было бы просто переждать самый сильный первичный напор, а потом ее можно было бы и остановить, если бы не одно «но»…

Это «но» заключалось не только в том, что взбунтовавшихся эмоций и чувств было много, очень много и они были сильны и напористы, но и в том, что они были достаточно разнообразны и крайне противоречивы. В дополнение к этому, они, словно картинки в калейдоскопе, непрерывно, очень и очень быстро сменяли друг друга, не давая мне ни миллисекунды сосредоточится, хотя бы на одной из них.

Но и этим дело не заканчивалось. Необычность этой эмоциональной бури заключалась еще и в том, что одна негативная эмоция или чувство, тут же сменялась на ее крайнюю противоположностью, то есть на что-то очень позитивное.

Приведу пример, чтоб было понятней: негативная эмоция, такая как отчаяние, резко сменялась бурной радостью, а затем следовали сомнения, сменяясь кайфом, а неприятие, возмущение и страх перемежались с наслаждением, удовольствием и эйфорией.

И такая вот чехарда из крайне противоположных эмоций и чувств, в строгой очередности быстро сменяющих друг друга, причиняла моей душе нестерпимую боль, и эта боль основательно туманила мое сознание.

Не знаю, как все бы могло закончиться. Может, я бы и справилась со своим таким состоянием самостоятельно, что было очень сомнительно. Потому, что я потерялась в вихре эмоций и чувств. А, о том, чтобы задуматься, что с этим со всем делать, как этому всему следовало бы мне противостоять, об этом даже речи и не шло.

Актуальней всего был вариант, что эмоциональная буря погребла бы меня под собой, и Альрусу пришлось бы меня, в очередной раз, спасать.

Но, ни того, ни другого, со мной не случилось, потому что меня вновь накрыло озарение. Не знаю, было ли это озарение новым или продолжало и дальше действовать предыдущее, но это озарение не только подкинуло мне идею, оно еще и смогло осветить собой небольшую часть моего сознания, ума или разума. Не знаю точно, чего именно.

Но это уже сейчас неважно. Главное заключалось в том, что в этой небольшой части мой мыслительный процесс пришел в норму, позволяя мне адекватно, без проблем подумать над идеей, и сделать свой выбор.

Итак, идея, что была подброшена мне в голову озарением, состояла в том, что мне нужно, желательно, найти причину, которая активировала бурю в целом. А также для чего-то мне отдельно требовалось найти еще две причины активации: уже для ее негативной, а также для ее позитивной части.

Дополнительно от озарения я получила информацию о том, что если мне не удастся найти причины, тогда у меня и не получится справиться с разыгравшейся в моей душе эмоциональной бурей самостоятельно. Заодно я получила знания о том, как стоит искать в своей душе эти самые причины.

Но, прежде чем я продолжу свое повествование дальше, думаю мне стоит кое-что пояснить вам, Ри. Пусть, возможно, вы сейчас еще об этом и не задумались, но позже, обязательно, обратите на этот нюанс свое внимание.

Итак, начну с того, что в среде разумных бытует понятие, что если тебе что-то пришло в голову, то это является твоей собственностью.

Отчасти, это правильно. Чтобы разумный мог получить информацию из инфополя, хотя бы мира, он, обязательно, перед этим проходит испытания или, проще говоря, получает на свою голову проблемы. В результате чего меняется. И только тогда душа и сознание такого разумного становятся готовы к приему новой информации. И такое получение информации происходит, как правило, через озарение.

Вообще-то, я согласна с такой постановкой вопроса. Но не в нашем с вами случае, когда я вам, Ри, открываю свою душу, рассказывая о том, как я начала свой путь к жизни по Законам Любви.

Все дело в том, что если разумный искренне желает учиться жить по Законам Любви, то он, даже мысленно, не должен присваивать себе то, что ему не принадлежит. А если он совершит такой поступок, уповая на то, что об этом никто не узнает, то он тут же вновь, неосознанно, начнет склоняться на путь жизни по Законам Змея.

Помните, Ри, что в жизни по Законам Любви не бывает пустячных мелочей!!!

Потому, я вам, Ри, честно признаюсь в том, что эта идея, что пришла ко мне в, затуманенную болью, голову, точно являлась не моей!

Потому, что в моей в душе, на тот момент, не имелось нужных для этого понятий, знаний, информации и умений, а были только общие, что присущи всем разумным, независимо от наличия или отсутствия магии у них, как и от расовой принадлежности, начиная от долгоживущих эльфов, до коротко живущих гоблинов.

Сейчас, Ри, я вам поясню, что имею в виду!

Начну свои объяснения с вопроса: какие, обычно, у разумных бывают реакции на произошедшую с ними травмирующую ситуацию?

И сама отвечу: в зависимости от грехов и греховных программ, имеющихся в душах разумных, этих реакций наблюдается, в основном, три!

Первая реакция и самая распространенная, к которой отношусь и я, это когда разумный, в случившейся с ним травмирующей ситуации, начинает искать крайнего. Следовательно, в моем случае крайнем мог быть только Альрус и только он, по двум причинам. Первая причина: просто потому, что он был рядом со мной в эту минуту. Еще и потому, что он был один, а других кандидатов на эту должность не наблюдалось.

Вторая, общепринятая реакция: когда разумные не ищут крайнего, потому, что для них раз и на всю жизнь крайнем они назначают себя и только себя, из-за этого постоянно пребывают в состоянии самоедства и депрессии.

Ну, а третьи просто впадают в ступор. А после, когда отойдут от него, старательно делают вид, что ничего такого с ними не произошло. То есть, принимают позицию страуса.

Так что уверяю вас, Ри, в том, что тогда у меня не было никаких возможностей ни с того, ни сего вдруг решить, что мне нужно начать искать какие-то другие, неведомые мне, причины возникновения у меня эмоциональной бури. Тем более, моими грехами заранее крайний был уже определен, и это был ни в чем не повинный передо мной Альрус — мне это ненавязчиво преподносилось и внушалось с момента возникновения бури.

А еще я хочу заявить о том, что мне, ни при каком раскладе, не могла вдруг прийти в голову мысль, что причин для возникновения эмоциональной бури должно быть аж три: общая, а также одна для позитивной ее части, а другая для ее негативной!

Но, вот тогда, когда мне дали подсказку, я смогла найти все эти три причины, приведшие к массовому взрыву крайне противоположных друг другу эмоций и чувств.

Итак, основная причина, как я думаю, вы уже поняли, Ри, оказалось, постигшее меня, озарение.

Но, не только как само по себе, но и то, что это озарение открыло мне. А открыло оно много такого, о чем я даже не догадывалась, и даже никогда не предполагала. Но, главное во всем этом было то, что полученная мной информация, вся была направлена на то, как лучше научиться очистить свою душу от грехов и греховных программ.

И, как итог, после таких откровений, стало то, что мои грехи и греховные программы решили устроить мне «темную», в надежде, что эмоциональная буря сможет смыть из моей души и сознания информацию, которая открылась мне через озарение.

Да-да, Ри, поверьте, грехи и греховные программы всегда на страже. А любые виды озарений, просветлений, которые напрямую связаны со спасением души от них, ими крайне плохо воспринимаются. И они, грехи и греховные программы, обязательно, делают все, чтобы не позволить разумному усвоить такую, опасную для них, информацию. Да, еще не дай, Змей, позволить разумному вложить ее в свою душу, тем самым нанося им непосредственный вред, и заодно, опосредованно, политике Змея.

И вот, на моем примере можно лицезреть наглядный результат: мои грехи и греховные программы взбунтовались, тем самым спровоцировали у меня эмоциональную бурю, так сказать, создали условия, чтобы очистить мой разум, и не допустить попадания в мою душу, наивреднейшей для грехов, информации.

И если бы не посетившее меня новое озарение, у грехов, задуманное ими, получилось бы без проблем. Потому, что у меня тогда еще не был выработан иммунитет на такие вот выкрутасы своих грехов, как и не имелся соответствующий опыт в противостоянии им.

Поэтому, смело можно заявлять о том, что, пока бы мое сознание во время бури пребывало в отключке, полученные информация, понятия, знания от первого озарения были бы безвозвратно потеряны, стерты, возможно, полностью, возможно, наполовину, но, даже потеря небольшой ее части, привела бы к обесцениванию оставшейся у меня информации.

Все дело в том, что даже потеря небольшой части новой, еще не изученной мной информации, не позволила бы мне понять, правильно прочувствовать то, что мне нужно было бы узнать от озарения для того, чтобы начать учиться жить по Законам Любви.

Смотрите сами, Ри: если от целого убрать хотя бы ее небольшую часть, тем более если у разумного не имелось даже толики представления об том, в чем заключается суть полученной им информации, то у него не будет и шанса разобраться в оставшейся. Так что, смело можно заявлять о том, что грехи знали, что делали.

Ну, хватит об этом! Не буду врать вам, Ри, что без проблем и сопротивления приняла новое откровение. Все мое естество восстало против такого предложения, и на меня, из-за моего неумения жить по Законам Любви, дополнительно к первой, обрушилась еще одна эмоциональная буря.

Суть новой бури заключалась в том, чтобы заставить меня, с помощью уговоров и увещеваний, увериться в том, что нет никаких особых таких причин для возникновения эмоциональной бури. Но, когда мои грехи почувствовали мое сопротивление, они еще активней начали мне навязывать Альруса как козла отпущения. Но, когда я на это не повелась, переключились и предложили другую причину. Такую, как мою сильнейшую усталость и не в меру разыгравшиеся нервы.

Но и эту причину, предполагаемую моими грехами, я отвергла, еще сильнее вцепившись в идею, подброшенную мне озарением мертвой хваткой, не желая, ни под каким предлогом, от нее отказываться. А также от возникшей у меня вдруг мысли: как я буду что-либо искать, если взбунтовавшиеся эмоции и чувства почти полностью блокируют мой мыслительный процесс, отмахнулась как от назойливой мухи.

И вы знаете, Ри, как только я приняла окончаетельное решение, что буду искать причины возникновения у меня этой необычной эмоциональной бури в общем, так и ее позитивной части, как и негативной, то тут же произошло чудо. Теперь уже все мое сознание окутало непроницаемое покрывало, которое позволило мне заняться изысканиями. А буря и ее порывы остались где-то там за границами полученной защиты, сквозь которую я могла безвозбранно просматривать бурю, словно в омуте памяти, разбираться с ней без эмоциональной и чувственной привязки.

Общую причину было найти просто, она буквально плавала на поверхности, и не нужно было иметь семь пядей во лбу, чтобы провести простую закономерность, которая легко просматривалась, что после озарения, посетившего меня, следом, буквально по пятам, ко мне нагрянула и буря.

А вот с поиском двух других причин мне пришлось очень сильно поднапрячься. Но, у меня все же это получилось! После того, когда калейдоскоп, просматриваемых мной, сменяющихся одна за одной, эмоций и чувств, пошел по третьему кругу, у меня получилось найти эти две причины.

И, они: та-дам! Заключались в том, что негативные эмоции и чувства активизировались из-за будущих проблем, которые, обязательно, появиться у меня, если я позволю принять, осознать и усвоить все то, что мне открылось в процессе озарения или просветления.

Как только я это нашла, на душе стало легче. Потому, что мне все стало понятно: грехи, не желая погибать, активизировались, и вот результат: негативные эмоции и чувства, буквально из всех своих сил, постарались погрести меня под собой, заставляя забыть все то, что мне открылось при озарении.

С поиском другой причины, связанной с положительными эмоциями и чувствами было еще посложнее, чем с негативной. Потому, что тогда у меня отсутствовало такое понятие, что когда разумный начинает жить по Законам Любви, то его душа, условно, как бы делиться на две части: одна часть большая, нет огромная, заполненная грехами и греховными программами, а другая — та, в которой разумный уже начал стремиться к жизни по Законам Любви.

Так вот, в той части души, в которой я уже хотела жить по Законам Любви, все радовалось и ликовало, пришедшему ко мне, озарению, а также тому, что оно открыло мне.

Но, так как, до этого разговора с Альрусом, я не знала, что позитивные эмоции и чувства, также являются продуктом грехов. Как и то, что я и не начинала работать с позитивными грехами, очищая свою душу от них, то и радость от озарения и от обретения того, что принесло мне с собой озарение, выражалось у меня тогда греховно.

И вот что получилось: я вроде была счастлива от того, что озарение меня посетило, но радость-то моя выражалась с помощью моих грехов. В итоге получилось то, что позитивные греховные эмоции и чувства, пусть и возникли от счастья из-за того, что я получила важную и нужную для меня информацию, но они тогда работали против меня, объединившись с негативными эмоциями и чувствами, чтобы заставить меня забыть открывшееся мне.